Когда язык - ваш злейший врагКак мы теряем значимость для людей в разговоре Автор яндекс-дзена: Vincent Alexander ПРИМЕЧАНИЕ: _________________
Сейчас в так называемом МД (Мужское движение), очень популярны темы значимости человека. Чтобы не особо разбираться, значимость всегда представляют старухой, которая часто куда-то уходит. Значимость ушла – значит, что старуха демонстрирует свою волю. Надо старуху-значимость успокоить, накормить и ждать пока заснёт, чтобы всё было хорошо. Есть мужчина, женщина и данная старуха посередине. И не понимают эти люди, что значимость – не третье лицо, а нить, связующая двух людей. И растет и понижается она из-за взаимодействия. Растёт значимость, когда вы находитесь в границах. Чем дольше находитесь там, тем сильнее растёт значимость. Многим кажется, что находиться в границах, это пассивность в отношениях. Это заблуждение – находиться в границах, это проактивные действия, но они всегда зависят от степени открытости/закрытости человека, поэтому поведение в границах иногда может быть очень активным, а иногда пассивным. Что активность в границах, что пассивность – будет растить вашу значимость. Для того, чтобы вести себя в границах, во-первых, надо понять что воля, это не только ваше. Второй человек также её имеет, и это всегда следует учитывать как минимум и уважать как максимум. Имея собственную цель, но, пытаясь достичь её в соответствии с волей второго – растит вашу значимость. Все остальное – понижает. Попытайтесь отследить, как выглядит общение в стандартном формате? Вы хотите что-то сказать, но для этого вам надо вытерпеть то, что хочет сказать второй человек. Вам необходимо чтобы вашей информацией интересовались и высказывали одобрение, поэтому и вы терпите, кивая головой, когда говорит собеседник. Информация собеседника для вас прелюдия перед основной пьесой – вашей речью. Но и ваша информация для собеседника – прелюдия, а основная цель разговора это его информация. То есть посмотрите, какая интересная штука – то, что вы говорите второму человеку, его мало интересует. Интересно ему именно ваше одобрение и момент где вы слушаете. Пока вы меньше говорите, больше слушаете и искренне интересуетесь – ваша значимость в диалогах растёт. Но многие люди очень извращенно это видят – им кажется, что человек спрашивает именно совета, а в споре рождается истина. Когда у вас спрашивают именно совет, вам задают вопрос в области вашей объективной экспертности, НЕ ПОКАЗЫВАЯ ВЕКТОР ожидаемого ответа. Например, вы сантехник, и у вас спрашивает совета ваш друг слесарь. (Прим. В. Д. – а слесарь-сантехник – это разве не одна область? У автора, видимо, маленький опыт в постижении производственных профессий и их тонкостей). Ему необходимо понять, как провести сантехнику в дом, который он строит. Ваша значимость для друга вырастет, если вы расскажете о том, как вы это видите. Это совет, которого просили. А теперь другой пример – вы дизайнер по интерьеру, и вас приглашает в гости ваша подруга, показать свой новый ремонт. «Смотри, я решила, что моя квартира будет в 10 цветах – классное дизайнерское решение, ведь правда?». Вроде бы это ваша область экспертности, но совета у вас тут НЕ СПРАШИВАЮТ. Вас заставляют согласиться, несмотря на то, что у вас слезы из глаз льются от того, как все не эстетично. Так вот – что для вас дороже, правда или может быть ваше окружение? Многие прут как танки, считая, что правда-матка то, за что их все ценят. Посмотрев на таких людей, вы можете заметить, насколько часто их окружение меняется, а в перерывах они кукуют одни. Чтобы не презирать себя за ложь, но и не говорить свою, никому не нужную правду – всегда есть механизм, с которым вы не выскажете что думаете, но и значимость свою вырастите. «Слушай, а как тебе пришла идея выбрать именно 10 цветов? Я редко видел такое, поэтому очень интересно» – лжи тут нет и человек потратит еще полчаса на то, чтобы объяснить свою задумку. А что со значимостью? Она, несомненно, вырастет от вашего интереса. Нулевой уровень понимания – лезть с советами, когда вас не просят совсем. «Слушай, я купила себе такую классную машину – Рено Меган». Ответ: «Рено – самая худшая машина из всех, что существуют. Как ты могла потратить деньги на такое». Итог – потерянная значимость Первый уровень понимания – считать что если в предложении есть вопрос, то важно ваше мнение. «Смотри, какое на мне платье! Красивое правда?». Ответ: «Я считаю, что красный тебя полнит". Итог – потерянная значимость. Второй уровень понимания - видеть в запросах вектора. Нет вектора - хочется действительно услышать совет. Есть вектор – хочется одобрения в соответствии с вектором. Каждый человек считает свое положение достаточно высоким, чтобы окружающие плясали под его дудку. Когда достойный человек соглашается с его мнением, или интересуется им – его значимость растёт. Если вступает в перепалку и спор – понижается, потому что достойный человек должен уважать «более достойного», а более достойный человек – это именно сам говорящий, либо спрашивающий. Источник: http://ssilka.su/iJiUv © Copyright: Вячеслав Дорошин, 2021.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
