10. На коротком поводке или записи на манжетах

                СБОРНИК «НА КОРОТКОМ ПОВОДКЕ ИЛИ ЗАПИСИ НА МАНЖЕТАХ»

В благодарность моим близким друзьям и корректорам Бене Молдаванскому, Максам Деликову и Мальченко, Наталье Беляевой (она же Бриллиантовая она же Неструйка), Сергею Гаркуше и Сашке Коваленко Моим друзьям-геологам Игорю Мринскому и Алексею Левину, моему первому издателю Оле Тишкевич, ну конечно же моей жене мАлёнке за помощь и дельные подсказки в написании моих весёлых и грустных, но главное, абсолютно правдивых рассказов посвящается.  Это они мои главные редакторы, и во многом соавторы.
Без их подсказок, рекомендаций, а зачастую и прямых правок хрен бы что получалось у меня.   БЛАГО-ДАРЮ, ребята, БЛАГО – ДАРЮ.


                КАЖДАЯ СОБАКА….
    Имел я честь в свою бытность учиться в Московском Государственном Университете имени Ломоносова. Том самом. На Ленинских горах, ныне Воробьевых. Не самый престижный факультет (геологический), зато ВУЗ престижней некуда.
Хотя… спрашивается, как мог не престижный факультет занимать самое престижнейшее место во всем громадном пятидесятитысячном Аlma mater с многочисленными корпусами - лично для меня остается загадкой. А занимает геофак с третьего по одиннадцатый этаж ГЗ, Главного Здания МГУ, того самого, что на всех открытках и фотографиях взлетает к звездам вместе со всеми профессорами и абитуриентами. Очевидно, что не такие уж геологи и непрестижные. Во всяком случае были, когда пленные фрицы лучший вуз страны в пятьдесят третьем году на зависть всему миру отгрохали.  Следовательно, мы не хухры-мухра, а элита.
     Элита, елы-палы... В те годы платных отделений не было, и в МГУ ни за какие взятки поступить было невозможно, я знаю, была при мне попытка   одного небедного Ары.  Как вошел потомок древних дицов в кабинет к нашему декану Трофимову - болтяра червонного рыжья с брюликом чуть не 25 карат на правом безымянном пальце и прессом зелени в гаманкЕ [1] у горячего кавказского сердца, так с ними же из кабинета, ушибленный профессорским праведным гневом, вылетел. Дурацкие прям времена были. Все по-чесноку.
    И тем не менее умудрилась поступить вместе со мной одна девушка, назовем её Люда. До такой степени интеллектом не обезображена, мама не горюй. Вся группа, как золото из «царской водки» при добавлении туда сульфата железа, выпадала в осадок, совершенно не понимая, как ей это удалось. В одной группе целый год с ней проучились, все на виду. Но бывает. Выигрывают же везунчики раз в сто лет миллион в лотерею. Мало того, за гранью разумного, - она умудрилась сдать первую сессию, а в тот год вылетело с Alma mater половина курса.  Два миллиона подряд выиграла. Как говорил недопереобразованный  Михал Сергеевич, «уму не растяжимо».
     Правда, в народе нашем русском бытует твердое поверье, что такие выигрыши никого до добра не доводили. Не знаю, увы, не получилось пока подтвердить или опровергнуть сие наблюдение   на практике. Господи, если не в деньгах счастье, дай мне в этом убедиться лично. Но о халяве молочной в следующий раз.
     Перед поступлением в универ долг я Родине, как положено, отдал сполна. Потому могу засвидетельствовать и даже поклясться, положив на Устав гарнизонной и караульной службы здоровенный болт - если у прапорщика всего одна извилина, которая вмятина от фуражки, то у Люды мозг гладкий был, как бильярдный шар, со скоростью 10 м/с летящий в лузу. Совершенно без вмятин, ровненький.
    Итак. Попадает летом, после первого курса, Люда со всей группой «Кафедры геологической съемки, поиска и разведки месторождений полезных ископаемых» на практику. А практика у МГУшников в Крыму. По всему ЮБК. Южному берегу Крыма, то есть. Представляете - студенческий рай. Море, солнце, фрукты, и… девушки с хрустящей, запеченной на крымском солнце корочкой. Но это уже вечером - под шмурдяк…. О шмурдяке – напитке Olympio de;s - отдельный   рассказ будет
       Идем мы как-то дневным маршрутом сквозь пахнущую лопнувшими от натуги персиками деревню, по своим геологическим делам – изучаем местные горные породы, гранитные интрузии, разломы, меловые отложения и прочую вкладокопательскую премудрость. Проходим по главной, широкой деревенской улице. Никого не трогаем. Не плывет над нами ни одной сберегающей студенческие головы от шкворчащего солнца тучки или чахлого облачка. Плюс тридцать пять под плетнем.
Будущие геологи едва бредут. Все ленивые, оплавленные и растёкшиеся, как забытый на дачном столике в жару сыр. Молчим. Не то, что говорить, даже думать о вечном - о любви, и то не хочется.
И вдруг. Выпрыгивает справа от нас из калитки злобный чертик - ссохшийся дедок. Позапрошлогодний сморчок, огрызок морковки. Плюнь рядом - он утонет. Мельче клопа, но издающий речевые рулады - как солдатская уборная запахи. Великим и могучим   в Советском Союзе каждый школяр владел, не то что этот участник Брусиловского прорыва.  И давай на нас «Тяв-тяв-тяв... гав-гав-гав».  Мол, ходют тут… всякие… дышат чужим воздухом. Вслед за ним выскакивает из-под штакетника собачонка размером с обструганный конец пустяка и, в тон хозяину, на нас «Тяв-тяв-тяв... гав-гав-гав».
    Все молчат. Деревню прошли. Кто-то растянуто, полусонно: «Ну, недаром ведь говорят - каждая собака похожа на своего хозяина».  И тут Люда бодрым, неподвластным жаре голосом рапортующего пионервожатого заявляет: «Неправда, неправда. У меня вот, например, собака, ну такая дура, такая дура!!!» Группа в полуобмороке, давясь хохотом и крымской пылью, хватается за животы, скручивается и сползает в придорожную пыль. К справедливости сказать, с практики её «ушли».  Везуха- то не бесконечная...
[1] гаманОк – кошелек, сибирский сленг
                Воронеж 1999 г. © Митислав Кальниченко

