Покаяние Цикл Монологи

Писать о своем позоре или смертельных страхах и ошибках- это очень трудное в эмоциональном и моральном плане дело для любого человека.
Но без того, чтобы вывернуть прилюдно свою душу наизнанку, нельзя избавиться от тяжести, которая медленно подтачивает тебя долгое время, мучает днем и всплывает в кошмарах беспокойными ночами.
Иногда мне кажется, что я явственно ощущаю на губах горечь от незабытых страданий и обид, которые с легким сердцем простить или отпустить от себя не в состоянии...
Я слишком долго жила в унижении, подчиняясь законам сохранения семьи любой ценой, по тем самым, нелепым и разрушающим личность законам, которые внушила мне с детства моя семья и тогдашнее закостеневшее в домострое общество.
Я была должна всем: стареньким родителям моим и моего мужа, своим детям, самому мужу- кормильцу, который давно был для меня не моим  мужчиной, а только домашним тираном, которого я не просто боялась, а ненавидела до тошноты...
Когда видимость моей счастливой семейной жизни рухнула, и я осталась с опустошенной душой и растерзанным после внезапной потери нерожденного малыша телом, то в моей голове стало совершенно одназначно складываться мнение о неизбежности все это прекратить сейчас же любой ценой, и что дальше уже нет ничего, кроме зияющей дыры в моем сознании.
Это- равнодушие, полная аппатия к окружающим и такая беспросветная тягучая тоска, что кажется немыслимым продолжать жить здесь и сейчас.
И все мои чувства, и мысли устремлялись в эту бесконечную дыру, чтобы сгинуть там без следа.
А тот, который назывался и еще официально считался моим мужем- защитником и как, я наивно предполагала созидателем нашей семьи, отцом наших детей и соратником во всех начинаниях, оказался законченным подлецом, вором и предателем, но самое страшное, что он еще тогда стал и моим безжалостным палачом и мучителем, буквально наслаждавшимся моими страданиями, усугубляя их до невообразимого предела.
Он толкал меня к смерти так явно, что бесполезно было сопротивляться и я была готова уйти, и уже включился процесс умирания...
Но меня спасло то, мое извечно попрекаемое всеми ортодоксальными учителями и наставниками, упрямство, которое не дало мне окончательно и бесповоротно упасть в бездну небытия.
Все это было не быстро, а исключительно травматично, с огромными потерями сил и здоровья, с больницами, болью и слезами...
И вот тогда я совершила огромную ошибку!
Я попыталась простить своего мужа- мучителя, поддавшись на уговоры стариков, чтобы он, осознав мое великодушие изменился, вдохновился на подвиги, и обрел новое понимание семьи и настоящей мужской ответственности за нее...
Но этого не случилось!
Я долго уговаривала себя, чтобы просто быть рядом с тем, кто был, так беспощаден ко мне и к детям...
Я забыла ту знаменитую истину, что люди никогда не меняются, меняются только обстоятельства, в которых проявляется каждая личность.
Я сама себя ввергла в этот Ад!
Мне был отвратителен любой контакт с ним, после каждой близости я плакала в душе от омерзения и стыда, стараясь смыть с себя грязь чужих позорных отношений, как будто можно было выскрести изнутри всю муть его измен и самой очиститься...
Он был до этого жестоким и злым человеком, а сейчас превратился в опасного зверя, с которым мне было невозможно справиться.
Скандалы выливались в оскорбления и побои, и он уже совершенно перестал сдерживать себя, почувствова полную свою безнаказанность.
Соседи неоднократно отбивали меня и грозили ему полицией, но ничего не помогало.
Он давно купил свою разнузданность щедрыми подачками блюстителям закона...
Я реально не могла противостоять ему!
А потом, когда в результате, он нас с детьми ограбил и заказал мою смерть, я совершила еще одну глобальную ошибку.
Вместо того, чтобы отринуть все свое страшное прошлое, я впала в такое отчаяние, и была им запугана до такой крайности, что мое, и так уже подорванное здоровье, не выдержало и меня парализовало, а потом начались постоянные спазмы удушья.
