Записки Интроверта 24Мое внутреннее несовершенство настолько очевидно, что люди толпами шарахаются от меня. Я их понимаю, поскольку если бы я был как все здоров душой и понимал всю отвратительность несовершенства человека, который вынужден бывать в обществе в силу понятных обстоятельств, то тоже бежал бы от такого неприятного типа со всех ног. С человеком как я (а я действительно неприятен) иметь дело – только причинять себе вред, в первую очередь причинять вред своему устоявшемуся счастью. Каждый раз когда я вступаю в контакт с человеком (на работе например) я чувствую, как собеседник весьма почтительно скрывает свое отторжение и только из-за воспитанности продолжает диалог, но с огромным желанием скорее его окончить. На самом деле я низко кланяюсь ему, поскольку даже ту минуту, которую собеседник оторвал от своей жизни и подарил мне – очень ценно для меня. Потому что большую часть времени я провожу один; не с кем не общаюсь, кроме как со своим внутренним миром и тетрадкой куда я записываю все, что в голову лезет. А лезет в мою голову не только всякая дрянь типа самоистязания, но и весьма талантливые вещи. Почему я с такой уверенностью говорю, что некоторые мои произведения талантливые – потому что об этом говорят люди и делают они это по отношению к моим произведениям (заметьте не к моей личности, а именно к моему творчеству) очень даже искренне. А некоторые источники даже публиковали мои произведения. Например столичные библиотеки (за что им спасибо большое). Итак продолжим о моем внутреннем несовершенстве. Мне скоро будет сорок лет, у меня нет жены, детей, любовницы, друзей, кошки собаки, попугая и рыбок. Я офисная бумага, которая делает что-то для чего-то и за это получает деньги на что-то. Я не крутой бизнесмен, источающий мощную энергию и сумасшедшую харизму от которой многие бьются в экстазе. А биться в экстазе – это хорошо (видимо). Внешне я привлекателен, даже очень. У меня атлетичное, стройное, рельефное тело (заметьте и это почти в сорок лет, в то время как большинство моих сверстников ходят с огромными животами и прячут прыщи с пухлыми щеками под густой бородой), которым я горжусь; но я скучный, занудный, молчаливый, трусливый, неуверенный, нерешительный, однообразный, без чувства юмора человек; и самое главное в переписке по телефону я не пересылаю смешные мемы и «ха-ха» смайлики. А как гласит современность, если ты в сообщениях, особенно с молоденькими девушками не пересылаешь смешные мемы, то увы – ты оказываешься за бортом всего прекрасного и чудесного, что могут сулить отношения. Об этом достаточно. Мое занудство и неумение интересно вести диалог порой достигает мрачного предела, я понимаю это, и, видя очередное пренебрежение общества к моей персоне, начинаю знатно рефлексировать на эту тему и падать в бездну самоуничтожения. Что в этом есть положительного?...Здесь я задумался на минуту. Мне кажется ничего, кроме как новое написанное произведение на фоне душевной тревоги. Вроде все. Иными словами, чем больше страдаешь, тем больше пишешь. Но только жизнь ярче и веселее от этого совсем не становится. Но я привык, мне жить так долго. Думаю, что все же я доживу до глубокой старости. И вот я лежу один в своей квартире (я даже знаю на какой кровати, я ее иногда называю своим будущим гробом), рядом никого нет, я старый и вонючий умираю, гнию, разлагаюсь, превращаюсь в труху. Финал трагичен, но неизбежен. (пока писал все это сильно ногу отсидел..ай неприятно)....Быть молчаливым и скучным интровертом – вещь поганая. На себе испытано. Тот, кто сумел преодолеть себя будучи тихоней и достиг больших результатов – огромный талант. Только имейте ввиду, под тихоней, под молчаливым интровертом я разумею тотальную боль, муку от самого себя и то самое внутреннее несовершенство о котором говорил в начале. А то здесь пойдут упреки, мол: «Я тоже интроверт! Но у меня пять 90-60-90 любовниц, крутая машина и я директор винзавода!» Нет, друг мой, может ты и интроверт, но внутреннее Я твое совершенно, а значит радуйся этому и наслаждайся своими победами. Истинно говорю: ты большой молодец! Я немного хочу сказать о погоде. Это слишком банально, но мне нравится о ней говорить хоть вкратце. Сегодня очень холодно. На дворе март, но мороз неутешен. Меня это злит. Я устал от холода. Возможно нужно поехать на выходные в Сочи? Синь. Белые облака повисли, будто жаждут показать свою витиеватость. Ветра нет. Лес спокоен, но немного хмур; наверное тоже мучается от холода. Очень много снега. Таить будет все очень долго. Отвратительная слякоть ждет нас впереди. Нужно будет больше дней работать удаленно, пока дороги совсем не станут сухими. До обеда еще долго. Я пошел гулять. ...Человек, который понимает, что он жалкое существо не делает его умным. Наоборот, столь внятное понимание делает его еще гаже и смешнее. Что самое примечательное, в большинстве случаев, человек понимая, что он жалок ничего не делает для того, что стать как все – то есть лучше. Он продолжает упиваться своим ничтожеством, ибо в это его последнее счастье. Буду упиваться и я. © Copyright: Костя Тюрин, 2024.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
