Разговор с другом.
Рецензия на «Фрагменты из детских дневников» (Сан-Торас)
Молодец, Санто!
Рад за твоё щацливое деццтво! )) В особенности рад, что издевательства тебя миновали. На эту тему у меня только один личный вопрос: а защищать тех, над кем издевались, тебе доводилось?
Отдельным пучком хочу сказать ришпехт за:
"Но больше мне дружилось с девчонками, они лучше, по человеческим качествам, они изначально умнее."
Абсолютно, стопроцентно с этим согласен. У меня друзья тоже были в основном умные девочки (друг был только один, но он трагически погиб в 9-м классе) и я до сих пор убеждён, что девочка-девушка-женщина изначально умнее. Не так у неё забиты мозги гормонами, прытью, самоутверждением и прочим дерьмом. И когда иногда (и слава всем чертям, редко) я встречаю дам-идиоток, меня берёт оторопь. Я реально теряюсь в когнитивном диссонансе.
Вячеслав Карижинский 11.05.2012 21:54
Санто:
Славка!!! Радуюсь тебе, друг!
Децтво таки было невыносимым, дети не издевались, потому что у меня была готовность убить или умереть. Эти дневники уже 4 класс, это школа.
А до этого был интернат, а я дислексик, об этом уже рассказано.
После интерната простая школа, канешна, дрожала перед моим боевым опытом.
Появление мое в обычной школе выглядело, примерно как появление в моей московской коммуналке, где соседка думала, что она владычица морская, моих Афганистанских друзей.
Они после войны приехали ко мне пожить, подлечицца и оттянуцца.
А соседушка с дурру налетела на Мишку танкиста, с претензией, что он мимо унитаза сцикнул.
Мишка, молча, взял ее за шиворот, приподнял, и она сама обмочилась, вполне молча.
Я после интерната, где драки до сломанных рук, в простой школе, точно афганец на ветру!
Явился этаким Мишкой из танка, а кругом в отношениях - цветы и шарики воздушные :)
Девчонки, да умнее и лучше.
Однажды мы все удрали с урока, мальчишки вернулись, а нас, девчонок и меня, на педсовет:
Ну, ладно он! (Вера Палнна ткнула в меня), но ты то ВерБлохина, такая девочка, отличница, как ты могла?
- А мне Паренажка сказал: Верка, ты что забздела?
А я ВерПалнна не забздела, я с ним дружу!
Педсовет рухнул поцстол.
Но потом у девочек, в период полового созревания, мозги вытекают в тему:
Он ушел, а я пришла, я пришла, а он ушел…
Постель и дети все вытягивают и дуреют девчонки до не соответствие между мыслями и опытом,так на смену когнитивному диссонансу приходит незавершённый гештальт т.е. привязанность, как цепь, которая приковывает к людям, к местам, а девчонок к любовям, которые их оболванивают, кОсят умы.
Расскажи о своем детстве Славчик :))
Сан-Торас 11.05.2012 23:04
Слава:
Санто, я не очень люблю рассказывать о своём децтфе... В неём был только один замечательный, просто чудесный период: когда я в 5 лет обитал в Ессентуках (лечился на минеральных источниках), ездил в Пятигорск, по Машуку катался на канатке... Дожди стал обожать - в Ставропольском крае ливни такие - уххх! Все люди связывают дожди и осень с тоской и депрессией, а для меня всё наоборот - дожди вдыхают в меня жизнь...
В целом же, раннее детство моё это тяжёлые болезни (в 4 года язва и стафилококк). Язву долго не могли диагностировать, т.к. у 4-летних, как считали врачи, таких болезней не бывает. Если ты читал мой стих "Лунибин" (самый, наверное, мой автобиографичный стиш), то там описывалась лишь часть моего пребывания в больнице... Я тогда фактически умирал. Спас меня от растущей интоксикации гемодез... Помню, с каким ужасом глотал зонд, как по ночам рвало Санобарку... Как потом вырезали гланды (а я возьми да вытащи из горла зажим - врачиха Петросова долго на меня ругалась, помню)) Но мне как-то некофмортно было от торчащего изо рта зажима. Но потом всё обошлось - просто проблевался тёмной, полусвернувшейся кровью...
К школе я был неподготовлен... Пришёл отшельником эдаким и сражу попал в "зону отчуждения". До третьего класса всё было ок. Но потом начались попытки меня дразнить, как собаку.
Знаешь, в одном мы с тобой очень похожи - я тоже был готов убить или умереть. Именно эта агрессивность, отчаянная до безумия, помогла мне выжить...
Но в минусе было то, что всё моё буйство выглядело так эффектно, что надо мной стали издеваться исподтишка. Бросали портфель и куртку в ведро с водой, харкали в одежду, а иногда нападали всей гурьбой и избивали. Но "лохом" сделать им меня не удалось...
