Мезонтрогиня-Госпожа Жгутикова

Поздравила в год Дракончик,
Только что-то случилось с людьми
Не помогают, ни примеряют
Даже  китайские колокольчики
Что то поменялось, Что то сбились И кажется старая наша дружба на пустом месте разбилась. А была ли она когда-то, Может мне просто показалось. Когда-то она мне очень помогла в борьбе-войне с самовлюбленным Нарцем.Есть такое ощущение что мне как будто прищемили хвост. Вот так как будто наконец и отомстили, Я как будто слишком ею восхищалась. А чего ради? Она о себе возомнила А я ее вознесла. вот  такая у нас получилась для меня интересная игра. Я и сейчас как будто ощущаю что ей по гроб жизни должна, Испытываю перед нею комплекс вины что когда-то она мне очень помогла. И я тогда ей и холодному ее уму как будто выиграла игру, избавилась от хищного шакала навсегда на том и закончились эти разрушительные отношения и в этом мне и помогла эта рыжая госпожа Жгутикова. Она по гороскопу была Близнец, а Я Весы, обе двойственные
Натуры, Так что потеряешься в Зазеркалье, Когда и в Зазеркалье все
Раздевается. Не стану себе больше врать, Я сама поставила ее над Собою. Может я и людей не могу любить если они меня не восхищают.
А восхищение у меня достаточно старомодные, И у нее как будто тоже.
Простота как будто претит, нам что нибудь позаковыристее, можно даже се бе признаться "по&@авнистее", да подзабористее, иначе даже глазом не поведешь,Хороший человек отчего то не зацепит. Обязательно это зеленое дерьмо со своими болотными щупальцами вцепиться. Тогда отчего то я запомнила четкую установку госпожи Жгутиковой. "-Кому надо сам позвонит. Кому надо сам проявится. "
Тогда это меня даже восхитила это откровенное Царственное Самомнение. Что этой госпоже даже лень цифры набирать. А ведь эта установка хороша, тебе не ответят отказам,а если позвонят то ты можешь говорить тоном приказа. Удобный прием моей Госпожи, Ведь я сама назначила ее своей учительницей. А ведь мне с учительницами никогда особо не везло,
Устану пальцы загибать от бесконечных
Мучительниц.Она ведь мне и помогла
Именно в ледниковом садизме,Я тогда до этого не доросла, Она как будто действовала за меня. То бишь я была только оболочкой в этой борьбе. А победила Она, А приз утешительный получила я, но это меня не утешило,
Для меня вдруг стало слишком очевидно, Побеждает не Любовь, побеждает Ненависть. На этом наш треугольник и утешился.
Удивительна и непредсказуема эта Жизнь. Когда ты по наивности думаешь что за тебя порадуются и вдруг ты оказываешься в полном Шоке, когда на тебя обрушивается камнепад из гадостей. Даже не могу понять в чем причина, отчего я вдруг ей не угодила. Долго как будто ждала, ненависти и зла накопила. А я ведь ее всегда выше себя ставила, за юмор и интелект уважала, а она выпустила в мою сторону, все негативное жало. Яд как будто стекла из телефона, а она все унимался, Все что решила высказать, ни в чем себя не ограничивала, Потом только поняла что это теперь ее девиз стал по жизни. Где-то понимала что у нее тяжелая болезнь да и я по сути не совсем здоровая по жизни, хотела ее щадить, лишнего не наговорить. Она же совсем раздухарилась, и все назупывала слабые места чтобы бить туда наверняка. Слишком поздно я поняла, что не любила она меня никогда, даже защищая в моей несчастной любовной истории не столько из любви, Скорее из чувства войны, Сама себе что-то доказывала, и через меня очередного ушлого мужика наказывали, Так что я ее не поняла, может она меня и защищала но совсем не любила, а даже тогда отчего то подумала как Толик уйдет от меня, так и перестанет мне звонить, мое одиночество ей не интересно, Главное мужика раздавить, этим кажется она и любит жить. Чтобы последнее слово всегда было за нею. А теперь что-то неладное, мерзкое проснулось в ней, а может оно и не засыпало, Эта ненависть всегда жила в ней, Несчастная больная женщина, теперь она больше ни в чем себя не ограничивала, я же находилась в легком шоке, и тоже высказалась по полной. Уже понимая  что дружбе нашей кирдык. Разлетелись отношения в дребезги, еще надеялась что можно хоть что-то востановить, Но что разбилось и она замела все в совок, Оставалось только вынести мусор.
