30. Рифме свежесть придаёт нецензурный оборот

Если у стишка есть мат в контексте,
Без зазрения в текст его вношу.
Я и к извращениям в сексе
Только воздержание отношу.

                Необычный табак

В свой первый рейс зелёный юнга выходил;
Отметил, что бывалый капитан безостановочно курил.
Затянется, прищурится, почмокает бывалый старичок,
Ну, в общем, тащится – отличный видно табачок!

Что курите?  – отважился спросить, краснея, юный бедолага.
Вестимо, волосы пи…ды любимой женщины, салага!
В обратный рейс корабль по морю несет,
Мальчишка-юнга трубочку душистую сосёт.

В развалку подошёл бывалый капитан:
Как служится на море, мальчуган?
Какой-то странный запах... Что за табачишко?
Да волосы пи…ды любимой женщины, – потупился мальчишка.

Прищурил левый глаз морской бывалый волк:
Дай затянуться, салабон, я в этом понимаю толк.
Затяжка, выдох, вдох... Скривился капитан:
Ты слишком близко к жопе рвёшь, пацан!


                Самые охочие

Два маляра – Иван и Марья в люльке не спеша
Малярят красками фасад на уровне седьмого этажа.
Мань, ссать так хочется, – Иван натужно сжал колени:
Щас точно припущу в штаны к ядрёне фене!

А ты давай-ка прямо с люльки! – Там же люди, Маня! –
А ты сильнее перегнись, как раз достанешь до фонтана.
Так я же навернусь! – Да не! Поссы, не надо мучиться!
Я сзади подержу тебя, давай, получится!

Вперёд подался Ваня, в край упёрся сапогами,
А Марья держит сзади за ремень обеими руками.
Приладился, пустил струю... Сказалась высота
И в аккурат достал до самого бассейна. Красота!

Тут Маше вдруг приспичило чихнуть, да ка-ак чихнёт!
И ... выпустила Ваню – тот ушёл как куль в улёт.
                *
Через неделю в Англии три дамы вечером собрались,
По первой, по второй, ну, в общем, поднабрались.
Про то, про сё – про всякое болтают,
И, в частности, где горячее мужики по пьянке рассуждают.

Вот я была в Париже, так у ихних кобелей такая прыть:
Всяк норовит в постель тотчас же затащить!

Не-е, самые охочие из Мексики. Я их гоню взашей,
Им хоть бы что – глазами раздевают, сперма – из ушей!

Всё это ерунда... В Москве, по истине, мужик горячий.
Сижу я в скверике, вдруг на меня какой-то ихний мачо
Летит по воздуху, глаза налились кровью, смотрят в никуда,
Член – наголо и верещит: Пи…да-а-а!!!


                Купца обидели

Купец в публичном доме взял под локоток хозяйку заведенья:
Ты мне мою Марфутку подгони, горю от вожделенья! – 
Так нету Марфы, за  боярского сыночка под венец пошла,
В хоромах ихних  наконец-то счастие своё нашла.

Ну а Глафира? – Так на пятом месяце она, её никак...
А Настенька? – Послушай, у неё, мой господин, сифак!

Хозяйка видит, что клиент вот-вот сорвётся,  в общем, никакой,
За лацкан хвать его, в гостиную ведёт, за задницу берёт рукой:
Так, есть у нас француженка одна, точёная тростинка,
И ладная, и стройная – грудастая блондинка.

Гибка как кошечка, а от её пиписьки узкой просто обалдеешь,
Бери её, мой господин, не пожалеешь!
Мужик оглаживает бороду и начинает багроветь:
Не гоже мне, известному купцу, в пи…де стеснение иметь...


                Должен быть

В борделе наш купец с огромным брюхом развалился на любовном ложе.
Девица шарит у него под пузом в складках жира с удивлённой рожей:
Пардон, месье, а хер то где? – Натужно крякнул: Цыть!
Ищи, ищи, ****ишша, должен быть...


                Голубенькая жилочка на шее

Стою я раз на танцах, как всегда балдею,
Вдруг вижу девушку, а у неё голубенькая жилочка на шее…
Я пригласил её на танец, сжал в объятиях, млею,
Она такая беззащитная и жилочка голубенькая бьётся у неё на шее…

Пришли ко мне домой, я даже прикоснуться к ней не смею,
Она такая беззащитная и жилочка голубенькая бьётся у неё на шее…
Под утро в спальню перешли, я даже глянуть на неё робею,
Она такая беззащитная и жилочка голубенькая бьётся у неё на шее…

Так жалко мне вдруг стало эту беззащитную мучачу!*
Е…у её и плачу…
------------------------------------------------
Мучача (исп.) – девушка 


                Прекрасное тоже …

Небесным ангелом чудесной красоты
Ты появилась двадцать лет  назад
Для воплощенья романтической  мечты,
Для чувственных, возвышенных услад.

