Страх покинутости рождается от отчаяния в виду невозможности контролировать будущее и влиять на поступки своего партнёра, которые мы считаем жизненно важными для себя.
Да, мы действительно не можем контролировать будущее, но мы можем контролировать свои эмоции и поступки в настоящем. Мы можем, например, убедить себя, что этот человек к нам плохо относится, не ценит, не любит, что в целом он абьюзер и опасный тип.
Обесцененный человек, таким образом, уже перестаёт представлять для нас опасность, перестаёт быть значимым, соответственно с ним проще разорвать отношения. А нет отношений - нет и страха быть покинутым, преданным. И вот, мы обретаем иллюзию контроля над ситуацией.
Однако, какой ценой даётся эта иллюзия контроля? Отсутствием удовлетворяющих отношений, постоянным переживанием одиночества.
Почему так происходит? Потому что человек направляет усилия не на повышение качества отношений, а на избегание этих отношений вовсе.
Он принимает решение остаться одному, в своей зоне комфорта, в защитной раковине от жизни, нежели учиться справляться со своими страхами и эмоциями.
При всём при этом, данное поведение эгоистично, т.к. направлено на то, чтобы только брать от других из позиции: "они должны отвечать моим ожиданиям", "они ответственны за моё благополучие"...
На этой зыбкой почве трудно создать хорошие отношения.
Отношения, в том числе и любовные, складываются тогда, когда другой не пытается выгадать в них лишь что-то для себя, а сам способен чем-то поделиться (не взамен, а от души).
Однако человеку мешает убеждение, что его используют.
Не может быть отношений, в которых нас только используют.
Отношения - это важная часть жизни любого человека, и в отношениях мы удовлетворяем свои потребности. Соответственно, раз мы ещё в отношениях, значит наши потребности продолжают удовлетворяться. И, конечно, никто не гарантирует, что они будут длиться до самой смерти.
Если наши потребности в отношениях не удовлетворяются, то какой в них смысл?
Ко мне часто обращаются клиенты, недовольные своими отношениями, обесценивающие отношения, и за всем этим я вижу страх стать уязвимым, тревожное ожидание быть покинутым.
Этот страх родом из детства, когда отношения с родителями были крайне нестабильные и даже опасные, обесценивающие.
Понятно, что если постоянно бить собаку, она будет шарахаться даже от взмаха руки, собирающейся её погладить.
Травмированному человеку необходимо развивать в себе навыки альтернативного мышления, выходить из туннеля своих привычных убеждений, учиться соотносить свои представления с фактами реальности.
Насколько человек преодолел это в себе, может сказать качество его жизни и отношений, степень удовлетворенности.
Степень удовлетворенности - штука тоже довольно субъективная, поскольку мы можем иметь много положительного, но не видеть этого за обесцениванием.
