Записки Интроверта 51Сижу сейчас в офисе, работаю и меня не отпускает мысль, что мне жить в полной безысходности гораздо легче, чем когда под сердцем теплится хоть малая искра надежды. Надежда предполагает шанс, она рождает в человеке мысль, что может быть все получиться; цели будут достигнуты, все мечты исполнятся и что счастье неминуемо нагрянет. Так вот, сколько я не пытался заполучить желаемое ничего не получалось, все рассыпалось прахом. Вы говорите, что нужно пробовать, пробовать, пробовать. Я тоже себе это говорил неоднократно, но каждый раз было поражение, за ней рефлексия, за ней тяжелая тоска и мрак в глазах. Я устал надеяться. В моем случае – это тщетность, пустая трата энергии. И быть в безысходном состояние, опять-таки в моем случае, — значит проще переваривать свои горемычные мысли и дотягивать до конца дня, прощаясь с ним навсегда. Я не верю в эзотерику, для меня это не просто чушь, а тотальная гнусь, созданная шарлатанами, играющие на чувствах людей, особенной тех, которые потеряли веру во что-либо. Они обогащаются своими глупыми книгами, каждый раз извращая свои «учения», находя совершенно глупые отговорки, почему человек не достигает то-то и то-то. Я это говорю сейчас потому, что многие советует начать визуализировать достижение цели, «крутить нужную киноленту» в голове, твердить аффирмации и т.д. и т.д. Нет, друзья, я пробовал и если все это работало, я бы сейчас жил на Рублевке и каждый вечер катался на спорткаре. А сейчас, я устал. Я устал бороться, устал надеяться и думать, что все у меня будет хорошо. Ничего не будет у меня. Руки опустились. Скорее бы уже осень. Мое время года. © Copyright: Костя Тюрин, 2024.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
