Красный флаг vs Триггер. КАК различить

Разногласия и конфликты и в здоровых отношениях между людьми иногда случаются, отношения не бывают абсолютно гладкими.
Ни романтические, ни брачные, ни дружеские ни с коллегами на работе.
Всё потому что мы люди имеющие каждый свою индивидуальность, нет двух абсолютно похожих друг на друга людей.
(А если бы были – думаю, у них ещё больше противоречий возникало бы между собой)

В общении, конфликт это нормально.
* Конфликт – проявление объективных или субъективных противоречий, выражающихся в противоборстве сторон(с)
И это ничем не плохо, ведь если противоречия замалчивать, они потом выльются в ох какую эмоционально заряженную ссору!
Но экологично и деструктивно разрешённый конфликт это как говорится "две большие разницы".

В здоровом взаимодействии конфликты разрешаются компромиссом либо расхождением в разные стороны, без претензий, с пониманием : нам не по пути.

А вот если кто-то из партнёров пришёл в отношения, неся в себе травму прошлых, (или оба), здесь всё гораздо, гораздо сложнее.

Но что же теперь : сидеть, прятаться и
ни с кем не общаться что ли?..

Конечно, люди вступали и будут вступать в отношения.
И, если случилась ситуация, когда эмоции вскипели от того, что партнёр что-то сделал/не сделал, сказал/промолчал и это отозвалось внутри сильно, то – нужно чётко разграничить : красный флаг это или триггер.

Дабы ненароком не испортить СЕБЕ же жизнь!

И вот, что я по этому поводу могу сказать.

В случае, когда начинает колотить от переживаний, накрывает гнев, накатывает обида или тревога, не стоит(как я писала в предыдущем посте) забивать свои эмоции внутрь или отмахиваться от них, пытаясь отреагировать "как правильно".
Но и выливать гнев/обиду на партнёра не нужно.

Если на самом деле, человек ни при чем и это всего лишь триггер, то Вы просто его обидите и потом за это может накрыть ещё и чувство вины, выносить которое сложно, одно цепляется за другое, можно провалиться в новый конфликт, уже буквально раздутый "на пустом", либо потерять важные отношения.

Если же ситуация такова, что партнёр реально действует токсично, то выплеск Ваших сильных эмоций станет подпиткой для деструктивного человека (чего они, кстати, нередко специально и добиваются) а также прекрасным поводом с невинным видом Вас обвинить в том, что Вы "истеричка" или "придурок неадекватный" и т.п

А многие манипуляторы ещё и искусственно провоцируют ссору своим поведением, чтобы обвинить партнёра в том, что он сам эту ссору начал, и воспользовавшись моментом свинтить туда, куда ему(ей) надо было(это так, если кто не знал).

Поэтому, в любом случае : не стоит реагировать эмоционально.

А что же следует сделать?
Всё гениальное просто.
Подойти к человеку и сказать ему(ей) о том, что Вы чувствуете.
Если человек с Вами в отношениях недавно, он может быть не в курсе Вашего бэкграунда и просто не знать, что Вас может растревожить.
А Вы – можете не знать о всех его(её) привычках.

(Это не относится к тем случаям, когда Вы 10 лет ломаете голову : есть ли у него любовница или показалось;  ей действительно  только деньги нужны или просто у неё манера "любить" такая)
Здесь, если действительно голову ломаете так долго, мне Вам посоветовать — увы, нечего...

Но если отношения не так давно завязались и произошла ситуация, где партнёр сделал что-то что Вас ранило, например человек пришёл на работу
( домой или в дружескую компанию) и прошёл мимо Вас, не только не поприветствовав, но даже не взглянув.
И далее полдня молча ходит мимо, на Вас не глядит, общается с другими, Вас не замечая, хотя вы не ссорились, накануне всё было хорошо.

Далее в тексте буду писать "он", имея ввиду – "партнёр",  это может быть как мужчина, так и женщина, в зависимости от того, какого пола — Вы сами.

Пример я взяла утрированный, прошу, не придирайтесь к деталям, просто первое что пришло в голову.
Я понимаю : в любых отношениях есть свои нюансы, но прошу Вас взять из этого текста суть.