Мой единственный друг, который сорвался с балкона 8-го этажа, был иным... хрупким, пугливым. И я старался его защитить... Последний год его жизни я буквально выкупал его неприкосновенность - этим уёбкам, сукам и мразям обещал писать (и выполнял обещанное) контрольные работы при условии, что они его не тронут... Получалось... На удивление мне удавалось учиться хорошо практически до конца.
Но увы... Костя боялся высоты. Вышел вечером, затемно развешивать бельё и сорвался...
Я очень хорошо помню, как мы хоронили его. Долго ехали в катафалке до ахангаранского кладбища. По дороге шёл дождик, а эти вы****ки лезли к тем девочкам, о которых я не могу сказать ничего хорошего. Лезли под юбки, хохотали и рассказывали какие-то анекдоты. А впереди, возле сиденья водителя мать Кости...
Я до сих пор ненавижу и презираю тих ублюдков и желаю им на своей шкуре изведать самых страшных страданий... Поэтому практичсеки ни с кем из своих говноклассников я не поддерживаю отношения.
Потом я перевёлся в лицей, где были очень неплохие ребята, потом поступил в институт, перевёлся в универ, потерпел ряд крайне отчаянных неудач в любви и окончательно спился...
Ты знаешь, дорогой Санто, я даже не знаю, когда закончилось моё детство. Я помню только Кавказ... то золотое время, когда мне было 5-6 лет. Когда не было ни страха, ни боли. Когда мир был огромен и таинственен, и в его тайне я не чувствовал никакой сокрытой мерзости или ужаса.
Хорошо, что хоть это помню.
А потом... потом в какой-то момент просто всё обрушилось... И я, долгие годы не понимал, что все мои последующие драмы и трагедии зиждились только на одном - на глубоко поселившемся в моём подсознании желании умереть, убить себя. Я не раз предпринимал попытку убить себя... Было страшно, поэтому я только по пьяни пытался выпрыгнуть с 9-го этажа своего отчего дома, ложился на скоростную трассу полосовал вены кухонным ножом...
Я это всё понял совсем недавно, когда потерял здоровье и работу, и когда стало много времени на то, чтобы думать и осознавать глубоко и честно, не обманывая себя...
Я бы никогда в жизни не стал говорить об этом публично... Но делаю это сейчас со спокойной совестью, Санто. Как благодарность тебе и ответ на твою искренность. Надеюсь с рассказом я не переборщил.
Сейчас думаю - а и *** с ним, с этим рассказом. Какая разница, кто прочитает его. Всем до всего похуй и никто никому ненужен в этих интернетах. К тому же, прозорливый читатель всё это запросто может сосчитать с моих стихов (их контекстов и сюжетных поворотов).
Так, гляди, и стану "духовным нудистом" ))
А в общем, спасибо тебе за возможность высказаться!
Надеюсь, не утомил...
Вячеслав Карижинский 12.05.2012 00:04
Cанто:
Не утомил - за душу потрогал.
Я вдруг резко почувствовал точку боли.
Почувствовал, что у себя всегда сдвигаю ее в сторону любви.
Почувствовал, что тебе сдвинуть ее некуда и тепло к тебе почувствовал… подумал:
я бы дружил с тобой Славка!
т.е. там, в детстве я точно дружил с тобой!
Знакома мне песня суицида, но от последнего куплета чаше всего удерживала мысль:
Omnia transeunt et id transibit quoque, что Соломон на перстеньке носил.
Мотив то каждому знаком, но каждого удерживает от последнего ля, своя печаль.
А мне дико нравится, что ты написал, прямиком, как с конгресса похуистов, что думал, то и сказал, без всякого.
Ты изменился, свободней стал.
Сцена с гробом - жуткая, правда.
Увидел. Сидения, молодняк, гроб, мать твоего друга, впереди…
И себя там... и чьей-то похотливой мордой ап этот гроб.
У тебя настолько больше чем у других Глубины - от природы? От болезни?
Мне детей, здоровьем тяжелых, приходилось поднимать… такие дети!
- философы в сравнении с ними - сами дети!
А вылечу и сразу обыкновенными, как все.(СлабБог)
Ты не вылечился, Славка, до как все, остался – философом.
А класс мне легко удавалось держать, как Мишке соседку, потому что за плечами другой опыт был, я в школу прямиков с войны, из тюрьмы.
А там модель поведения, вполне тюремная, но слабея, канеша.
Защищать приходилось, но не так жертвенно, как тебе.
Моя защита не была ежедневной битвой, у меня просто было больше здоровья, физических сил, меньше ответственности, и потом жгло неуемное желание допеть суицидный куплет, хоть и спалить все, к чертовой матери.
А серьезность такого намеренья чувствуется, люди всетке животные.
А стиш твой Слава, маякне где прочесть...
Вникну.
Сан-Торас 12.05.2012 01:21
Другие статьи в литературном дневнике:
