Вулканчик!

Эпизод из недописанного романа "Любовь платоническая и не очень…"
Когда то давно начала писать и не дописала...


Самое неприятное, что с каждым днем я все чаще возвращалась в реальность. Это как падать с небес на землю, больно и обидно. Очень не хочется верить, что ты опять ошиблась, не хочется верить, что дальше розовые облака и эфемерные иллюзии заканчиваются. Но и обманывать себя очень долго не получается. Мозг берет все чаще верх над эмоциями. Эмоции рвутся и пытаются задушить тебя, становиться плохо, задыхаешься от обиды и понимаешь, что реально ты бессилен что-либо изменить, потому что другой человек оказывается жил в параллельном с тобой мире, и ты понимаешь, что вполне возможно поэтому были проблемы и непонимания. А не можешь изменить это только по одной причине – если надеть розовые очки обратно – мир не измениться, потому что ты это уже поняла!!! У меня поднялась температура! Организм явно не справлялся с предоставленной информацией и всячески пытался отвергнуть ее как инородное тело. Меня знобило, сдавливало желудок и область в районе щитовидной железы. Я поняла, идет перегруз, и я пытаюсь бороться сама с собой. Бред! Хотелось кричать: «Господи! Почему сейчас…? Можно попозже…? Не сегодня…!! Не сейчас!» Таким образом я часто пыталась отодвинуть реальное развитие событий чуть-чуть подальше! Ошибочное мнение, что потом будет легче, что потом ты подготовишься морально, что потом ты настроишься на неизбежность… Эта мысль посещала постоянно и никогда не работала. Потом было не легче, а порой даже сложнее и больнее, как растянутое сомнительного рода удовольствие.  «Нет, нет!! Я не хочу!!! Верните меня обратно!!» - рвалось наружу из-под сознания. Слезы подкатывали к глазам, снова становилось себя безумно жалко, как будто я вновь теряла единственную любовь своей жизни, теряла безвозвратно и навсегда! За последние месяцы я только и прибывала в реальности. Опять повторялась ситуация как с мужем «Я хочу посмотреть – держишь ли ты удар?!?». «Да вроде держу!» - но на этот раз доказывать кому-то это хотелось все меньше и меньше. Состояние было знакомо, лоб уже ныл даже от ударов виртуальных граблей. Снова миллионы тех же вопросов выталкивая друг друга пытались пробиться в головной мозг. «Постойте, сегодня не распродажа и даже не день выборов!!». «Главное не держать в себе, а как? Снова ругаться? Снова одно и тоже? А смысл, зачем, это ничего не даст? А что тогда делать?» Попытка судорожно надеть снова очки, она с родни лекарству, которое только снимает внешние признаки заболевания и не лечит, но ведь становиться легче, пусть даже на время!!! Опять самообман!  Дойдя до точки кипения, я сдалась и позвонила, я знаю, что иначе мне было бы очень плохо физически. Я набрала номер и позвонила. Я говорила все то же, что и всегда, может слегка, другими словами. Он слушал, у него была своя правда, но будучи человеком умным, я знаю, что он догадывался, что один неверный шаг и все рухнет, он почти перегнул палку в отношениях, мое терпение заканчивалась и реальность наступала на горло своей твердой поступью. Об этом я и говорила, что реальные отношения, это вовсе не то, о чем я мечтала, и как только я начну все чаще обращаться к этой самой реальности, я пойму всю нецелесообразность отношений и иллюзию любви. Ужас. Мне кажется, я уже понимаю это очень хорошо!!! Хочется напиться, и, как всегда, НО – но неожиданно подскочившая температура сдерживала нарастающее желание. «Почему все повторяется вплоть до мелочей? Что поменять в этой самой «Консерватории»??» После разговора стало легче, причем намного, и не только мне, но и карточке, по которой я звонила, она полегчала на половину, а точнее на 280 рублей!!!  Радовало еще и то, что мои мужчины умели меня выслушать, и он был не исключением. Думаю, им проще было дать мне высказаться, чем любой из бесконечных вариантов. И, пожалуй, они были правы. Лучше посмотреть на извержение вулкана со стороны, чем попасть под раскаленную лаву. Вот и в этот раз он назвал меня «Вулканчик!». Самое ужасное, что я понимала, что первый шаг к разочарованию был сделан, далее смотри пункт 5. Это переломный пункт, после которого я получаю то, чего добивалась, на что было потрачено море сил и эмоций, но как я уже писала «Поздно!» Мне нравится фраза – «Хороша ложка к обеду!» Обычно все это я получаю на моем изломе, когда я реально ломаюсь в качестве самозащиты начинаю отстраняться сама, и знаю, что процесс этот обычно неизбежен. Даже если остается любовь к этому моменту, она начинает приобретать эгоистичный характер, а не жертвенный как на первых этапах! Теряются очки, включается ум, падение на землю не проходит незамеченным. Зализывая раны, обычно я захлопываю душу и сердце, боясь заново ощущения подобной боли. Что происходит в умах моих партнеров, я могу лишь догадываться. Так же как для меня важна влюбленность, как наркотик, таким же средством видимо являюсь я сама для них. За период общения, выдавая шквал позитивных и негативных эмоции, я подсаживаю людей на эти энергии. И отключив питание, они пытаются вернуть это обратно. Другого объяснения я не нахожу.