Записки Интроверта 49Мне определенно следует расширить границы моего сознания. Пора мыслить шире и стать более активным, настолько, насколько это возможно для меня в текущий момент. Я осознал, что к своим годам полностью исчерпал мысль, ибо пишу и думаю об одном и том же. Явный признак моей ограниченности. Я вовсе не отрицаю сей факт. Меня мало что заботит и интересует; у меня очень мало желаний; мой круг общения сужается до монолога. В этом плане я какой-то неказистый. Честно, я по-хорошему завидую людям, у которых горят глаза, которые хотят много чего попробовать, испытать, прочувствовать в своей жизни; у кого есть семья, много друзей, если хотите любовниц\любовников. Кто хочет и не боится действовать, обжигаться, начинать все сначала не рефлексируя о неудачах. Это очень храбрые, сильные и мудрые люди; от таких людей многому можно научится. К сожалению, я не такой смельчак. Моя натура гораздо пассивнее, от чего частенько страдаю, так как много страхов и сомнений отдаляют меня от насыщенной жизни. Моя ограниченность – мое бремя. Наверное, это не хорошо и не плохо, просто так должно быть для равновесия всего человечества. Кто-то поистине крут и весел, а кто-то нищ духом. Вот я нищ духом. Оттого и слыву скучным человеком; оттого у меня нет друзей и любимой женщины и по-видимому уже никогда не будет. Я, наверное, тот редкий экземпляр среди здоровых мужчин, который всю жизнь проживет одиноко. Рефлексирую ли я по этому поводу? Чаще да, чем нет. Ропщу ли я на высшие силы по этому поводу? Чаще да, чем нет. Но вы знаете, самое главное я осознаю причину своего одиночества, я выявил его корень, а это многого стоит. Был период, когда я всеми силами пытался устранить эту причину, но мне кажется, то, что годами укоренялось в тебе, - а в моем случае это интроверсия, покорная молчаливость, пассивность - никогда полностью не истребится во внутреннем мире. Люди, в общение со мной замечают мою скромность, всю мою нелепость и узость видения окружающего мира, что в итоге приводит всегда к одному – к отрицанию меня как личности. Людям, а в первую очередь женщинам, нужна яркая эмоция для ощущения полноты жизни, а у меня не получается этого дать в силу своего характера. А тут еще и заторможенность, о которой писал ранее. Слава Богу, что она пока не прогрессирует. Я отнюдь не хочу отдаляться от людей, я не собираюсь провозглашать себя социофобом; напротив, я иду к людям, я хочу с ними проводить время, но к сожалению пребывание среди них не раскрывает меня, а наоборот замыкает в себе; я теряюсь в обществе, часто молчу, а если говорю, то невпопад; на вопросы отвечаю лаконично; я не умею веселить и веселиться, - тем самым я становлюсь совершенно неинтересным для общества. Люди отворачиваются от меня и отдаляются. Грустно все это конечно. Я отчаялся, мои руки опустились, но я продолжаю жить, провожая озадаченные взгляды людей, которые смотрят на меня как на идиота. И это не в укор им, упаси господи! Я бы также смотрел на человека, который и слова не может вымолвить, который не блещет живостью, смелостью, уверенностью. Внешне я привлекателен, но, к сожалению, душой, а точнее сказать энергией, я ужасен и невероятно слаб. Я чистая противоположность той жизни, которые все лицезрят в инстаграме. Все там такие яркие, успешные, задорные, общительные, а я нет, мне все эти качества чужды. И так как сегодня цениться именно веселый, беззаботный нрав, то, к сожалению, я остаюсь за бортом дружбы, любви, да и просто какого-то тривиального человеческого общения. Нет, и еще раз нет, я не распускаю слюни, мне просто нужно сказать все как есть, не утаивая ничего от белого листа бумаги (ведь именно белому листу бумаги я поверяю всю свою прозу и поэзию). Посему мне нужно было выговориться, чтобы стало хоть на сутки в душе полегче. Спасибо. © Copyright: Костя Тюрин, 2024.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
