Когда контроля в отношениях слишком много?Некоторые правила и договоренности в отношениях необходимы: они создают ощущение предсказуемости и устойчивости. Но иногда один из партнеров стремится полностью управлять жизнью другого. Что скрывается за желанием доминировать и утверждать свою власть? Наше намерение контролировать то, что происходит в жизни, понятно и эволюционно оправданно: так мы обеспечиваем себе безопасность, ощущаем себя активными участниками ситуации. Мы сами строим любовные отношения, мы включены в процесс и готовы нести ответственность за свои действия. Но когда это желание перерастает в навязчивую потребность, мы начинаем ощущать себя неспособными отпустить ситуацию и довериться партнеру. Почему это происходит? ТРИГГЕРЫ ПРОШЛОГО ОПЫТА Что может произойти в первом случае? Например, пара пережила измену, предательство, один партнер серьезно подвел другого… То есть речь об отголосках реальной ситуации, которая не проговорена в паре, не прожита до конца. Отношения, несмотря на сложности и ошибки, сохраняются, но в семье поселяются страх и недоверие. Чувствуя, что болезненная ситуация может повториться, один из партнеров усиливает контроль за происходящим — для того, чтобы хоть как-то обезопасить себя в будущем. Восстановить доверие в подобных обстоятельствах может быть непросто, но сделать это более реально, чем во втором случае — когда проблемы в актуальных отношения «фонят» прошлым опытом (включая ранний детский) отвержения, пренебрежения партнера или одного из родителей, с которым была сформирована нездоровая, небезопасная привязанность. «Человек, который пережил травму и утратил базовое доверие, замирает в этой точке, — рассказывает Ольга Саковская. — И дальше смотрит на мир глазами раненого ребенка. Узнав однажды предательство, он автоматически не доверяет никому, даже самому надежному человеку. И ощущает неустойчивость в любых отношениях. Малейший поступок партнера (возвращение с работы на час позже обещанного) становится триггером, который возвращает его в прошлое, воспринимается как угроза отношениям. Чем раньше была травма, чем она множественнее, тем сложнее ее распознать и залечить. Здесь может потребоваться помощь специалиста». 11 ПРИЗНАКОВ ЧРЕЗМЕРНОГО КОНТРОЛЯ 1. Вы всегда решаете, как и с кем партнер должен проводить время. Может быть, вас не устраивает, что он слишком часто разговаривает с братом по телефону. Или вам не нравится ее лучшая подруга, и вы советуете прервать с ней общение. Или ваша семья всегда проводит свободное время так, как хочется именно вам. Конечная цель — осознанная или нет — изолировать партнера от внешнего мира и лишить его группы поддержки, опоры на кого бы то ни было, кроме вас. 2. Вы постоянно его критикуете — даже по мелочам. Иногда эти замечания выглядят совсем ненавязчивыми: «мне не очень нравится эта твоя кофточка или стрижка, но, в принципе, это не так важно, не принимай на свой счет». Можно убеждать себя, что критика оправдана, что вы просто пытаетесь помочь другому стать лучше. Но если замечания — постоянный элемент в отношениях, очень трудно чувствовать себя по-настоящему принятым и любимым. 3. Все время ждете подтверждения собственной значимости. Вы чувствуете сильную тревогу, если партнер за последние пару часов не поинтересовался в мессенджере: «Милая, как ты?» или не успел написать: «Котик, я скучаю». Вы готовы устроить скандал или можете несколько дней дуться, если он не встретил вас после очередной командировки в аэропорту с букетом ваших любимых белых хризантем. 4. Вы поддерживаете в партнере ощущение неуверенности. Вы не скрываете сомнений по поводу его способности добиться важных целей — в профессии, спорте, в борьбе с лишним весом или вредной привычкой. Вы с сожалением или иронией говорите, что партнер для этого недостаточно талантлив, умен или трудолюбив. Кроме того, вы не стесняетесь определений, называя его человеком слишком мрачным и депрессивным, и предрекаете, что он никогда не будет счастлив. Прямо говорите, что партнер слишком холоден или, наоборот, ведет себя слишком сексуально — «того и гляди, свалит налево». В подтексте читается: «Тебе крупно повезло, что я терплю все твои недостатки», «цени, что я тебя выбрал, кто еще с такой мог бы жить». 5. Угрожаете явно или скрыто. Речь не только об угрозах физического насилия. Угроза лишить каких-то значимых вещей, например, дома, доступа к детям или финансовой поддержки в случае разрыва, или даже причинить себе вред — не менее опасно. Независимо от того, насколько вы полны решимости осуществить озвученное, это еще один способ получить то, что вы хотите, за счет партнера. 6. Вы стремитесь контролировать мельчайшие аспекты его жизни. Он должен следовать той диете, которую вы для него выбрали, одеваться определенным образом, ложиться спать в удобное для вас время и складывать полотенца на полке в особом порядке. Если одно из правил будет нарушено — взрыв гнева или конфликт неизбежен. 7. Подогреваете его чувство вины. Когда вы упрекаете партнера в том, что «опять три грязные чашки неделю стоят на столе», «карниз уже два месяца сломан», а «хорошие матери столько не работают», вам становится немного спокойнее жить. Ведь тот, чувствуя себя виноватым, попытается сделать все возможное, чтобы загладить свои «грехи», будет более сговорчивым и податливым. 8. Культивируете у партнера чувство долга. Вы очень много вкладываетесь в отношения: дарите ценные, продуманные подарки, прорабатываете сложные маршруты путешествий, расплатились по его кредитам, отдали партнеру в постоянное пользование свой дорогой автомобиль… Это прекрасно, если только за всей этой щедростью не скрывается ожидание «возврата долга». Вам важно чувствовать, что партнер вам по гроб жизни обязан и вы периодически, как бы невзначай, даете ему это понять. 9. Вы требуете полной открытости. Вы считаете, что имеете право знать о личной жизни партнера все. И потому можете проверять его телефон, заходить в электронную почту или отслеживать историю его поисков в интернете. Оправдание у этих действий очень простое: если он не делает ничего плохого, то что ему тогда скрывать? 10. Вы слишком сильно его ревнуете. В каждом личном контакте партнера с кем-то посторонним вы видите флирт, потенциальную измену и угрозу вашим отношениям. Снизить сильную тревогу вы безуспешно пытаетесь запретами, ограничениями и угрозами. Вам в каждый момент времени необходимо знать, где ваш партнер, с кем и чем занимается. 11. Вам не очень интересна его точка зрения. В самом деле, зачем вам знать, что он думает или чувствует по тому или иному поводу? Ведь иное мнение внесет хаос в вашу четкую систему правил и нарушит ясную картину мира. Если партнер с чем-то не согласен — значит, вы недостаточно хорошо его убедили. Не стоит видеть во всех этих действиях только сознательную манипуляцию человека, который намерен всецело подчинить партнера и лишить его воли. «Контроль — это не всегда абьюз, это скорее эмоциональная сложность в отношениях, когда раненый человек пытается вылечиться за счет других людей, — уточняет Ольга Саковская. — И даже способ действовать не он сам выбирает: он использует те способы контроля, которым научился когда-то. Он действует так, потому что не умеет иначе». Что можно предпринять в этой ситуации? Прежде всего, проследить за своими реакциями и заметить, какие слова, действия вас особенно ранят (обижают, злят) в одних и тех же похожих обстоятельствах. «Для того, кто узнал некоторые свойственные ему способы взаимодействия, это повод спросить себя: а что же лежит в основе постоянной потребности контролировать? — поясняет Ольга Саковская — Чего я хочу на самом деле? Близости, признания, любви? Понимания, что эти отношения устойчивы? Подтверждения собственной ценности? Подумайте, в чем причина? Возможно, вы проецируете на партнера свою собственную неуверенность в себе и страх быть брошенным? Или пытаетесь таким способом сделать свою жизнь в семье безопасной, устойчивой и предсказуемой? Или вам на самом деле страшно, но вы не видите пока ресурсов изменить ситуацию. Найденный ответ станет поводом к отдельной работе, самостоятельной или совместной с психологом». Об эксперте https://www.psychologies.ru/standpoint/kogda-kontrolya-v-otnosheniyah-slishkom-mnogo-11-priznakov/ © Copyright: Лира Югорская, 2021.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
