Самоподдержка. Как относиться к себе хорошоСамоподдержка — это очень полезная вещь. Развитый механизм самоподдержки позволяет человеку хорошо чувствовать, ощущать и понимать самого себя, свои потребности, свои чувства и эмоции, хорошо чувствовать, понимать и ощущать, чего не хватает, и в самых разных обстоятельствах выбирать себя и свою жизнь как главный приоритет и обеспечивать себя самыми разнообразными ресурсами для удовлетворения своих потребностей. Адекватная самоподдержка Адекватная самоподдержка помогает человеку честно и без всяких уловок признать факты (например, факт непоправимой ошибки или упущенной возможности — «это полный провал, мне никогда ее не вернуть»), честно признать свои настоящие чувства относительно данной ситуации («я в ярости, я в печали, я в тоске, я в страхе за свое будущее»). Только войдя в глубокий контакт со своими чувствами, можно прожить и отпустить негативную энергию этих чувств и перейти к активным действиям по изменению ситуации к лучшему, развернуться в сторону светлого будущего и прекрасного настоящего. Правильный траур — это интенсивный процесс принятия неприятных фактов, соприкосновения с очень тяжелыми чувствами, который рано или поздно завершается тем, что человек адаптируется к сложившейся ситуации утраты, и к нему возвращается способность жить, радоваться и строить новые отношения. Неправильный траур может длиться «в час по чайной ложке» десятилетиями. Все это время человек тратит уйму сил, чтобы не войти в контакт со своими чувствами, прячется за натянутой улыбкой или маской равнодушия, делает вид, что у него все хорошо… А на самом деле по факту происходит растрата бесценных ресурсов организма на игру в прятки, вплоть до полного истощения. Адекватная самоподдержка: «Да, я потерял близкого человека. Но на этом жизнь не заканчивается. Нечего себя хоронить…» — помогает человеку встрепенуться и возродиться, как феникс из пепла. «Я знаю, что я хороший человек, никому ничего не должен и ни перед кем не виноват. Я живу, я очень живой. Мне есть для чего жить — мое дело, мои ученики, мои клиенты, мои дети, мои близкие, мои друзья, мое творчество, моя родина. Я выбираю себя. Я выбираю быть живым». Однажды в рассуждениях с моими студентами на эту тему «нашла коса на камень». Так что же мешает человеку обеспечивать себе адекватную самоподдержку, что мешает ему оставаться собой, оставаться верным себе и быть живым? Дело в том, что осознавать себя — это принимать себя всего, со всеми своими слабостями. А это больно! В жизни любого человека есть моменты, когда он уязвим и вынужден просить о защите и помощи. Например, совершенно не обойтись без помощи специалиста по компьютерам, когда компьютер сломался. И просить помощи в этом случае не является унижением или сравнением не в свою пользу. Такие моменты намного легче переносят те, кто в детстве получал в подобных ситуациях помощь взрослых без всяких условий, торга и унижений. У такого человека с детства сформировано понимание: «Я имею право на место в пространстве, я имею право на себя и свои потребности, имею право хотеть и получать желаемое». Такой человек с детства ставит в центр своей жизни самого себя. Не партнера, не родителей, не друзей, а самого себя. И это становится стержнем, осью, опорой, вокруг которой строится все остальное. * Те, кто не получил в детстве такой надежной поддержки, потом просто тиражируют свою беспомощность и уязвимость как привычку, совершенно не надеясь на себя и свои силы. Где это проявляется? Где это можно заметить? Конечно же, в контактах с другими людьми. Если человек не знает своих потребностей, не защищает себя, другие очень быстро садятся ему на шею и пользуются его слабостью. Как обеспечить себе самоподдержку? Прежде всего четко определите свои потребности: «Чего я хочу, чего я не хочу?» В процессе такого самоопределения могут возникнуть препятствия. Некоторым очень трудно разделить свои желания от требований других. «Мама, а я проголодался или замерз?» У других желания настолько быстро меняются, что они теряются: «А где настоящий я?» Одна из моих клиенток в студенческом кафе могла полчаса думать, какое пирожное ей сегодня купить. Выбор для нее был сущей мукой. После долгих сомнений она покупала все, что было на прилавке, пробовала, а потом раздавала однокурсникам. Следующий важнейший шаг — осознать важность собственных потребностей. Осознать, что мои желания и потребности не менее важны и значимы, чем потребности и желания других. И это тоже весьма и весьма нелегкая задача для тех, кто привык больше заботиться о других, а о себе вспоминает в последнюю очередь. «Кушай, сынок, последнюю конфетку, я их не люблю…» Это очень трудно сделать тем, кто в детстве миллион раз в ответ на свои просьбы слышал: «Хочется — перехочется, перетерпится», «А ты кто такой? Тебе слова не давали!». Помните фразу, которую приписывают Фрейду: «Прежде чем констатировать у себя заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами». Что может помешать, так это отсутствие привычки обращаться за помощью к тем, кто может помочь. Вспомните себя, когда вы впервые увидели компьютер и попытались сами, методом научного тыка освоить его функции. Смешно! А представьте, что вы так проводите всю свою жизнь! Это больно и неэффективно! Очень мешает еще одна привычка — все делать самой или самому. Некоторые женщины в своем стремлении сравняться с мужчинами дошли до того, что собственными руками делают шиномонтаж, таскают тяжести, строят дома. А что, если эта самостоятельность и навык самообслуживания распространятся на сексуальную сферу? Партнер будет не нужен. Детей рожать перестанут… Невеселая перспектива. Как преодолеть препятствия? * Осознавать себя, свои потребности, делать попытки и экспериментировать, формировать новые полезные привычки, особенно в общении. Верность себе Хочу завершить статью историей моего учителя — психоаналитика и расстановщика Альбрехта Мара, которой он поделился с нами на своем семинаре. Я слышал об одной женщине в Голландии. Она пошла в местный ЗАГС одна и попросила: «Я хочу заключить брак с самой собой». Сотрудники удивились. Она сказала: «Я хочу получить общественное признание того, что я с этого момента и до конца своих дней буду себе верна». Голландия считается либеральной страной, и они это сделали. Она сама с собой заключила брак. Верность себе — это противоположность эгоизму. Эгоизм — это позиция, которая вырастает из сильного страха и беспокойства о том, что человек мало получает. Я эту голландскую женщину вспоминаю часто и говорю ей спасибо. Автор статьи: психолог Карпенков Юрий Витальевич https://www.b17.ru/article/samopoddergka_kak_otnositsya_horosho/ © Copyright: Лира Югорская, 2022.
Другие статьи в литературном дневнике:
|