Про отношения

Взрослая любовь связана не только с какими-то условиями, но и с выбором. Люди каждый день выбирают оставаться друг с другом. С одной стороны, здорово осознавать, что тебя кто-то выбирает. С другой - очень страшно. Это значит, что сегодня все так, а завтра может измениться, потому что все свободны в своем выборе. Кроме того, тебя могут отвергнуть, потому что захотят выбрать кого-то другого.
Выбор, который происходит через сравнение, вводит нас в реальность конкуренции. Благодаря этой конкуренции мы поддерживаем и обновляем собственную идентичность. А через нее как бы «подключаемся» к социуму, в котором живем.

Идентичность вообще присваивается человеком через других людей. Сначала - старших, потом - равных.
Например, мама смотрит на ребенка и говорит: «Ты - мой сладкий пирожок». И человек живет какое-то время с пониманием, что он - мамин сладкий пирожок.
Потом приходит папа и добавляет: «Вот ты, хулиган, что устроил?». Тогда ребенок понимает, что он не только сладкий пирожок, но еще и хулиган. Дальше он выходит к друзьям, которые выбирают его своим капитаном.
Сладкий пирожок, хулиган, капитан - из этих «названий» и формируется его идентичность.

В отношениях нам нужна новая идентичность. Вступая в отношения, человек получает серьезный вызов. С одной стороны, важно сохранить прежнее Я. С другой увидеть себя глазами партнера, а значит - обрести новую идентичность. Этот процесс наполнен противоречивыми чувствами. Приходится подробно исследовать любовь, доверие, личные границы и саму готовность строить серьезные отношения.
Нередко это оборачивается кризисом. Человек понимает, что его прежние ценности и стремления уже не вдохновляют или не подходят для двоих, а новые еще не появились.

Даже здоровые отношения не могут удовлетворить все наши потребности. Партнер дает многое, но не может (и не должен) дать все. Это в кино главный герой бывает сексуально привлекательным, интересным собеседником, карьеристом с достижениями, при этом добрым и верным.
Но жизнь сложнее.
Более того, отношения часто «оживляют» то, что не хочется вносить в сознательную жизнь: неразрешенные конфликты, забытые травмы, инфантильные желания. Все это мы переносим на партнера.

Но есть и хорошая новость: признавая неидеальность жизни и отношений, мы можем эффективнее взаимодействовать с миром. Получается такое челночное движение: мы что-то берем у партнера, что-то делаем с ним, потом уходим в окружающий мир (встречаемся с коллегами, друзьями, родственниками), берем что-то там и приносим в отношения, либо оставляем себе.
Такая возможность - безопасно уйти и вернуться - держит нас на плаву и помогает строить отношения, которые обычно называют «здоровыми». В них есть любовь, хотя и не безусловная, доверие, поддержка.
Но главное - в них партнеры видят друг друга. И могут открывать все новые грани личности любимого человека.

Быть готовым к взрослым отношениям - значит, понимать, что они никогда не будут повторять отношения родительские. Это довольно травматичное знание для любого человека. Но отношения - это не просто взаимодействие с чужими и своими травмами, но и встреча с другой вселенной, с чем-то новым, неизведанным, интересным.
Идеальных и правильных отношений нет.
Зато есть - живые и непредсказуемые. Да, это путь в неизвестность, но именно из нее мы все и появились на свет.

https://vk.com/wall-144511424_7790

Другие статьи в литературном дневнике:

• 31.01.2024. Как переживать горе правильно, а как нет
• 26.01.2024. Измена и самообман
• 23.01.2024. Про сравнения, зависть и вдохновляющий пример
• 22.01.2024. Никто мне не поможет
• 21.01.2024. Самые несчастные, самые бедные
• 19.01.2024. Когда делают акцент на недостатки
• 16.01.2024. Про поиск своего места в жизни
• 13.01.2024. Про отношения
• 07.01.2024. Без дна
• 06.01.2024. Тень внутреннего ребёнка
• 04.01.2024. Решиться на перемены
• 02.01.2024. Насладитесь негативом. Как жаловаться правильно