А ведь я только хотела ее пригласить на значимое для меня, и значимое для нее мероприятия, так по крайней мере мне казалось, Не скрою меня радость распирала,Но тут Я вдруг узнала это потом для себя поняла что твоя радость оказалось уж очень раздражает, И твой хоть маленький успех вдруг выводит на негатив, которого я до последнего откровенно уважала и всегда ставила выше себя, можно сказать превозносила. Кто я? И кто я? Самая обычная девчонка, она была старше меня и это я сейчас понимаю это ее особо не радовало. Мы скорее больше друг с другом общались по телефону, Редко но все же к ней приезжала, она тогда здорово мне помогла в моей гнилой затяжной любовной истории, можно сказать вытянула из этого болота, Она была старше меня и в этом вопросе более умна, быстрее поняла что я попала в сети галимого нарца-манипулятора и за это участие я была ей благодарна, без нее я дольше бы из этого ложного дерьма карабкалась. И за это я ей благодарна и посылаю в ее сторону воздушное спасибо. Но к сожалению в дальнейшем наши отношения наверняка стали душными.Иначе не возник вдруг такой психоз. -Теперь я ни в чем себя не ограничиваю,буду говорить что пожелаю. Что всегда ты была жадная, и тут Остапа не остановить, так занесло в разоблачения что впервые мне хотелось ее заткнуть или послать в розовый сад, Человека как будто подменили, невероятная агрессия и поначалу я и не поняла, в чем я собственно виновата что она вдруг так распоясались, я знала что у нее тяжелая болезнь может так и срывается, при тяжелой болезни к сожалению характер не в лучшую сторону меняется, я и раньше не делала замечать, что помогая она как будто негативом упивается,Про подруг каких то говорила что ее предавали, мол не делай добра не получишь зла, а зла она много от них получила, А теперь когда заболела другим нет до нее никакого дела, Да и со мной ей надоело общаться, что постоянно я ее загружаю всяким дерьмом и ей это совсем ей не надо, ну и полезно из нее все то что долго копила, Далее ее нельзя было остановить в ее высокомерии и чванливости. А я была абсолютно шокирована и получив пыльным мешком по голове еще долго приходила в себя, Вот и закончилась придуманная кажется мной идеальная наша дружба или хотя бы милое приятельство, А я всего лишь хотела пригласить на мероприятие. Одно крутилось в моей голове где я совершила ошибку, почему не почуяла разрыв, и попала под раздачу, теперь она себя не ограничивала, и распоясались на всю катушку, даже пусть что она говорит абсолютная правда, но больше я не стану ей звонить, освобожу навсегда от своего негатива, но больше не позволю с собой так разговаривать, хоть и больно но не стану себя навязывать. Пусть каждая останется при своем. Что такое произошло, понятно что ничего хорошего. Зачем я так ей доверилась, Она продолжала словами гнобить, Я тоже решила ни в чем себя не ограничивать и запретила себя учить. На том и закончился наш разговор. Странный скандал, по сути ни о чем, но не стану больше себя навязывать, сама все выпытыаала а теперь все перевернула. эта она больше любила разговоры про жизнь. А теперь вот такое Кино, и полезно все это дерьмо. Ну теперь это больше не мой сценарий, видимо в жизни всякое бывает. И не знаешь, где найдешь, где потеряешь. И понятно стало для меня, потерялась она для меня навсегда. и некогда такие веселые разговоры "Про Жизнь. "Ну, Прощай, Навсегда, Госпожа Жгутикова! Конечно она к сожалению больной человек, а на больных грех обижаться, Брызжет негативом, цепляется только за негативную информацию, с матерью уже лет пять не разговаривает, пять лет все бодаются, предъявляют друг другу притензии, она мне все больше
Егорову напомиинает,и от нее сын уже плачет, капризами своими подавляет. Видимо очередь дошла и до меня, так что окончательно попала под раздачу, да и не стоит больше навязываться, Слишком стало в ней негативного и даже можно сказать агрессивного, характер резко поменялся, Исчезла добрая и понимающая, веселая и располагающая, Былую беззаботность назад не вернешь, Тем более всегда была дотошливая, а с болячками совсем видимо жить стало тошно если уж до дворников домогается, интересы уже явно Сужаются. Конечно надо пить успокоительные, но обычно гордыня не позволяет. Вот и срывается, и это уже не изменить, она всегда была склонная к мезантропии. Так что лучше ее больше не трогать. К сожалению возраст и болячки берут свое. Вон и у мамы так часто призраки необъяснимого гнева так часто случаются, Может обычные уже возрастные неврозы, Она когда то говорила что врач ей поставил этот диагноз, а теперь еще тяжелая болезнь, Похоже все ее раздражает, да и гордыни всегда было через край, И ведь я чувствовала что она все нащупывала слабое место чтобы ударить словами по больнее, Она ведь меня давно знала, И как бы не унижая а все равно унижала,это и раньше я за ней замечала, Но тогда она так не распоясалась и так себя не вела, так были просто иголочки, Ну а тут видимо решила рубануть с плеча, не к месту была моя радость, этого она осилить не смогла, да и я не сразу поняла что иногда удачи необходимо скрывать чтобы из приятельниц неприятелей порождать. По сути она ранимая, и рана ее кровоточит, ну если нет больше желания общаться, придется это принять, нельзя уже больше ничего вернуть, раз она так категорически не хочет, видать пора соцработника менять. Давно видать затаила обиду на меня, вот и прорвалась дамба и вылезла непонятная драма, точно этого не желала,но получилось что получилось. Старость не радость и болезни все худшее усугубляют, Она теперь непонятно за что меня обвиняет, Но что услышала, то и услышала, теперь оставляю ее навсегда в покое. Пусть будет ей лучше без меня, все хорошее когда-то заканчивается. Видать наступила для этого пора, Пришла такая полоса, Старые корни ядом наполняются. Знаю от возраста и беспомощности характер не в лучшую сторону меняется. Все лучшее осталось позади. И даже неплохие отчего то раздражают. Все слишком близко к сердцу принимаешь тем более когда ты мизантроп. И ничего людям не прощаешь, а только
Из мухи слона делаешь и желаешь только разговор закончить первой и как будто победить. Все конечно это нервное. Но без препаратов это уже не изменить. Сама употребляю магний, чтобы за собой следить, и брать себя в руки, и часто себя ограничивать, и на пустом месте себя не возвеличивать, и в своей мезантропии не искать себе врагов, это часто просто твое собственное раздражение, и болезненное напряжение, от невозможности терпеть, И к сожалению просто болезнь, и часто нет сил терпеть. Так что просто расходятся пути и уже ничего не изменить. Так что прости меня что случайно обидела , да и лишнего наговорила, Жизнь не кино, Хэппи ЭНД к сожалению в конце жизни не случается. я и себя прощаю и ситуацию отпускаю, Ты останешься в памяти веселой, умной и харизматичный, Приятной и даже несколько фиеричной.Спасибо, были времена. Было время и я тобой была восхищена. Любой разрыв все об гуляет. Тебе здоровья я желаю, проходят и лучшие времена, К сожалению так часто бывает. Ну да бог нам всем судья. Прощай навсегда Мадам Жгутикова, спасибо что была. Ничего не поделаешь, когда переходишь на личности обнуляется все, Вот и все.

А вот все равно по тебе Жгутикова,
Я странным образом скучаю,
И за грубость, и за склонность,
И за всю твою фигню, Я тебя и себя
Прощаю. Слишком высокопарно,
Ну всю злость, всю грязь из
Замаранной души потихонечку отпускаю.
Я даже как будто сейчас на даче чужой. Городская духота для тебя вредна. И конечно я тебе больше
Не позвоню тебе больше никогда.
Нет это я тебя точно не пугаю,
Напротив мне очень хотелось как прежде тебе позвонить. Видимо я слегка ошиблась, не почувствовала
Твою боль, Что видимо трудно общение со мной. Не поняла пресловутую точку невозврата, Но назойливой больше не буду, И навязывать свое общение больше не стану. Не наобщалась я к сожалению
С тобой, Видимо таков мой удел,
Общения для меня всегда было мало.
И спасибо тебя за то, что мне всегда было приятно общаться с тобой. Но и тогда всегда сидела в ней тогда эта грязная заноза, Только вот ухудшились обстоятельства и со всей дури решила она меня ведром помоев окатить,так зудит когда другой ближний не плохо живет да еще желает помочь. Ну да Бог ей судья, она больше не моя проблема, Прекрасно теперь осознаю, да и тогда подозревала, не от доброго сердца она помогала. Есть такие люди только подавай ей конфликт, а она станет его поджигать, провоцировать и ковырять, чтобы дальше драматизировать и усугублять, и чистое с грязью смешать. В этом главная ее фишка, она даже всегда этим гордилась, Странную подругу придумала я для себя, попала под влияние сумасбродной хитрой дуры и радости полные штаны, никогда между нами и не было настоящей дружбы. Она никогда и не с кем не умела дружить, слишком много внутри дерьма, Вот и вылила она тогда на меня. А я видать заигрались в маму Терезу, Простофиля Доверчивая, Разве можно дружить и доверять, когда Жгутикова всегда держала камень против тебя, да и не ври ты себе, тебя как будто удивляла ее доброта, когда она как будто до тебя снизошла, этакая позиция "Над" В ожидание похвалы и наград. Постоянное нравоучения и желание всегда повелевать, Зная боль твою, не утешать а с наслаждением и далее тебя унижать, Никогда с ней тебе не было запросто и легко. Постоянно только ты ей звонила, а она только холодом  тебя травила,Роли были давно распределены. Слишком возомнила она о себе. И ее крылатая фраза, Кому надо сам позвонит. То есть ни шагу навстречу. Да и удобная позиция. С высока человека гнобить. Видимо время пришло, когда стало окончательно не надо. Хоть и больно, но больше не надо. Жаль конечно когда розовый дом рассыпается. И розовые очки разбиваются. Но теперь мне больше не надо, нет больше желание быть крайней, когда сливают на тебя все дерьмо и пусть у человека будет все хорошо. Так часто все проблемы от злого ума, когда надо успокоиться, он неугомонный все ищет возможности все больше усугубить и без этого он не может жить, И далее человека погубить и торжествует что мол поделом, Но это к сожалению не изменить, просто приходится на всегда уходить, Он не твой человек и ты не его, И это больше не изменить. И это лучше чем в ненависти жить. Черт побери отчего я о ней скучаю,и боюсь просто позвонить.Она там целуется со своей фантастически страшной дорогой фарфоровой куклой,Она ее назвала фрау Марта,В Марине Жгутиковой в самой было столько мистического,Она в своей сути мизантроп, Очень харизматична и до поры была очень харизматична,с ней всегда было поговорить,Она сама говорила,что умела говорить за жизнь, только в последнее время то ли болезнь ее подкосила,то ли просто возраст,в ней стало слишком много негатива,она может и сама больше не желает ни с кем дружить,сама решила все грядки привязанностей прополоть, Очень странный человек,где то мягкая и отзывчивая,где то холодная и недоступна,может где то просто обычный близнец,видимо до конца ее мне так и не дано было понять.Фрау Марта жуткая,отталкивающая кукла,а она не так полюбила,И в этом безобразии она красоту свою находила.Она всегда была как будто закрыта,и что-то неуловимое очень тянула меня к ней,она и сейчас меня притягивает,мне хочется ей позвонить,но кто то другой говорит что не надо,ничего хорошего из разговора не получится,ты будешь только оправдываться,а ведь это она тебе нахамила,ты и тогда глупо в ответ ей хамила за это себя потом себя и кляла,ты в общение с нею в позиции зависимой.Это будет ход по кругу,это ты из нее придумала Подругой,а подругой она видимо она никогда тебя не считала,у нее вообще вопрос с подругами,они всегда предавали ее,она больше отдавала а взамен ничего кроме предательства не получала.Так по крайней мере она так считала,Так что после всех этих предательств,она никого подругами не считала,Так что были видимо только временными приятельницами и не более того.Много мне казалось было между нами хорошего,она сама меня поначалу нашла,а потом откровенно наигравшись,да и я для нее видимо была слишком понятна,Она вдруг однажды решила что устала от меня,и так грубо избавилась от меня.