N 145. 20 секунд, как воздух

Озвучка - https://t.me/publicationM
Добавляйтесь сами на канал, делитесь с теми, кому это будет интересно или необходимо!)


Иногда бывает такое, что какая-то тяжесть будто тебя обложила и уныние как туча над тобой повисла да так, что земное притяжение кажется сильней. Утром просыпаешься, вроде выспался. День еще на начался, а ты уже уставший. Лежу и думаю: надо вставать, идти на кухню, делать то и это.. и от одних этих мыслей ты уже устал, хотя мыслями ты еще даже не дошел до работы)) Собираешь волю в кулак, встаешь... Дела, дела. ешь. Ешь и думаешь: это же еще сейчас минут 10-15 до остановки идти. Ну, как идти, сегодня видимо тащиться... уу... и это расстояние в голове прям кажется каким-то бесконечно длинным. Будто ты черепашка, которой нужно пройти целый дом своими маленькими лапками.

У меня лапки..)

Ем и думаю: мне сегодня дойти до остановки все равно, что марш-бросок совершить. Я от этой мысли тягомотной уже устала)), и это добавилось к тому "устала", что еще утром было на подушке)) При том, что я еще не дошла до работы.... Ууу... тяжко будет сегодня жить)

Вот примерно так начинается сейчас каждое мое утро)

Когда у меня такое выгорание, то мне сложно воспринимать какую-то информацию в виде проповедей. Я просто включаю песни и слушаю. Могу часами крутит одну и ту же песню. Сейчас на старенькое потянуло Ольга Вельус - Молитва. Почему-то каждый раз включая песни я начинаю с нее. Когда слушаю, то мысли как-то сами упорядочиваются, душа успокаивается, начинаю тихонько подпевать. Какое-нибудь слово коснется - плачу) И чем больше пою, тем лучше на душе становится. Жертва хвалы - я уже об этом говорила. Когда ты хвалишь тогда, когда и рта открыть не хочется.

Когда трудно есть твердую пищу, а ее трудно есть, когда ты в упадке, то я перехожу на "грудное" молоко)) Пою) И так наполняюсь...

Так вот. С чего я сейчас порывисто села писать. Пришла домой, плохо себя чувствовала. Физически и морально. Легла. Уснуть не получилось. Позалипала с пол часа, чувствую, пустое это все. Не хочется. Как жвачку жуешь. Вкуса уже нет, а ты все жуешь и жуешь на рефлексах. Дай думаю проповедь включу, да порисую. Тыкнула в последнюю, которую не дослушала. Она с середины прямо началась. Я прослушала ровно 20 секунд, и там сразу была поддержка.

Меня просто бомбануло. Я выключила и пошла за буком, потому что если слушать дальше, то я буду это внимать и внимать. Успокаиваться и нырять в те глубины и мне вряд ли захочется выныривать и тем более что-то записывать. Я в последнее время как-то перестроилась. Если раньше я была как человек-камера - т.е. любое движение и прикосновение Духа Святого я бежала и фиксировала, то сейчас я просто опускаю этот телефон с камерой и не смотрю на Него через объектив, а просто внимаю. Просто как Мария сажусь у ног Иисуса и мне больше ничего не хочется. Не хочется суетиться, не хочется бежать и записывать, а хочется просто закрыть глаза и наслаждаться. Смаковать это присутствие. Когда касается что-то твоего сердца тебе хочется остановиться и замереть, вслушиваясь в каждое слово.

А сейчас, в эти 20 секунд я отмотаю и напишу, что услышала. Ведь для меня это было настолько точечно, настолько в самое сердце и в нужную минуту... Ммм... Мой папа - Бог.

"медные двери сокрушу, запоры железные сломаю. Я прямо сейчас провозглашаю: во Имя Иисуса Христа приходит свобода на твою душу. Уходит это нытье, уходит этот плаксивый демон, уходит эта немощь, уходит эта слабость" из проповеди Н.Зайцева Преизобилующее состояние во Христе 36м17сек.

У тебя есть Иисус, а ты Им не живешь. У тебя есть Иисус, а душа твоя находится за пределами Бога. Я в этом направлении чувствую, что Бог хочет просто взять кого-то и прямо помочь тебе. И забрать тебя из твоей боли. И забрать тебя из твоих сражений."

Удивительно, как вовремя нужное слово приходит от Бога.
Будьте благословенны. Найдите свой способ общения с Богом. Это так необходимо. Это как воздух.


Во время, когда моя коллега стремительно взлетела вверх по карьерной лестнице абсолютно без образования и знаний в той сфере, куда ее поставили. Я смотрела недоуменно в небо и говорила: Господи, она знает меньше моего, почему она, а не я?? И тогда мне одна за одной попадались проповеди, где говорилось про то, что у Бога Свое время, что у Него все идет по плану. Именно в этот тяжелый для меня период Бог мне дал проповедь про то, что "не ревнуй успевающему в пути своем, человеку лукавствующему". Проповедь про ослика, на котором я еду, в то время как мимо меня промчалась колесница)))

Представляете, какие образы?!!)) А именно так и было в моих ощущениях и представлениях, в моих разговорах с Богом. Я поною, пореву, включаю проповедь, а там ободрение! Ты на ослике, но если хочешь, можешь сесть на колесницу, только.... то и то будет... А можешь себе тихонько ковылять на ослике... зато этот ослик от Бога и это именно то, что сейчас нужно тебе... И я успокоилась...

Потом... через время... меня стал душить начальник)) Вот не знаю, вожжа ему под хвост попала)) И я ж опять бегу к Богу... Чей тааа!!! Ааааа..... Включай проповедь... а там как ни проповедь, так про умаление, про смирение, про почитание, даже если твой начальник "дурак", вот так прям и было сказано)) Представляете... Про коврик этот... Что если тебя заметают под коврик, то это не обязательно плохо.. Даже если ты из кожи вон лезешь, тебя все равно могут замести под коврик и это будет именно план Бога на этот отрезок жизни... Вау... такое откровение...

А потом был сезон ударного труда... Когда я пахала за весь отдел)) Когда сначала сотрудница "администратор" - мои глаза и уши во всех чатах и мой мониторщик и главный первый раздражитель ушла на 2 недели в отпуск, тогда я стала этим администратором. Я и раньше видела все, что происходила в 30 чатах, но я просто наблюдала, была в курсе, а заводить это все, регистрировать, на каждый чих отвечать везде и всюду - неее... Этим я не занималась. Я занималась своей работой. Просто подключалась, когда видела, что появляются нестандартные вопросы или что-то на уровне повыше. А тут она ушла... я честно и с усердием справлялась и со своей работой и с ее.

А как только прошло 2 недели, и Настя вышла с отпуска, то ушел в отпуск мой руководитель, мой ТимЛид. И нагрузки стало еще больше)) Мне приходилось контролировать еще и подключения, еще и новый проект, еще и дежурных в новом проекте, которые постоянно что-то забывали. А через неделю раскрутился второй проект, вип-проект. Где время реакции первого ответа должно быть 15 минут... ооо... это был треш... А ведь мою работу никто не отменял...

4 недели в сверх-интенсивном режиме с задержками на работе до ночи, с контролированием дежурных вне рабочее время...уу... дали о себе знать. Когда вернулся начальник, я этого не почувстовала. Я выгорела. А все эти 4 недели, даже 5, потому как пока начальник въехал в работу после отпуска все сотрудники все равно обращались ко мне. И даже он обращался ко мне.  Итого 5 недель.

Я устала. нет, не так. я УСТАЛА так, что мне не хотелось утром идти на работу. Мне не хотелось просто вставать. Я бы просто полежала и ничего бы не делала)) аххаах)) Как только начинается такое выгорание, я сразу мчусь в лес и на море. Еду на природу, подальше от людей и провожу там время наедине с Богом.

Он питает меня, поддерживает. Именно тогда, на море я услышала фразу. Может она для вас покажется обычной, но меня она тогда остановила и зацепила. Она будто говорила, что все это не случайно, что рядом со мной именно те люди, благодаря которым я расту. Цитаты:
1."Вокруг вас есть люди и Бог привязал к вам значимую судьбу" (чуть ниже раскрою)
2. "Бог разговаривал с Моисеем потому, что Моисей был в Его сценарии". (т.е. если Бог так со мной разговаривает, значит у Него на меня планы и я в его сценарии..уу..)) Вся эта дичь творится не просто так))хахахаха
3. "Ты живучий. У тебя дар живучести. Ты ноский. На тебе пахать можно". (ооо.. тут я просто горько усмехнулась.. а потом посмотрела в небо со словами: "можно не надо"?))))

Про людей и судьбы. Если бы мой начальник (ТимЛид) отстаивал бы свою правоту и заставлял бы меня что-то делать вопреки моему мнению.. оооо.... то я бы упиралась всему руками и ногами)) Я бы до последнего спорила с ним)) потому как он на 6 лет меня младше, он пришел позже меня на несколько лет. Я учила его за своим же буком... Я вкладывала в него и выращивала его. Если бы он начал как-то наезжать на меня, не знаю... еще пол года назад я бы с ним боролось и билась бы до последней капли крови))) ахаха)) Потому как требовала бы уважения к себе! (А, то, как же.. вся из себя замечательная))ахаха) . И он бы вполне себе мог так поступать, просто и безапелляционно что-то вбрасывать на исполнение и все... У него должность такая. Но нет. Я от третьих лиц узнаю, что на меня гонят, меня критикуют, а он каждый раз выслушивает, и при этом мне ни слова не говорит... Представляете... Я даже не в курсе, что там что-то происходит...

Если бы он наорал на меня в гневе, я бы быстро ответила ему в ответ) -Тогда. Но почему-то он даже когда сердится, мне ни слова не скажет. Мне приходится выпытывать у него или окружающих что не так??
т.е. нормальный сценарий:
- я делаю что-то неправильно
- он говорит
- я послушаю, но не принимаю, потому как я же все делаю все правильно....))
- он сердится, ругается, говорит исправить
- я отказываюсь. Мы ссоримся.
- потом мы приходим к какому-то компромиссу)) Ни тебе, ни мне)

Вот этот сценарий мне знаком) Так было раньше у меня по жизни почти всегда...

Но здесь все не так..

- Здесь я могу сделать что-то не так.
- за это дадут втык ему. Мне не скажут
- я по незнанию продолжаю делать что-то не так (ну, вы же помните, да? Что я то всегда все делаю правильно...аххаа))
- и ему опять дадут втык, а я не узнаю..
- потом случайно... где-то в курилке, где-то на кухне я услышу от 3х лиц, что я оказывается делаю что-то не так... и товарищ начальник уже в который раз за это получает...
- и что вы думаете... Какие-то компромиссы?? Что вы думаете, я буду идти и отстаивать свою правоту?? Я просто приму к сведению и больше НИКОГДА не буду так делать, даже если я считаю себя невероятно правой и делающей все замечательно!!


Какой-то невероятно твердолобый человек. Я понятия не имею почему нельзя просто сказать. Единственное, что мне тогда сказали: "Марина, делай свою работу". И понимай как хочешь..)) Ну, я и делаю так-то)))))


"Бог привязал к вам значимую судьбу"
Молчание этого человека ломает все мои шаблоны поведения. Все мои стандарты. Ну, как вот можно словесно бороться с человеком, который молчит...?? Бог нарочно подослал его ко мне)) Потому как именно его молчание оно заставляет меня покориться. Ооо.. Бог меняет меня, усердно так трудится))

Вот я тогда шла по морю и думала: дал же мне Бог начальника... Тюфяк он что ли.. не пойму...  Господи, зачем мне такой мягкотелый? Или какой он? Что это за черта такая...?  А Бог говорит: он не такой. Далеко не такой, как тебе кажется...

Если бы он брал меня силой, он бы не смог. Я прошла слишком крутую школу. Меня таким не сломишь. Но вот эта его мягкость... Она меня прям ломает. Она меня заставляет быть еще более мягкой и гибкой что ли..  Я помню слушала первые проповеди про него, когда я считала его глупцом. А в проповедях этих говорилось, что мне нужно было склониться. Я топала ногами)) Чтооо?? Умалиться перед нииим??? Это было пару месяцев назад...

А сейчас я шла по морю и думала над этими словами: "Бог привязал к вам значимую судьбу".

Я бы не выросла так стремительно если бы у него не было этого качества в характере... И самое интересное знаете что... чем больше я смягчаюсь и умаляюсь, тем больше он мне кажется умнее)) Вы наверное смеетесь)) Я стала замечать как легко ему даются некоторые вещи, от которых меня троит. Бог будто стал мне показывать его другую сторону - знание технички например или умение решать проблемы и подводить итоги.

Я в этом умалении выросла. Мои взгляды в целом на людей поменялись. Для меня раньше умалиться - это будто свою самооценку закинуть куда-то в пол и там как пресмыкаться что ли... А сейчас я понимаю, что это неправильное видение. Я могу подчиниться из уважения. Я могу остаться при своем мнении, но при этом сделать так, как от меня ждет человек. При этом я могу бороться в каких-то вещах за истину или за более сложный, но верный способ.

На днях я сама себе удивилась. Мы обсуждали выстраивание новых процессов. Я топила за то, чтобы удлинить процесс, чтобы избежать повторных переоткрытий. Это чуть сложней и дольше, зато наверняка. Мне приводили доводы, я приводила свои, мне приводили аргументы, в ответ я закидывала контраргументы и все до одной фразы.

Не знаю, почему вдруг он так сказал. Он никогда не говорил в таком стиле тем более со мной, да еще и в качестве аргумента. Фраза:
"на самом деле, я просто очень давно хотел, чтобы было именно так".

...

Он как будто остановил локомотив, прущий на всех скоростях. Я была на коне, я уже мысленно работала в тех процессах, которые так блестяще выстроила. Мы же избежим постоянных переоткрытий, мы же так преуспеем мы же то и это... И Бах..

Я просто остановилась на месте. Во всем своем движении и стремлении. И увидела как будто чью-то мааааленькую, крохотную мечту. Такую, как светлячок светится.

Это как ты идешь летом по асфальту, а там жукашка какая-то ползет и прям в аккурат тебе под ботинок попадает и ты это видишь. И вместо того, чтобы наступить, отворачиваешь ногу. Хотя букашка.. таких сотни и тысячи. А вот почему-то увидев, отвернул ногу...

И здесь было ровно точно так же. Мое слово было последним и решающим. Если бы я снова сказала: нууу, неееет, давай все же сделаем правильно. Он бы сказал "делай". А тут я не смогла))

Я посмотрела на него и сказала: "хорошо. Давай сделаем так, как ты хочешь".

И странное дело... Если бы раньше я сделала тоже самое, то во мне бы все бурлило и кипело - как так... не по-моему, я проиграла. Может еще какие-то чувства были бы, а вот сейчас я повернулась обратно и подумала: ого... чего это сейчас такое было... я ли это??

Я прислушалась к себе. Проверила на месте ли моя самооценка))) ахаха)) Представляете... она была на месте, да еще и в каком-то торжестве)) ни разу не умалившаяся как я раньше себе это представляла.. И все обидные чувства молчали. И вообще все молчало, а была какая-то тихая радость при том, что я вообще не осуществила то, что задумала)) На душе было как-то удивительно спокойно, светло и шаломно... О, как...

А вы знали меня такую??))) Я вот знакомлюсь с собой заново)) А всего каких-то пару месяцев потусила в яме, да под ковриком)) Ахахаха)) Надо ж было с такой легкостью уступить и не чувствовать поражения)) А даже наоборот..)) Как будто я не прихлопнула чью-то крошечную мечту - "букашку"))

Говорите с Богом. Он будет вас сопровождать. Он будет давать вам именно тех людей, которые вам нужны. Он будет связывать вас с значительными судьбами, в долгую или в краткосрочную перспективу. Бог не ошибается. Даже в долгом молчании. Найдите свой способ общения с Богом. Ведь только личные отношения могут менять вас. Жизнь с Богом - удивительная жизнь. Неповторимая. Полная прикосновений. В каждом падении, в каждой яме, под каждым ковриком - ты не один. Бог с тобой. Найди способ общения с Ним. Свой способ. Если Бог меняет такую своенравную, вредную и заносчивую как я, то и для вас у Него есть что-то прекрасное. Что-то особенное, подходящее именно вам. 

PS: Может кому-то захочется послушать эту проповедь. Оставляю тут - https://www.youtube.com/watch?v=ZHRsIAJxH2k