про мягкое принятие развода родителей
Вопрос: На консультацию к психологу пришел разведенный папа, сыну 8 лет. В разводе уже 2 года.
Запрос - «Донести хочется до сына, что несмотря на расставание родителей, его так же сильно любят. Чтобы он не жил надеждами на восстановление семьи и мягко принял этот момент». Рассказала все по возрастной психологии ребёнка, что нужно делать и говорить при расставании родителей.
Но остается ощущение, что папа ждал от меня «чуда».
Вопрос: Что я еще могла сделать/сказать?
Ответ: Папа ждет «мягкого» принятия развода, называя развод «этим моментом». Однако развод – это кризис для всех участников семьи. Иногда этот кризис превосходит по степени тяжести даже смерть близкого, так как оживить человека нельзя, а вот стремиться вернуть можно вечно. Дети, как правило, стремятся вернуть систему обратно различными способами. Могут ухудшиться в учебе, здоровье, поведении, дабы родители сплотились в едином порыве исправления ситуации. Кстати, иногда срабатывает.
Да, вы верно просветили папу. Мы можем провести ликбез по общению с ребенком в ситуации развода. Обратить внимание на чувства ребенка. Он может считать себя виноватым в разводе, особенно если он в возрасте до 7–8 лет еще с эгоцентрическим мышлением (эгоцентризм – не обзывательство, а особенность детской психики, см. Пиаже). Он может злиться на уходящего родителя за то, что тот его покидает, выбирает жить не с ним. Он может злиться на брошенного родителя за то, что тот не подсуетился как надо и не удержал уходящего. Он может стыдиться ситуации развода, считая теперь себя неполноценным. Он может бояться всего нового и непонятного. Все эти чувства уместны. Важно, чтобы родители разговаривали с ним о переживаемом и делились своими переживаниями.
Развод мягко не проходит. Скорее я насторожусь, если ребенок «не заметил» развода, возникнет вопрос: «А куда он дел собственные переживания? И когда и куда они рванут?» Папе хочется «донести до сына», а нам бы донести до папы, что это не «момент», а «треш» и чтоб папа «мягко» принял реакции ребенка. Они уместны. И обратить внимание папы на подбор слов к происходящему. Нет, не останется для ребенка все по-прежнему, мол, мы так же будем тебя любить. Не так. Папа покидает ребенка и выбирает жить не с ним. Слова «люблю большего всего на свете» не бьются с уходом. Часть работы с папой хорошо бы направить на ясность в ответственности и выборах.
И есть хорошая новость: любой кризис создает условия для развития и изменений. Отлучили ребенка от груди – ему плохо, это кризис, но он научается есть другую пищу и становится более автономным. Оставили ребенка бабушке и укатили в отпуск – ему плохо, это кризис, но он научается быть отдельно от родителей. И так во всем. Чтобы что-то новое развилось, нужно, чтобы старое прекратило действовать. И в ситуации развода ребенок освоит много нового. Как минимум то, что мир под него не подстраивается, даже родители не делают так, как он хочет, что уж говорить о других. И он научится жить, опираясь на себя в удовлетворении своих потребностей.
Психолог Юля Савиных отвечает на вопросы начинающих психологов
Другие статьи в литературном дневнике:
