Темная сторона отношений. Почему бегут от хорошихЧасто поначалу мы так стремимся к идеальной картинке, что забываем, что у всего есть «темная» сторона. И у нас тоже, и у наших любимых, и полезно знать, как пользоваться всеми своими сторонами. Иногда, только оказавшись в близких отношениях, можно обнаружить некоторые части своей личности. Скажем, есть такая, часто неосознанная, мечта: «Хочу такие отношения, чтобы меня носили на руках» или «чтоб идеально заботилась обо мне и моих носках». Что, в принципе, одна и та же мечта с поправкой на гендерные стереотипы. Так выглядит бессознательная фантазия о регрессе в младенческое состояние, когда хорошая мама сможет позаботиться о всех нуждах ребенка. А есть ли при этом у мамы своя жизнь, любит мама (или партнер) пряники или бокал розе, как она заботится о себе – это за пределами фокуса внимания «потребителя». Из этой же фантазии происходит идея, что в отношениях не нужно ничего обсуждать, «нормальный» партнер, как мама о потребностях младенца, должен обо всем догадаться сам. «Если нужно объяснять, то не нужно объяснять». Если в отношениях мы хотим видеть себя таким «младенцем», это значит, что пока мы многого не знаем ни о себе, ни о том, чего хотим, как взрослые люди. И самое парадоксальное: даже если мы находим такого сверхзаботливого партнера, с которым можно слиться в полудетском удовольствии, через какое-то время эти отношения перестают быть желанными: другие части нашей личности не удовлетворены. Если мы это не осознаем, можно начать снова мечтать, как нас из этих отношений спасет кто-то «лучший». Увы, это тоже может помочь только на время. Потому что мечта о том, что кто-то придет и спасет, – это мечта ребенка. А взрослая часть останется неудовлетворенной. О важности агрессии Из чего состоит наша взрослая часть? Например, из нашей способности реализовать себя не только в пассивной и потребительской роли, но и в активной: той, которая желает и действует. Строит планы, находит решения и добивается цели. Это требует смелости, и это невозможно без умения обращаться со своей агрессией. Агрессия нам нужна как биологически (это мощный «включатель» для нашего тела, для его мобилизации), так и психически – для того, чтобы меняться (работа над изменениями начинается, когда мы не можем удовлетворить свои желания) и менять окружающий мир. Первые проявления агрессии – младенец тестирует отношения между ним и мамой, кусая грудь. В этот момент он обнаруживает, что есть «другой», а это значит, как он поймет позже, есть конфликт интересов. И границы. Дальше ему предстоит множество приключений в мире, где есть «другие», – долгое исследование того, что можно делать со своей агрессией и как настаивать на своей воле и своих желаниях, не разрушая отношения и близость. При этом одно из важнейших конструктивных проявлений агрессии – это защита своего пространства и своих границ.
Куда такая пара может вынести агрессию? Иногда – на борьбу с окружающим миром (и ипотека – не худшее решение) или с его несовершенством. Но часто – в страсть на стороне или в мечты о страсти (и это объясняет успех книги про пятьдесят оттенков). Разница между агрессией и насилием – в способности услышать «нет». О приемлемых формах выражения агрессии партнеры могут договариваться, уважая право злиться друг на друга, быть живыми в отношениях. Мария Шумихина, психолог
© Copyright: Лира Югорская, 2021.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