                ALMA MATER. 103 ГРУППА.
    Таки еще про МГУ имени Ломоносова. Элита, ёкарный бабай. Тысяча девятьсот восемьдесят восьмой, первый год учебы. Из двухсот человек на курсе – сто девяносто пацаны, из них человек сто семьдесят только что дембельнулись, многие отвоевали. Догадайтесь, что мы делали в свободное от занятий время? Ну да. Учебник общей геологии Якушовой штудировали. А в перерывах между штудированием посещали разнообразные злачные, полузлачные и совсем уже почти зловещие места Белокаменной. Регулярно, причем, посещали. Порою чаще, чем устраивали шумные гулянки в нашей пятой, ФДСовской общаге факультета.
   Короче. Город-герой Москва, Пешков-стрит, где Юрий Длиннорукий - князь ростово-суздальский и великий князь киевский, сын Владимира Всеволодовича Мономаха и основатель Неризиновска, пальцем прямо в Моссовет указывает - мол «Негодяи вы все, депутаты, доворуетесь, предам анафеме»
Кстати, к слову. Всю жизнь подозревал, прямо чувствовал, что у меня внеземное происхождение и я ниспослан на нашу грешную свыше. Так вот, читаем. Согласно "Энциклопедии языческих богов и славянской мифологии»: "МИТИСЛАВ — обожествлённый эпический персонаж или герой западных славян, почитаемый как мудрый советчик и чародей. Связан с лесным духом Sichisa. Вероятно, был духом-защитником". Это к тому, что первый мой тезка (а судя по моим благородным замашкам и моим же изысканным запросам- безусловно, и предок), следы которого потомку-МГУшнику удалось обнаружить во Вселенской паутине, именно Митислав Юрьевич - сын Юрия Долгорукого. О как!  Так что, если припрет, не стесняйтесь, и за советами обращайтесь, и за защитой.
Так вот, слева от памятника моему великому предку, на углу, рядом с пафосным «Арагви», располагался кабак с улетным названием «Птица». Попроще был кабак, подоступнее, и там вино отпускалось без наценки, как в универсаме. До сих помню, «Алазанская долина» - два рубля двадцать копеек. Гуляй не хочу. Обычно ходило на глубокое бурение нас человек шесть – восемь. Студенты сто третьей группы геологического факультета МГУ. Кафедра поиска и разведки. Будущие геологи   открыли это месторождение полезных заливаемых, разведали и туда зачастили.
    Буквально в первый или максимум во второй раз заходим на глубокое бурение. Или на вскрытие торфОв [1], кому как нравится.
     Я такой весь из себя… крендель благородный. Тонкие очки с дымчатыми стеклами, прикид – темно-синяя финская тройка, белая рубашка, галстук, черные лаковые туфли. Ну, точно обеспеченный интеллигентный московский студент. Внук профессора Преображенского. МГУ, элита. А на входе швец, дядя Петя. У меня плащ серый до щиколоток, серая же фланелевая шляпа, ну только тросточки фамильной от прадедушки, серебряной с набалдашником, инкрустированным бриллиантами, не хватает.  Советский Делон. Да и остальные студенты ничего прикинуты. Таки лучший ВУЗ страны, марку держали. Швец у нас одежду принял, и я, как самый воспитанный и якобы богатый, ему рубль на чай. Да не на выходе, а при входе. Понты-то дороже сорокарублевой стипухи. Это в 88-то году. Хорррошие чаевые. Он аж громко ох...нул. Ну, обрадовался, значит. Сидим, ездим по Долине. Туда - обратно, туда – обратно. Как полностью наездились, п-просим с-ссчет. Уже знакомая нам официантка Аллочка его приносит. Смотрим, скидываемся, бур твой в разлом, рубля не хватает. Ну, что делать. Я к швейцару: «Дядя Петя, я тебе рррубль давал?!» Он: «Да, да, кланяюсь вам, барин, за это в пояс».  «Ну, тогда, дядя Петя, гони его обратно» Элита, МГУ….  А куда ему деваться. Отдал, конечно.  Проходит неделя. Мы опять в «Птицу» на охоту. Сезон -то открыли – осень как-никак.  Я сразу с порога - мол, дядя Петя, извини, бывает всякое - вот тебе рубль. И елы-палы, кого бы теодолитом стукнуть - история повторяется. Именно рубля и не хватает. Я опять у дяди Пети целковый экспроприировал. Народоволец.  Говорят, бомба в одну воронку два раза не падает. Ну, бомба-то, может быть, и не падает. В воронку. В дядю Петю она раз пять падала, и все размером в целковый.  Точно в темечко. В конце концов, при очередной моей попытке всучить на входе рубль наученный горькими московскими студентами дядя Петя протянул: «Эээ… нет, ребятки…, вы сначала поешьте, попейте, погуляйте, а уж потом…»
       Но, до «пота» дело дошло только через много лет. Захожу я с женой в эту самую «Птицу» после нескольких лет отсутствия, уже взрослым. Поели, попили, посидели и я НА ВЫХОДЕ, в качестве благодарности дал дяде Пете на чай сто долларов. У него глаза стали, как у ошпаренной совы. Кланялся, будто попугай ара. Меня, конечно, не узнал, столько лет прошло, а я не стал открывать тайну -  в честь чего такие щедрые чаевые. На 95 год это была для многих зарплата за полгода, а то и за год. Тайная компенсация прошлого морального ущерба. Вот так вот. МГУ. Элита...
[1] торфА - верхняя, пустая, не содержащая полезных ископаемых порода
                Воронеж 2002 г.  © Митислав Кальниченко


                ПЕРВЫМ ДЕЛОМ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ САМОЛЕТЫ.
*И спать хочется, и Родину жалко...
*По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
*Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?
*К днищу аппарата приварено отверстие.
*Товарищи курсанты! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
*Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
*Что это над нами завис вертолет? Горючее чтили кончилось?
*Температура кипения воды в танке - 90 градусов+ Нет, 90 градусов - это
прямой угол.
*Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
*Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
*Я китель снял, значит, холодно не будет.
*Вы что делаете, солдат? Ничего? Тогда давайте быстрее!
*Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
*Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
*У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
*Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
*Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
*У каждого курсанта свой собственный организм.
* Командир полка дальней авиации на совещании: Ну выпили вы по 900, и хватит!
   НачПО (шепотом): тащ полковник – по 500 выпили!!!
   Командир: Ну ладно, еще по 500, но зачем же напиваться??

     Ну, раз пошла такая… масть. Шутки шутками. Про тех, кто наш покой и мирное небо над головой охраняет. Все слышали, что военные летуны много пьют. И анекдот про дневник летчика эскадрильи Нормандия Неман «Вчера пил с русскими летчиками. Чуть не умер. Сегодня опохмелялся, с русскими летчиками. Лучше б я умер вчера», все знают. Но слышать и видеть воочию - разные вещи. Служил у меня друг в полку дальней авиации в Сальцах, под Новгородом.  Витя Эмме. Там, где печально известный Дудаев боевого опыта набирался. Вот с ним Витя и летал в экипаже когда-то праваком. Но дело не в этом. Был я однажды у него в гостях. В смысле не у Дудаева, а у Эмме. Ну, вечером собрались товарищи советские ах!-фицеры и давай... Мой приезд обмывать. Наконец повод нашли, а то с утра мучились - никакого не было.
    Кто не знает, летунам на полет для каждой ТУшки («Шило» – так прозвали стратегический бомбардировщик, ракетоносец, разведчик и самолет радиоэлектронной борьбы Ту-22 за характерную форму фюзеляжа, или более поздний и безопасный для летунов ТУ 22М3 – дальний сверхзавооуроженный бомбардировщик) чуть не по бочке спирта выдавали. Для обмыва стекол - чтоб не обмерзали на высоте. Ну, на обмыв спирт, конечно, шел, но не на тот обмыв. Русские летчики нашли выход, на стекла из кабины дышат: «Хуу!» – вот они и не обмерзают. Ни летчики, ни стекла. Летят чистыми, обмытыми, как богемское стекло. И те, и другие. И рыбку съели, и на самолете прокатились. В смысле полетали.
       Короче. Я сам сибиряк, геолог и армию прошел - выпить могу весьма. Но с ними... Держался, сколько мог, потом сломался, упал-уснул-умер. Ну не герой. Таких не берут…. Не то, что в космонавты или летчики, в техобслугу аэродромную и то б не взяли. Ежегодную переэкзаменовку бы не прошел. Представляю, как оная в летных полках спиртом произливается.  А новые друзья всю ночь продолжали над телом павшего бойца его приезд в Сольцы отмечать. Как говорил профессор Преображенский «Стаж…».
    Утром чуть живой встаю, разлепляю пальцами заплывшие маодзедуновские глаза. Для того, чтоб хоть смотровые щели появились, и я смог взглянуть сквозь них и алкогольные пары на плавающий штормовым океаном вокруг меня мир.  После чего с громадным трудом перебирая липкими ладонями то по стене, то по полу, перемещаю измученный жаждой организм к окну и, о Боже, что же я сквозь зас…саленное мухами и копотью от папирос «Беломорканал» стекло вижу?!!
     Весь вечер и ночь Митяй с новыми закадычными друзьями прославлял Бахуса, вперемешку с песнями поднимая тосты светлой памяти Александра Федоровича Можайского, Ивана Кожедуба, Александра Покрышкина, Гагарина, Циалковского и еще кого не помню, после чего рухнул на подушку, будто первогодок с нераскрывшимся парашютом в стог сена. К слову, о братьях Райт в ту ночь даже и не вспоминали, ибо не хрен к нашему русскому изобретению свои звездно-полосатые лапы протягивать.
Я-то упал, ударившись головой о перину и потерял сознание, а они, настоящие советские офицеры и истинно русские летчики, продолжали до утра выкрикивать тосты и песни до полной победы и торжества жаждущей плоти над хилым разумом. Как догадываюсь, краснозвездные асы даже не ложились. И теперь все, в восемь сорок пять, стоят, будто вылитые из титана солдатики, на построении полка перед предварительной подготовкой экипажей к полетам. Из таких людей не то, что гвозди – межзвездные корабли делать можно. Когда техническая мировая мысль дорастет до изготовления Кораблей Вселенной, обращайтесь в Россию – поможем с материалом.
  А раз Витькины сослуживцы аж для изготовления межгалактических ракет подходят, то, по мнению комполка полковника Шестакова Александра Ивановича, для охраны Родины тем более. До плаца доползи, сумели - значит, все живые и здоровые, лететь могут.  Соколы просто, а не летчики.
 После получения предполетных указаний эти соколы, «взвившись орлами», загружаются в ТУшки с полным запасом бомб, снарядов, патронов и прочих мироутверждающих вещей и летят нашу матерь-Родину охранять.
     Я в ужасе. В таком состоянии не то, что за штурвал советского дальнего сверхзвукового ракетоносца-бомбардировщика с крылом изменяемой стреловидности, - за руль машины не сядешь. До него просто не доползешь. А им хрена - в воздухе гаишников нет. Полосатую палку не увидишь. Нечем в воздухе серым поживиться. На земле жируют. Я потом у Вити спрашивал, как такое вообще возможно.  А нам, говорит, главное взлететь. А там - на автопилот и баиньки, отсыпаться после встречи дорогого друга или еще не важно после какого повода. Поводов у советских офицеров много, поэтому сверхзвуковой ракетоносец дальше сам летит – умный потому что. Русский самолет.
    Много лет после этого, если я даже не видел, а только слышал в небе звук урчащего непереваренными бомбами довольного военного винтокрыла, бросался тут же отрывать, как в армии учили, по нормативу №1 себе окоп в полный профиль и прятаться. А если успевал, то и блиндаж в три наката. Есть у меня еще многочисленные примеры отваги и бесстрашия наших воинов не только военно-воздушных сил, но и некоторых других не менее отчаянных родов войск нашей доблестной и прекрасной Красной Армии, потом расскажу. Защитнички матери нашей. Ужасть, просто ужасть... Еще бы нас буржуины не боялись. Мальчиши-плохиши. Упаси Боже им с нами связаться. Наши летчики раз дыхнут сверху и все. Те скуксятся.
                Воронеж 2001 г.  © Митислав Кальниченко


                А ВМЕСТО СЕРДЦА – ПЛАМЕННЫЙ МОТОР.
*Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
*Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!
*Вопрос понял, ответ думаю.
*Заряженному танку в дуло не смотрят!
*Где вы были, товарищ солдат? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
*Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
*Голова болит? Читайте устав...
*Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!
*Голова у офицера - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!
*Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом
*Что за свинья прошла по плацу?! Корова, что ли?!
*Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
*Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.
*Любая кривая, обходящая командира, короче прямой, проходящей мимо него.

           Еще про защитников.
Есть у меня лучший друг. Отец моего ребенка, он же понятой на моей последней свадьбе - Сергей Евгеньевич Гаркуша. Тоже военный летчик, гвардии майор запаса. Только истребитель. Но, как я понимаю, истреблял он, пока служил, в основном, то, чем на высоте стекла обмывают. Много истребил. Просто-таки порядочно. Но не все. Еще осталось.
    Звонит как-то и говорит: «Поехали, мол, на мой (то есть его) день рождения - первого июня - на рыбалку». Детей на природе защитим. «Поехали, -  говорю, -Сережа, о чем разговор». Он: «У тебя скока удочек?».  «Три». «А у меня две. Мало.
Надо еще надыбать». Два дня носился по Воронежу - удочки искал. Нашел. Мы их все, штук восемь, пучком вместе изолентой связали. Накупили закуски, еще больше рыбацкой наживки – стекла в очках по летной привычке запахом обмывать и аккуратненько её в мягкое упаковали, чтоб не разбить наживку на ухабах по дороге.
 Хотя, как любит говорить этот гвардии майор запаса, – «Очки от запаха не спасают». Приехали. Поставили палатку, развели костер и.… рыбачить. Скорей надо успеть, а то наживка прокиснет или выдохнется, стекла в очках запотеют, и рыба клевать перестанет. Поплавка за туманом не увидишь. Ну…. Огонь!!!
Далее. За пять дней рыбалки гонца -  Дениса-длинного, самого молодого (по дедовщине)-  в город - герой Воронеж   раза 3 за наживкой отправляли, хотя и с собой было немало куплено.
Итоги. Крестик я свой новенький золотой на такой же цепочке потерял. Молодой Денис тоже.  Маску в воду с лодки унырнули – не нашли, глубоко. Одну ласту потеряли. Подводное ружье утопили вместе со стрелами.  Две несчастные сетки (благо поставить успели, так что рыба была) нам другие рыбаки моторками в клочья изорвали – нефиг   браконьерить.  Собрались мы на шестой день уезжать. Подхожу к палатке, смотрю - удочки лежат рядом с палаткой. Все восемь. Целые. Потому что не разобранные.... Так что «Поехали на рыбалку» «Ну поехали!» «А ты рыбу то ловить умеешь?» «А чё её ловить. Наливай да пей!!!» Сказать по правде, так мы выпили не много, скажи, Серега. А если б водку гнать не из опилок… Так что, друзья мои, как говорится:
-Еще по рюмочке и спать. А то завтра вставать рано
-Митис, а зачем же завтра рано вставать завтра же воскресение?
-Как это зачем завтра рано вставать?! Воду пить…
                Воронеж 2001 г.  © Митислав Кальниченко
               

                ЛОВИСЬ РЫБКА БОЛЬШАЯ И МАЛЕНЬКАЯ.
*Офицер без мечты, что собака без крыльев.
*Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
*Вы, товарищ лейтенант, не лейтенант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
*Летим ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
*Привыкли, товарищи курсанты, чуть что, как страусы, голову в снег.
*Корова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
*Снег должен быть белый и квадратный.
*Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.
*Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
*Саперная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
*Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
*Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
*Чем больше офицер спит, тем меньше от него вреда.
*Вы что, товарищ майор, первый раз на свет родились?
*Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
*Кто давал команду смеяться?      
      
           С ним же, с отцом моего ребенка. С гвардии майором в отставке и главным летчиком страны. Уже конец октября, под мой день рождения. «Поехали, - говорит, опять на рыбалку!». «Давай, Серега, поехали. Холодно, правда уже, по ночам минус давно, но ничё.  Выдюжим. Мы с тобой пацаны севером и шилом [1] закаленные». Ну, разумеется, наживки накупили… как всегда. Но не больше меры.
  Для непосвященных – «Мера (старорусск.) – единица измерения объёма, равная 26,24 литра». Были люди в наше время, богатыри, не вы…. Но и мы стараемся от былинных героев не особо отстать. Тянемся к ним, как Циолковский к звездам. Затарились наживкой. Полный багажник набили. Это чтоб второй раз не бегать – на рыбалке же. А с нами напросились на рыбалку два его работяги. Сергей у нас владелец заводов – верфей – пароходов, взял с собой для компании двух своих ребят.  Взрослые дяди, молдаване, и…. не пьющие – не курящие. Бывает же такое. Несбыточная женская мечта (деффчонки, адрес не дам, они уже давно в чужом стойле, заарканенные и привязанные стоят).  Приехали на Воронежское водохранилище уже поздно вечером. Я говорю летчику: «Давай сначала палатку поставим и, раз уж закидушки не успели, хоть сети на ночь бросим; уха-то утречком, с шипящей головешкой и сотней грамм, влитых в бульон - самое оно на опохмел. На рыбалке все-таки».  А гвардии майор: «Да, да, ща, ща… ща, ща..»  Короче, еще движок у машины урчит, не успел угомонится, а он уже стаканы достал. Гагарин воронежский. К звездам за легендарными предками потянулся. Поййеехали…. Ну, сети кидали уже в полной темноте, правда, из наших глаз прожектора к тому времени били, почти как у Жукова при взятии Зееловских высот. Два несчастных молдаванина выпили по полрюмочки и усе. Скуксились. А мы остальную наживку почти всю растоптали, с пол-литра осталось, не больше. В холодок под кустик спрятали - это чтоб наживка к утру не прокисла. Между прочим, вот яркое доказательство отличия нас от вечных спасителей мира –  у них в холодильниках стоит пиво «на потом». Спрашиваем ребят: «Вам не холодно будет?» Конец октября, осень ранняя в тот год была, жара ночью уже хорошая, под минус десять. «Неее, - отвечают, - Мы в машине, нам тепло». Ну…, как знаете. Нам с Сереней чё. Я 20 лет на севере, геолог, он на Новой Земле, военный летчик, мать нашу, Родину охранял. Хряпнули мы почти всю наживку и баиньки. Я в пуховый спальник укуклился, он в лётный зимний комбез завернулся.  Что нам Дедушка Мороз. Подойти боялся. То ли из-за храпа, то ли из-за густого… воздуха в палатке над нами. Но это он к нам боялся подойти, а к молдаванам подкрался (они ж не пьющие, воздух не густой, ему и не страшно) и, Дедушка движок у машины втихаря заглушил.
    В шесть утра будят нас два синих молдаванина. Машину завести не смогли, весь лес вокруг повыдергали и пытались спалить. Но костер развести тоже не сумели, непьющие потому что. И таки уже в сосульки превратились. Мораль. Девочки, мотайте на ус, выгодно ли непьющего мужика под рукой держать. Палка о двух концах. Если вообще без оного. В случае ядерной войны и сам замерзнет, и вас не спасет.
  Встали два северянина, по стописят наживки хряпнули, машину по шустрому раскочегарили. Молдаване, пока машину толкали, согрелись, мы с летчиком остатки наживки доклевали, нам вообще захорошело. Поехали сети проверять. Приплыли.  Все сети аккуратно раскинуты, ровненько так, по всем правилам. Но только сантиметрах в тридцати над водой. На камышах, что из водохранилища торчали.
То есть, с нашей точки зрения, в Воронежском море рыба должна была из воды свечой выпрыгивать, типа «Я – рыба-летяга!!!», и сверху тараном, как Талалихин, в сеть вонзаться. Тээкс. Остались без рыбы. К женам придется точно только через рыбный отдел. Иди докажи, что мы ночь не у Констанций провели. Главное, не камбалу купить.
Правда, поутру уток нащелкали изрядно. Отец моего ребенка стреляет, как охотник Натаниэль Бампо по прозвищу Соколиный Глаз. Молодец, гвардии майор запаса, я отдыхаю, явно не Гойко Митич.
    Но самое интересное наступило примерно через месяц, когда один из непьющих молдаван отцу моего ребенка, смущаясь и краснея, как та, что под окном прядет, заявил: «Сергей Евгеньевич, а я вот раньше думал, что «Особенности национальной рыбалки» -  это только в кино бывает…» Ну дЕвицы, а не мужики. Как-нибудь надо их еще и на охоту взять. Последние розовые представления об окружающем мире развеять. Про особенности национальной охоты. Только боюсь, не поедут. На всю жизнь нарыбачились.
[1] шило – неразбавленный спирт               
                Воронеж 2001 г. © Митислав Кальниченко

