О пользе отвращения в любви
Осознанно или нет, человек может быть наполнен идеей, что любовь - это полное принятие того, кого любишь. Полное. Во всем. Во всех проявлениях.
"Если он меня любит, то примет меня такой, какая я есть, без остатка!", "Если она меня любит, то простит мне, что бы я ни сделал. А если не примет, значит это не любовь".
Однако, у меня есть основания полагать, что это не так.
Любящая мама любит свое чадо во всех его проявлениях. Однако, когда младенец какается, то запах говна вызывает отвращение. И с этим отвращением от запаха говна (но не к младенцу), мама может подмывать его, избавляя от нечистот. Когда ребенок начинает кусаться при кормлении, мне кажется здоровой реакцией злиться на то, что тот делает больно. Не потому что малыш плохой, а потому что больно, разрушительно и надо найти адекватный способ с этим обходиться.
Более того, у мамы есть все основания испытывать раздражение и злость за то, что так много сил и времени уходит на ребенка, и, порой, не получается удовлетворить свои базовые потребности - поспать, отдохнуть когда хочется, заняться любимыми делами, потупить.
Заметьте, это я описываю вариант психически здоровой и любящей мамы.
Описываю его для того, что бы выделить тот факт, что даже безусловная материнская любовь содержит в себе всю гамму чувств, включая злость и отвращение.
Если же есть убеждение, что любовь - это когда принимается все и беспрерывно проживается глубокий экзистенциальный опыт любви, даже когда все измазано в говне, то это чревато большими неприятностями во взрослой жизни, во взрослых отношениях.
Сейчас мне больше всего интересно развернуть эту тему с точки зрения проживания такого чувства, как отвращение. Хотя, уверена, тема эта многогранна и тянет на отдельную книгу, посвященную принятию-непринятию в любви.
И так. Отвращение - это чувство, которое дано нам природой как некий детектер того, что для организма неполезно.
Вспомните свою телесную реакцию, когда обнаруживаете у себя в холодильнике (у меня такое случалось не раз :)) протухшую или заплесневелую еду? Вот ЭТО становится вонючим, склизким, мерзотным. И чего происходит обычно с организмом? Буээээ, хочется избавиться от этого, у некоторых начинается рвота, кто-то ваще не решается подходить к тухлятине.
Один мой знакомый, например, когда у него все протухло в холодильнике, предпочел выкинуть холодильник, лишь бы не видеть, не нюхать, не прикасаться. Тащили они его из квартиры вместе с другом и оба блевали по дороге на помойку. Впрочем, я увлеклась не теми подробностями.
Так вот, отвращение - это реакция на то, что несъедобно, отравляюще, неполезно.
Но свое отвращение можно притупить, если жизнь припрет. Ну, как, например, медики учатся - сначала найдется в группе кто-нибудь, кого тошнит или кто теряет сознание в морге при вскрытии, а с годами такой практики все привыкают. И то, что в начале вызывало отвращение, со временем становится обычным таким делом, работой.
Так и в отношениях.
Начало подавления своего отвращение обычно происходит в самых базовых - детско-родительских отношениях.
Если в них постоянно происходит то, что у большинства здоровых людей вызывает отвращение, то со временем ребенок привыкает, для него становится нормой то, что для других буэээ.
Например, когда в семье много насилия - психологического ли, физического ли, нарушения границ, то ребенок адаптируется к происходящему - выбора-то нет, ребенок естественным образом эмоционально и физически зависим от родителей. Выносить то, что в норме невыносимо, разрушительно, становится привычкой, паттерном, выстреливающим на автомате.
После такого опыта отношений привычка выносить то, что разрушает переносится и в другие отношения. И отношения, называемые "это любовь", не развивают и обогащают, а попросту разрушают. Но это разрушение привычно и может какое-то время восприниматься сносным - отвращения-то не рождается, оно завалено где-то прошлым опытом, привычкой адаптироваться, выдерживать, выносить, выстаивать. И однажды может настать момент, когда один или оба участника отношений обнаруживают себя в состоянии, когда нужно уже заботиться не о психологической безопасности и благополучии в отношениях, а о собственном психическом и физическом здоровье.
И что тогда? И тогда возникает ощущение замкнутого круга - человек обнаруживает себя отравленным, разрушенным, но "проблеваться" от того, что разрушительно не может, ибо даже не понимает где и что такого нехорошего он съел.
И возникает ощущение тупика: "Я же так люблю его/ее и вроде мне должно быть от этого хорошо, но чувствую, что мне становится плохо". И возникает ощущение раздвоенности, такой своеобразной шизофрении - одна часть себя, которая любит, стремится остаться в отношениях, другая часть себя бьет тревогу "ты здесь разрушаешься, беги!".
Знакомо? Мне ну просто очень.
Что делать?
Учиться отделять зерна от плевел. Точнее, говно от любви.
Принимать все, включая говно - это не любовь, это паттерн, сформированный как правило в детско-родительских отношениях.
Любовь не может рушить, она наоборот - наполняет смыслом, обогащает, развивает.
Поедание говна - отравляет, вызывает желание проблеваться и больше не есть то, что отравляет.
Фокус в том, что можно любить и оставаться в отношениях, но не принимать на себя чужие нечистоты.
Вообще говно - неизбежная часть здорового функционирования организма. И что бы не портить жизнь окружающим, мы с годами научаемся как-то обходиться со своими нечистотами.
Если говорить про жизнь без метафор, то есть масса способов экологично обходиться с этим делом - унитаз в уединенной комнате, которую можно закрыть, туалетная бумага, освежители воздуха и вот это все. Мы можем любить людей и не рушиться от того, что они какают далеко не бабочками, если они какают не на нас.
Так же и в метафоре - у взрослых людей есть масса способов экологично обходиться со своим говном. И есть масса способов не пожирать фекалии тех, кого мы любим, находясь в иллюзии, что собственное отравление и есть любовь. Например, чувствовать себя, опираться на свои ощущения, разрешать себе выблевывать то, что отравляет, испытывать отвращение к некоторым проявлениям тех, кого мы любим. И обозначать ясно и с уважением, что вообще люблю и готов/а принимать вот то и се, но с несвоими какашками разбираться вам не подходит, это неприятно, особенно в отношении взрослых дееспособных людей. Точнее, это возможно, но это ставит, мягко говоря, в очень странное положение взрослого человека, который подмывает другого здорового взрослого человека, потому что тот обосрался (что может случиться с каждым).
Но самый большой сИкрет в этом деле заключается в том, что бы сначала познать дзен экологичного обращения с собственным говном. Ведь, согласитесь, как-то странно будет выражать свое "фи" Другому, стоя в обосранных штанах.
Простите за грубость метафор и слов, если кого задело.
Ксения Аляева
Другие статьи в литературном дневнике:
