Правила кукловодова. Манипуляции в паре
Манипуляция - это то, что нас окружает всегда и везде, то, к чему мы привыкаем с раннего детства, но всё равно оказываемся не готовы к ней тогда, когда начинаем испытывать искренние чувства и вступаем в настоящие, важные для нас отношения. Почему так?
Манипуляция всегда предполагает скрытое психологическое воздействие на другого с целью получить то, что при открытом и доверительном общении он, по мнению манипулятора, не дал бы. Получается, что в случае манипуляции не совпадают желаемое и действительное: мы не верим в свой успех в общении или не знаем, как добиться исполнения желания с наименьшими потерями, кроме как используя нечестные приёмы.
Не стоит думать, что манипуляторы (а это и мы сами) сплошь "нечестивцы" и корыстные подлецы, потому что манипулировать человек может неосознанно (к примеру, ребенок, который улавливает, что родители помирились и в хорошем настроении, поэтому сейчас можно просить исполнить любой каприз и не будет отказа) или осознанно, но с наилучшими намерениями (не ранить другого, не создавать конфликт, упростить ситуацию, не давать лишней информации и т.д.). Кроме того, мы часто сами позволяем манипуляции по отношению к себе, если не умеем отстаивать личные границы или вовремя говорить "нет".
Надо понимать, что главной задачей манипуляции всегда является контроль над ситуацией, то есть овладение ресурсами в общении. Этими ресурсами могут быть секс, авторитет в паре, распределение приоритетов, управление материальными и нематериальными благами (у кого кошелек, кто решает, где и как отдыхать, за кем остается последнее слово и прочее), а также неосознанное тревожное желание избежать слишком тесного контакта с партнером (манипуляция в данном случае выполняет функцию защиты от другого, когда мы тревожимся, что "вот он узнает меня таким, какой я есть, и в ужасе отвернется, уйдет, бросит"). Изначально манипуляция - это лишь форма, мы сами наполняем её смыслом и окраской, которые зависят от наших целей и выбранных средств. От нас зависит, станет манипуляция игрой, страданием или суммой простых шагов.
Кто такие манипуляторы и как они это делают?
Манипуляция запускается тогда, когда в паре один из партнеров начинает воспринимать другого не как цель, а как средство для достижения цели. Именно в этот момент происходит выбор. Давайте вспомним расхожий анекдот:
Папа уезжает в Ленинград и говорит:
- Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька, шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед.
Папа: Ну, Вовочка, не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Ответ Вовочки - чистой воды манипуляция папиными чувствами, давление на его мужское самолюбие, страх потери семьи.
Как правило, залог успешной манипуляции - знание слабых мест партнера, его страхов, ожиданий, противоречивых желаний и внутренних конфликтов. Надо хорошо чувствовать других, быть знатоком человеческих душ, чтобы вольно или невольно использовать эти знания для собственной выгоды. К примеру, в другом анекдоте жена восклицает:
- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!
Налицо манипуляция жены чувствами мужа (конкурентоспособность мужчины, его финансовая состоятельность) для получения материального удовлетворения в отношениях.
Манипуляторы придерживаются четырёх основных стратегий (о приёмах ниже):
1. "Держись меня - всё будет в шоколаде" - это путь типичного Спасателя. Он всегда и везде в гуще событий. Если сложностей нет, то он сам их создаст. Вы и не заметите, как такой партнер уже принялся обустраивать вашу жизнь, взял все в свои руки и, возможно, и не требует благодарности, но очень её ждёт. Спасатель помогает не бескорыстно, у него обязательно есть список целей, в том числе повышение собственной значимости за счет другого.
2. "Помоги мне!" - позиция Жертвы обычно вызывает сочувствие и искреннее желание поучаствовать в судьбе этого несчастного. Совестливость, порядочность, человечность - необходимые качества, чтобы оказаться в сетях, расставленных Жертвой. Вы и не поймёте, почему в последнее время вы чувствуете себя постоянно виноватым рядом с этим человеком, но вы же так любите его, так хотите, чтобы и в его несчастливой жизни забрезжил свет надежды. Жертва будет решать собственные проблемы за ваш счет до тех пор, пока вы не положите этому конец, и тогда вы сразу станете "плохим" партнёром, жестоким, бесчувственным, нечутким.
3. "Я звезда" - люди с нарциссическим складом обычно действительно привлекают внимание внутренней силой, талантами, своими достижениями. В них очень много энергии и любви... к себе. Хочется оказаться в их орбите, и на первых порах кажется, что они прониклись вами, и вы начинаете верить, что вы тот самый, кого они полюбили и кто соединит ваши жизни в одну. Не обольщайтесь: вы интересны только в той степени, насколько они ощущают ваше внимание к себе.
4. "Ты мне, я тебе" - вы можете много лет прожить рядом с Торговцем, но и не знать, что он выгадывал всё это время. Потом вдруг оказывается, что получена долгожданная квартира (прописка, машина, должность, полезные знакомства, что-то еще) и можно от вас избавиться. Ваш партнер будет мил, обходителен, вежлив с вашими друзьями и родственниками, а потом, когда его план исполнен, оставит вас в недоумении и с разбитым сердцем, потому что в ваших отношениях не было доверия с самого начала.
Рассмотрим главные приёмы манипуляторов:
* обесценивание. "Ты даже не представляешь, что я чувствую...", "И это забота? Вот кто действительно думает обо всем, так это я...", "Да, понимаю, но вот у меня действительно всё сложно , только послушай...", "Кто работал, ты работал? Да разве это работа штаны протирать, а вот я..." Особенно действенным этот прием оказывается в парах, где у одного из партнеров заниженная самооценка;
* лесть (а также комплименты, поддакивания, подмигивания, объятия, сокращение межличностной дистанции, псевдодоверительность). "Только такой умница, как ты, мог это сделать...", "Неужели ты не только красавица, но еще и готовишь хорошо, вот бы проверить...", "Ну, уж ты-то точно знаешь, как жить правильно, иначе я бы на тебе и не женился...", "О, я прочитал твою последнюю статью, это же просто потрясающе! Милая, а на что мы потратим гонорар?" Скажете, а как же отличить, где лесть манипулятора, а где искреннее восхищение любящего человека? В искренних отношениях есть уважение к успехам без задачи получить что-то взамен, то есть бескорыстие;
* запугивание, давление, шантаж. "Милый, если я не получу это кольцо, нам больше не о чем говорить, потому что ты жадина" (шантаж + обесценивание), "Это всё твоё воспитание!", "Если ты не получишь эту работу, мы окажемся нищие на улице!", "Придется рассказать детям, что ты решил уйти из семьи, если ты сейчас же не извинишься!", "Я бы пришла к тебе сегодня в шубке, под которой ничего нет. Дело за малым - поехали выберем мне шубку", "В нашей семье достойны любви только порядочные люди". Эти и многие другие формулировки заставляют сердце сжиматься от страха, что ты не тянешь, не достоин, не справишься, станешь посмешищем, что тебя выбросят как ненужную вещь;
* сравнение. "Вот моя мама такой борщ варит, почему бы тебе не варить такой?", "Пётр уже семью в Испанию перевёз, а ты ещё даже до начальника отдела не дослужился", "Все люди как люди, а ты даже шубу жене купить не можешь!", "Когда мы познакомились, ты была такой хрупкой и нежной, а сейчас..." Сравнение убивает отношения не меньше, чем другие способы давления в отношениях, потому что демонстрирует разочарование партнеров друг в друге;
* подмена смысла. "Так значит зелёный диван лучше?" (хотя решение о покупке еще не принято), "Ты у мамы голубцы или плов хочешь?" (хотя к маме не собирались), "И почему ты такой упрямыйумныйобидчивыйпринципиальный..." (и так далее, в арсенале Почемучек много таких вопросов), "Ты меня не уважаешь, раз так говоришь..." (переход на личности, а не обсуждение действий, ситуации)
* обмен. "Мне придется отказаться от поддержания своего здоровья в спортзале, раз ты хочешь, чтобы мы больше времени проводили вместе. Но тогда тебе надо будет...", "Не надо мне новую машину, мне вообще не надо ничего, но...", "У меня для тебя такой подарок, пришлось потрудиться, но это на потом, а сейчас..." В результате торгов мы не всегда получаем то, что нам надо, и не всегда знаем, что надо манипулятору на самом деле, поэтому остаемся в напряжении, что он потребует следующим.
