***Светлана Габриелян Людмилка ты молочик так рано выскочила замуж,вот и доча уже большая,а я вышла поздно ,мы долго встречались везде поездили,посмотрели города и только потом создали семью. Муж мой офицер(мы вместе работали в МВД) отслужив 25 лет оперативником вышел на пенсию,сейчас работает в Хякимлике(это Администрация города) начальником строительства города,так что в том что мужья офицеры и на пенсии мы с тобой похожи...
Людмила Гайтова Как так получается, что человек, воспоминания о котором мне очень дороги, с кем так хотелось увидется на самом деле не нашел и минутки на общение, хотя бы в самых кратких рамках формальных фраз?... Мне странно, в самом деле Привет, Юлечка! Мне здесь не слишком комфортно писать в это крохотном оконце, давай люменяемся адресами. Мой такой juliaguide@ymail.com Этот слишком мелкий шрифт напрягает. Насчет твоего рассказа о себе - я рада за тебя. У меня же не нстолько интересная истороия , ну, как ты знаешь приехала я в поступать в педагог. училище в России. Ашхабадское требовало знание турк. языка. Я нормально прошла и думала, что все хорошо, но....там тоже как стали меня прессовать по части "одного", что мало не покажется. Я же не в зуб ногой- читаю, как могу их национального поэта, думаю - правильно, а тетка- препод ржет с меня, как кобыла! Оказывается там вместо "плачьте безудержно горы родимые!..."(перевод - мой) я уверенно произношу: "плачьте безудержно экскременты, родимые!" Весь курс - валяется по полу...!Одна я стою и жду пока они успокоятся. Ну, не знала я , ну , не знала же, что при моем произношении меняется смысл этого идиотского слова! Тетка - преп, рисует мне кол, на стипендию теперь - не расчитывай. В общаге-воруют все до крошечки, Как я в этом училище отголодала и отмучилась - думаю тебе не интересно, ну, а если вдруг ... интересно: "продлжение-не одолжение, следует!" Пиши мне на мыльницу, то есть на электронку. Мне вчера подруга прислала предупреждение что крутой вирус можно в одноклассниках схватить-поэтому я пока не хочу здесь задерживаться. Не знакомься с кем-то подозрительным, какой -то Андрей рассылает ломающий винды вирус. Пока!!!!!!!!Жду в гости, пиши!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Женатые люди сегодня сталкиваются с большими проблемами, чем они ожидали, собираясь вступать в брак. Подумайте об этом! Брак соединяет двух людей с разными пристрастиями, разным семейным окружением, разным уровнем зрелости, - разные темпераменты под одной, иногда крошечной крышей. Финансовые проблемы становятся еще одним бременем в супружеских трудностях. Когда на сцене появляются дети, вырастают конфликты по разным воспитательным подходам. Все эти различия могут принести большую горечь. Если их не решать, они легко могут привести к распаду семьи, эмоциональным проблемам, насилию, а иногда один или оба партнера ищут внимания и компании вне дома. Сопоставьте эти проблемы со знанием о том, что часто брак не получается, потому что один или оба партнера вступают в брак, не понимая, что они делают. Иногда они слишком молоды, чтобы понять, что же такое брак, или они, возможно, слишком эгоцентричны, чтобы отдавать так же много, как они получают. Часто случается так, что мужчина и женщина вступают в брак с оговоркой - если брак не получится, можно будет развестись. Или люди хотят, чтобы их супруги принимали их “так, как они есть”, но при этом ожидают, что супруги будут подстраиваться под них. Если супруг не меняется, партнер чувствует себя вправе уйти. Когда получается хороший брак? Хороший брак требует развития проницательности от обоих - проницательности, которая позволяет им до брака знать, что такое брак, а во время брака помогает им создавать себя и свои супружеские отношения, как они должны быть, чтобы брак процветал. По определению, проницательность подразумевает развитие хорошей интуиции и ясного суждения в браке. Это принятие правильных решений следуя правильным причинам. Как вы увидите далее, существует божественный план для вашего брака. Сможете ли вы построить ваш брак в соответствии с этим планом, зависит от того, какие вы мужчина или женщина. А это, в свою очередь, зависит от ваших взаимоотношений с Богом. Он знает, какие вы в действительности и вашу способность или неспособность быть проницательными и противостоять искушениям, которые стараются разрушить семью. Хороший брак - удовлетворяющий и долгий. Он может и должен совершенствоваться с каждым годом. Он является частью Божьего плана для мира. Он не только человеческий, но и божественный. Но даже будучи божественным, брак требует усилий. Брак становится или лучше, или хуже. Люди, женатые долгое время, скажут вам, что хороший брак требует непоколебимой решительности. ПРИНЦИП 1. Брак требует нового сосредоточения: не на отце или матери, брате, сестре или друге, но на вашем партнере. В браке две жизни становятся одной. Мужья и жены могут и должны полностью отдать себя друг другу - физически, эмоционально и духовно. Именно это имел ввиду св. Павел, когда сказал: “Повинуясь друг другу в страхе Божием.” (Ефесянам 5:21) Если ваши отношения только физические, они, возможно, не будут длиться, - хотя многие люди и не хотят слышать об этом. Они хотят физического удовлетворения, но не хотят удовлетворять своих партнеров эмоционально или духовно. ПРИНЦИП 2. Брак требует доверия. Без доверия брак разлетается на кусочки. Требуется много времени, чтобы восстановить раз утраченное доверие. Остерегайтесь сломить доверие вашего супруга не только большими проступками, но и “маленькой ложью”. Укрепляйте себя молитвой и дисциплинированным послушанием в греховных искушениях (сексуальной аморальности и прелюбодеянии, наркомании, расточительности и т. д.), которые могут убить доверие вашего супруга к вам. Если искушение слишком одолевает, немедленно ищите помощи у вашего священника или духовного наставника. Делайте сознательные усилий, чтобы укрепить себя вашим супружеским обетом. ПРИНЦИП 3. Хороший брак требует любви сверх того обычного, что люди так часто сегодня называют любовью. Это не только привлекательность или способность жить вместе, не убивая друг друга. Это та любовь, которую имел Христос, когда Он отдал Себя за мир, не думая о Себе. Бог есть любовь, и благоговение перед Ним составляет суть того, какой должна быть истинная любовь в браке. Это есть истинная любовь... главный принцип брака. ПРИНЦИП 4. Брак требует прощения. Прощение часто трудно, поскольку по определению оно признает, что кто-то сделал что-то по-настоящему неправильное, результатом чего стала боль и разочарование в другом человеке. Однако, именно поэтому прощение столь существенно. Оно помогает парам забыть боль и разочарование прошлого, которое мешает исцелению их отношений. Без прощения хороший брак невозможен. С ним любой брак может стать хорошим браком. Просите Бога помочь вам простить вашего супруга, и просите вашего супруга сегодня простить вам прошлые раны. Христос добровольно умер, чтобы простить множество действительно непростительных грехов. Как мы можем отказываться прощать человека, которого мы обещали любить и лелеять до конца жизни? Дух непрощения в браке может только повредить отношениям и принести ужасную горечь в личную жизнь. В хорошем браке существуют определенные вещи, которые любящая пара будет делать, и вещи, которых она не будет делать. Необходим тяжелый труд, чтобы построить хороший брак, и настоящая попытка с обеих сторон. Это требует действия и осмысленности. Это также требует слов: “Я люблю тебя.” Грустно быть похожим на мужчину, который сказал своей жене, почему он никогда не говорил ей, что любит ее: “Я сказал это в тот день, когда мы поженились, и это так.” Христос Сам продемонстрировал нам любовь, отдачу и прощение в Своих отношениях с Двенадцатью Апостолами. Даже когда Петр отрекся от Него трижды, Иисус полностью простил его, а позже благословил Петра быть свидетелем о Нем пред миром. Такой образ жизни не похож на то, что мы слышим о сегодняшнем дне. Это не является настаиванием на своих собственных правах. Готовы ли Вы к половым отношениям? В США по телевизору часто показывают передачи, посвященные сексуальным отношениям между подростками. Сценарий таких передач всегда один и тот же: молодую героиню, учащуюся в средней школе, уговаривает к вступлению в половые отношения ее