Которая в таких ситуациях примерно одинакова (хоть мимо прошёл, хоть на смс не ответил, хоть голос повысил, хоть промолчал, пока при нём Вас кто-то высмеял в компании или при родственниках)

И, если у Вас есть чёткое понимание : он поступил плохо(не эмоции лупят, а рационально понимаете) – то дальше действуйте так, как Вам лучше.
Можно предупредить : так больше пожалуйста не делай. Можно прекратить отношения. Можно ещё как-то.

Данное эссе не о том, как поступить, если Вы понимаете : да, это красный флаг.
Тут Вы сами разберётесь.
(Хотя и на эту тему можно подискутировать позже)
Сейчас же, мой лайфхак, как всё же различить эти факторы.
Может и до меня это придумано, но я на своём опыте многое тестирую и здесь мой вердикт : годно к использованию!)

В общем : тогда стоит начать откровенный разговор.
Не нужно стесняться и бояться показаться какой-то не такой, отпугнуть человека или ещё что.(даже если стесняетесь или боитесь – отставьте это в сторону, именно откровенный разговор важен)

Конечно, это не значит что нужно эмоционально размахивая руками и слюнями брызжа ему в лицо рассказывать всю свою судьбинушку начиная с пелёнок
(ещё успеете:)

Но озвучить свои чувства(все! которые переполняют в данный момент) а также их причину! – нужно обязательно.

Во-первых не останется недомолвок. Во-вторых Вы увидите его реакцию.
В-третьих, в случае если человек реально манипулятор у него не будет оснований сказать : я не знал(что тебе это больно и т п) ведь все люди разные и кому-то больно, когда его проигнорировали, кому-то терпимо, кому-то плевать с высокой колокольни, а кто-то ещё и сам мастер-класс по игнору ему в ответ покажет:D

Поэтому, здесь есть резон поговорить откровенно. На берегу, так сказать обозначить диспозицию. Так мол и так, случилось вот такое, у меня реакция такая-то.
Главное, спокойным тоном и не путаясь от волнения в словах.

Можно разговор предварительно порепетировать. (Чтобы от волнения не начать говорить сбивчиво и потом не думать : блин не всё сказала, говорила хрен пойми как, а вдруг из-за этого слушать не стал...)
Спойлер : нормальный человек выслушает всё равно, но если попался манипулятор, то Вам будет проще знать : я проговорила всё (знать для себя) ибо он как раз и станет убеждать что не слушал, т.к Вы "фигню бормотали" или заикались там.

Например :
– Ты сегодня ходишь весь день мимо меня и даже не поздоровался. Что случилось? Я испытываю от этого тревогу/подумала что ты решил прекратить отношения (+ скажите что ещё испытываете и что подумали).
– В прошлых отношениях партнёр был ненадёжным и постоянно замолкал без всякого повода. Никогда нельзя было точно знать, как он поведёт себя. И это никак не зависело от наших отношений в моменте. Также он мог специально включить игнор, чтобы таким образом добиться того, что ему нужно или выместить свою неудовлетворённость, когда у него что-то не получалось в других местах(сферах жизни) и потом обвинить меня в том, что так получилось.
– Я не имела опыта общения с манипуляторами и из-за этого потеряла много времени и ресурса в тех"отношениях", испытывала боль(и ещё что испытывали, также скажите).
– И теперь мне страшно снова наступить на те же грабли, поэтому когда кто-то проходит мимо не поздоровавшись, мне  тревожно.

Ну, это примерный текст, у каждого будет свой. Главное озвучить обязательно саму ситуацию(ты прошёл мимо) Ваши эмоции (мне стало тревожно и т.п) причину эмоций (был негативный опыт), переживания(не хочу повторения) и попросить объяснений(почему ты прошёл мимо)

И дальше смотрите на реакцию человека.

Если реакция будет здоровая, Вы сможете дальше продолжить общение, убрав Вашу тревогу, разрешив недопонимание и дав знать партнёру, что есть вот такая проблема.

Если реакция будет деструктивной, то Вы как минимум это увидите( уже не будет сомнений : "он специально это делает/ему действительно неважно что мне больно или мне показалось", которые в основном и порождают тревогу. Ведь тревожимся мы из-за неизвестности больше, чем от чёткого отказа), будет определённость и дальше сможете реагировать так, как сочтёте нужным.

Можно прекратить такое общение/отношения, а можно с этого момента поставить "галочку" для себя что человек склонен вести себя деструктивно и понаблюдать за его поведением дальше.

Приведу примеры реакций.

* Здоровая реакция человека, который нормально относится к партнёру это : извиниться за то, что произошло и успокоить, проявить внимание к любым Вашим чувствам.
Т. к адекватный человек понимает, что любой человек может испытывать любые эмоции и испытывать тревогу, гнев если тебя проигнорировали это адекватно ситуации. Тем более, что Вы спокойно скажете о своих чувствах.
Также он предложит компенсацию того, что по причине его невнимательности Вам пришлось испытать дискомфорт.

– прости, я опаздывал на совещание, шеф был злой как собака, я пролетел мимо, прости пожалуйста. Потом тоже не было возможности подойти, т.к приехала проверка и мне было важно действовать быстро.
– я понимаю твои чувства, я бы ещё не так разозлился если бы ты со мной не поздоровалась. Прости, я не знал что тебе это будет настолько дискомфортно,  теперь буду знать.
–  наши отношения важны для меня и я намерен их развивать. Но если вдруг я захочу прекратить отношения то не стану молчать и увиливать а также бегать и скрываться, я скажу прямо и сразу. Для меня важны и твои чувства и моё достоинство (быть честным) и надеюсь, ты поступишь также.
– наши отношения не имеют ничего общего с твоими прошлыми отношениями, и строить мы их будем сами. Я не любитель специально игнорировать другого человека , чтобы искусственно раздуть свою "важность", мне это не нужно, для меня важна искренность а не показуха.
– давай сегодня сходим в кино, ты давно хотела, а я всё никак не мог выбрать время. Я отменю встречу с друзьями, чтобы мы могли побыть вместе.

Это примерно, просто чтобы было понятно, в каком ключе двигается разговор, когда у человека здоровая реакция.
И потом, то что он сказал, человек должен соблюдать.
А не просто сказал и забыл а после снова-здорово.

* Деструктивная реакция включает в себя : обвинение другого в своём поступке, отрицание очевидного, перекладывание ответственности, раздражение на обьективные претензии, игра в молчанку, отказ отвечать на вопрос, высмеивание/обесценивание Ваших чувств, выставление Вас "не такой" как "надо", сравнение с кем-то не в Вашу пользу.

Запомните : даже если Ваши тревоги беспочвенны и ничего такого не произошло, т.е человек ничего плохого не сделал, Вы встревожились из-за триггера, но нормальный человек не будет высмеивать чувства партнёра. Или отмахиваться, если Вам реально больно, даже если это не его вина, а вина прошлых деструктивных взаимодействий.

Пример :
– опять ты со своими глупостями, вон у Коляна/Машки жена/муж его три дня не видел(а) и ничего с ней не случилось
– вечно ты выдумываешь, где я мимо то ходил, тебе всё мерещится, делать нечего, иди посуду помой
– бывшего вспомнила, я тебе всегда не такой ну и на хрен иди, я пошёл к пацанам
– да люблю, я тебя, люблю,  я ж с тобой, чего ещё надо то
– я что тебе все всё докладывать должен? Сколько раз пописал, не рассказать?!..
– все бабы как бабы, а у меня прям фу ты ну ты, не присели перед ней, я что около твоей юбки как приклеенный теперь сидеть должен если у тебя истерики??
– если кажется, креститься надо, опять фигню несешь
– а если в"йна, тоже ныть будешь?
– не подошёл, значит занят был, освободился вот подошёл, какие проблемы?
Или человек делает вид что не слышит/старательно переводит тему разговора.

Ну и тому подобные могут быть ответы.

Ситуации бывают абсолютно разные и форс-мажоры бывают и реально у человека может причины были на действие/бездействие, но одно всегда остаётся неизменным : в здоровых отношениях не отрицают очевидного, не маскируют одно другим, не обвиняют другого в своих поступках,
не снимают с себя всю ответственность, не избегают искренних разговоров и всегда проявляют взаимную заботу о чувствах друг друга.
При любых вводных, при каких угодно обстоятельствах.

Вот и всё различие здорового взаимодействия от токсичного.

Всё очень просто.

И очень сложно. Если до этого был печальный опыт. Но если не давать волю эмоциям а немного притормозить и подумать, то можно всё расставить по своим местам.
Даже если человек рядом очень хочет запутать и внушить то, что ему(ей) выгодно.

Искренний разговор(и наблюдательность) может многое расставить по своим местам.
Ну это я так считаю.

А Вы как думаете, медод рабочий или есть что-то получше?.

Берегите себя!
Берегите искренность.

Всех обняла:)