Конечно, это не полный список приёмов манипуляторов, но достаточно часто встречаемые.
Держим удар!
Научиться противостоять манипуляциям можно, есть несколько простых правил:
1. Дайте себе паузу в пару минут перед реакцией - это необходимо, чтобы, во-первых, осознать сам факт манипуляции, а во-вторых, адаптироваться к ней и выработать защиту;
2. Не дайте сбить себя с толку, помните о главной цели в отношениях, отделяйте ситуацию от самого человека. Следите, чтобы манипулятор не смог осуществить подмену понятий, сохраняйте реалистичный взгляд на ситуацию. Замечайте само действие, не навязывая, не приписывая другому ваши страхи, тревоги и негативные убеждения;
3. Не играйте в игры, не становитесь с манипулятором на один уровень - проигнорируйте увиденный вами прием или спокойно скажите, что видите то, что он пытается сделать. Манипуляция невозможна, если партнеры открыто говорят о происходящем. Не оправдывайтесь, а анализируйте. Это ваш выбор, ваша жизнь, вы не обязаны оправдывать свои действия перед кем бы то ни было, но логический разбор положения даст другому понимание вашей позиции;
4. Не конкурируйте в отношениях - в паре у каждого из нас своё уникальное место, которое другой не способен заменить собой. Не стремитесь сломать партнера - война не приводит к уважению и открытости;
5. Не осуждайте другого: никто не совершенен и имеет право на ошибку, своё мнение, заблуждения и недостатки. Постарайтесь не критиковать партнера, а говорить о своих ощущениях, чувствах, своих реакциях на происходящее. Именно этого человека вы выбрали, он нравится вам таким;
6. Воспринимайте критику конструктивно, в позитивном ключе, то есть не как попытку вас унизить, а как желание сделать вас лучше. Если партнер пытается переходить на личности, остановите его - "Да, спасибо, я подумаю", "Да, я понимаю, но чувствую иначе, а именно...". Не провоцируйте, даже если кулаки чешутся и настроение плохое и хочется отыграться на ком-то. Не становитесь сами манипулятором - в отношениях это признак отсутствия искренних чувств и доверия;
7. Если вы понимаете, что попали в манипулятивную ситуацию, но не в состоянии сейчас ей противостоять или чувствуете, что можете сами закипеть и спровоцировать еще более серьезный конфликт, - просто физически покиньте место разговора и вернитесь, когда момент будет исчерпан или вы будете в форме;
8. Будьте уважительны с партнером, стремитесь открыто обсуждать любые спорные моменты, потому что умалчивания, секреты и страхи рождают почву для манипуляций;
9. Цените себя - вы достойны всего, чего хотите и способны вынести. Неуверенность в себе делает вас лёгкой добычей манипуляторов любого сорта. Вы имеете право на мнение, отличное от мнения партнера, на возможность сказать "не знаю", на отказ, на решение, помогать кому-то или нет, на ошибки и заблуждения;
10. Будьте парадоксальны и неожиданны - действуйте не так, как от вас ожидают, будьте собой и будьте счастливы!
Статья написана психологом Татьяной Ватютиной в соавторстве с коллегой и другом Верой Шутовой.
https://www.b17.ru/article/313644/
Другие статьи в литературном дневнике:
