для фильма ужасов Дмитрий Семёнов
Как написать сценарий для фильма ужасов
Дмитрий Семёнов, сайт ПРОЗА РУ
(Отменная хохма! Вл.Л.)
Значит так! Садимся на попу ровно, настроение бодрое, никаких там: " А вдруг не получится, а вдруг фигня какая-то выйдет". Всё получится, главное знать как. Берём ручку, карандаш, компьютер, неважно что, лишь бы писало и пишем.
Во-первых, надо определить, о ком пойдёт речь, то есть ответить на вопрос "Кто?". Смотрим в окно. Кого мы там видим? Школьники идут в школу, или из школы - неважно. Пишем: "Школьники, две девочки и три мальчика.". Мудрить не надо, сколько видим, столько и пишем. Видим взвод солдат - пишем: " Взвод солдат". Видим пьяных мужиков - пишем: "Три пьяных мужика". Видим, электрики кабель тянут - пишем: "Отправили электриков в глухие степи тянуть кабель." Понятно, я надеюсь!
Так, с выбором безобидных персонажей, будем считать, определились. Теперь быстренько даём им имена. Просто и без затей берём с потолка: Петя, Коля, Маша, Даша и Ванька-Бамбук. Затем снабжаем их характерами. Для этого у нас должны быть заготовлены бумажки с написанными на них словами типа: стерва, пай-мальчик, умник, оторва, недотрога, жлоб и так далее. Чем больше бумажек заготовлено, тем лучше. Зрителю разнообразие нужно. Бумажки складываем куда-нибудь, например, в шляпу или в коробочку из-под "Доширака", перемешиваем и тянем. Всё очень просто. Ну, и получается, что Маша - красивая стерва, Петя - ботаник и так далее. Характеры героев раскрываются в диалогах, которые они довольно долго ведут, собираясь в поездку или по дороге. Там же в диалогах зрители должны узнать некоторые подробности о жизни будущих жертв. Например, если это школьники, то они старшеклассники и заканчивают последний класс, поэтому едут без родителей, хотя и родители не помешают (родители сразу монстрам на закусочку очень хорошо пойдут), если это солдаты, то им до дембиля всего - ничего осталось. Вобщем вся жизнь у них впереди, жить бы им да жить и планы у них, и мечты и все они полны радости и энергии, особенно пьяные мужики. Это необходимо для того, чтобы зритель с ними свыкся, познакомился, тогда зрителю их гораздо жальче будет.
Так! Пошли дальше. Теперь надо определить, куда их, бедолаг занесло, то есть где их ждёт встреча с монстрами, маньяками, мутантами и со сбежавшими из секретных лабораторий на волю психами . Тут можно оттолкнуться от самих персонажей. Ну, с электриками понятно - они тянут кабель в глухих степях. А взвод солдат можно отправить, например, на учения, или охранять, забытый всеми, таинственный объект. Пьяные мужики заблудились в лесу или на заброшенном заводе. Школьники могут поехать на майские праздники в дальнюю деревню, где у одного из них когда-то жила бабушка, а всё население деревни внезапно вымерло в 1958 году. В принципе это не очень важно. Школьники тоже вполне могут заблудиться в лесу и набрести там на забытый всеми таинственный объект. Важно чтобы место действия было диким и безлюдным, а полиция, милиция и другие правоохранительные органы, если там и имелись бы, то отличались бы крайней малочисленностью и тупизной. Можно полистать какой-нибудь альбом с видами на природу. Открыть его наугад и увидеть, например, горы. Ну и пусть себе едут с богом в горы. Тут есть, правда, опасность, что попадётся море. Дело в том, что маньяки, убийцы и психи из секретных лабораторий обычно далеко в море не заплывают и выбор злобствующих персонажей будет ограничен морскими чудовищами, либо маньяков и психов им надо будет как-то брать с собой. Опытные сценаристы с этой задачей конечно справляются, но начинающим не советую.
С этим понятно, идём дальше! Дальше у нас - инвентарь. В принципе у них может быть с собой всё, что угодно: ножи; топоры; вилы, рогатки, зубочистки, пулемёты, фонарики, ракетницы. Всё это им всё равно не поможет, всё это они всё равно потеряют, утопят, сожгут, проиграют напёрсточникам и бог знает куда ещё денут. Главное, чего ни в коем случае нельзя забывать, это то, что у них обязательно должна быть канистра с бензином, или на крайний случай баллон с пропаном. Без этого вы свой сценарий до конца так и не допишете. Нечем будет вам супостата одолеть. Это каждый сценарист знает как "Отче наш". Ну, совсем на крайний случай можно воспользоваться высоковольтным кабелем, из которого искры сыпятся как из новогоднего фейерверка. Но с ним возни уж очень много. Редкая, знаете ли, вещь. Ну, где его, скажите на милость, в заброшенной деревне возьмёшь, или в лесу, или в горах. Казалось бы в случае с электриками проблем нет. Они его тянут, им и карты в руки. Но тоже, не так всё просто. Не под напряжением же они его тянут. А если и под напряжением, чего тогда сразу мутанта этого электричеством не шарахнули, если из рук кабель практически не выпускали, чего бегали кругами пока не перебили их почти всех. Кабель это такая вещь, за которую берутся только настоящие мастера киносценария, корифеи. Так что для начала остановимся на канистре бензина. Придёться конечно немного и постараться, обосновать, откуда это у пьяных мужиков взялась канистра бензина и чего они с ней в лес попёрлись. Да уж ничего не поделаешь, без труда, как говориться, не сунешь и туда, надо иногда и поработать. Можно, к примеру, написать, что пьяные мужики эту канистру просто спёрли по весёлости нрава, а в лес с ней убежали, спасаясь от погони, а про взвод солдат можно написать, что им канистра бензина по уставу положена и разлучаться с ней они права не имеют, так и таскают её с собой повсюду, кто в армии служил - не удивится нисколько. Правда американские коллеги говорят, что если обосновывать ничего не хочется, то можно ближе к концу просто написать: " А у них была с собой канистра бензина". И всё, и ничего, мол, нормально прокатывает. Ну и естественно должно быть у них что-то, чтобы бензин поджечь. Спички. Желательно одна единственная спичка. А ещё лучше, чтобы у них сначала был бы целый ящик самых разных спичек, но в результате серии крайне неудачных падений все эти спички рассыпались, намокли и улетели в бездонную пропасть и осталась одна единственная. Да ещё и коробка не осталось и чиркнуть ею не обо что, а зажечь её надо во что бы то не стало, это вопрос жизни и смерти. И вот последний, оставшийся в живых участник задницу отклячил, чтобы джинсы на ней натянулись, а канистра уже наготове, а маньяк всё ближе и ближе, наступает, раскорячился весь, грабли свои жуткие растопырил, рычит плотоядно, а у участника глаза круглые, рот от страха перекошен и он спичкой этой по заднице своей быстро-быстро так: "Вжик, вжик, вжик, вжик, вжик,".....
.......Так, что-то мы отвлеклись немного. Продолжаем. Надо ещё остановиться на таких вещах как рация, мобильник и другие средства связи. С ними надо аккуратнее, потому что, если при появлении монстров нашим героям удастся связаться с каким-нибудь МЧС, а те прилетят на вертолётах и расстреляют всех маньяков, то фильм закончится через 20 минут и у зрителя возникнет законный вопрос: " И чё, всё что ли ?". Поэтому у рации либо должна сломаться антенна, либо сесть батарейки, либо, опять же, кто-нибудь должен разбежаться, держа её в руках, и плюхнуться в лужу, чтобы в рации возникло короткое замыкание. Можно ещё, чтобы рацию у них украл мутант. Ну как украл, сожрал бы участника, у которого рация была и себе её забрал. А потом пришёл бы в свою пещеру, хибару, в логово своё вонючее и в какой-нибудь ящик или сундук её, а в сундуке раций уже этих - видимо невидимо, а мутант так: " Гы, гы!". Типа:" Вон их сколько у меня, душ ваших загубленных.".
