Ты мной замеченЕсть идея, которая мне кажется вполне состоятельной - одна из основных причин проблем в отношениях заключается в том, что партнеры перестают видеть (а если ещё точнее - замечать) друг друга. Со временем мы неизбежно привыкаем к неким функциям партнера и начинаем относиться к ним как к должному. Это по началу он был благодарен, что она приготовила ему ужин. Это по началу она была в восторге, что он потратил на неё пол зарплаты. Но прошло время, система обросла детьми и обязанностями, и вложения энергии на благо второго постепенно стало нормой. Норма, что она у плиты и с детьми, ведь норма, что он весь день на работе и содержит семью. Норма, что они впрягались в общую телегу и старательно тащат ее вперёд. И вот в этой самой «норме» содержится грустная ловушка в обе стороны. Я все так же инвестирую свою витальность для тебя, а ты этого уже не замечаешь, а значит - не замечаешь и меня-отдающую/отдающего. А если меня-равного-добровольно-отдающего нет, то кто я? То я только родитель, ведь именно эта фигура отдаёт без ожидания благодарности. И одновременно в обратную сторону - отсутствие благодарности ставит второго в должную по факту, родительскую роль. И знаете в чем фокус? Конечно, можно и часто нужно идти в семейную терапию, учиться говорить о чувствах, разбираться, кто там что перенёс на другого и вот это вот все. Но по мне так есть возможность начать с малого и взаимно вернуть друг другу замеченность. Есть в русском языке два дивных слова: «спасибо и «извини/мне жаль». Можно относиться к этим словам из раненного эго: «госпади, как унизительно быть благодарной, это же значит, что я кому-то должна», «эта чой-та я буду благодарить, когда сам не меньше делаю» или «какой ужас извиняться, ведь это признать свою плохость», «не буду извиняться, она сама виновата». А можно из взрослого желания сказать второму: «я тебя вижу, ты мной замечен/замечена». В последнем случае есть неплохой шанс что-то изменить в отношениях (а скорее просто вернуть по праву на своё место) и без посторонней помощи. «Спасибо, что встал утром к ребёнку» (я вижу твоё усилие), «спасибо, что ты занимаешься обустройством дома» (я замечаю твой вклад в общее), «извини, что долго собиралась» (я вижу, что потратила твоё время) «мне жаль, что подвёл тебя с уборкой» (я вижу, что тебе пришлось сделать больше). И вот если не относиться к «спасибо» и «извини» как к детскому признанию «я плохой/плохая, несправившийся, задолжавший» а попробовать использовать их из взрослой парадигмы «ты хороший/хорошая, ты и твои усилия мной замечены, я тебе благодарен/благодарна», то с большой долей вероятности отношения станут теплее. Ведь, что уж сковать, все наши усилия, жертвы, старания зачастую и ставят своей целью заполнение нужды в этой самой признанности и замеченности… Психолог Татьяна Фишер © Copyright: Лира Югорская, 2022.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
