Записки Интроверта 30Смотрю сквозь снежную февральскую бурю на черное солнце, которое неуклюже, словно старик с дивана, встает на соленом от слез небе. Горизонт покрывается мглой. Лучи этого коварного солнца плавно начинают вальсировать по холодной от стужи земле. В воздухе все живое и неживое ворочается, хрипит, вздымается вверх и вновь падает с грохотом отчаянного выстрела. Эта картина не доставляет мне никакого удовольствия, я лишь гляжу как мгла потихоньку поглощает то светлое, что было всего каких-то пару минут назад. Без всякой кричащей паники я принимаю новую реальность, да страшную, да тягостную, но принимаю ее как смену года и вместе со всеми вхожу в эту реальность с широко открытыми глазами обуреваемый лишь скромным интересом, что будет дальше? Я не берусь говорить за всех, это было бы кощунством, но все же я убежден, что в сегодняшнюю эпоху ненависти, презрения, пальбы, лжи, лая у всех все будет хорошо, у кого-то в большей степени у кого-то в меньшей, но непременно у всех все сложится позитивно. Каждый из нас, как маститый скульптур сделает из своей судьбы все, что сам то пожелает. Главное включить осознанность и не переставать творить, создавать, быть всегда в движение, поскольку пока ты активен, ты ценен и нужен. Наверное, здесь можно возразить и задать вопрос: «А для чего творить? Какой в этом смысл?» На мой взгляд это падение в крайность. Не нужно спрашивать, просто делайте, главное, чтобы Ваше созидание была направлено на благое и нужное дело (здесь много тавтологии, но позволю себе это ради более ясного смысла); главное, чтобы это творение заключало в себе хорошее, позитивное, полезное, красивое. Делать и еще раз делать, не задавая праздных вопросов. И в первую очередь делать это для себя. Потому что если заниматься любимым делом исключительно для себя, не оборачиваясь на мнение других, то ты себя будешь чувствовать очень хорошо, а значит и люди в твоем окружение будут чувствовать более-менее радостно и заряжаться твоим преданным делом к труду, а после, твою страсть к делу они вполне могут скопировать на свое любимое занятие, тем самым толкнув себя к успеху и счастью. Это подлинный факт. У меня было такое много раз, за что я сильно благодарен тем людям, которые до сих пор не перестают мотивировать меня на активность, на творчество. Но что будущее? Вернемся к этой теме. Дни потекут в привычном ритме, только над нами не будет света, а лишь кромешная тьма, к которой мы нескоро, но непременно все привыкнем. Людям свойственно привыкать; порой даже самое лютое страдание с годами становится неотъемлемой частью человека, его как бы еще одним органом, и он живет с этим органом занимаясь тривиальными вещами лишь бы хоть как-то скоротать время до неминуемой своей смерти. Вот и я принимаю как должное свое одиночество, свою трусость и ненависть к себе за упущенные возможности, которые могли бы сделать меня удивительно счастливым. Но увы, страхи взяли вверх над разумом, и я продолжал рыть себе глубокую яму, где сейчас живу поныне, время от времени выбираясь на поверхность, дабы хоть на чуток увидеть другой, более лучший мир, чем мой собственный. Я стараюсь все превозмочь; бытовые дела, так называемая рутина помогают хоть на немного отвлечься и прожить день, не совершив с собой какой-либо беды. Раньше я терпел этот свой внутренний кошмар, терпел тревогу, но сейчас, как и говорил выше я свыкся со всем этим; я переживаю свою никчемность, провожая еще один день в далекое странствие под названием Бесконечность с большой благодарностью. На все воля Божья. И если все мои потуги улучшить себя и свою реальность не увенчались успехом, значит Богу так виднее, значит так оно и нужно. Смириться и не пробовать? Да, быть может. Знаю, что общество осудит, лишний раз оскорбит меня слабаком и рохлей, и возможно люди будут правы, но мой ответ – я старался, я очень сильно старался много раз, но постоянно натыкался на острые рифы и разбивался вдребезги. Я устал от поражений, устал от невыносимой бесконечной тоски, которая следует как противная кошка за мной по пятам. Больше не хочу. Богу так угодно. А если Ему так угодно, значит и трепыхаться больше нет смысла. Мой ответ Ницше – не Бог умер, а Надежда умерла. И хоть Надежда для меня в желаемом умерла, я все равно продолжу заниматься любимыми делами и открывать для что-то новое, потому что я так хочу и так требует мое Я в новой для нас реальности. Черное солнце окончательно поднялось. Окруженный мглой я ступаю по глянцевому снегу заложив руки за спину. Я поймал себя на мысли, что в последнее время мало думаю; и что мое сознание загрязнено одними и теме же проблемами. Я понимаю, что это очень скучно и мне следовало бы расширить свой кругозор, принять свой фатум, смириться с неизбежностью и начать отстраивать новое сознание: более чистое, более нравственное и разностороннее. Развернуться на сто восемьдесят градусов и пойти другой тропой, ранее неизведанной мною. Быть может так я возвышусь над своей мелочностью и открою для себя новые безграничные возможности о которых ранее даже не подозревал. Истина. Я принимаю свою несчастливую будущность, сбрасываю с себя бремя надежды и начинаю созидать себя по новой. В этом ключ моих дальнейших дней и идей. Очень хорошо, что меня посетила такая мысль. Больше не буду держаться за мнения окружающих, не буду принимать за истину устои общества; отныне я не буду бояться потерять все то материальное, что накопил и что имею в данный момент. Груз гонки за место под солнцем падает с моих плеч, мне больше не чего доказывать, мне больше не чего терять и завоевывать. Все мои попытки получить желаемое рассыпались в прах, а значит пускай с этим желаемым рассыпается и все то, что мне казалось важным, нужным, святым. Нет, я не собираюсь пускаться во все тяжкие и бросать разом, все, что имею славного сейчас; я просто меняю отношение к этому. И уже сейчас я чувствую легкость; чувствую невозмутимость; не поверите я улыбаюсь в данный момент и слезы радости катятся по моим щекам. Какой чудный, незабвенный миг. Отказ от общественных догм, принятие того, что у меня никогда не будет желаемого в силу своего слабого характера и воспитания порождают во мне силу, и центром этой силы становиться мое Я, твердое и светлое. Теперь уже ничего не посмеет меня сломить. Да, будут горькие дни: душа будет стонать и выть, но с Божьей помощью и четким пониманием того, что мое сознание трансформируется и поток новой энергии овладевает мной в конце концов принесет покой, которым я буду наслаждаться. Я беру ответственность за свою жизнь. Я беру ответственность за отказ от многого, но и приобретения, надеюсь неменьшего. В этом вся прелесть. Пора принять себя нового и следовать своей стезе, не причиняя вред ни себе, ни другим людям. Молюсь Богу. Крестясь, я чувствую неописуемый восторг и умиротворение. Честное слово, тревога в этот миг отступает и на душе становиться очень хорошо. «Отче Наш, сущий на небесах, да светится имя Твое, да приидет Царствие Твое; да будет воля Твоя и на земле, как на небе. Хлеб наш насущный дай нам на каждый день; и прости нам долги наши, как мы прощаем должникам нашим; и не введи нас в искушение, но избавь от лукавого; ибо Твое есть Царствие и Сила и Слава во веки. Аминь». Пускай у меня никогда не будет страстно желаемого, но у меня есть много другого. И мне нужно учиться с благодарностью относиться к тому, что имею. Но тем не менее я не отказываюсь от своих слов, -довольствоваться малым нельзя, нужно стремиться к большему, только делать это нравственно, спокойно, без нервов. И опять-таки получая или не получая заветное, - быть всегда благодарным Богу. © Copyright: Костя Тюрин, 2024.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