Хорошо! С инвентарём ясно всё! Теперь надо решить, кого назначить злодеем -душегубом. Для этого идём и включаем телевизор, первый попавшийся канал. Кого показывают, тот и монстр. И не беда, если там окажется трио балалаечников. Ночью-то, в лесу, да под дождём, да при вспышках молний трио балалаечников увидеть, это, я вам скажу, на кого угодно впечатление произведёт. А как начнут они балалайками своими туристам черепа крушить, так жуть да и только. Любой образ слегка обыграть и готово дело. Если показывают животных каких-нибудь; крокодила там, удава, носорога или Джорджа Буша, то и обыгрывать ничего особенно не надо. Просто делаем их взбесившимися, одержимыми идеей сожрать всё живое вокруг и всё. Насекомых увеличиваем в размерах, лягушек снабжаем ядовитыми клыками и злобным характером, воробьёв сгоняем в гигантские стаи. Альфред Хичкок, например, когда телевизор включил, там чаек показывали и вот вам результат - всемирно известный блокбастер. Если длинноногая красавица рассказывает про фитнесс, то делаем её ведьмой или девушкой-привидением, которую в юности мужики соблазнили. Поматросили и бросили, а она с горя повесилась в той самой деревне в 1958-м году и стала после смерти мстить всем подряд, включая школьников и электриков. Если показывают соревнования лыжников, то маньяком будет спортсмен, который до такой степени наглотался своих допингов и анаболиков, что сошёл с ума и озверел. Если идёт программа "Последний герой", то так и пишем, что, мол, при съёмке программы "Последний герой" участников забыли на острове и они там за несколько лет дошли до абсолютно скотского состояния. Короче говоря, под вывеской доброго стоматолога всегда может оказаться злобный проктолог. А если нарвётесь на новости, то там вам такого покажут, что прямо глаза разбегутся. Реклама тоже богатый материал даст по части психов разных. Мужик этот, кстати, весь который в белом и с "Тайдом" - ох, хороший персонаж. Его вся страна так давно убить мечтает, что, кода он будет в конце корчиться объятый пламенем, зал будет аплодировать стоя. Увидите неодушевлённые предметы - тоже неплохо. В неодушевлённые предметы могут запросто вселиться тёмные силы и тогда обыкновенный электрический утюг начнёт с визгом бросаться на людей. Вобщем долго перед телевизором не сидим. Увидели, вдохновились и бегом к письменному столу.
Ну вот, с персонажами определились, с местом определились - полдела сделано. Теперь даём нашему шедевру название. Название должно быть пугающим, типа " Вопящий туман" и таинственно манящим, типа " Одни и без штанов". Хороши названия из одного слова. Потому что, если это фильм ужасов, то абсолютно любое слово сразу приобретает зловещий и таинственный смысл и зритель, читая на афише - "Панамка", тут же понимает, что это ещё та панамка и ему хочется узнать, что же это за панамка такая, интересно ему сразу становится. Тут мы приведём пример как фильм называть не надо. Это "Техасская резня бензопилой". Как им в голову название такое пришло - непонятно. Лохи какие-то. Фильм же с таким названием можно не смотреть - и так всё ясно.
Так, ну что, самое трудное позади. Теперь только строчи - успевай. Прибыли на место; разложили бутерброды; открыли бутылочку; всем весело, болтают, смеются, закусывают. Вдруг шорох в кустах раздался. Кто-то заметил, но значения не придал. Потом тень какая-то промелькнула. Кто-то насторожился, но его все насмех подняли. Так постепенно сгущаем вокруг них атмосферу тревоги и напряжённости. Кадр обязательно такой делаем, будто следит за ними кто-то из укрытия. Потом кто-то пошёл до ветру и не вернулся. Бегали, бегали, искали, искали - без толку. Вобщем к тому времени, когда начинает смеркаться, уже никому из участников не до смеха. Пьяные мужики начинают стремительно трезветь. Электрики перестают тянуть кабель. Жуткие вопли раздаются где-то совсем уже рядом. И к тому моменту, как они обнаруживают пропавшего участника (вернее то, что от него осталось), становится совсем темно, начинается дождь, мужики уже трезвые как стекло и все понимают, что шутки кончились и пробил их последний час. С этого места диалоги надо делать длинными и многословными. Теперь фразы типа: " Ну всё, ребята, кажись нам пи...ц!" совершенно недопустимы. Теперь участники должны быстро и бестолково тараторить: одни о том, что они не хотят умирать и о том, кто во всём этом виноват и что не надо было им сюда ехать и тому подобное; другие о том, что всё будет хорошо, что они не могут с нами так поступать и что мы обязательно отсюда выберемся и так далее. Затем монстры, маньяки и мутанты выходят на первый план во всей красе и переходят в атаку. Остальные участники заметно тупеют, теряют координацию движений и поэтому несут потерю за потерей. Тут можете изголяться над ними как хотите. И побольше беготни, криков и крови! Кровь должна брызгать на экран и стекать по нему такими ручьями, чтобы зрителю захотелось подставить под телевизор тазик. Но нельзя забывать об обязательных элементах всего этого экшена. Во-первых, ни один участник, убегая от монстра, не может пробежать более 10-ти метров без того, чтобы не упасть и не растерять при этом всё, что у него было. Не знаю, как у вас будет падать взвод солдат, вместе или по очереди, но здесь нет исключений ни для кого. Во-вторых, если участников несколько (взвод солдат, например), то все они должны разбрестись по одиночке (в крайнем случае попарно) и передвигаться исключительно пятясь для того, чтобы монстрам было удобнее неожиданно появляться у них за спиной. В-третьих, участники в период уничтожения их монстрами всё делают трясущимися руками, поэтому у них ничего не получается. Они всё ломают, во всём запутываются, везде проваливаются, цепляются одеждой за всевозможные крюки и сучья. И ничего, что они выглядят как идиоты. Нечего тут, понимаешь ли, Шварцнегеров разводить, не тот жанр. Пусть в других фильмах помповухами клацают. Вобщем всё это кровавое действо где-то минут так через сорок подходит к финальной сцене.
К финалу у нас остаётся один - максимум два героя. Выглядят они примерно так: волосы всклокочены; всё в грязи, всё в крови; одежда представляет из себя такое рубище, что ему бы позавидовали московские юродивые первой половины 16-го века; один глаз заплыл; верхняя губа распухла до размеров сардельки; над ней нависает лиловый нос. Красавец! Но только он ни в коем случае не должен быть описавшимся или обкакавшимся. Это зрители должны быть такими после вашего фильма. Итак! В оставшихся в живых участниках от неимоверного напряжения и отчаяния просыпается разум и они, изготовив хитроумную ловушку с применением канистры бензина и проделав серию сложнейших манёвров, заманивают монстра в западню. В западне монстр останавливается и, как бы почуяв неладное, начинает подозрительно принюхиваться, но подбадриваемый криками типа: " Ну, съешь меня, съешь! Я вкусный!" или " Что, слабо нас сожрать, скотина?", всё же делает свой последний шаг. Канистра взрывается; монстр бьётся в пламени, исторгая из груди, леденящий душу вой; последний герой изображает у стены циплёнка табака. Затем монстр затихает; пламя гаснет; наступает утро; кончается дождь; приезжает целая толпа полиции и укутывает оставшихся в живых тёплыми одеяльцами.