красивый, атлетически сложенный парень. Она не хочет терять его, поэтому смущена и уже готова сдаться. Но вот она говорит с видавшим виды “опытным взрослым”, который сообщает ей, что никто не должен давить на нее в том, к чему она “не готова”. Действие заканчивается: она говорит парню, что пока “не готова”, он отвечает ей, что все понимает – таков счастливый конец! Как ей сказать, что она “не готова”? Вообще, что такое стать “готовым”? Что должно внезапно измениться, чтобы сделать ее “готовой” к вступлению в половые отношения? Как мы можем узнать, что “готовы”? Однажды “сексолог” во время телевизионной передачи описал эту “готовность” так: “Чувство, подобное тому, которое заставляет вас нырнуть с вышки в бассейн, а не спуститься вниз по лестнице.” Я не думаю, что многим молодым людям была бы полезна такая консультация. Проблема в том, что, когда вы решаетесь нырнуть с высоты, вам необходимо считаться еще кое с чем, кроме вашего желания нырнуть. Вы должны видеть, что делаете: является ли это безопасным или таит в себе угрозу? Имеется ли вода в бассейне? Достаточно ли он глубок? Что могло бы случиться, если что-нибудь пойдет неправильно? Вы можете чувствовать себя “готовым” нырнуть, так как вам этого “хочется”, но если водоем пуст или мелководен, вы просто расколете свою голову или свернете шею! Чувство “готовности” не может быть единственным критерием действительного состояния “быть готовым”. Чувства приходят и уходят. Они изменяются, особенно, когда вы молоды. Они будут возникать и в дальнейшем. Но последствия поступков не принимают во внимание наши чувства. Они случаются – неважно, как мы себя при этом чувствуем. Когда мы принимаем решение относительно чего-нибудь, такого важного, как вступление в половые отношения, мы не можем использовать наши чувства как единственное руководство к действию. Мы обязаны предвидеть последствия того, что мы делаем. Мы много слышим сегодня относительно опасностей внебрачной половой активности: Презервативы не обладают 100%-ой эффективностью в предотвращении любого из этих последствий. При изучении, презервативы имели степень отказа 3% в предотвращении передачи СПИДа (Журнал Американской Медицинской Ассоциации, 2.06.87). И презервативы не делают ничего, чтобы защитить нас от эмоциональной опустошенности в результате разрушенных сексуальных отношений. Может ли чувство “готовности” защитить нас от этих неприятностей? Что изменилось бы при нашем ощущении “готовности” и сделало бы нас менее уязвимыми перед любым из этих последствий? Чувства находятся внутри нас. Как могли бы они защищать нас от последствий наших физических действий? Когда доктор видит девушку, которая больна венерическим заболеванием, он не говорит ей: “Вы имели половые отношения прежде, чем почувствовали себя “готовой” к ним, не так ли?” Следствия являются следствиями, независимо от того, что вы чувствуете. Мир полон трагических случаев с людьми, которые чувствовали себя “готовыми” для вступления в половые отношения, а затем обнаружили, что их “готовность” не сделала ничего, чтобы защитить их от беременности, или герпеса, или СПИДа. Когда вы полностью свободны от опасения заболеть венерическим заболеванием? Единственный путь полностью предохраниться от болезней, передаваемых половым путем, - это иметь одного постоянного партнера, которого вы знаете как не имеющего заболеваний и не изменяющего вам. Когда вы полностью свободны от опасения беременности? Беременность – естественный результат половых отношений. Даже среди пар, использующих методы контроля рождаемости, беременность возможна и иногда наступает. Единственный путь быть свободными от опасения беременности состоит в том, чтобы быть в ситуации, когда беременности нечего бояться. Если вы “не готовы” для младенца, вы не готовы и для половых отношений. Когда вы полностью свободны от опасения быть брошенными? Язык половых отношений подразумевает преданную любовь навсегда. Единственный путь говорить это честно находится в контексте постоянных и преданных отношений. Ваш партнер должен полностью полагаться на вас. Для вас он не может быть временный, “пока семестр не закончится”, или “пока не разбежимся”, или “пока я не найду для себя подходящую пару”. Но лишь Единственный и Навсегда! Брак – единственная “вода”, которая делает “ныряние в бассейн” половой активности действительно безопасным. В контексте брака мы реально готовы для естественных последствий половых отношений. Это не только чувство “готовности”, но и по-настоящему безопасная ситуация и здоровая окружающая среда для проявления половой любви. Только возраст или наступление половой зрелости не делает нас готовыми для половых отношений. Условия “готовности” реализуются только в браке. Несколько лет назад в Далласе у Бобби и Джины была любовная связь. Им обоим было, по крайней мере, около тридцати. Если кто-нибудь и был “готов” для половых отношений, так уж они тем более. Но они не были женаты, а Бобби, все же, решил жениться, но не на своей подруге. К свадебному торжеству своего любовника Джина оказалась… беременной и брошенной. Да, следствия есть следствия, неважно, каков ваш возраст, или насколько “готовым” вы себя чувствуете. Если вы не состоите в браке, Вы беззащитны! Так, в следующий раз, смотря телевизионную передачу, где оказывается давление на героиню, чтобы соблазнить ее к половым отношениям, посоветуйте ей “отшить” соблазнителя. И в следующий раз, когда “опытный взрослый” с понимающим видом разглагольствует, неся чепуху относительно “готовый – не готовый”, помните, что он пропускает одну вещь. Суть заключается не в том, что она “не чувствует готовность”, дело в том, насколько она реально “готова” или нет. Без постоянных обязательств (брака) риск наступления даже естественных последствий половых отношений, не говоря уже о болезнях, во много раз превышает удовольствие от половых отношений. Не рискуйте свернуть себе шею, ныряя в мелкий водоем!
Все современные долларовые банкноты имеют не зависящий от номинала одинаковый размер 155.956 на 66.294 мм (6.14 на 2.61 дюймов). Базовый дизайн большинства долларовых банкнот был утверждён в 1928 году. На банкнотах изображены портреты государственных деятелей США. Дальше идут интересные факты про доллары, о которых вы быть может и не знаете. 10 место: Бумага, на которой печатаются доллары США, состоит на 25 процентов из льна и на 75 процентов из хлопка. Она имеет нейтральный цвет, с вкраплением по всему полотну мельчайших синтетических волокон разной длины красного и синего цвета. 9 место: Примерный вес одной банкноты, независимо от ее достоинства, составляет 1 грамм. В фунте 454 грамма. Таким образом, один фунт купюр содержит 454 банкноты. 8 место: Чтобы сложить стопку банкнот высотой в 1 милю, потребуется более 14 миллионов банкнот. 7 место: Больше всего печатается банкнот достоинством в 1 доллар (они составляют 45% от общего объема напечатанных денег). 6 место: Каждая американская банкнота, также как и монета, имеет надпись «In God We Trust», «На Бога надеемся и уповаем». Эта надпись впервые появилась на американских монетах в 1864 году. Столетие спустя Конгресс США постановил считать эти слова национальным девизом. 5 место: Когда правительство США впервые организовало в 1861 году выпуск бумажных денег в большом объеме, каждый вексель в соответствии с законом должен был быть подписан от руки представителями регистрационного департамента Казначейства и казначеем. Это трудноосуществимое мероприятие побудило правительство принять новое законодательство, позволяющее гравировать и печатать подписи на банкнотах. Этот способ используется до сих пор. 4 место: С 1866 года законодательство США запрещает использование на банкнотах портретов ныне здравствующих людей. 3 место: Самые ходовые купюры в США – 1 и 20 долларов, а в остальных странах – 100 долларов. 2 место: Самой крупной купюрой, когда-либо напечатанной Бюро гравировки и печати, был золотой сертификат достоинством в 100 тысяч долларов серии 1943 года. Эти купюры не были выпущены в массовое обращение, они использовались только при расчетах по сделкам между банками Федеральной резервной системы и Казначейством США. 1 место: Чтобы банкнота США истерлась на сгибе, ее придется сложить пополам более 4 тысяч раз. © Copyright: Юлия Гайд, 2011.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