                НАША СЛУЖБА И ОПАСНА, И ТРУДНА.
    Жил я когда-то в славном городе Воронеже. Долго жил. Хороший город, девушки очень красивые, да и просто люди ничего себе. Прекрасные люди. Хотя встречаются и исключения. Вот именно про них, про исключения.
Короткий путь к моему дому лежал через мост над железной дорогой, вокзал, то есть. Две тысячи третий год. Иду я как-то осенью домой часов в девять вечера. Куртка кожаная, приличный костюм, галстук, дипломат. Подходят ко мне два ментенка. Типа документики ваши, не будете ли столь любезны. Ну, достаю из широких штанин дубликат бесценного груза и протягиваю им. Бдительно разглядывают, защитнички покоя, охотники за чужими доходами и вопрошают: «Москвич? А что здесь делаешь?» Я без задней мысли: «Ребята, да вы что, я здесь уже шесть лет живу». «Шесть лет?! И без регистрации?!! А ну, пройдем!» 
       Случай, конечно, банальный и распространенный. Кульминация дальше.  «Ребята, имейте совесть, у меня сегодня день рождения, я к жене и сыну спешу. У сына Митиса-младшего, Дмитрия МитислАвича Кальниченко, через четыре дня тоже днюха».
Проверили дату. Совпадает. Посмотрели запись за сына. Так и есть, 30 октября два годика мужчине будет. И дальше - просто шедевр, полет милицейской мысли. Парение голодного грифа - стервятника.  «Хммм.  Действительно.  День рождения. Девять вечера. И ты до сих пор трезвый… А ну в кутузку!!!».
    До глубокой ночи держали в привокзальном «стакане», регулярно наведываясь спрашивая вращающимися глазами: «А не одумался ли я?!». Ждали, когда открою им свой сундук с золотыми червонцами, в смысле гомонОк [1] и, поцокав копытами, озолочу, как сказочная антилопа блестящими кругляшками. 
Но, поскольку, не смотря на призывные ослиные взгляды позолотить жадный клювик «грифов порядка» я наотрез отказался, то уже ночью после трех-четырех часов «устаканивания», под белую накрахмаленную рубашечку, перевезли не сломленного Митяя в городской приемник. К бомжикам.
Посадили в общий обезьянник - там все граждане соответствующего внешнего вида и запаха, но при этом с полной внутренней гармонией, и главное, все, как хор имени Пятницкого, только что не поют раздольные русские песни, а гармонично их мычат в унисон. И только один мужик прилично одетый, с адвокатскими до революционными усами и бородкой правда, внутренне такой же, как и остальные, гармоничный -  привет супруге из казенной гостиницы. Долго-долго на меня смотрел, пытаясь ухватится за убегающую мысль остатками все более уплывающего в сады БАхуса разума. И вдруг, с задержкой реакции, вопрошает картинно, как знаменитый русский адвокат Федор Никиифорович Плевако на очередном судебном процессе: «А тебя-то за что??!!» За что, за что… За белый воротничок. Отпустили уже под утро. И то не просто все вышло.
    Пришла не менее строгая, хотя и более умная, явно привлекательная женщина. Аж цельный майор с изумрудными глазами и начала на всех страстотЕрпцев протоколы оформлять. Сортировать, кого из мазуриков в вытрезвитель, кого к следаку, а кого сразу на крЫтку [2]. Дошла и до меня, грешного очередь. Но я уже был наученный нарядом держиморд, понял свой стратегический косяк и перешел на любимую тормозную первую передачу, или же «включил блаженного»
-За что задержаны?! - начала допрос с пристрастием строгая звездочка на погоне, очами нефритовыми дактилоскопируя, и одновременно просвечивая рентгеном слабину характера и наполненность все того же гаманкА золотыми халявными червонцами. Опыт, видимо, у майорши был великим, а главное - сугубо прикладным.
-Да вот, приехал к сыну на день рождения и свой заодно с друзьями отметить. У меня сегодня, 26-го, а у сына 30-го октября, оба скорпионы хвостатые.
-А когда приехали?!
-Да вот же, в двадцать пятьдесят, поезд Москва – Анапа
-И с какой целью?
-Говорю же - на день рождения сына приехал. Вот буквально только что.
-А билет где ваш?! Почему, гражданин подозреваемый, вас сюда доставили?!!
-Билет наряд забрал. Взятку требовали, как с москвича. Деньги вымогали ваши нерадивые коллеги, давайте я заявление напишу… Посмотрите, товарищ майор, какой я нафиг москвич, одна прописка, сибиряк я коренной, колымской водой вспоенный, сырым оленьим мясом вскормленный…
Доолго майор изучала меня на правдивость и искренность «раздевая до нога» своими двумя протыкающими глазами - рентгенами, и проводя бертильонАж по всем правилам уголовно-процессуального искусства. Я же, хитрожжелтый скорпион, был искренен, как древнеримская жрица богини Весты - вестАлка. Они, как известно, пользовались безграничным доверием, уважением и почетом. Их особа была настолько неприкосновенной, что многие отдавали им на хранение свои завещания, другие документы и ценности. Оскорбивший каким-либо образом вестАлку, например, попытавшийся проскользнуть под её носилками, карался смертью. Если же им встречался на пути ведомый на казнь преступник, они имели право помиловать его.
Как известно, служители Фемиды, всевозможные их виды, подвиды и разновидности прекрасные психологи. Не знаю, что больше склонило весы богини правосудия в мою сторону - крепость енисейского характера и буддийское спокойствие или честные и чистые, как у вестАлки глаза.
Поняла, а скорее почувствовала, что под моими носилками не проскользнешь, отпустила меня красавица дознаватель.
Уразумела, что уж если задержавшему меня наряду шУцманов поживиться не удалось, то и ей, майору с изумрудными глазами, ничего кроме моих честнейших глаз и обворожительной улыбки не обломится. Это при всех-то козырях на руках. Представьте себе - вечер, жертва милицейского разбоя торопится очень, спешит на свой и сынов день рождения, прилично прикинут, явно при деньгах, короче грабь не хочу. Теперь же, в пятом часу утра, было очевидно, что я уже никуда не тороплюсь и спокоен, как Мертвое море в полный штиль.
На свободу с чистой совестью отпустила меня Главная Держиморда уже под утро. Решила, что лучше соберет оброк по мелочи с весьма многочисленной, попавшей сегодня в ментовские силки клиентуры, чем будет пробовать выдоить одного, кажется, богатенького, но абсолютно трезвого и твердого характером, как непобедимый иридий, сибирского москвича.
       Так и встретил я свое тридцатишестилетие. Очень оригинальным образом встретил. Хотя, с другой стороны… Не стандартно и не забываемо. Эт точно. Память осталась на всю жизнь.
[1] гомонОк – кошелек (сибирский сленг)
[2] крЫтка - тюрьма крытого режима (так называемая "крытка") – это
     исправительное учреждение, куда направляются осужденные за тяжкие
     преступления либо заключенные, систематически нарушающие режим
     содержания.
                Воронеж 2005 г. © Митислав Кальниченко