Всё! Готово! Можно очередь в кассу занимать.
Значит так! Садимся на попу ровно, настроение бодрое, никаких там: " А вдруг не получится, а вдруг фигня какая-то выйдет". Всё получится, главное знать как. Берём ручку, карандаш, компьютер, неважно что, лишь бы писало и пишем.
Во-первых, надо определить, о ком пойдёт речь, то есть ответить на вопрос "Кто?". Смотрим в окно. Кого мы там видим? Школьники идут в школу, или из школы - неважно. Пишем: "Школьники, две девочки и три мальчика.". Мудрить не надо, сколько видим, столько и пишем. Видим взвод солдат - пишем: " Взвод солдат". Видим пьяных мужиков - пишем: "Три пьяных мужика". Видим, электрики кабель тянут - пишем: "Отправили электриков в глухие степи тянуть кабель." Понятно, я надеюсь!
Так, с выбором безобидных персонажей, будем считать, определились. Теперь быстренько даём им имена. Просто и без затей берём с потолка: Петя, Коля, Маша, Даша и Ванька-Бамбук. Затем снабжаем их характерами. Для этого у нас должны быть заготовлены бумажки с написанными на них словами типа: стерва, пай-мальчик, умник, оторва, недотрога, жлоб и так далее. Чем больше бумажек заготовлено, тем лучше. Зрителю разнообразие нужно. Бумажки складываем куда-нибудь, например, в шляпу или в коробочку из-под "Доширака", перемешиваем и тянем. Всё очень просто. Ну, и получается, что Маша - красивая стерва, Петя - ботаник и так далее. Характеры героев раскрываются в диалогах, которые они довольно долго ведут, собираясь в поездку или по дороге. Там же в диалогах зрители должны узнать некоторые подробности о жизни будущих жертв. Например, если это школьники, то они старшеклассники и заканчивают последний класс, поэтому едут без родителей, хотя и родители не помешают (родители сразу монстрам на закусочку очень хорошо пойдут), если это солдаты, то им до дембиля всего - ничего осталось. Вобщем вся жизнь у них впереди, жить бы им да жить и планы у них, и мечты и все они полны радости и энергии, особенно пьяные мужики. Это необходимо для того, чтобы зритель с ними свыкся, познакомился, тогда зрителю их гораздо жальче будет.
Так! Пошли дальше. Теперь надо определить, куда их, бедолаг занесло, то есть где их ждёт встреча с монстрами, маньяками, мутантами и со сбежавшими из секретных лабораторий на волю психами . Тут можно оттолкнуться от самих персонажей. Ну, с электриками понятно - они тянут кабель в глухих степях. А взвод солдат можно отправить, например, на учения, или охранять, забытый всеми, таинственный объект. Пьяные мужики заблудились в лесу или на заброшенном заводе. Школьники могут поехать на майские праздники в дальнюю деревню, где у одного из них когда-то жила бабушка, а всё население деревни внезапно вымерло в 1958 году. В принципе это не очень важно. Школьники тоже вполне могут заблудиться в лесу и набрести там на забытый всеми таинственный объект. Важно чтобы место действия было диким и безлюдным, а полиция, милиция и другие правоохранительные органы, если там и имелись бы, то отличались бы крайней малочисленностью и тупизной. Можно полистать какой-нибудь альбом с видами на природу. Открыть его наугад и увидеть, например, горы. Ну и пусть себе едут с богом в горы. Тут есть, правда, опасность, что попадётся море. Дело в том, что маньяки, убийцы и психи из секретных лабораторий обычно далеко в море не заплывают и выбор злобствующих персонажей будет ограничен морскими чудовищами, либо маньяков и психов им надо будет как-то брать с собой. Опытные сценаристы с этой задачей конечно справляются, но начинающим не советую.