И я осталась как будто оплеванная,и перед нею на вечно виноватая.Пусть даже так,но я как будто так и осталась в склизких пальцах манипулятором,и как будто перед нею на вечно виноватая,Ну теперь с нею рядом всегда фрау Марта,Она теперь ее только любит,и она имеет на нее только свое влияние.Этакое мистическое наваждение.Сейчас сдается мне что баба она глубоко несчастная,потому такая разрушительная,ее просто корежит от чужого счастья,А ее я просто выдумала,подняла над собою,можно сказать придумала ее сложность там где сложности по сути нет,Она ведь влезла в мои тайны,чтобы только разрушать под видом как будто она меня защищает и я стала где-то от нее зависимой в своей благодарности,а когда она как ей показалось что раздавила Этого придурошного мистера Гу,которого я тоже придумала,Вывела тупого нарцисс на чистую воду,и он признал свое поражение,и отвалил,пошел искать новую жертву,и конечно я ей была благодарна за это,И не знала как излить свою благодарность,но это ей уже было не интересно.Все ей было интересно пока можно было спасать и воевать.а далее дружить ей становилось скучно,То есть ей был самой интересен процесс уничтожения мистера Гу в моих глазах,а сама как личность я ей была не интересна,ей было приятно морально воевать через меня,где то получается она так просто самоутверждалась,Вообщем этим напряжением она просто питалась,исчезло напряжение,исчез и интерес.Я осталась у разбитого корыта,но освободилась от власти надо мной по сути просто пустой личности,в которую я с дуру поверила ,ну и придумала,А вывод тупо простой,не сотвори себе кумира чтобы потом вслепую не бороться с демонами .И все же конечно я ей признательна,мне не хочется быть неблагодарной,а тем более .Никогда не говори "Навсегда".Позвонила ей сама когда Тамара Викторовна умерла,решила пока сами ещё мотыляемся на этом свете,успеть позвонить ,извиниться и пообщаться за жизнь.Она взяла трубку и как ни в чем спокойно продолжила разговор словно ничего и не происходило, Удивительно но я на ней как будто залипла,удивительная ее способность ее магнитить к себе,и опять я ей только звоню,и как говорят со сломанным радаром,потому что как будто всегда,как говорится не во время,то есть у меня с ней не получается разговора на равных,я до неё дозваниваюсь,и она не столько слушает меня,хотя всегда даёт дельные характеристики,но потом обязательно продавливает общение и получается я выслушиваю все ее длинные разговоры,но тут уж даже боюсь прервать,знаю как она может взбесился от досады,хотя она чувствуется что тоже очень и очень одинока и прямо чувствую что ей необходимо высказаться,и даже чувствую иногда что она откровенно привирает,но не знаю сама почему но я как будто попадаю с нею в какую-то абсолютную зависимость.Не получается лёгкости у меня,просто так позвонить и опять не оказаться не ко времени,а она ведь и не перезвонит.Вообщем у меня можно сказать несколько банальная зависимость от желания просто за жизнь поболтать.Ладно пойду ванну приму,и немного переключусь от моего больного желания,Затем перетерплю и поздравлю ее просто с новогодними праздниками.Хотя где-то можно сказать до смешного,О чем нам теперь говорить,перемывать старые подробности о коварстве мужиков которые давно уже на небесах,опять только растравлять старые раны ну и всякие другие глупости.Главное жива,и почти хотя конечно не здорова,но голос приятный,Вообщем тяготение есть и только,а говорить особо и нечего,кроме обычного одиночества.Все лучшее да и худшее позади,А что впереди пожалуй уже ничего.И все таки приятно осознавать что этот Человек живёт и может есть о чем поболтать.И подругой,хотя,но все ещё называть.Да тут ещё припомнилась старая бабка -близняшка давно уже покойница.Ну умела сразу каждого под орех разделать.По началу улыбаться достаточно естественно как бы радуясь каждому в дом ее входящему.Так пришли к ней в гости видимо давние подруженции,Этакие бывшие интелектуалки с молоду явно асексуальные, казалось от них сразу что-то должно исходить нечто нудное и заумное.Ан нет,все о мужиках и мужиках и о своих любовных успехах,Она уже стала их провожать к дверям,А они и не унывают,все про любовниках своих болтают и мол и сейчас сразу пойдут по любовникам,Но так не вязалось даже с правильным,заунывные внешним видом,ну шутят так старушки,пусть шутят,чем бы дитя не тешилось лишь бы не было,да и какая разница у кого что когда было.Так бабка-блезняшка только двери закрыла так от сарказма не удержалась,-По любовникам они пошли,да все их любовники давно уже на утках сидят.А они все ещё о чем то грезят.Ладно иди,ставь чайник,Подруженции мне пирожки принесли,не мели бы языком,выглядели бы приличными старушенциями.И вот со Жгутиковой такая же ситуация,видимо мне не понять ее никогда,странная она для меня,позвонила ей сама чтобы сгладить тот негатив который где то она сама спровоцировала,как то даже до отвращения,а я как будто к ней опять прилипла,разве она одна в моей жизни была,да вот отчего сама не знаю, притяжение у меня к ней и не скажу чтобы со знаком плюс.Незнаю то ли я ее жалею,то ли люблю,да она мне очень нравится своей точностью и сарказмом,и откровенно говоря ловлю себя на мысли что она кажется врёт как сивый мерин и явно приписывает свою особую значимость,легко других обесценивает а себя явно превозносит,а если точнее то не себя сегодняшнюю а себя позавчерашнюю,и понимаю что видимо она слишком уже одиноко и ей хочется говорить про себя и только про себя,даже физически чувствую как она тянет канат разговора на себя и только на себя,и пока не выговорится этот канат не выпустит,Даже немного смешно,что если не хочешь опять испортить отношения,то должна выслушать до конца,какой королевой она была.Приходится выслушивать чтобы не взорваться на ровном месте.Хотя понимаю ей просто надо писать либо рассказы,либо романы.По сути ей хорошо быть с собою,Она отличная рассказчица,всегда обязательно придумает нечто на ходу.Ну ладно вроде поговорили,ну отчего мне опять хочется с ней поговорить,и странное ощущение как будто уже против моей воли,как будто опять попалась на крючок ее манипуляций,вроде вся вышла а хвост прищемили и держат тебя на коротком поводке,вообще она отличная дрессировщица собак,Герда тому подтверждение,Когда то она с мезонтропической надменностью называла ее Птушницей,то бишь маргинальной дворнягой,а сейчас в ней души не чает,что поделаешь сын приволок.Вообщем она никогда не скрывала что по природе она мизантроп,ну конечно этим всегда гордилась как по сути всякий мизантроп.И все таки где то глубоко мне очень жаль мою Жгутикову,время быстро идёт,никого не жалеет,иногда из нее прорывается задорный смех,но это ненадолго,Одна сторона медали перекрывает другую.И счастливая,веселая ее суть потихонечку и неумолимо откровенно ржавеет.Знаю точно дома сидит,может выходит только в магазин,ну выгулить и себя и собаку,Но явно в своей норке,и с мезонтропией глядит кто весело спускаются с горки,знаю болезни ее одолели,и есть желание хоть чем-то помочь,но и это желание ее и раньше раздражало и она надо мною когда в силе была только хохотала,то бишь эта тогда была моя работа,со стариками работать и во всем им угождать,и я тогда тоже расмеялась,навык точно не пропьешь.Но теперь мы обе пришлепали к пенсии,и не заметили как период старости и к нам пришел,теперь только остаётся хорохорится,что мол ещё чего то стоим,да и тут получается смешно.Дочитываем последнюю страницу,где были когда то гордые и независимые,да только где то все ещё не желаем признать,что зависимы от каждого чиха.И списали нас уже без надобности,да и участие и внимание только раздражает,от понимания что ничего мы больше не решаем,да и никто особо нам больше никаких задач не предлагает,чтобы почувствовать свою хоть мизерную значимость.Ну а дальше конечно больше против природы не попрешь.И даже это пресловутая мезантропия это ты тоже как будто себе только врешь,ковыряться по мелочи.Находить недостатки в других,Все это только самоутешение,Ну да ладно Бог с тобой,если у тебя такое видение,если раньше это было не изменить, теперь и подавно,Нет больше радости,Ну чхать,Будем продолжать говорить немного гадостей,обесценивать все что ещё светится,уж очень теперь мы алчные до всяких сплетен,на этом только может и держимся.Теперь у нас такое дыхание,прошел период познания,теперь точно ничем не удивишь,Для удивления необходима молодость и сила,А мы живём теперь по иному,даже думаем некрасиво,и черные пятна обязательно в другом найдем,да ещё постараемся усугубить,и самим от этого испугаться.И под одеяло, глубоко в прострацию.Ну а далее проснуться и опять делать какие то Никчемные дела.Да и как то уже плевать,что жизнь как будто совсем не удалась.Теперь совсем маленькие задачки,встать,до тумбочки дойти,никто не звонит,тоже не беда,больше не о чем говорить.А принять другого так и не научились,Будет только раздражать,и чего на него время только терять.Когда рядом одна гордыня,Да на нее уже тоже чихать,когда насморк задолбал,Ну пусть так,пусть и не совсем красиво.Глупо на ромашке гадать,Два варианта и оба не подходят.Ну не послала на этот раз,уже хорошо,Не стану больше навязываться, Жива,пусть нездорова, Главное жива уже хорошо.Есть ощущение что достаточно сильно привирает,этакая самоуверенная позиция,что все заранее знает,слово лишнего тебе не даёт, очень сильно наседает,слушает только себя,иное сразу же обесценивает,одно только не пойму,отчего ее мнение всегда почему то такое ценное,хотя она тоже по своему несёт одну пургу,может быть виною ее самонадеянность,и за всем уже этим скрывается возрастная зависть,ложная значимость,и это где-то уже отталкивает,так как тянет одеяло на себя,когда значимость уже твоя прошла.Точно знаю некая ловушка,приближая отдаляй.Этакая стервозная,интеллектуальная подушка, Словно есть желание тебя выслушать,но как бы лучше без тебя.Все время стоять у закрытых дверей,Этакие эмоциональные качели.Какие то странные у меня с ней отношения.Всегда что то расковыряет и оставит тебя с негативом,И только этот негатив как будто ее и утешает
Повторюсь,Расковыряет чужую рану ,Расковыряет чужую сущность,И только со знаком минус,с плюсом ее мало что интересует.Хотя есть нечто и доброе,но об этом она совсем не желает подробно, словно в ее надутом мистическом мире все доброе ее пугает.Удивительная натура,с одной стороны отзывчивая и чуткая,впечатлительная и явно добрая,ну очень властная и давит и командует,она очень помогла,по настоящему мне помогла,других просто не было когда со мною случилась беда,но потом я уже устала от ее телефонного внимания и как будто раздула какую то истерику, обвинения сыпались на меня словно булыжники с горы,ну не только она одна,Этая резкая,жёсткая до жестокости,не хватает ей спокойствия и мелосердия,и гонит меня когда я совершенно была ослабленна и у меня возникали неблагодарные мысли,что ей как будто и нравится моя слабость чтобы устраивать истерики на пустом месте,и давить,давить и меня обвинять.Хоть она мне по-настоящему помогла а потом как будто стала меня своими истериками меня добивать,то есть делать мне больно,Жестоко и даже с некоторым садизмом,утешения от нее точно не стоит ожидать,полное отсутствие к человеку хоть капельку пусть формальной дипломатии.С одной стороны я ей благодарна,с другой стороны я еле сдерживаю себя чтобы не нагрубить,чтобы дружбу нашу вопреки ее немыслимое давление выдержать и доброе между нами сохранить.Ну такой она человек,не бывает в человеке все совершенно.И в самом добром бывает что то не то.Она такая какая есть,не может не пугать,и на пустом месте не драматизировать.Завтра пойду к терапевту и стану себя лечить.Ну вот и старость окончательно пришла.Стану очки одевать и таблетками себя поискать ,не путать накопительные от снимающие сразу болевые симптомы.Основное теперь у меня занятие,после трёх дней постоянные кровь из носа от этого чертова перепада давления, только лежу,а ведь хотела покрасить потолок,теперь с этим давлением это целое дело,вот и переступила возрастной порог.Позвонила опять и снова мадам Жгутикова,и опять я чувствую себя идиоткой.Что то есть в ней невыносимо высокомерное от барыни а только что-то глупо скулю в свое оправдание как недобитая Му-му ,да и попробуй ей что то возразить когда она желает меня всему научить,Тем более учит хорошему,Что меня должны лечить, когда понятно что глупо ждать помощи когда от лечения все сливаются, только одно у них в голове одни маленькие зарплаты сколько не плати а они только надрываются,Вообщем они точно никому не должны.Да и Жгутикова баба далеко не глупая чтобы этого не понимать,просто успокоительное надо принимать,а не мне делать нервы.Ну да ладно она такой человек,единственная в своем роде,завтра пойду в  поликлинику,а то приходят только те которые лучше бы и не приходили,и говорят только то,что наспех выучили.Тоже есть хотят,Надо это понимать,Один умный врач мне однажды сказал что к медицине надо относится спокойно ,вся беда от беспокойства,чему быть тому не миновать,И пусть Жгутикова звонит,пусть учит.Значит Жива,и этим уже хороша,Моя любимая,моя эмпатичная.Немного нервная,а по телефону как всегда Симпатичная.И все же никогда мне не понять мою странную и прекрасную Жгутикова которая вновь мне по настоящему помогла,по другому не могу ее поступки ее оценить,четко,отзывчиво и можно сказать профессионально,ее человеческая отзывчивость,и четкая дотошность можно сказать вырвала меня за волосы из гипертонической беды и во время дала пинка чтобы я стала следить за своим здоровьем,и когда я просто была ей благодарна,когда была совсем несведущая в этом вопросе который так неожиданно на меня обрушился,и мое сердце расширялось от благодарности и эта спаситель-вредина опять взяла меня на мое раздражение,что она  просто не может принимать слова благодарности ,и принимает за лесть и ее не прошибить.И вызвала во мне откровенную волну раздражения.Но сама не понимаю отчего это я продолжаю ей звонить,и опять как будто в этом холоде погибаю,но опять продолжаю ей звонить.Для меня она как будто неизвестная величина,абсолютно неизвестная пропасть или крепость,какой то сложный человек, Сначало сделает идеальное добро,а затем исчезнет в неизвестность,и я опять как будто на крючке,И она опять как будто в негативе.И не понимаю за что,но заметила за нею давно она как будто воодушевляется в своих страшных рассказах ,и ей как будто нравится пугать,драматизировать ситуацию до неприличия.Негативом своим повелевать и исчезать потом в прострацию.Довольно странный человек,ей самой как будто нравиться,запугать других  и повелевать,вроде умная,да безумная , словно под коркою ледянною,ну а я как будто без нее не могу,тоже дурная привязанность как будто навязываюсь что без нее я не могу,Глупая,странная игра как будто я ей навязываюсь,и сейчас ей я опять позвоню.А вообще мадам Жгутикова всегда можно сказать
Кичилась козыряла что она Мезантроп,что она больше любила собак чем людей,и это немного всегда шокировало,внешне она была достаточно мягкая,но что есть то есть,
Она себя никому не навязывала,какой себя считала,такой Вообщем то и была.Я тоже где то разделяла ее установку пока непроизвольно можно сказать не устала от ее нелюбви к людям,хотя она больше любила своих собак чем остальных,значит и собак она любила выборочно ,ну а из людей по сути только себя.Иногда меня забавляла и другая мысль,что эта мезантропия достаточно выгодная для себя установка,не любить других,когда других это особо и не парит,А так над другими ты как бы паришь,высокомерие свое ублажаешь,Вот не Люблю я никого кто меня окружает,вот с одной я дружу уже сорок лет,если бы ты знала как я ее презираю,с мамой лет десять не общаюсь,ну и целый список следует откровенных дур и дураков.Только ведь это я одна умная,и надо признать профессионально дотошная.Вроде бы и умница но такая душная.Да и никому она не звонит,кому надо сами прозвонятся.Ничего не изменишь,она Мезонтроп,кому не нравится,пусть от нее катится.Ну и катятся,не всем такое отношение к себе нравится.Это только мне одной видимо не все так как ей кажется.Мне кажется что она банально несчастливый и несчастный человек,который своим несчастьем просто козыряет,Ее когда то слишком обижали,вот и она обижает.И даже все от себя скрывает.