                КАК ВЫ ЯХТУ НАЗОВЕТЕ.
     Как говорит мой друг, Роман Шляхов: «Фамилия просто так человеку не дается». И примерно тоже самое утверждал герой одного из наших любимых советских мультиков, капитан Врунгель, помните?!
    Когда-то в том самом городе-герое Воронеже занимался я социологическим опросом. Что это такое? Идешь в любой многоэтажный дом на самый верхний этаж, звонишь в дверь, открывают, а ты: «Наше Вам здрасьте, с кисточкой. Вот вам бланк с вопросами, галочки, где сочтете нужным, поставьте пожалуйста, я через 30 минут листочки заберу». И так до первого этажа. Дело не хитрое.  Многие знают, к ним стучались такие ходоки. Но дело не в этом. Это всё прелюдия перед актом, так сказать.   Мягкий петтинг.
    Ходили мы вдвоем с хорошим человеком. Звали ее Ирина Чепрасова, добрая девушка. Вдвоем ходили, чтоб людей не пугать и самим не бояться. Звоним как- то в одну из квартир, открывается дверь на цепочке. Сквозь щель выглядывает персонаж Франсуа Рабле. Не то Гаргантюа, не то Пантагрюэль, такой же отожравшийся громадный толстяк, только не добродушный, а напротив, со взглядом партайгеноссе Бормана.
 Брюхо двухпудовым курдюком свисает – будто бронежилет шестого-Б класса защиты на колени сполз.  Вмятый в щеки нос и спрятанные за взъерошенными лохматыми бровями дула нарезных глаз. «Чё надо?».  «Да вот, так и так мол, соцопрос, анкета, вопросики…» «Документы!»  Я протягиваю соответствующее разрешение. «Паспорта!!!»   Я снова без задней мысли, сибирский простачок, душа как тайга – открытая, даю паспорт, Ира Чепрасова тоже отдает свои документы.
Слышу опять радостный лай шакала: «Ага, москвич!!!» Вот их распирает- то. И дверь попросту молча и без объяснений, даже без последнего прощай, захлопывается у нас перед носом, как шанс уличной шалавы стать коронованной избранницей его королевского высочества Чарльза Филиппа Артура Джорджа, принца Уэльского.
Москвичей, конечно, в провинции не жалуют, даже сибирских, но не до такой, же степени! Мы в ступоре. Звоним, и звоним долго - паспорта то-там. В конце концов, дверь на цепочке приоткрывается, оттуда дула глаз целятся дуплетом, и их хозяин не то выстреливает, а скорее выгавкивает: «Сейчас наряд приедет, разберется» И снова дверь перед носом – хлоп. Ну что делать - ждем. Документы -то все в порядке, думаем - приедут и отпустят.
       Ага. Ща. Что думаете, в сказку попали?!! Привозят в отделение. Сажают в кабинет к следаку. И капитан нашей доблестной милиции начинает допрос с пристрастием. «Где, да что, да как» Объясняем. А ему по... в общем, девушкам по пояс будет. Заново: «С какой целью совершали обход, домушники?!» И начинает нас мытарить. В прошлой жизни точно был НКВДшником, из того кровавого, 37 года. А может его дедушку, сам Ежов натаскивал, а тот уже внука научил, не знаю. Лампу в лицо направил, вопросы с подковыркой, прям рецидивистов-надомников с поличным взял. Склоняет к явке с повинной, мол, облегчите душу, покайтесь - вам скостят. И протоколы допроса пишет, пишет... Строчит, только носом с капелькой на кончике шмыргает. В конце концов, часа через два, мы его убедили.
      Ура, амнистия, невиновны. Решил ментёнок нас отпустить, но перед этим вдруг вздумалось ему обыск учинить. И у Ириши в сумке обнаруживает, что бы вы думали? Динамит, пистолет, анашу, герыч?! Ну, практически.  Две банки популярных ныне пищевых добавок. Так называемых БАДов. Природные витамины, травы прессованные.  Не нашенские, но сертифицированные, на русском языке. Запечатанные. Себе по случаю купила. Не то для нервов, не то от них.
Охранитель порядка три минуты радостно молчит, глядя по очереди то на баночки, то на нас, и не «У» него, а именно «ИЗ» него вырывается утробный рык победителя-неандертальца, зарубившего в одиночку каменным топором шерстистого носорога - вожака стада. «Ну, я же знал, знал, что вы здесь не просто так… ну я же чувствовал!!!»  По нему видно, что он уже мысленно себе дырочку для ордена пальцем проковырял и генеральские погоны примерил.  У нас не просто ступор - у нас коллапс.  Давай ему опять, мУсорскому, объяснять, что все сертифицировано, все на русском, что это наше, едим сами, для здоровья, мол. И тонус поднимает, и настроение бодрит, хотите, откроем и при Вас обе банки схрумзаем? Ага, щаззз. Вещдок съесть задумали, злоумышленники в законе. Генеральского звания лишить??!!
     Заново составляются протоколы, банки изымаются на экспертизу. Колитесь мол, наркобароны, сдавайте поставщиков, очаги сбыта, дилеров, и все тут. «Главному управлению по контролю за оборотом наркотиков» Да, да именно так это грозное заведение и называется. Не по борьбе, а по контролю за оборотом наркотиков. Хотелось бы хоть краем глаза посмотреть, чем они на службе занимаются, как контролируют оборот...   Причем капитан в радостях и предвкушении себя по щекам ушами хлопает, слюнями брызжет в стороны и хрюкает довольным боровом, и, главное, запугивает весь допрос. Что он- то еще «сама душечка», а придет начальник отделения, тот вообще полнейший зверюга и генетический гестаповец. Уж он-то нам устроит встречу с покойным фюрером. Личную. На ночь глядя.
     Короче, светит нам крытка лет на пятнадцать, не меньше. Сушите сухари и пишите письма. Смех смехом, я-то ладно, калач тертый-перетертый, не раз у жандармов в «мусорокамере» за подвиги сидел, а вот девушка на «минус подсела». СпужАлась очень Ирина.  Действительно, хрен их знает. Если у них капитан такой балдЕй, то что говорить о местном партайгеноссе - начальнике отделения милиции?!! Тот точно осел на двух копытах.
     Продолжается это действо часов пять-шесть, это, не считая первых двух, и я уже начинаю понимать, почему люди протоколы на себя подписывали, как они канал подземный, рыли от Москвы до Америки и Куранты планировали поломать. Хочется спросить у капитана: «У вас дедушку не ЯгОдой звали?!»
       В час ночи приходит начальник отделения. Тот самый зверюга. Нам руки за спину и к нему в кабинет на дознание. Чувствую, Иринке пора ватку с нашатырем дать понюхать и полстакана валерьянки хлобыснуть. Полуобморок. Сходили на соцопрос. Родные, готовьте дАчки и подогрев. [1]
Сзади налетели, начали топтать,
Кто же меня будет с «кичи» вынимать…
Заходим в крохотульную комнату. Три на три метра. Едва помещается стол и пару стульев. Начальник отделения милиции нам: «Присаживайтесь, пожалуйста». И пока он МОЛЧА читает исписанные листы допроса, мы изучаем кабинет. Хоть на нормальные стены посмотреть остатний раз, нам скоро в камеру, на шконку [2]. И то, что мы видим в кабинете, нас несколько озадачивает. На столе нет стандартного бронзового бюстика Железного и Несгибаемого.  А на стенах вместо лика Ныне Правящего висят портреты Чехова и Хемингуэя. На небольшой полке томик Высоцкого, потрепанный Бунин, Пастернак, Гумилев, еще что-то, уже не помню. Ну, прям, типичная милицейская обстановка. А у начальника отделения милиции три звезды на погонах. Полковник Постувалов.
       Дочитал протоколы допроса, и, не поймешь - то ли нам, то ли сам себе усмехнувшись произносит: «Нет, ну набирают же в милицию всяких долбодонов.  Нет, чтоб сначала фамилию в паспорте посмотреть».  Мы осторожно спрашиваем: «А почему фамилию…  При чем здесь… и… какая у него??!!»
     Оказывается, тот, кто нас сдал наряду, - подполковник милиции Стукалов.  А тот, который семь часов на наркоту колол -  капитан БАРАНОВ! Мы не в силах сдержаться начинаем ржать. Похохотали вместе, втроем. Мы с облегчением, Постувалов с тоской. Явно не климатит ему с такими подчиненными. И не только ежу понятно - Баранов его достал. Полковник возвращает паспорта, изъятые банки БАДов и участливо спрашивает: «Ребята, извините, пожалуйста, за этих идиотов, уже поздно. Вам машину дать, до дома добраться?» Отказались от машины, добрались сами, на такси.
Рома Шляхов и капитан Врунгель были правы. «Как вы яхту назовете...».  Но, мне кажется, пока работают в милиции такие люди как полковник Постувалов, пусть даже их единицы, не все печально в наших внутренних органах, есть еще надежда.
    А Баранова мы через полгода случайно увидели на каком-то перекрестке Воронежа. Ушел из следаков по прямому своему призванию. Свистуном. Полосатыми палками торговать.   Я, бывает, пишу не только стихи-рассказы, но придумываю коротенькие анекдоты. Вот один из них, в тему.
  Приходит женщина к сексопатологу
-Скажите, доктор, а можно забеременеть от анального секса?!
-Разумеется. Естественно можно. А как вы думаете появляются говнюки и гаишники?!!

[1] дАчка (подогрев) - передача в тюрьме, колонии. Оказание материальной помощи в
     воровской среде; посылка.
[2] шконка – нары, койка. В тюрьме - лежанка, сваренная из металлических труб и
     полос, вмурованная в пол; часто двух- или трехъярусная.
[3] крЫтка - исправительное учреждение, куда направляются осужденные за тяжкие
     преступления либо заключенные, систематически нарушающие режим
     содержания.
                Воронеж 2003 г. © Митислав Кальниченко


                ДЕНЬ ПОБЕДЫ.
У студентов-геологов МГУщников в Крыму проходят три практики. Обошли мы с обучающими маршрутами когда-то все ЮБК, или же Южный Берег Крыма. Вино, фрукты, девушки, молодость, гормоны…. Но с тех лет (конец 80-х) осталось кое-что веселое, что-то немного грустное. А ехали мы в Крым на советских дребезжащих всеми внутренностями автобусах, ПАЗ 652, помните? По дороге посещая на тогда еще Советской Украине соляные шахты, железорудные месторождения, разрезы и прочие геологические достопримечательности.
Не помню в каком конкретно городе моей исторической родины НА ВНЕШНЕЙ СТОРОНЕ рейсовых городских автобусов красовалась надпись: «ЗАПРЕЩАЕТСЯ ПРЕПЯТСТВОВАТЬ ОТКРЫТИЮ ДВЕРЕЙ». Вы представляете себе это действо полоумного?!! Как кто-то на остановке упирается в дверь «Маршрута номер 8» руками, тем самым «препятствуя открытию дверей»?!! Заниматься этим, судя по всему, должен был тот, кто эту надпись сочинил, больше явно некому.
В том же поселении стояли предупреждающие дорожные знаки «ОПАСНЫЙ УЧАСТОК ДОРОГИ В СВЯЗИ С НАЕЗДОМ НА ПЕШЕХОДА».
    А в каком-то городе будущей В-На Украины, кажется Мелитополе, который мы так же по пути в Крым проезжали, висели разноцветные плакаты. Выступала вечером рок-группа, какая уже и не помню, но очень в те годы популярная. И внизу плаката-объявления, под текстом- где и когда музыканты играют- крупно белым шрифтом на черном фоне: НА КОНЦЕРТЕ КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ ПЕТЬ, КРИЧАТЬ ТАНЦЕВАТЬ И ВЫРАЖАТЬ ЭМОЦИИ. Короче, чтоб все на концерте рок-группы были тихие, и смирные как покойники на погосте. Прошло тридцать лет, а я смотрю - дурь с Нэньки не выветривается. Может там просто место, как в старом анекдоте про завод ВАЗ?!!
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. . . Бац! на выходе Жигули пятерка!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают!!! Снова Жигули седьмая модель!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь – Лада Калина!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс. Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А ты всё: "Руки из жопы, руки из жопы"...
  А эта история скорее грустная, чем веселая, но очевидцы подтвердят. В Крыму когда-то стояли, (а может, и до сих пор стоят) в ряде красивейших мест, в Большом Каньоне и не только, предупреждающие плакаты: «ВНИМАНИЕ - ЭНЦЕФАЛИТНЫЙ КЛЕЩ!» Оно и правильно – чтоб праздно фланирующие туристы клювом зря не щелкали и грызло от южных красот и обворожительных девушек больше нормы не разевали. Будьте бдительны, товарищи, хотите в живых остаться и здоровье сберечь – берите с собой противоклещиный пых. Но Бог с ними, с клещами, дело не в них, они вообще в рассказ случайно попали. Дело в человеках.
        Так вот, собственно. В центре города воинской доблести и славы, в прекраснейшем городе-герое Севастополе, земля которого веками густо поливалась кровью всех национальностей, но особенно славянской, потому и наш это город, на века наш. Так вот, много лет вдоль одной из центральных улиц стоял двусмысленно-издевательский плакат. Высотой метра три и длинной под пятьдесят. И, как было принято именно на пресловутом красном кумаче и именно белыми громадными буквами красовалась надпись: ГРАЖДАНЕ СЕВАСТОПОЛЬЦЫ, БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ – РЯДОМ С ВАМИ ВЕТЕРАНЫ!!!
     Не теряйте, мол, бдительности, это вам не клещи…
                Москва 2007 © Митислав Кальниченко


                ЕВИНА ДОЧКА.
       Вспомнилось. Когда-то давненько пленерили мы в Воронеже по-семейному, на шашлыках. Я со своими, и Толя Дьяков со своими, с женой Мариной и ее ксерокопией. Сыну моему, Сереге, 5 лет. А у друзей Маринина ксерокопия - доча Света, тоже лет четырех-пяти. Красюля и кокотка несусветная. 
     Ну, взрослые великолепное на белом вине настоянное, уже не хрюкающее, а вкусно шкворчащее  мясо вкусной холодной водкой запивают, песни под шестиструнку делают вид, что поют. Лесных птах слуха напрочь лишают. Потомки заняты нормальным человеческим делом. Друг с другом, с Богом и природой общаются. Через какое-то время маленькая Светланка к нам подходит и, глядя чистыми, как горный ручей, но чуть смущенными глазами, заявляет, потупясь, будто невеста перед заезжими сватами: «А вы мне дайте яблоко, а Сереже не давайте». «А почему Сереже не давать?». И эта потомок Евы выдает: «Ну…, у меня будет яблоко, а у Сережи нет... и он за мной бегать будет...»
    Вся деффчачья сущность.  Вот они, змейские многоходовые задатки в пока еще крохотном сердчишке. Накормил гад ползучий антоновкой. На нашу мужскую бестолковую голову. В Райском саду. Вот всю жизнь и ведемся, как корюшка на поролон. Удав Каа. Хвост ему обрезать. По самые уши.
                Воронеж 2003 г. © Митислав Кальниченко
               
         
                КОСЯЧОК      
               
                Если ребенок похож на своего отца,               
                в этом заслуга не отца, а матери.
        Нее. Все же мудрая нация - евреи. Национальность, как известно, определяют по маме. Чтоб наверняка. Не кошерные, значит – не в счет.
    Жена у меня еврейка, правда увы, не кошерная. Только по папе, да еще и православная. А по профессии врач. Самый нужный нашей прекрасной половине человечества врач. Тот самый доктор, который ищет проблемы там, где сыны Адама находят удовольствия. Работает, значит, гинекологом в женской консультации. И регулярно приносит с работы не только конфеты, которые, как известно, не пьют, но и всевозможные истории. Грех не записать. Врач она великолепный, и отношения с пациентами не только профессиональные, но и дружески-доверительные.  Делятся с ней зачастую самым, что ни есть гинекологическим и сокровенным. Приходит недавно на прием постоянная пациентка, уже у нее рожала пару лет до того. Вся настолько целомудренная, что рядом с ней даже Орлеанская девственница показалась бы распутной бабой. Если услышит бранное слово, точно от смущения покроется красными пятнами. Есть же на свете идеальные жены, та самая пациентка именно из них. И после соответствующих положительных анализов, девушка умиленно-восторженно вскрикивает «Ах» и сообщает по секрету то самое, сокровенное.
    «Ой, Елена Игоревна, Елена Игоревна, слава Богу, наконец-то. Мы ведь с мужем так любим  друг друга, так любим! Так второго ребенка хотели, так планировали, так старались.  Вот теперь муж -то обрадуется. А родители его как будут счастливы. Мы вместе живем, но они такие люди прекрасные, нам помогают всегда. Первого внука балуют - нянькают, и уже свекор сказал, второго рожу - они нам квартиру подарят.  А муж у меня. Елена Игоревна ну просто замечательный.  Мне с ним очень повезло. Добрый, заботливый, работящий.  Обожает меня, просто на руках носит.  Я его так люблю, так люблю. Вот он сегодня обрадуется, мы так второго ребенка хотели. И вот, наконец, получилось.... Правда я и не знаю… от мужа ли. Был тут у меня один… косячок…... Но это ведь и не важно, Елена Игоревна, я же так мужа люблю, так мужа люблю…»
        А вы знаете, почему девочки-ребятёнки лучше, чем мальчики? Только в этом случае ты можешь быть на сто процентов уверен, что внуки – точно твои.  Мне то вот с этим не свезло. Одни пацаны.  Мудрая все же нация – евреи...               
                Москва 2008 г. © Митислав Кальниченко
               
   
                ЛУЧШАЯ ТЕЩА В МИРЕ
       Я тут недавно со старым другом и геологом разговаривал, с Лешкой Левиным. В поле когда-то вместе были у меня на родине, в Туве. Рассказываю, что в Кострому скоро еду, по свежей крови, мол, соскучился, на охоту собрался, а он (вот уж точно мирный человек, чистая душа) спрашивает:
-Скажи, Мить, а ты вот, по своему характеру, можешь какое-то время никого не убивать?!
Оказалось, это он меня так на лето к себе в Крым на дачу приглашал. Там стрелять то не в кого.
Майданутые прийти воевать забоялись. Так что ну его, этот Крым, сколько раз бывал уже, не поеду.
       Собирался на охоту и покупал газовые баллоны для примуса, ещё там, разную таежную приблудь. Спрашиваю
«А у вас плотные целлофановые мешки есть?!»
Девушка: «А вам для чего?!»
Говорю: «Трупы заворачивать расчлененные, чтоб кровь не протекла»
Кстати, сказал то абсолютную правду, бывает, пригождаются. Такое вот наше охотничье дело – кровавое…
Но девушка ничего так, с юмором попалась. Сразу начала мне здоровые, литров на сто показывать, объясняет мол то, что мне надо -  тут большое тело влезет...
Аленка мне: «Ты когда-нибудь дошутишься»,
Помните старый анекдот «Нет, нет, для того, чтоб мы вам продали цианистый калий, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно».
Очень люблю, когда с женой в аптеке бываем, попросить провизора глянуть есть ли в наличии стрихнин для моей тещи.?! А то что только не пробовали, ничего не помогает
Так девять из десяти начинают в компе по базе данных шариться, набивая название и говорят: «К сожалению, нет…»
       Я, когда иду к психиатрам за справкой (раньше каждый год ходил, теперь пореже – раз в пять лет) Аленка меня напутствует; «Ты только там за ради Бога не шути, а то когда-нибудь доболтаешься». И точно – язык мой враг мой. Еще мама, тоже врач, причитала, что слишком сильно мне под языком уздечку сама и подрезала ножничками. Переборщила с удлинением. Вот вам, дорогие читатели, первый вопрос: зачем я к психиатрам за справками уже 30 лет хожу. И дают ведь. Ну и второй вопрос – какие…
        К слову сказать, теща у меня замечательная. Лучшая в мире теща. Мечта любого зятя на свете. Компенсация, как и Аленка за мелькнувших ранее жен сегодняшняя - за предыдущих тещ. Хорошие были тещи, мать их… А сейчас наконец – бриллиант просто, а не теща. Мы в Нерезиновске живем, она во Владике, на берегу Японского моря. Там, где все тихое, даже океан. Любовь к теще, как вы знаете, измеряется километрами. И потому моя равна аж шести с половиной тысячам по прямой, на машине почти десяти, а пешком так ууу…. Неизмеримая, великолепная любовь. Всем бы такие чувства, правда, мужики?!               
 
                Москва май 2017 г.   © Митислав Кальниченко               
               

                СЕСТРЕНКА ТЮША
       Дело было у меня на родине, в Сибири. Село Сарыг-Сеп, у которого изначально старое русское название деревня Знаменка на Малом Енисее, в забытых царями издревле староверских местах, куда еще от реформ Никона при Алексее Михайловиче Тишайшем бежали.
    В Сибири нет домов без русской бани. Настоящей, с каменкой, полкАми, обжигающим дурманящим голову паром, пьянящим запахом пропитанных Сибирью деревянных банных брусьев. Конечно же, с самодельными березовыми вениками, с шайкой ледяной воды на затуманенную голову и темным хлебным из сожженных корочек домашним квасом или чем покрепче после нее. И ставят ее, баню сибирскую, поперЁд дома, в котором собираются жить. Вот это, я понимаю - баня, не то чухонское непотребство, где сидят с видом выпущенных с больнички олигофренов, тупо потеют обездвиженные, взгляд при этом у всех, как у комолых оленей. Энергии нет.
      Суббота.  По деревенской традиции - банный день. Это событие, праздник. Баню протапливаешь долго - с самого утра. После нескольких часов заходишь, пригибаясь, под прИтолок из предбанника в парилку, а там раскаленный вкус гудящего угля или костяной хруст еловых и березовых чурок пробирается через ноздри и поры кожи во все твои клеточки, до самой последней. Окатываешь стены изнутри   водой, открываешь на пять минут на улицу дверь, проветриваешь, и еще с час ее родимую, баньку сибирскую, протапливаешь. Часам к двум – трем дня место наслаждения готово. Так что на Енисее банька — это еженедельное не просто приятное, а традиционно культовое событие. Удовольствие для всех.               
Но сеструха моя младшая Тюша, как ни странно, в отличие от всей остальной семьи, терпеть не могла мыться в бане. Каждый раз верещала, не смотря на свой рост чуть больше табуретки, как здоровущие, отожравшееся за год на комбикорме, зерне, лишнем, оставшемся от еды хлебе и мелкой, бросовой картошке поросята, когда их для сала с прослойками мяса и для хАна (сибирская кровяная колбаса) длинными ножами колют по осени. Жизнь в Сибири простая и суровая. Что сам вырастил, поймал в Енисее или добыл в тайге, тем и семья кормится.
Катя каждую субботу пряталась, а когда ловили, заходилась в крик: «Ой, говолУ не надо мыть, говолУ не надо мыть!!» - особенно голосила, сестренка моя колымской выделки, когда начинали намыливать ее белобрысые спутанные волосики.  Было ей года три - четыре.
В то лето поставили баню новую, старую в доме у «Баушки Гали» сломали. Основу -  самосваренную громадную железную печь-  вынесли во двор и оставили. Здоровенный куб со скрипящей дверцей внизу, размером с хорошую собачью будку для алабая. Ну наконец помылись все. Последней помыли и верещащую Катю, одели разрумянившуюся после пара девчулю в чистенькое накрахмаленное розовое платье и в цвет ему розовые колготочки. Мы, мелкие, сели пить чай, взрослые - взрослый послебанный напиток. Мне тогда исполнилось соответственно лет 14-15, и я еще взрослые напитки не пил. Не понимал вкуса. Не распробовал еще.
     Отвлекусь, я не только вкуса не понимал, я еще и уложить в мозг свой подростковый не мог, как родня енисейская этот самый взрослый напиток может хлестать по три, четыре, а то и пять дней подряд.
И вообще раньше думал — для каких дебилов с утра по субботам крутят "Играй гармонь"? Потом вырос, начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
  Итак, сидим пьем каждый свой согласно возрасту напиток, хватились, бац, КаТюши нет. А где наша чистенькая прям тургеневская, только пока махонькая Тюша? В розовом ажурном платьице которая?!! А Катя, конечно же, в будке сидит. Печной. Которую дровами и углем лет тридцать топили. Домик себе нашла. Собаку изображает, играется. Мааааать моя сибирская, роди меня обратно. Там слой сажи в ладонь толщиной.
Ну вытащили, опять в баню, благо суббота, уже натоплено. Сестра оторала свое коронное "ГоволУ не надо мыть!!!". Выходит баушка Галя из бани, розовая Катя у нее под мышкой, губы сжаты, как у курицы попка, взгляд «Вырасту – отомщу». Отругали. Внушили. Переодели в другое, уже голубенькое ажурное платьице и белые колготочки. Сели допивать свои напитки. Сорвавшийся ты таймень, опять Тюши нет. А где Катя?! А там же, в домике своем. Уже с куколками в собачку играет.
    Процедуру повторили с "ГоволУ не надо мыть" в третий раз за день, только акромя внушения, в нагрузку, выпороли уже капитально. Сибирское воспитание грозное и суровое, как выстрел 152-мм гаубицы Д-20. Меня-то мать порола лет до 15-ти. Теперь вырос, понимаю – мало порола…  Соседи слушали визги детские без особого интереса. Обычное дело, в воспитании нормальных советских детей либерализм отсутствовал напрочь. Слово старших – закон. Слышно было сестру мою аж за пять километров, в соседней деревне Даниловке.  Переодели в платьице беленькое, только колготочки голубые.
И еще раз выдрали для лучшего понимания взрослых глупостей и предрассудков по поводу, что, мол, нельзя в грязи валяться. Ни хрена, я вам скажу, эти взрослые в настоящих детских удовольствиях и исследованиях не понимают. И уже следим, чтоб не залезла в печку.
  Проходит час два, не помню. Катюшки, смотрим - в печке, к счастью. нет. Пошел я к друзьям Ступиным, что в самом начале улицы Дружбы жили.
Смотрю, а перед их домом, на лавочке, возле громадной взбаламученной лужи, сидит моя любимая сестренка Тюша, вся скукожилась, ручонками-прутиками тощие коленки обняла, трясется от холода, по лицу и голове белобрысой разводы дорожной грязи вперемешку с сажей стекают, а рядом, на той же лавочке, сжульканное платьице беленькое и колготочки голубенькие комком мокрой глины лежат.
Это она, колымчанка мелкая, пока все к своим напиткам припали, в четвертый раз залезла в свой домик банный, а чтоб опять не потащили мыться в шайку с горячей водой и потом прутом ивовым не воспитывали, решила в луже посередь дороги искупаться и там же одежку свою постирать....
    Я уже в 15 лет был суровым воспитателем, прошел, не поворачивая головы мимо любимой, дрожащей на ветру сестры, только спросил: "Помылась? Постиралась?!! Ну сиди, сиди..." Хорошим человеком, кстати, моя Тюша выросла. Еще бы. С таким- то братом.               
                Москва 2015 г. © Митислав Кальниченко


                САМОГОНИСТЫЙ СЛУЧАЙ ИЛИ
                КАК НА ЕНИСЕЕ ФЕМИДА ВОСТОРЖЕСТВОВАЛА
                - Простите, а кто это там такой лежит?
                - Да что вы, это же наш знаменитейший
                экстрасенс!
                - Что вы говорите? А чем он
                занимается?
                - Левитация, телепортация, чтение
                мыслей. Банки еще заряжает...
                - Что вы говорите? А сейчас он что
                делает?
                - Ха, так - зарядил полбанки, и
                спит, свинья!

    У меня в Сибири, на родине, в деревне Сарыг-Сеп, что на Малом Енисее, случай был показательно - самогонистый. Как однажды там Фемида восторжествовала.
       Заряжала банки в пятнистую горбачевскую безалкогольную эпоху бОльшая часть разваливающейся на куски страны. Гнали в каждом, почитай, доме. И не всегда пургу или коров на пастбище. Гнали, правда, преимущественно только для внутрисемейного потребления. Как-то надо было людям между редкими, но жизненно необходимыми талонами выкручиваться. Коньяк «Три свеклы» был почти у всех, но не у всех свой. Смотрели на это менты сквозь кокарду. Одна энергичная соседская баба Люба на параллельной с нами улице уж очень расстаралась. Решила на поток поставить производственный процесс по изготовлению самопляса. Стать местным финансовым тузом-воротилой.
  Обрадовалась, мол перестройка, свобода предпринимательства, капитализм, да и давай дрожжевать, не успевая выпрашивать у всего села пустые тарные бутылки и банки для горящей лазуритовым, небесным пламенем продукции. Решила использовать полное отсутствие релаксирующих радостей в деревенских сельпо и срубить по-лёгкому начальный капитал. А потом уже на его основе строить шахты, заводы, пароходы и наконец, верх мечтаний Каа-Хемской «купчихи Демидовой», переехать в Кызыл, столицу Тувинской АССР. Названий других городов великой страны она просто, надо полагать, не помнила. Решила предпринимательница капитализировать свои познания в элементарной химии и умение преобразовывать картофельные очистки, комбикорм для свиней, свеклу и вообще все, что может бродить и пузыриться, в чистейший, хотя и весьма вонючий шмурдяк.
       Как писал Войнович в «Приключениях солдата Ивана Чонкина»: «Рецепт, Ваня, очень простой, - берешь на кило дерьма кило сахару...» Короче, гнала старушенция чемергес из всего, что под руку попадется, на продажу. Весьма предприимчивая оказалась бабушка. Набивала мошну и колотила капитал просто литровыми шагами.
       И, соответственно, толклась вблизи ее дома с рассвета до рассвета обширная клиентская база. Те, которые не хотели круглосуточно не разгибаясь, пахать в трудовом поту как соседская бабУня, а сразу потреблять внутрь плоды Любиного титанического  труда, горбачевской перестройки и капитализма. И, чтобы минимизировать энергетические затраты на перемещение утомленного духа и истомленного жаждой организма от своей хаты до бабусиной, многие почитатели предпринимательского таланта местного Брынцалова в юбке, не отходя далеко от точки затаривания, замыкали вкруговую весь производственно-потребительско-отходный процесс.      Как сформулировал все тот же Владимир Войнович происходил "Круговорот дерьма в природе". Значит там, где пили, там же спали, там же и… в рифму короче.
     Соседи процесс тот терпели доолго. С сибирским пониманием относясь к частной попытке построения капитализма в отдельно взятом деревенском хозяйстве. Но все в мире заканчивается, закончилось и соседское долготерпение.  Накатали они в ментуру, оборотням в погонах, коллективную заяву и жалобу на эту акулу капиталистического мира.
    Ну и естественно, очень быстро после прочтения заявления лично сама Фемида восторжествовала. Разгневалась вторая супруга Зевса. Фараоны деревенские, получив соответствующий от нее втык и указания, рассвирепели. Оперативно (что как известно, совершенно не свойственно нашим карающим органам) в рекордно короткие сроки приняли жесточайшие меры. А именно - оштрафовали на весьма приличную сумму.
Как вы думаете, кого?! Ну правильно, кого же еще - соседей-жалобщиков. Всех. Поголовно и пофамильно. За что, спросите?!
     За ложный донос. За то, что у этой «Воротилы косорыловки» менты деревенские сами упаковывались круглосуточно. По товарно-закупочным, естественно, ценам. А то и вообще, как принято у нашей российской следяще-пенитенциарной системы, бесплатно. Не учли соседи русского менталитета, конъектуры рынка и нюансов нового для нас, только набирающего силу капитализма. А может, и все проще. Не любили и не любят у нас стукачей. Это вам не свободная Европа....

       Москва декабрь 2018 г.   © Митислав Кальниченко               
               
                mitislav@gmail.com    +79055240223