Кошечки и собачки
Поклонники собак часто обвиняют кошек в равнодушии - собаки без устали виляют хвостом, видя хозяина, страстно заглядывают в глаза, поскуливают и подвывают в одиночестве. Они 24 часа в сутки способны выражать свою привязанность. А кошка всего-то поднимает хвост, когда вы приходите, не всегда расположена тусить вместе, и приходит, когда ей вздумается.
Человек так устроен, что ему льстят безусловные знаки внимания, чувство собственной важности поднимается до небес, когда кто-то прыгает от радости в нашем обществе. А ведь часто безусловные проявления эмоций никак не являются доказательствами большого сильного чувства, и я совсем не про собак.
Есть люди, которые не могут находиться одни, им обязательно нужна пара, чтобы раствориться в этих отношениях, жить взахлеб этим человеком, и таким образом ощущать, что они есть, они живые. Они просто созависимые, и для них объект любви на самом деле вторичен.
Как-то у меня был парень, который, как мне казалось, ужасно меня любил. Через некоторое время меня начало терзать невероятное чувство вины , как так, человек так меня любит, буквально жить не может, а я, неблагодарная скотина, не могу ответить ему тем же. Я просто изнемогала под тяжестью чужих эмоций, и чувствовала свою ответственность за происходящее. Основное, что я помню об этом романе - это как если бы в мою квартиру принесли огромный, тяжелый, пусть и добротный шкаф, и я каждый раз должна натыкаться на него или обходить, а сил вынести его нету, он невероятно много весит.
А через полгода после нашего разрыва он с тем же пылом любил уже другую девушку, так же страстно, серьезно и “навсегда”. Я была крайне неприятно изумлена, ибо основное, что меня держало рядом с человеком - это ложное чувство ответственности за его чувства. Мне то казалось, что я буквально жертвовала собой, опасаясь, что человек повесится, а оно вона как)))
Ну вот просто мне попался такой созависимый типаж, не способный не растворяться в партнере, кто бы это ни был. А я, по глупости, приняла это всерьез - хотя в данном случае объект обожания был абсолютно незначим - это могла быть я, соседка Марья Потаповна или кто угодно)
То есть не стоит обманываться чьим-то виляющим хвостом - это не про нас, это про характер другого лица, мы-то тут фигура совершенно случайная.
И каждый раз, когдва кто кто-то обрушивает на нас всю силу своей любви, отдавая всего себя, стоит задуматься - это вообще адресное чувство? Любят нас или просто эту возможноть утонуть в другом? Иногда тщеславие мешает это понять, мы-то бываем приятно ошарашены этим накалом, а история-то вовсе не про нас, она про созависимость.
Созависимые редко осознают ситуацию -они кидаются в этот омут, чтобы наконец жить, ощутить всю палитру ощущений, объект "любви" по умолчанию хорош, прекрасен и жизни без него не существует. Каждый новый партнер, отвечающий взимностью - это просто сильная наркота. В сущности, партнер тут решительно безличен, самое главное, что он тут, и его можно любить. Наркота всегда одинакова, у какого дилера не купи.
Понять же, что это не любовь, а созависимость, мешает и массовая культурка - в песнях и фильмах воспевается именно это - к милому босиком по снегу, жизни без тебя нет и прочая экзальтация.
Тут фигура "любящего" бесконечно романтизируется и показывается именно как единственный вариант настоящих чувств.
Хотя основное, в чем нуждается созависимый - это в грамотном психотерапевте, который бы научил его жить, прежде всего, собой.
И вот эта ловушка, сформированная в общественном сознании примитивной и разухабистой массовой культурой -она мешает увидеть ситуацию.
Даже если я очень очень люблю человека - ну я не желаю ему пропасть во мне, я хочу, чтобы он сохранял свою целостность и личность, и умел быть счастливым без меня. Потому что иначе -я тоже люблю не его, а вот этот вот безумный шквал эмоций, и просто тешу свое эго. Становлюсь безликим и заменимым божком на пьедестале чьей-то болезни.
Любовь не болезнь или наркотик - это то, что строят два самостоятельных, целостных человека. Как мне думается, настоящие чувства - это союз равных, где никто не разрушает другого в надежде получить побольше и никто не жертвует собой, дабы доказать глубину своих чувств.
Проблема созависимых не только том, что они растворяются в других, они изначально выбирают неподходящих партнеров - алкоголиков, людей с пси-расстройствами, людей, состоящих в браке, тех, кто не ответит им полной взаимностью и тд.
Потому что они выбирают не человека, они выбирают "любовь". Когда они охвачены этой ломкой, этим желанием прыгнуть в костер чувств, любая цена кажется им недорогой.
Есть и обратная сторона медали - про желание быть "божком".
Я познакомилась с челвоеком в таком душевном кризисе, что просто ушла в чувства к нему, такой вот побег от реальности)
Человек буквально за пару недель раздулся от собственной суперзначимости и буквально подсел на это ощущение.
"Если ты так меня любишь, то значит, я крут" - дословная цитата. Не мы любим друг друга и оттого делаемся сильнее и счастливее, а просто хочется психологически подкормиться за чужой счет.
Когда я вышла из кризиса и он познакомился со мной настоящей, эго подпитывать было уже нечем - обычные отношения, обычные чувства, никаких жертвенных приношений на "алтарь любви". Он несколько раз попытался подергать за манипулятивные ниточки, чтобы получить вот такой же шквал, но чуда не произошло.
Человек был ужасно разочарован, так как ему просто хотелось расположиться в удобном креслице обожаемого осущества, а не чувств или отношений.
То есть тут человек ощущал свою ценность, будучи объектом чувств, и едва все стало обычным - впрыска, необходимого для ощущения его значимости, уже не происходило, и это его буквально угнетало, ударяя по самооценке. И человек сам, в собственных глазах, кубарем свалился с Олимпа, куда себя до этого назначил.
Это тоже вариант созависимости, но с другим знаком.
И мне думается, что если кто обнаружил себя на месте божка, или служителя такого вот, гм, культа - то это всего лишь повод отбежать в сторону, и хорошенько поразмыслить, а что со мной не так, если я нуждаюсь в таком накале чувств, в растворении в другом или в постоянном доказательстве чьих-то чувств?
Это вовсе не повод скакать "к милому босиком" или с придыханием рассуждать про настоящую любовь, это повод постараться решить свою большую внутреннюю проблему.
Анастасия Леженина
Другие статьи в литературном дневнике:
