Забавные зарисовки из жизни-4Автор: Михаил Щербаченко Из серии «ТЫСЯЧА МЕЛОЧЕЙ». Избранное (мною – В. Д.)
Приятель начал строить в Подмосковье дом. Нанял бригаду таджиков, они ему вымотали нервы, вытрясли денег, а дом никак не растет. И жалуется бедолага знакомому актёру, мастеру сериальных эпизодов. А тот говорит: скажи своим гастарбайтерам, что на объект прибудет заместитель министра строительства. К назначенному времени бригада выстроена на стройплощадке. Подъехавшее авто тормозит перед лужей, из задней двери высовываются белые туфли и доносится рык: «Доску! Доску клади! Я что, по грязи идти должен?» Начало мощное. Бригадир укладывает доску под ноги гостю, выходит замминистра в белом костюме и белой шляпе. Все как у классика: «Лик его ужасен. Движенья быстры. Он прекрасен, он весь как божия гроза». «Кто старший?» Бригадир кланяется. «Пилу мне!» – орёт гость. – Пилу! Болгарку! За такую работу я руки ему отпилю!» Бригада кидается врассыпную. Через две недели дом сдан под отделку. Перевоплощение, однако. * * * ЗВОНОК СО ДНА МОРСКОГО Бостон. Еду в такси по тоннелю, проложенному под водами залива Массачусетс. Тоннель длинный, и я успеваю позвонить по мобильнику трём своим знакомым. Первый охотится в африканской саванне, второй греет телеса на пляже в Таиланде, третий гуляет по Красной площади. Слышимость идеальная. И вдруг я осознаю, что вообще-то звоню им со дна морского! О, великие фантасты ХХ века, господа Брэдбери, Азимов, Шекли, Кларк, Саймак, товарищи Лем, Беляев и Стругацкие! Как же вы, создатели невиданных миров и звёздных войн, не додумались до такой малости, как мобильный телефон? Неужели, в самом деле жизнь богаче любой фантазии? * * * МАНИКЮРНАЯ УГРОЗА Лечу рейсом Хельсинки – Москва. На посадке металлоискатель находит в моей ручной клади маникюрные ножницы и пилочку для ногтей. Финские пограничники уведомляют, что данные предметы подлежат временной конфискации, при пересечении границы в обратную сторону смогу их вернуть. Желчно интересуюсь, какую угрозу таят миниатюрные вещицы, как с их помощью я смогу, например, угнать самолет. Проникну в кабину экипажа и приставлю пилочку к сонной артерии пилота? «Всё может быть, резонно», – отвечают люди в зеленом, опечатывая мой маленький несессер. Дискуссия неуместна. Спустя полчаса, уже в воздухе, мне приносят обед. Разворачиваю крахмальную салфетку, а там – стальные, крупноразмерные, хорошо заточенные нож и вилка. И возникает колюще-режущее искушение: не устроить ли в самом деле угон? Не корысти ради, а лишь назло бдительным финским погранцам. * * * ПРОСНИСЬ И ПЕЙ Один знакомый переехал жить в Германию. Денег немного, надолго не хватит, а работать желания нет. Как быть? Добрые люди подсказали выход: покупаешь у местных виноделов, каковых тут полно, по мизерной оптовой цене энное количество вина, складируешь в подвале (подвал у него имелся, прилагался к квартире), а через три года по тройной цене продаёшь в рестораны. Высокодоходный гешефт при минимуме трудозатрат. Эмигрант с энтузиазмом воспринял бизнес-идею и немедленно закупил белого, розового и красного, всего сто ящиков по восемь бутылок в каждом, итого восемьсот емкостей по 0,75 литра. Планируемая прибыль была соблазнительной. Минуло три года, новоявленный виноторговец повез образцы по точкам общепита. Но тут выяснилось, что приобретённая продукция в цене не поднялась, с сортом вина вышла промашка. Отдавать же ниже закупочной стоимости он не захотел – из принципа. А недавно мне сказали, что он спивается. По сути, осваивает вложенные средства. Что ж, можно понять предприимчивого человека. * * * ФРОНТОВОЙ РЕФЛЕКС Для сведения: «Ахтунг!» по-немецки значит «Внимание!» Люди, заставшие Отечественную войну, знают, что с этого слова начинались фашистские радиосводки. А теперь – сюжет. Знакомый фронтовик, уже отошедший в мир иной, закончил войну в Берлине и служил там ещё несколько лет. Завёл роман с немкой. Роскошная фрау, вспоминал он за нашими посиделками, натуральная Марлен Дитрих. «Почему же расстались, – приставал я, – по политическим мотивам?» «Да нет, какая там политика», – отвечал боевой майор, всё из-за секса. Когда она заводилась и подходила к наивысшей точке, начинала стонать: «Ахтунг, ахтунг!» И у меня желание тут же пропадало. Аллес капут. * * * ТАИНСТВО ДЛЯ ЛОВЕЛАСА Некогда мы с приятелем любили порассуждать о разных таинствах. В частности – о венчании. Приятель, видный ходок, о супружеской верности не помышлял и потому данный обряд отвергал решительно и бесповоротно. Но, как говорится, шли годы, смеркалось. Потихоньку он угомонился, и законная супруга, стойко перетерпевшая все его нересты, прижала парня к ногтю. И вот однажды он вызвал меня на разговор и, вдохнув побольше воздуха, пулеметной очередью выстрелил монолог: – Я должен сообщить тебе важную новость вчера мы с Наташей обвенчались но если ты хочешь что-то вякнуть по этому поводу а я знаю что ты очень хочешь тебя прямо-таки распирает то знай что после этого можешь поссориться со мной навсегда но ты ведь в курсе что друг я так себе зато враг замечательный надеюсь ты меня правильно понял можешь не поздравлять. Я внял угрозе и смолчал. Мы приятельствуем до сих пор, но таинства больше не обсуждаем. * * * ТЕАТРАЛЬНЫЙ РОМАН В большом-пребольшом театре Союза ССР случился скандал: заслуженная артистка прилюдно обозвала народную артистку старой шлюхой (слово было иным, но смысл тот же). Народная накатала жалобу в художественный совет. Собрались сплошь знаменитые актёры. Дали слово виновнице торжества. – Вынуждена признать, – скорбно начала заслуженная, – что назвала народную артистку старой шлюхой. С моей стороны это было непростительно, поскольку старой шлюхой уважаемая солистка нашего театра не является. Старой шлюхой. Не является. Я приношу извинения народной артистке за то, что назвала её старой шлюхой, а также заявляю, что считаю её гордостью советского искусства, а вовсе не шлюхой. Старой. Где ещё коллеги так нежно любят друг друга, как не в театре! Чрезвычайно довольные члены худсовета вынесли заслуженной артистке устное порицание, а вскоре она получила роль Кармен. Которую до этого инцидента исполняла одна лишь народная. * * * БОГАТЫЙ ВНУТРЕННИЙ МИР Любите ли вы колоноскопию, как люблю её я? Если кто не в курсе, речь идёт о диагностическом исследовании толстой кишки методом введения в эту самую кишку гибкой трубки, на конце которой закреплены подсветка и миниатюрная видеокамера. Ощущения пациента не из приятных, многие предпочитают общий наркоз. И тем лишают себя удивительных открытий! По велению диспансеризации судьба свела меня с профессором, который сопроводил процедуру увлекательным экскурсом. Первым делом доктор развернул ко мне, лежащему на боку с поджатыми коленями, экран монитора, и я увидел себя изнутри. Пещеры в розовых тонах. Красиво. – Хотите верьте, хотите нет, но по толстой кишке я могу все узнать о характере пациента, – рассказывал профессор, попутно снимая репортаж о моем внутреннем мире. – Если вижу эрозии, трещины, полипы, рубцы – значит, человек резок, груб, неприятен в общении. Или камера показывает, что в кишке застряли, простите великодушно, каловые массы, это отрицательно влияет на печень, начинается интоксикация, и субъект становится раздражительным, противным, не приведи бог иметь такого начальника! Толстая кишка – она всё расскажет, ничего не утаит. – А что она рассказывает обо мне? – не без опасений спросил я профессора. – У вас мягкий и ровный характер, вы отзывчивы и не склонны к конфликтам. Иногда на вас, правда, находит, вот тут есть одно местечко, но мы сейчас немножко поддуем (живот на минуту вспучивается), и вы снова милейший человек. Теперь вы поняли, за что я люблю колоноскопию? За правду! * * * ПОДСЛУШАННЫЕ ПЕРЛЫ – Что я думаю о Николае Петровиче? Несгибаемого ума человек! – Вчера встретила Галю. – Вы пересекли двойную сплошную! – Простите, вы еврей по национальности? – Ты боишься смерти? – В какую кровь будем водку запускать – в венозную или в артериальную? * * * УЧИТЕСЬ СЛОВЕСНОСТИ Многие великие писали с ошибками. Даже Наше Все. Хотя Александр Сергеевич и объяснился строкой: «Без грамматической ошибки я русской речи не люблю». А я, напротив, люблю. Мне ласкают глаз частицы «не» и «ни», написанные с глаголами раздельно, «жи» и «ши» через «и», а также приводят в восторг правильно расставленные запятые. Не знаю, что там предписывают современные методики развития грамотности, но могу, со своей стороны, предложить идеальный вариант обучения: Не забывайте никогда, Без «т» обходятся всегда: Искусный, вкусный и опасный, Ужасно тесный, но прекрасный, Согласный, сносный, интересный, Тяжеловесный, но чудесный. Блеснул безгласно свет небесный И лег на землю бессловесно. Много-премного лет назад школьная учительница сочинила это стихотворное правило и заставила нас, пятиклассников, заучить его наизусть. Мы не особо жаловали эту учительницу, она была сухой и педантичной, но благодаря стиху я навсегда запомнил её имя – Людмила Тихоновна Сивакова. И каждый раз мысленно её благодарю, когда на пути встречается что-то вкусное, искусное и даже бессловесное. © Copyright: Вячеслав Дорошин, 2020.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
