Умение эмоционально поддерживать, как бы странно это не звучало — навык. Не врождённый суперталант, а навык, который можно освоить.
Несколько опорных точек этого навыка:
1. Прежде чем поддерживать кого-то (кстати, себя в том числе) определяем тип запроса на поддержку:
а) рациональный, например: «Я не могу решить задачу, помоги мне найти решение». Запрос на действия.
б) эмоциональный, например: «Меня бесит, что решение не находится. Я злюсь, что бьюсь над этой задачей, а она никак не решается». Запрос на разделение эмоций.
в) микс, например: «Я злюсь, что не могу найти решение. Можешь помочь решить?»
Замечаете разницу?
В первом случае запрос на действия: «помоги найти решение».
Во втором — на разделение эмоций: «я злюсь, меня бесит».
В третьем микс: «я злюсь, помоги мне найти решение».
Чтобы дать подходящую поддержку, первым делом определяем тип запроса собеседника. Рассинхрон происходит там, где при запросе на эмоциональную поддержку вы предлагаете решение. И наоборот: человек внятно говорит, каких действий ожидает, а вы уходите в контейнирование его эмоций.
Такое часто проворачивают с детьми: «Мампап, я потерял любимую палку! Мне она так нравилась, это был мой меч, мне так жалко!». Ни слова о поиске старого или покупке нового меча, запрос на разделение грусти от потери. Но чаще всего родители бросаются с готовым решением: «Это была всего лишь палка, ещё сто таких найдёшь, лучше прежней. Может пойдем и новую найдем?». Ребенок не отгоревал потерю, если сразу предложить решение, это может ощущаться обесцениванием.
Со временем человек так же обращается с самим собой: не считает свои эмоции важными и значимыми, заменяет действиями. Грустно — съел пирожное, страшно — выпил кофе или что покрепче, стыдно — самобичевал себя последними словами.
2. После того, как определили тип запроса, общаться с человеком в той же плоскости, которую он сам задал:
а) при запросе на действия предлагать запрашиваемое решение;
б) при запросе на эмоциональную поддержку — «прочитать» эмоцию другого (тревогу, страх, стыд и тд), не усиливать, не игнорировать, не переключать внимание, а полностью быть в контакте с этой эмоцией: «вижу что ты злишься, это ужасно бесит, когда задача не решается». Вы разделяете эмоции и аккуратно даёте эмпатичную обратную связь, основной смысл которой «я вижу твои эмоции и разделяю их, я тебя понимаю, я с тобой». Не предлагать действия пока острота эмоции не схлынула. Только когда эмоция схлынула, спросить — можем ли мы обсудить что делать? И уметь слышать «нет», если человек не приглашает вас помочь ему найти решение.
в) если микс, совмещаем — разделяем эмоцию + добавляем действия. Этому важно обучать детей: разделить его эмоции из-за потери и сопереживать, присоединиться к чувствам, и только после — разбор ошибок и поиск решений.
Этот гайд подходит для общения с теми, кто вам близок и дорог, при условии, что не происходит ничего экстренного, вы готовы дать поддержку и у вас на это есть ресурс.
Глубину эмоциональной близости в отношениях можно шкалировать от 0 до 10, где ноль будет со случайным незнакомцем, 10 — с самым любимым и близким человеком. В зависимости от того, насколько глубоки и близки ваши отношения, будет зависеть тип поддержки. Вряд ли уместно разворачивать всю свою эмпатическую махину при общении с незнакомцами. Многие бросаются с головой в поддержку случайных людей, а потом страдают от «неблагодарности», и, наоборот, игнорируют чувства близких. Поэтому в том числе важно, чтобы вид поддержки соответствовал глубине близости в отношениях.
