Я должна научиться ждать

Эпизод из недописанного романа "Любовь платоническая и не очень…"

Я заболела. Видимо переживания выбили из седла не только меня, но и мой иммунитет. В промежутках между сном и разбитым состоянием я пыталась скоротать время и отвлечься на сайте. Желающих поболтать оказалось, к удивлению, много. После нашего расставания прошло 2 недели…а я как будто бы попала в другой мир. По непонятным мне причинам, я вдруг стала обращать внимание на то, что для мужчин – работа очень много значит. Думаю и с бывшим мужем, и с другими мужчинами, я не хотела это понимать, когда находилась в отношениях. Эгоизм, да! Может и эгоизм! Когда я люблю – то хочу, чтобы человек всецело принадлежал мне без остатка. Как нарочно, я стала понимать и то, что говорили мои подруги, когда их мужья работали, они спокойно относилась к важности работы для мужчины. Видимо мой гарем избаловал меня. Когда я чувствовала пустоту, кто-то пытался ее тут же заполнить. Они были взаимозаменяемые. Но стоило мне влюбиться вновь, как мне становилось мало этого человека, и я очень болезненно и эмоционально переживала ревность к его делам, которые отвлекали его от меня. Оказывается, большинство мужчин так живет. Отдайте мои розовые очки или верните меня обратно!!!  К тому же сильно заболев, я опять озарилась открытием. Озарения были, с одной стороны, не новыми, но как гром средь ясного неба. Я все это знала, но не впускала в свой мир, отталкивала, как чуждые идеи, которые все равно касались меня, а порой и являлись теми самыми граблями, лежащими на пути и любовно мною замаскированные. Теперь я точно знаю, зачем он приходил в мой мир. Никто из моего окружения не мог открыть мне глаза на это.
Только сейчас я осознаю, что находиться в одиночестве, пусть даже на некоторое время, не так уж плохо. Я говорю не о душевном одиночестве, а о физическом уединении. Разве никто из вас не испытывал желания побыть одному в своей комнате, где никто не вмешивается? Делать то, что вам нравится, без помех... Смотреть то, что интересно, без необходимости переключаться на новости или хоккей... Читать книги, которые вызывают интерес, без упреков в их бесполезности... Слушать любимую музыку без комментариев окружающих. Просыпаться по утрам тогда, когда чувствуешь себя отдохнувшим, чтобы избежать упреков в лени. Чтобы окружающие оставили в покое, чтобы никто не раздражал. Чтобы никто не вмешивался в личное пространство без приглашения. Одиночество – это та свобода, которой мне так не хватает." - Я наткнулась на эти мысли в интернете.
У меня все это есть!!! У меня есть свобода!! У меня есть то – о чем многие только мечтают… Так почему я несвободна от своих мыслей…навязанных мне мною же?
Я долго плакала…пожалуй кто-то со сканировал мои мысли и воспроизвел их на бумаге, меня потрясли эти строки.
Устав от слез и переживаний я с головой ушла в виртуальное общение…. Вначале просто пыталась забыться. Часами сидела и болтала со всеми подряд…Потом стал выделяться круг моего постоянного общения. Однако я понимала несерьезность происходившего. Возвращаясь даже ненадолго в реальный мир, накатывала все та же боль и грусть. Что меня держало в тех отношениях я не понимала. Я давно уже поняла, что большую часть я придумала сама. Но создавалось чувство, что я все еще чувствую его. Я знала когда он вспоминает меня. У меня было ощущение ментального общения. Я продолжала писать ему и уже не ждала ответа. Внушив себе, то, что он ответит мне рано или поздно, я иногда успокаивалась и понимала, что должна научиться ждать.