«Дело не в тебе, а во мне» – и брошенный человек не упрекнет нас, ведь это звучит так благородно. А может быть, проще исчезнуть?
Что общего у красивых и подлых жестов – и на что мы готовы пойти, когда пора расставаться, а нам не хочется слушать упреки?
Одна из главных потребностей человека – потребность в привязанности и признании, которая чаще всего выражается в стремлении установить значимые, теплые отношения с другими людьми. Крайним выражением этой потребности является зависимое поведение, когда человеку нужно признание любой ценой, а без него он сталкивается с ужасом одиночества или отвержения.
Есть одна форма проявления этой потребности, которую мы встречаем очень часто. Это стремление «остаться хорошим» для других и для себя.
С детства мы получаем установку: если хочешь, чтобы тебя любили, – веди себя хорошо. А что значит «хорошо»? Для маленького ребенка есть только одно мерило «хорошести» – реакции родителей и значимых взрослых. «Будь хорошим» = «веди себя так, как нравится другим».
Не делай другим больно, причем содержание этого «больно» может варьироваться от «нанес физические увечья» до «позвонил на пять минут позже, чем обещал».
Будь хорошим, и ждет тебя награда… Когда-нибудь в будущем.
Обращайся с другими так, как хотелось бы, чтобы обращались с тобой… Замечательное «золотое правило этики» опирается на одно из самых важных проявлений человечности – эмпатию.
Проблема в том, что любое морально-нравственное правило, возведенное в абсолют, становится невыполнимым, и приходится идти на сделки с совестью – или полностью отказываться от реализации своих желаний, потому что они нередко вступают в конфликт с желаниями других людей.
Возьмем отношения мужчин и женщин, когда встает вопрос об их прекращении.
Девушка тяготится отношениями со своим парнем, но прекращать их не торопится. Возможность уйти есть – но она остается.
«Что же тебя держит в этих отношениях?»
– «Не знаю…»
– «А если представить, что он тебя оставил, а не ты его?»
– «При этой мысли я испытываю облегчение… И даже радость!»
Откуда здесь радость?
Причина в том, что это не она оказалась «плохой», а он.
Такое случается часто: партнеры предпочитают скорее хроническое слабо выраженное напряжение и дискомфорт, чем сильные, интенсивные и болезненные переживания, пусть даже и кратковременные.
Невыносимо прекращать отношения, если хочешь остаться «хорошим»:
в ситуации, когда инициатива разрыва исходит от тебя, а партнер такого желания вроде не испытывает, быть «хорошим» просто невозможно.
Вот несколько путей, которыми люди избегают острого переживания невозможности быть «хорошим» во взаимоотношениях:
*Ждать повода для разрыва.
Тогда измена партнера может восприниматься с затаенной радостью – вот она, причина разойтись, ты остаешься хорошей и в праведном гневе, а он… Вот если бы он был верен, то все было бы иначе, но теперь уж ничего не поделаешь, измену прощать нельзя…
*Сбегать без выяснения отношений.
Например, мужчина внезапно исчез из жизни женщины, не сказав ничего, не объяснив, – только написав короткую эсэмэс, что-то вроде «между нами все кончено».
Боль брошенной усиливается из-за того, что с ней расстались именно так: при помощи какой-то эсэмэски. Это тоже вариант бегства от интенсивного переживания собственной «плохости».
*Оставаться с партнером и продолжать жить в надежде, что все как-нибудь устроится. Или не устроится, зато останешься с ощущением гордо несущего свой крест мученика, страдающего во имя высоких целей. Ожидать награды, обижаться на ее отсутствие и ждать, ждать…
«Мы в ответе за тех, кого приручили» – одна из формул психологической зависимости от других людей, делающая невозможными никакие новые отношения. К животным она, может, и относится, но к людям – нет.
*«Дело не в тебе, дело во мне» – еще одно красивое оформление разрыва. За этой фразой может стоять желание выставить себя человеком, жертвующим собою во имя благополучия «бросаемой» стороны.
«Я тебя недостоин», «ты заслуживаешь лучшей доли»
– за красивыми словами чаще прячется «Я хочу от тебя уйти, но желаю, чтобы ты думал/думала обо мне хорошо».
На такого святого человека злость от разрыва обрушить значительно труднее, чем на того, кто открыто и прямо заявляет о том, что уходит.
Интересно, что нередко, когда пары расстаются, злость друг на друга провоцируется не самим фактом прекращения отношений, а именно формой этого расставания.
То есть когда нет прямого и откровенного разговора о причинах и последствиях, а используются все те же стратегии избегания, даже в ситуации, когда к завершению отношений оба готовы.
Страх быть «плохим» приводит к зависимому поведению, парализующему возможность выбора, бегству от ответственности. Но «плохим» быть – придется, хотя бы иногда.
Быть осуждаемым, отвергаемым, непонятым и непонятным…
Но ведь «плохим» – не обязательно «сволочью». Можно в принципе отойти от этих оценочных категорий «хороший – плохой», так как они сильно упрощают как личность, так и восприятие происходящего.
«Я тот/та, кто уходит от тебя, я понимаю, что причиняю тебе боль. Я не хочу этого, мне грустно и больно от твоей боли, но я принял решение».Не садистское и бесчувственное «Ты мне больше не нужна, все, финиш»...
Важны и нюансы.
Сделал ли уходящий что-то для того, чтобы сохранить отношения? Сбегает ли он от накопившихся проблем в новые, более «удобные» отношения, или же его шаг – взвешенный, вытекающий из процессов, происходивших в паре долгое время? Делает ли тот, кто уходит, что-либо, чтобы смягчить боль разрыва? И так далее.
Расставание, когда с уважением относишься к тому, от кого уходишь, несмотря на возможные гнев и боль, когда находишь в себе силы быть рядом и выслушивать упреки в свой адрес, требует много мужества, но сохраняет что-то очень важное.
Наверное, то, что называется человеческим достоинством.