С этим понятно, идём дальше! Дальше у нас - инвентарь. В принципе у них может быть с собой всё, что угодно: ножи; топоры; вилы, рогатки, зубочистки, пулемёты, фонарики, ракетницы. Всё это им всё равно не поможет, всё это они всё равно потеряют, утопят, сожгут, проиграют напёрсточникам и бог знает куда ещё денут. Главное, чего ни в коем случае нельзя забывать, это то, что у них обязательно должна быть канистра с бензином, или на крайний случай баллон с пропаном. Без этого вы свой сценарий до конца так и не допишете. Нечем будет вам супостата одолеть. Это каждый сценарист знает как "Отче наш". Ну, совсем на крайний случай можно воспользоваться высоковольтным кабелем, из которого искры сыпятся как из новогоднего фейерверка. Но с ним возни уж очень много. Редкая, знаете ли, вещь. Ну, где его, скажите на милость, в заброшенной деревне возьмёшь, или в лесу, или в горах. Казалось бы в случае с электриками проблем нет. Они его тянут, им и карты в руки. Но тоже, не так всё просто. Не под напряжением же они его тянут. А если и под напряжением, чего тогда сразу мутанта этого электричеством не шарахнули, если из рук кабель практически не выпускали, чего бегали кругами пока не перебили их почти всех. Кабель это такая вещь, за которую берутся только настоящие мастера киносценария, корифеи. Так что для начала остановимся на канистре бензина. Придёться конечно немного и постараться, обосновать, откуда это у пьяных мужиков взялась канистра бензина и чего они с ней в лес попёрлись. Да уж ничего не поделаешь, без труда, как говориться, не сунешь и туда, надо иногда и поработать. Можно, к примеру, написать, что пьяные мужики эту канистру просто спёрли по весёлости нрава, а в лес с ней убежали, спасаясь от погони, а про взвод солдат можно написать, что им канистра бензина по уставу положена и разлучаться с ней они права не имеют, так и таскают её с собой повсюду, кто в армии служил - не удивится нисколько. Правда американские коллеги говорят, что если обосновывать ничего не хочется, то можно ближе к концу просто написать: " А у них была с собой канистра бензина". И всё, и ничего, мол, нормально прокатывает. Ну и естественно должно быть у них что-то, чтобы бензин поджечь. Спички. Желательно одна единственная спичка. А ещё лучше, чтобы у них сначала был бы целый ящик самых разных спичек, но в результате серии крайне неудачных падений все эти спички рассыпались, намокли и улетели в бездонную пропасть и осталась одна единственная. Да ещё и коробка не осталось и чиркнуть ею не обо что, а зажечь её надо во что бы то не стало, это вопрос жизни и смерти. И вот последний, оставшийся в живых участник задницу отклячил, чтобы джинсы на ней натянулись, а канистра уже наготове, а маньяк всё ближе и ближе, наступает, раскорячился весь, грабли свои жуткие растопырил, рычит плотоядно, а у участника глаза круглые, рот от страха перекошен и он спичкой этой по заднице своей быстро-быстро так: "Вжик, вжик, вжик, вжик, вжик,".....
.......Так, что-то мы отвлеклись немного. Продолжаем. Надо ещё остановиться на таких вещах как рация, мобильник и другие средства связи. С ними надо аккуратнее, потому что, если при появлении монстров нашим героям удастся связаться с каким-нибудь МЧС, а те прилетят на вертолётах и расстреляют всех маньяков, то фильм закончится через 20 минут и у зрителя возникнет законный вопрос: " И чё, всё что ли ?". Поэтому у рации либо должна сломаться антенна, либо сесть батарейки, либо, опять же, кто-нибудь должен разбежаться, держа её в руках, и плюхнуться в лужу, чтобы в рации возникло короткое замыкание. Можно ещё, чтобы рацию у них украл мутант. Ну как украл, сожрал бы участника, у которого рация была и себе её забрал. А потом пришёл бы в свою пещеру, хибару, в логово своё вонючее и в какой-нибудь ящик или сундук её, а в сундуке раций уже этих - видимо невидимо, а мутант так: " Гы, гы!". Типа:" Вон их сколько у меня, душ ваших загубленных.".
