Про дисбаланс в отношенияхКогда ты постоянно терпишь несправедливость в отношениях, глотаешь обиды, отдаешь – и ничего не получаешь взамен, ты растишь в себе жертву. Жертва – это человек, который всё время боится, поступает вопреки своим желаниям, очень нуждается в посторонней жалости и сочувствии, но не может ничего изменить в своей жизни сам. Жертва не рождается вместе с тобой. Она воспитывается – вначале в детстве. Ребенок мало что может с этим сделать и забирает во взрослую жизнь определённый набор: характер, установки, представления о будущих отношениях, о собственной семье. Естественно это всё даёт свои плоды. Но на то мы и взрослые люди, отвечающие за свою жизнь, чтобы смотреть, что там всходит, и принимать меры, если взошло что-то не то. Жертва начинает поднимать голову в, казалось бы, самых невинных вещах. Отказала себе в удовольствии чтобы не поругаться, промолчала на едкое замечание, уступила в принципиальном вопросе. Ты сделала это из благих побуждений, чтобы дома был мир и лад – и это очень хорошо. Ты – молодец. Но когда ты начинаешь это делать из страха и постоянно – ты становишься жертвой. Жертва не знает компромиссов. Она всегда уступает. Обрати внимание на свои аргументы в этот момент: если они начинаются со слов – я так делаю потому, что боюсь что... или: не хочу, чтобы..., то это – скорее всего, аргументы жертвы. Ты не жертва, когда в твоих отношениях есть баланс: сегодня уступила ты, а завтра он. Все должно течь гармонично, от тебя к нему и от него к тебе. Как бы сильно ты не уступала, если в следующий раз так же поступит твой мужчина, то баланс будет соблюден. Беспрестанное одностороннее великодушие, к сожалению, никому не идёт на пользу. Чем больше ты забываешь о себе, тем требовательнее становится партнёр, тем страшнее и сложнее отказать ему в этих требованиях, и тем меньше ты вспоминаешь о своих желаниях. Это замкнутый круг. Ещё ты никак не защищаешь себя. Тебе неудобно просить, чтобы тебя встретили где-то поздно вечером или подвезли из аэропорта. Стыдно лишний раз потратить деньги даже на насущные потребности. Ты разучиваешься что-то хотеть. Даже если спрашивают твоё мнение – ты говоришь: да мне все равно, как решите, так и будет, я под вас подстроюсь. Ты совершенно не думаешь о том, что подчиняя свою жизнь чужим интересам, ты постепенно превращаешься в функцию, в потребляемый ресурс. Повторю, я сейчас про дорогу с односторонним движением, когда нет ответной заботы и внимания, нет компромиссов. Нередко бывает, что жертва и её партнёр благополучно проживают вместе всю жизнь: она отдает, он получает, все довольны. Наверняка ты видела такие пары: моложавый бравый мужчина и рано состарившаяся, увядшая женщина рядом. Но они счастливы – в этом тоже есть свой баланс. Но чаще бывает, что зажравшийся, не побоюсь этого слова, мужчина, начинает скучать. Он ничего не отдает – это "неотданное" переполняет человека и требует выхода. Несправедливость в том, что отдает он всё, чем его заботливо наполнили, не тебе, а первой попавшейся любовнице. Вот ей он и относит внимание, заботу, помощь, поддержку. Ты ведь никогда и ничего не требовала, он не умеет быть с тобой щедрым, великодушным, внимательным. Твои инвестиции не возвращаются, а переходят к другой женщине, которая ничего для этого не сделала. Выходит, ты пожертвовала своей жизнью, чтобы дать счастье другому человеку, и жертва оказалась напрасной. Осознавать это тяжело и часто невыносимо. Очень важно вовремя распознать, что ты кормишь в себе жертву, и перестать это делать. Легко раствориться в другом человеке и жить той радостью, которую даёшь ему ты. Сложнее осознать себя личностью со своими желаниями и своей радостью, и научиться не только отдавать, но и получать взамен. Не корми её – жертву не любят, а жалеют, у неё нет своей собственной жизни. Гони её! Автор статьи психолог Анна Савельева © Copyright: Лира Югорская, 2023.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
