Записки Интроверта 50Я стал завистливым. Никогда не замечал за собой этого качества, а тут на тебе, прорвало. Как будто все годы зависть все ширилась и ширилась во мне, как шарик и раз, с громким свистом лопнула, разбросав все свои гадкие нечистоты по всему моему нутру. Испытываю ли я душевный дискомфорт от этого? Да, конечно. Такое ощущение, что внутри меня есть какое-то злобное существо, которое упоенно гложет мои мысли, мое хрупкое спокойствие; с каждым его надкусом становится труднее дышать; я будто становлюсь меньше в размере, гораздо слабее, чем был минуту назад, а главное уродливее самого неказистого человека на земле. Зависть – это пытка, выворачивающая тебя наизнанку, чтобы ты как можно острее прочувствовал свое убожество и несовершенство перед другими людьми. Я завидую всем остальным людям, потому что все они объективно лучше меня. Они успешнее, веселее, общительнее, притягательнее, умнее, образованнее; они более активные и неординарные личности, чем я. Это сильно угнетает. Я наблюдаю за ними и вижу, какие они все прекрасные, как хорошо они держатся в обществе, как они уважают и любят друг друга. Они собираются в малые группы, общаются, смеются, строят планы, вместе творят и т.д. и т.п. А я не могу всего этого делать, потому что слишком безобразен душою. Я как-то писал, что я душевный инвалид, ибо во мне напрочь отсутствует некая человеческая прелесть, которая привлекает всех остальных. Даже когда я улыбаюсь, держусь добро и ласково, все равно люди шарахаются от меня, как от холеры и я остаюсь один со всеми своими переживаниями и невзгодами. Получается у меня отрицательная энергетика, даже тогда, когда я стараюсь быть хорошим, причем на все сто процентов искренне. Поразительно. Идти к людям с добром, а по итогу получается настолько отвратительно ложно, что люди томно опускают глаза, думают о тебе плохо и уходят восвояси. И главное, чтобы ты не делал, был ли ты собой или играешь какую-то роль (даже если очень талантливо играешь) все равно ты остаешься в полном одиночестве: оплеванный и осмеянный. Я не очерняю общество, хочу, чтобы это было всем понятно, я вывожу на публику лишь свое безобразие; я будто оголяю себя, дабы в первую очередь самому узреть всю отвратительность своей личности. Все прекрасны..я ничтожен..И вы знаете, лучше всего мне на это указуют женщины. Они словно зоркие соколы видят всю мое уродливость души и волей-неволей дают мне это понять. Я признателен им за это, потому что благодаря сему, я познаю себя, всю свою мелочность, всю свою бесхребетность и пустоту. За все мои годы еще ни одна женщина не любила и не восхищалась мною; только презрение, либо самое лицемерное, либо вежливое, встречал я от них. Но никакой укоризны я к женщинам не испытываю, наоборот я сильнее люблю и восхищаюсь ими. По моим произведениям это очень хорошо прослеживается. Более того, каждый раз, когда я поднимаю какой-либо алкогольный напиток, то мой первый тост всегда звучит: «За литературу и прекрасных женщин». Женщины – это богатство мира; особенно стройные, сексуальные женщины. Им все дары во славу их красоты, утонченности, грации. Я не посмею думать о них плохо несмотря на то, что они язвительно относятся ко мне. Пусть так. Что ж, продолжаем…..а что продолжаем? Не могу сказать. Просто жить? Звучит книжно и слезливо. Жить и писать? Пусть так.
© Copyright: Костя Тюрин, 2024.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
