Противоположности притягиваютсяПротивоположности и правда притягиваются. Спокойные тянутся к активным. Приверженцы разума к натурам чувственным. Доминаторы к зависимым. И наоборот. С психологической точки зрения это хорошо и правильно. Только, если вы узнали в этом себя, не спешите радоваться. До гармонии еще далеко. Сначала противоположности не сколько дополняют, сколько усиливают друг друга. Чем активнее один, тем другой пассивнее. Чем больше в одном альтруизма, тем шире эгоизм другого. Например. Альтруист уступает и заботится о других. Эгоист все берет и не думает про других. И, допустим, они сошлись на почве влюбчивой силы весны и неутолимой тяги к творчеству Ван Гога. Пока влюблялись и ходили по выставкам, ничего не замечали. Оба получили по макушке розовым пыльным мешком и пусть весь мир подождет. Потом пыльца осела. Съехались. И началось. Она, пыхтя, прет из магазина четыре пакета: ему, себе, котику и про запас. Он, плодотворно позанимавшись своими делами, идет ужинать и не задумывается откуда в их доме появляется еда и зубная паста. Кстати, подобная динамика бывает хорошо заметна в клиент-терапевтических отношениях. Но только там есть терапевт, который это сечет и оборачивает в пользу и рост. А если оба внутри ситуации, то образуется топь. Из которой самому себя за волосы не вытащить. Тем более, вместе с конем. Почему люди такие сложные и почему надо обязательно накрутить таких кудрей? Отвечаю. Все уже накручено до нас. Эта стратегия оказалось настолько эффективной, что плотно закрепилась в человеческих генах. Мы можем наблюдать более современные ее проявления во множестве ситуаций. Ситуативно это хорошо, но в долгосрочных отношениях может привести к сильной поляризации и не способствует гармоничному развитию. Поэтому, чтобы противоположности сработали как надо, нужно сознательно учиться друг у друга. Не дополнять, а дополняться. Так точнее. С субъективным ударением. И тут есть два пути. 2. Распределение ответственных зон. Тут мы изучили свои и чужие особенности и договорились кто загоняет мамонта, а кто сидит с копьем. Важно, чтобы это были одинаково полезные роли. Он мусорит, а я убираю — не подойдет. Хотя, это на любителя. Допустим, мы поняли что я лучше распознаю наступающие критические моменты и, окей, я буду про них предупреждать. Я буду впередсмотрящим на нашем корабле. Но только будь добр, когда я ору: «Прямо по курсу рифы, срочно рули влево!» не говорить мне: «Что за чушь, рифы только вчера были». Зато ты — хороший боцман и всегда просчитаешь запас туалетной бумаги лучше меня-разини. Я буду слушаться и куплю сколько скажешь. Потому что уговор дороже здравого смысла. Шутка. Надеюсь, вы поняли. Вот. Если постоянно практиковать эти нехитрости, то можно прийти к тому самому желанному дополнению противоположностей. Когда получается, это просто здорово. Путь этот бесконечный, но то, что уже построено и хорошо работает поддерживает нашу пару и подчеркивает самобытность нашего «мы». В отношениях важно не спешить внедрять улучшения, причинять пользу и тянуть в развитие. Прекрасно если вы это умеете и знаете путь в Эльдорадо, но гораздо важнее уметь давать партнеру место. Так мы заботимся о том, чтобы не было крена в одну из сторон, где кто-то оказывается умным и сильным, а другой вечно на бэк-вокале.
https://www.b17.ru/article/273988/ © Copyright: Лира Югорская, 2022.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