Я умирала два раза, правда ненадолго, но света и коридора в лучший мир не видела, там была лишь абсолютная темнота и покой.
Говорят, что все болезни человека формируются в его сознании и живут в его голове, так и есть, я могу это утверждать со знанием дела, так как все это было со мной...
Весь этот кошмар я переживала долго и мучительно...
Пять или шесть консилиумов разных врачей не могли определить мой диагноз и назначить курс лечения.
Я медленно умирала, просто
потому- что не видела смысла жить дальше.
Больная, с выбитыми бывшем мужем передними зубами, несчастная, брошенная, никому не нужная, измученная женщина...
И тогда внутри меня родились мои горькие стихи, не те, по- детски радостные и справедливые, легковесные и изящные, которые я изредка писала с раннего детства, а тяжелые, безнадежные и страшные в своей глубине и остроте восприятия, стихи взрослого, усталого, сломленного судьбой человека...
Их становилось все больше и они постепенно обретали свой стиль, голос и силу.
Их стали читать, и появились мои сторонники и оппоненты, друзья и противники, но все они были моими неравнодушными читателями.
Я стала очень медленно оживать, чувствовать свою значимость и нужность не только для своих несчастных, любимых, замученных трудной судьбой детей, но и для других совершенно незнакомых мне людей.
Первую номинацию " Поэт года" я получила, лежа в больнице и это была первая ступень моего возрождения к полноценной жизни.
Я постепенно, шаг за шагом, начала менять свое мироощущение и сразу стала хорошеть и молодеть...
Я даже не думала, что после такой долгой несчастной семейной драмы смогу снова полюбить и стать любимой, и даже желанной женщиной, но это произошло.
И тогда, уже перевалив за сорокопятилетие, я почувствовала себя еще в большей мере настоящей женщиной, чем в далекой молодости.
А потом вдруг, откуда ни возьмись, появились поклонники, и им совсем не интересен был мой общественный статус, а только я сама, как женщина и как личность.
Оказалось, что я не только не растеряла своей женской привлекательности, а еще и обрела ту неотразимость и уникальность красивой и уверенной в себе женщины, которая обретается только с годами в житейских страданиях.
Мои поклонники были еще одной ступенькой к обретению своего места в нашем современном мужском мире...
Я встала с ними вровень!
И это был настоящий подвиг для меня!
А потом я влюбилась!
Это была поздняя и невозможная, по многим обьективным причинам, любовь.
Она не была запретной или тайной, но в нее вмешался, тот самый непредвиденный Господин Случай, который все расставил именно так, как было предрешено судьбой...
У арабов есть такое понятие-"мактуб"- это то, чего нельзя избежать, события непреодолимой силы, некий форс- мажор судьбы. Можно по разному относиться к этому, как к уроку или подарку, или наказанию, но изменить предназначение небес невозможно.
Мы до сих пор вместе с моим любимым человеком, но мы не живем рядом...
И честно говоря, эта душевная близость мне несравнимо дороже каждодневной телесной, потому- что я знаю, что этот человек- мой, он мой по нашим прошлым жизням, по карме, по душе и по телу, которое воспринимается как часть меня самой.
Мы с ним- это половинки того самого "андрогена", которого древние боги разрезали пополам, чтобы лишить единства с их божественным естеством.
Я его чувствую, где бы он не был, а он тянется ко мне издалека и мы, как старые супруги в разлуке пишем друг другу днем и ночью, и наш роман в письмах продолжается и живет...
Я не загадываю на свою дальнейшую судьбу и не в состоянии простить и забыть того, что было со мной страшного и трагичного, не умею прощать своему обидчику, но я могу жить дальше и быть счастливой, уже после того, как осознала все уроки, которые мне преподнесла жизнь.
Я не разучилась любить эту свою жизнь, ценить своих любимых и родных,  друзей и знакомых, радоваться каждому новому дню с надеждой и с искренней улыбкой.
Я перестала бояться прошлого и поэтому мне стало интересно жить,  так как я знаю, что все новые уроки, посланные мне Богом, я смогу выдержать достойно и с высоко поднятой головой...