О любви, или В спортивный магазин за хлебом
Иногда я сталкиваюсь с историями, когда человек вязнет в деструктивных, односторонне направленных отношениях. В них нарушен баланс, потребности клиента, как правило, не удовлетворяются в достаточном объеме – но отношения поддерживаются, доставляя боль и душевный дискомфорт.
Каждый случай уникален, однако чаще всего, можно обнаружить в основе переигрывание классического сценария «дай недополученное в детстве от родителя» - или полюби/прими/признай меня в здесь и сейчас, закрыв старый гештальт .
Так, детство с прохладной, дистантной матерью вероятно, породит дефицит тепла, ласки, внимания. Фрустрированная потребность в близости будет искать удовлетворения у холодного, дистантного партнера. Символически человек будет воспроизводить ту, первичную ситуацию, надеясь «переиграть» ее – добиться все-таки этого самого тепла, ласки, внимания.
Чем более холоден и дистантен партнер – тем выше будет желание взять, добиться, доказать, получить такую любовь именно от него. Хотя партнер бессознательно изначально выбран на эту роль – роль отвергающей равнодушной матери – и дать любовь попросту не может. Нет ее у него в наличии! По крайней мере, для конкретного человека, в желаемом формате и объеме.
Или, допустим, критикующий, обесценивающий отец, которому «всегда мало», транслирующий «ты мог(ла) бы быть лучше», похвала от которого что снег в пустыне – вероятно, поспособствует выбору такого же партнера. Отношения с обесценивающим, критикующим партнером будут включать проигрывающее сравнение с другими людьми, бесконечное доказательство «я достаточно хорош(а)» и неистовое желание получить признание, одобрение, восхищение, похвалу.
Как и в вышеприведенном примере, такую любовь – признание, восхищение, похвалу – партнер не даст, ведь он так же, бессознательно выбран на роль критикующего отца, у которого нет в наличии желаемого ресурса.
Стремясь переиграть детский сценарий, человек попадает в ловушку. Чем меньше ему «светит» - тем больше он старается и упорствует. Настойчивость в предъявлении требований, просьб любви, признания, принятия достигает апогея.
Эту ситуацию простым языком называют неразделенная любовь, безответная любовь, иными словами «я люблю больше, чем любят меня». Здесь много болезненных чувств, много эмоциональной заряженности. Для снижения драматичности переживаний я предпочитаю «переформулировать» ситуацию, представив ее как конфликт интересов – при котором у невзаимного партнера просто нет тех ресурсов, что так необходимы безответно влюбленному.
Конечно, задача психологии в таких случаях – подвигнуть человека на то, чтобы самостоятельно возмещать свои детские дефициты, самому начать удовлетворять свои фрустрированные потребности. Но не будем углубляться в терапевтические мистерии, до них еще необходимо признать, что стучать в закрытые двери – не только бесполезно, но и вредно, а главное – травматично.
Иногда протрезветь, признать бесплодность усилий, отказаться от фрустрирующего желания получить любовь от того кто дать ее не может, помогает моя метафора «Хлеб в спортивном магазине». И звучит она так.
«Представьте себе, что вы пошли за хлебом. Шли, шли, и увидели некий вход, над которым висела вывеска «МАГАЗИН». Вы зашли туда, побродили по отделам, огляделись, кругом выставлены коньки, лыжи, кроссовки, спортивные шлемы, скейтборды, велосипеды, спортивные костюмы и прочий спортивный инвентарь с экипировкой. Все, что угодно спортивной душе. А ХЛЕБА – НЕТ.
И визуально вы в этом уже убедились, что хлеба действительно нет, он не выставлен на продажу на прилавках и в витринах, и вообще это помещение, очевидно, спортивный, а не продуктовый магазин…
Каковы будут ваши дальнейшие действия? Как вы думаете, будете ли вы:
* Приставать к продавцам с вопросом – «А когда завезут хлеб?», вопрошать «А что мне сделать, чтобы завезли хлеб?», жалобно просить «А может, поищете – вдруг за прилавок хлеб закатился? Мне немного, полбулочки всего…»
* Устраивать истерику в магазине - оттого что хлеба нет, или голодную забастовку в знак протеста?
* Писать заявления в жалобную книгу, обращаться в вышестоящие инстанции – требуя возмездия за моральный ущерб от расстройства ввиду отсутствия хлеба?
* Вызывать директора магазина и терроризировать его, то угрожая «набить ему морду», то подкупая взяткой, то шантажируя суицидом - лишь бы хлеб поступил в продажу?
И, главное…
Будете ли вы ходить в этот магазин регулярно, день за днем – в надежде, что хлеб когда-нибудь завезут? Или, быть может, вы останетесь жить в этом магазине?
Останетесь ждать – а вдруг хлеб все же завезут? Или устроитесь туда работать – чтоб не проворонить внезапный завоз хлеба? А???
Как уже, вероятно, догадался читатель, ответ на все эти вопросы однозначен и чаще всего звучит примерно так: «Убедившись, что хлеба нет, я спокойно покину помещение и пойду в ДРУГОЙ магазин, в поисках своего заветного хлебушка…»
По моим наблюдениям, порой такая наглядная демонстрация позволяет зависшему в своих безнадежных отношениях человеку взглянуть на ситуацию более трезво, спокойно, целостно, как говориться «увидеть с полета вертолета». А наступающее потрясение – выйти из порочного круга ожиданий любви от того, у кого ее просто нет.
Автор статьи: Психолог Гришина Ольга
https://www.b17.ru/article/73493/
Другие статьи в литературном дневнике:
