Забавные зарисовки из жизни-3Автор: Михаил Щербаченко Из серии «ТЫСЯЧА МЕЛОЧЕЙ». Избранное (мною – В. Д.) РОМАН ПО ПЕРЕПИСКЕ Семидесятые годы. Газетная редакция. Мой коллега и приятель работал корреспондентом в отделе науки, куда стекались письма всевозможных изобретателей, причём на каждое обращение нужно было ответить. Один рационализатор из далёкого посёлка не реже раза в месяц присылал в редакцию свои безумные проекты, приятель исправно направлял их в разные инстанции, а потом со ссылкой на мнение экспертов объяснял адресату, почему в настоящее время нет возможности внедрить его изобретение. В такой переписке шли годы, но как-то раз письмо с новой идеей рационализатор закончил стихами собственного сочинения: «Тонкий, нежный, словно женский, шлю привет вам деревенский». И мой любезный товарищ не устоял. Свое ответное послание он завершил в лучших эпистолярных традициях: «Длинный, толстый, как мужской, шлю привет вам городской». Изобретатель высоко оценил иронию корреспондента и переслал его ответ в ЦК КПСС. После чего остроумец был подвергнут изощрённым идеологическим пыткам и отправлен в редакционную ссылку под названием «отдел писем». * * * НЕ ПРИВЫКАЙ К ХОРОШЕМУ В стародавние времена умные люди следовали правилу: не привыкай к хорошему. К примеру, есть в продаже польский одеколон «Варс» – душись на здоровье, но помни: в любой момент он может исчезнуть с прилавков. Поэтому, чтобы кожа лица не изнежилась, время от времени пользуйся едким отечественным «Шипром». И так во всем. Брейся гэдээровскими лезвиями «Золинген», но периодически царапай щеки и подбородок ленинградской «Балтикой». Полируй зубы болгарской пастой «Поморин», но иногда все же практикуй советский зубной порошок, который хорошо очищает белые парусиновые туфли. К чему я это вспомнил? Сам не знаю; может, импортозамещением навеяло... * * * МЕСТЬ ПО-НАШЕНСКИ Парюсь в автомобильной пробке на Ленинградке. Рядом мечется, пытаясь проскользнуть вперед, хитрый «фордик». Подрезает то меня, то ползущего справа «жигуленка». Я терплю, а водитель «жигуля» закипает — видно по артикуляции его губ. И в конце концов, когда «форд» в очередной раз выныривает перед ним, дает ему проехать метра три и жмёт на газ. Передок «жигуля» с громким кряком воссоединяется с задницей «форда», и, проезжая мимо, я слышу радостный возглас жигулевского шофера: «Ну что, козёл, схлопотал?!» Ай да мужик! Себя разбил – не жалко! Зато обидчику вмазал, плюнув на то, что едущий сзади всегда виноват. Попал на деньги, на ремонт, не исключено, на лишение прав, а если водитель «форда» докажет сотрясение мозга, то и на уголовное преследование. Вот она, настоящая русская месть, бессмысленная и беспощадная! * * * КТО МЕНЯ НАУЧИТ? Всех нас учили: «Слушайся старших!» Я слушался и привык им доверять. А теперь сам стал старшим – и доверять вроде как некому. У тех, кто по годам впереди меня (а их все меньше), наблюдаю признаки не столько мудрости, сколько маразма. А младшим доверять никак не могу, поскольку сам был в их шкуре и знаю про них всю правду. Как говорится, я ни за что не вступил бы в тот клуб, куда принимают таких, как я. * * * ЗАЁМЩИК ВЫСШЕГО КЛАССА Есть персоны, обладающие особым талантом: они умеют взять у вас денег в долг, не поблагодарив, а когда с большим опозданием и неохотно их возвращают, то вы, сами того не желая, кланяетесь им и повторяете: «Большое, огромное спасибо». Гипнотические люди! * * * НЕ РАНО ПРИШЛА ОХРАНА Авторитетный в кругах братвы товарищ живёт один в большом загородном доме. По ночам ему не спится, нервы шалят, а снять напряжение не с кем. Тогда он распахивает окна и двери, срабатывает сигнализация, и через несколько минут влетают парни из местного ЧОПа. Хозяин усаживает их, угощает двадцатилетним виски, рассказывает «за жизнь» и часа через три отпускает, щедро заплатив за ложный вызов. Охранники очень довольны, только устают сильно, поскольку история эта повторяется изо дня в день. * * * ОТКРОВЕННЫЙ БАНК Хорватия. На каждом углу реклама: «Ваш надежный партнёр – «ЗАГРЕБАЧКА БАНК». Смело: свои истинные намерения банк не только не маскирует, но открыто выражает в названии! Русский турист настолько впечатлён, что память лишь с большим опозданием подсказывает: столица страны называется Загреб. * * * ПОРОСЁНОК С ВЫНОСОМ Восьмидесятые годы прошлого века. Двое командировочных провинциалов перед отъездом из Москвы решили отобедать в «Славянском базаре» – легендарном ресторане, где когда-то гуляли купцы и богема. Заказали, как водится, к «Столичной» соленые грузди, квашеную капусту, холодец, расстегаи. А на горячее – чего уж мелочиться! – заливного поросёнка. «С выносом?» – спросил официант. Командировочные не поняли. «Поросёнка, говорю, с выносом?» Гости неуверенно кивнули: ладно, давай с выносом. Как раз к опорожнению первой бутылки грянули скрипки, бубны и гитары, и к их столику двинулась дюжина поющих и приплясывающих цыган. Возглавляла процессию красотка в цветастой юбке, несущая поросёнка на серебряном подносе, а замыкал натуральный медведь, которого вели на цепи. И понеслось: «К нам приехал, к нам приехал!», «Пей до дна, пей до дна!» В конце обеда подали два счёта. Первый – за обед, включая заливного поросенка. Тридцать семь рублей на двоих. По тем временам куда как накладно. Второй – сто три рубля за вынос. Вынос мозга. Командировочные отдали последнее. Идти в соседний ГУМ уже не имело смысла. * * * ОПАСНЫЕ СВЯЗИ Многие помнят, как по телевизору показывали снятые скрытой камерой миниатюры о том, как людей, похожих то на министра юстиции, то на генерального прокурора, обслуживают дамы с пониженной социальной ответственностью. Народ получал зрелище, а власть – повод для увольнения шалунишек. Эффективный проект оценили по достоинству, и руководителям телекомпаний начали подсовывать видеокассеты схожего содержания – в расчёте на их обнародование. Война компроматов шла вовсю. Автор этих строк, имевший в ту пору отношение к ТВ, тоже получал подобные записи. На одной из них с девушками развлекался знаменитый ведущий политической программы, причём, несмотря на жирное пузо, делал это весьма умело, было на что посмотреть. Точно такую же кассету, как я вскоре узнал, прислали генеральному директору федерального канала. Он собрал своих замов и устроил просмотр на предмет размещения в эфире. Плёнка кончилась, все впились глазами в шефа. А у шефа положение непростое: ещё недавно он работал в тандеме с героем порнушки – до того, как тот подался в оппозицию и по этой причине, безусловно, заслуживал публичной порки. Гендир долго молчал и, в конце концов, назидательно молвил: «Всем нам надо худеть». Кино легло на полку. * * * «ЖИГУЛЬ» ПРОТИВ «БУМЕРА» Девяностые годы, можете называть их лихими. Трое друзей создали неплохой бизнес. Бандиты назначили цену за крышу. Сумма не устроила, братки получили отказ и «забили стрелку» в подмосковном шалмане. Друзья-предприниматели задумались: на чем ехать? Три «мерса» ждали во дворе, но внутренний голос подсказывал: нет, это не то. В назначенный час рядом с бандитскими чёрными «бумерами» припарковались три траченных жизнью «жигулёнка». Из-за руля вылезли сами бизнесмены, шоферов не было. Торги длились недолго, старший бандит согласился на крупный дисконт, и трое друзей, не без труда заведя машины, уехали. – Зачем ты уступил? – спросили братки старшего. – Мы бы их ушатали. – Не врубаетесь, придурки, – отмахнулся тот. – Нужно быть о-о-очень крутыми пацанами, чтобы ездить на «жигулях». * * * ШАГАЙ И МЫСЛИ Сейчас всё замеряют: шаги, километры, пульс, калории... Не угодно ли замерить мысли? © Copyright: Вячеслав Дорошин, 2020.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