Хорошо! С инвентарём ясно всё! Теперь надо решить, кого назначить злодеем -душегубом. Для этого идём и включаем телевизор, первый попавшийся канал. Кого показывают, тот и монстр. И не беда, если там окажется трио балалаечников. Ночью-то, в лесу, да под дождём, да при вспышках молний трио балалаечников увидеть, это, я вам скажу, на кого угодно впечатление произведёт. А как начнут они балалайками своими туристам черепа крушить, так жуть да и только. Любой образ слегка обыграть и готово дело. Если показывают животных каких-нибудь; крокодила там, удава, носорога или Джорджа Буша, то и обыгрывать ничего особенно не надо. Просто делаем их взбесившимися, одержимыми идеей сожрать всё живое вокруг и всё. Насекомых увеличиваем в размерах, лягушек снабжаем ядовитыми клыками и злобным характером, воробьёв сгоняем в гигантские стаи. Альфред Хичкок, например, когда телевизор включил, там чаек показывали и вот вам результат - всемирно известный блокбастер. Если длинноногая красавица рассказывает про фитнесс, то делаем её ведьмой или девушкой-привидением, которую в юности мужики соблазнили. Поматросили и бросили, а она с горя повесилась в той самой деревне в 1958-м году и стала после смерти мстить всем подряд, включая школьников и электриков. Если показывают соревнования лыжников, то маньяком будет спортсмен, который до такой степени наглотался своих допингов и анаболиков, что сошёл с ума и озверел. Если идёт программа "Последний герой", то так и пишем, что, мол, при съёмке программы "Последний герой" участников забыли на острове и они там за несколько лет дошли до абсолютно скотского состояния. Короче говоря, под вывеской доброго стоматолога всегда может оказаться злобный проктолог. А если нарвётесь на новости, то там вам такого покажут, что прямо глаза разбегутся. Реклама тоже богатый материал даст по части психов разных. Мужик этот, кстати, весь который в белом и с "Тайдом" - ох, хороший персонаж. Его вся страна так давно убить мечтает, что, кода он будет в конце корчиться объятый пламенем, зал будет аплодировать стоя. Увидите неодушевлённые предметы - тоже неплохо. В неодушевлённые предметы могут запросто вселиться тёмные силы и тогда обыкновенный электрический утюг начнёт с визгом бросаться на людей. Вобщем долго перед телевизором не сидим. Увидели, вдохновились и бегом к письменному столу.
Ну вот, с персонажами определились, с местом определились - полдела сделано. Теперь даём нашему шедевру название. Название должно быть пугающим, типа " Вопящий туман" и таинственно манящим, типа " Одни и без штанов". Хороши названия из одного слова. Потому что, если это фильм ужасов, то абсолютно любое слово сразу приобретает зловещий и таинственный смысл и зритель, читая на афише - "Панамка", тут же понимает, что это ещё та панамка и ему хочется узнать, что же это за панамка такая, интересно ему сразу становится. Тут мы приведём пример как фильм называть не надо. Это "Техасская резня бензопилой". Как им в голову название такое пришло - непонятно. Лохи какие-то. Фильм же с таким названием можно не смотреть - и так всё ясно.
Так, ну что, самое трудное позади. Теперь только строчи - успевай. Прибыли на место; разложили бутерброды; открыли бутылочку; всем весело, болтают, смеются, закусывают. Вдруг шорох в кустах раздался. Кто-то заметил, но значения не придал. Потом тень какая-то промелькнула. Кто-то насторожился, но его все насмех подняли. Так постепенно сгущаем вокруг них атмосферу тревоги и напряжённости. Кадр обязательно такой делаем, будто следит за ними кто-то из укрытия. Потом кто-то пошёл до ветру и не вернулся. Бегали, бегали, искали, искали - без толку. Вобщем к тому времени, когда начинает смеркаться, уже никому из участников не до смеха. Пьяные мужики начинают стремительно трезветь. Электрики перестают тянуть кабель. Жуткие вопли раздаются где-то совсем уже рядом. И к тому моменту, как они обнаруживают пропавшего участника (вернее то, что от него осталось), становится совсем темно, начинается дождь, мужики уже трезвые как стекло и все понимают, что шутки кончились и пробил их последний час. С этого места диалоги надо делать длинными и многословными. Теперь фразы типа: " Ну всё, ребята, кажись нам пи...ц!" совершенно недопустимы. Теперь участники должны быстро и бестолково тараторить: одни о том, что они не хотят умирать и о том, кто во всём этом виноват и что не надо было им сюда ехать и тому подобное; другие о том, что всё будет хорошо, что они не могут с нами так поступать и что мы обязательно отсюда выберемся и так далее. Затем монстры, маньяки и мутанты выходят на первый план во всей красе и переходят в атаку. Остальные участники заметно тупеют, теряют координацию движений и поэтому несут потерю за потерей. Тут можете изголяться над ними как хотите. И побольше беготни, криков и крови! Кровь должна брызгать на экран и стекать по нему такими ручьями, чтобы зрителю захотелось подставить под телевизор тазик. Но нельзя забывать об обязательных элементах всего этого экшена. Во-первых, ни один участник, убегая от монстра, не может пробежать более 10-ти метров без того, чтобы не упасть и не растерять при этом всё, что у него было. Не знаю, как у вас будет падать взвод солдат, вместе или по очереди, но здесь нет исключений ни для кого. Во-вторых, если участников несколько (взвод солдат, например), то все они должны разбрестись по одиночке (в крайнем случае попарно) и передвигаться исключительно пятясь для того, чтобы монстрам было удобнее неожиданно появляться у них за спиной. В-третьих, участники в период уничтожения их монстрами всё делают трясущимися руками, поэтому у них ничего не получается. Они всё ломают, во всём запутываются, везде проваливаются, цепляются одеждой за всевозможные крюки и сучья. И ничего, что они выглядят как идиоты. Нечего тут, понимаешь ли, Шварцнегеров разводить, не тот жанр. Пусть в других фильмах помповухами клацают. Вобщем всё это кровавое действо где-то минут так через сорок подходит к финальной сцене.
К финалу у нас остаётся один - максимум два героя. Выглядят они примерно так: волосы всклокочены; всё в грязи, всё в крови; одежда представляет из себя такое рубище, что ему бы позавидовали московские юродивые первой половины 16-го века; один глаз заплыл; верхняя губа распухла до размеров сардельки; над ней нависает лиловый нос. Красавец! Но только он ни в коем случае не должен быть описавшимся или обкакавшимся. Это зрители должны быть такими после вашего фильма. Итак! В оставшихся в живых участниках от неимоверного напряжения и отчаяния просыпается разум и они, изготовив хитроумную ловушку с применением канистры бензина и проделав серию сложнейших манёвров, заманивают монстра в западню. В западне монстр останавливается и, как бы почуяв неладное, начинает подозрительно принюхиваться, но подбадриваемый криками типа: " Ну, съешь меня, съешь! Я вкусный!" или " Что, слабо нас сожрать, скотина?", всё же делает свой последний шаг. Канистра взрывается; монстр бьётся в пламени, исторгая из груди, леденящий душу вой; последний герой изображает у стены циплёнка табака. Затем монстр затихает; пламя гаснет; наступает утро; кончается дождь; приезжает целая толпа полиции и укутывает оставшихся в живых тёплыми одеяльцами.
Всё! Готово! Можно очередь в кассу занимать.
Другие статьи в литературном дневнике:
