Вросший ноготь

Какая проза – вросший ноготь! Но опыт тем-то и хорош,
Что жизни бурные пороги хромой козой не обойдёшь.

Устав от мазей и компрессов и оценив советов бред
(Они ведь тем нам и полезны – чтоб на себе проверить вред),
 
Звоню я в офис «супер-центра», где ждут меня уже с ногтём,
Где не потратишь зря ни цента, как уверяют, за  приём.

И нежный голос мне девичий  уже щебечет:  "Вас тут ждут!
Вас менеджер запишет лично к врачу за несколько минут."

Соединили. "Сколько стоит?" – вопрос мой сразу же (не лох!)
- "Сперва - врач-консультант" (святое!), "он скажет вам..." - Скрываю вздох:
 
"За полторы!". "Ещё четыре - потом" - за ноготь сам больной...
Что делать? Надо видеть шире – я говорю себе: не ной!
 
Не зря же мы с коленей встали – за всё плати из «крымнаша»!
Ведь, если честно, так достали пиндосы - ну, не продышать!...

Но почему-то я старушку вдруг вспомнил: тридцать лет назад
Я так же  палец к ней опухший принёс в ботинке, где был ад.

И стыдно не признать, как пудрят мозги предубежденья нам! –
Казалась ветхой для хирурга почти столетняя мадам.

Но в пять минут она сумела  мне доказать, как я неправ...
Да, быть хирургом - то ли дело!  но... нынче байкеров пора.
И менеджеров...
                Так о чём я? – Да, вросший ноготь! - на приём
Иду к хирургу в свой районный (пока бесплатный) "медик-хоум".   

Здесь долго ждать, народу много, а я и так хожу с трудом,
Чтоб обивать ещё пороги...  Но есть, есть шанс у нас с ногтём!   

Ага!!! - я зря себя настроил, что так легко решу вопрос - 
Мой аргумент ногтя не стоил, что не туда, к несчастью, врос.
 
Уже второй хирург с порога надеждам учинил облом:
"Смените поначалу обувь и парьте ногу перед сном"...

И впрямь! - к чему ему возиться? - За те же деньги без проблем
Он съест за это время пиццу.
                А я... свой панариций "съем"...

***