О конфликтахМногие до дрожи страшатся конфликтов, не всегда осознавая, что путают их с отвратительными семейными скандалами, выбраться из которых не униженными, не опустошёнными, не ударенными многократно в самые уязвимые места, просто невозможно. Объяснить это легко: полноценного опыта здорового конфликта нет почти ни у кого, а вот семейного скандала - наоборот... Культура разрешения сложных ситуаций в личных отношениях, в семье, в коллективе, и вообще где угодно, увы, не развита настолько, чтобы её прививали с самого детства, как одну из самых важных необходимостей. А ведь это именно необходимость. Та самая, суровая. Мы разные. Мы разные даже в любви, даже в родстве, даже в осознавании одних и тех же вещей. А значит, столкновения неизбежны. Люди, которые "никогда не ссорятся", или максимально закрыты друг для друга, или отдрессированы друг другом до стерильного уровня обсуждения чего бы то ни было, или просто говорят неправду. Чаще всего, к сожалению, сильная внутренняя блокировка на любой конфликт связана с непережитой болью уже полученных когда-то оскорблений и унижений, осадок от которых никуда на самом деле не девается. Человек просто проглатывает их, маскирует, пытается забыть, но даже у простивших и великодушных память не отменяет себя... Вот и получается, что страх одних заставляет их молчать и терпеть даже тогда, когда молчание и терпение лишь усугубляют ситуацию, а эмоциональная несдержанность других ничтоже сумняшеся заходит в максимальные градусы токсичности и сражается так, словно напротив не близкий человек, а инопланетный захватчик. Всем плохо. С чего же начинается заход в тот конфликт, который несёт исцеление, а не разрушение с отчуждённостью? С осознания простого факта, что когда ты рассержен, зол, обижен, ты контактируешь не с самим человеком, а со своим представлением о нём, отравленным своими же собственными негативными ощущениями. Всё может быть совсем не так, как кажется. Вот почему важно не обвинять, а спрашивать и уточнять. И говорить только за себя. Это во-первых. С возможности понять, что даже самое сильное несогласие, самая сильная разность, самая сильная неправота как себя самого, так и другого человека, не отменяют любви и уважения...если они есть, конечно. Это во-вторых. Во-третьих, способы разрешения даже самых сильных противоречий, обид и проблем имеют свои ограничения: через унижение, оскорбление и грубую силу они не решаются, а усугубляются взаимной утратой безопасности и того доверия, при котором не страшно говорить о самом болезненном и признавать свои ошибки. Близость, лишённая безопасности и доверия, истончается. Иногда до полного исчезновения. Да, есть пары, которые живут, по сути, на взаимном абьюзе, соревнуясь в отточенности своих способов причинить боль. И их это начинает устраивать настолько, что они заметно скучнеют во время редкого затишься. Но едва ли это можно счесть достойным примером, потому как итоги подобных экспериментов довольны плачевны: расшатанная со временем психика, постоянная готовность как напасть, так и защищаться, потеря друг в друге всего того, что ищут в любви. Впрочем, здесь каждый отсчитывает от себя... И последнее. Задача конфликта - сблизить, а не разобщить. Прояснить, а не запутать ещё больше. Вывести на новый уровень, а не откатить в пещеру озлобленного противостояния. Его не стоит бояться. Стоит постичь его механизмы. Они сложнее, чем немедленный галоп отпущенной на свободу истерики, но результаты здорового конфликта несоизмеримо счастливее последней... Лиля Град © Copyright: Лира Югорская, 2023.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