Прелестные черты восточного лица тебе с небес достались:
Точёный нос, чуть пухлые и с чувственным изгибом губы.
Все – женщины, мужчины, безотчётно любовались
Твоей улыбкой беззащитной, чистой, белозубой.

Большие карие, блестящие, слегка раскосые глаза
Из-под густых ресниц  глядят с немым вопросом.
Что хочешь людям этим ты сказать?
А, может, ждёшь от них чего-то просто?

В твоей фигуре есть особенная стать;
Она  в груди – упругой, полной, в бёдрах узких...
Какой тебе эпитет подобрать?
Красивая? Уж очень блёкло, тускло...

Тебя, воздушный идеал небесной красоты,
Младое воплощенье сбывшейся  мечты,
На всё постыдное и пошлое накладывая полное табу,
Я обнимаю как святыню и ... е…ууу!!!


                Не вякай

Дед с бабкой дремлют ночью на печи.
Ушицы хочешь, старая? А та молчит.
Так хочешь, спрашиваю?! – Да... –
Тогда чего лежишь здесь, старая пи…да?

Иди и рыбки налови побольше, мать! –
Да где же мне её, родимый, ночью взять?
Дед заиграл от злости желваками:
А коли так, заткнись, к ядрёной маме!


                Гармония в сексе

Меня жена придирками своими за…бла! –
Брось, главное, в постели чтоб гармония была. –
Вот здесь-то полная гармония с моей отрадой –
Она не хочет, ну а мне не надо…


                Мрачная перспектива

У молодых настало время первой брачной ночи.
Жених из спальни выскочил: Она меня не хочет!
На шкаф залезла и не соглашается слезать!
Отец невесты в спальню кинулся дочурку выручать:

Ты успокойся, доченька, мы с мамой тут… –
А сам-то слез бы, если б знал, что отъ…бут?!


                Смертельный секс

Послушай, жизнь меня по чёрному ломает:
Жена не прибирается, не гладит, не стирает,
Орёт, ругает прямо при народе,
Ну, в общем, эта тварь – всегда на взводе!

Да что тут плакаться? Я не могу с ней жить!
Найди мне способ, как её по умному убить!
Какой-то нужен способ необычный, ловкий,
Чтобы уйти от уголовки...

Элементарно! Подскажу как другу:
А ты до смерти за…би супругу!

Полмесяца не пил, питался на убой,
Тот "судный" день подкрался сам собой...
Под вечер в пятницу, проверив дверь,
Набросился на женщину как лютый зверь!

Е…ал то с чувством, то как бешеный шакал,
Чу, пульса нет – кажись, до смерти зае…ал!
Труп до беспамятства дрочил слабеющей рукой,
Наутро плёлся в офис чуть живой...

Вернулся вечером: А как это понять?
У двери в хату ждёт какая-то накрашенная ****ь...
Целует, обнимает, за руку домой ведёт...
Неужто? И сей миг супругу признаёт!

Всё в доме прибрано, богатый стол накрыт,
Шампанское в ведёрочке со льдом стоит...
Пытается ещё в прихожей за "хозяйство" взять...
Жена, послушай, как всё это понимать?

Да что тут понимать-то? – замерла покорною рабой:
Как ты со мной, ну так и я с тобой…


                Женская солидарность

Устав мотаться между двух огней,
Один мужик на двадцать дней
В июле и подругу и жену
Отправил разом в здравницу одну.

Они друг дружку до того не знали
И безмятежно вместе отдыхали.
Вернулись каждая своей дорогой,
Мужчина отдохнул немного...

Раз вечером, придя с работы,
Вниманье обратил на групповое фото.
Супруга описала компаньонов по досугу,
Особо рассказала про его подругу:

А эта вот – такая прошмандовка!
Мне даже вспоминать неловко.
Смазливая и похотливая кобыла…
Из жеребцов ни одного не пропустила!

Обидно стало, ревность захлестнула:
Пойду, пройдусь. А ты б соснула...
И вот, с порога прямиком
Бежит к любовнице тайком!

Привет, любимая подруга!
А нет ли у тебя какого фото с юга?
Уставился: Сплошные ухари и крали…
Тебя там кобели не за…бали?

Родной, ты сетуешь напрасно.
Собрался коллектив прекрасный.
Себя блюли – не пили, не курили,
Чего уж там, на танцы даже не ходили!

Я в людях плохо разбираюсь,
Но вот за эту я ручаюсь!
Узнала близко женщину одну, –
И показала на его жену!

Такая лапочка, такая киска;
Мы познакомились с ней близко!
Скромна, всё в ней порядочно и мило...
От мужа ни на шаг не отходила!


                Муж из командировки

Командировка позади, муж, радостный как слон,
В дом сразу, а из спальни –  женский, похотливый стон!
Взыграла ревность, полностью рассудок потерял;
Шасть  в спальню, ну там жену какой-то ухарь под себя подмял! 

Хвать вилку – подвернулась споподряд,
Что было сил,  засунул в ненавистный голый зад!
На улицу – в рыданьях: Ах, какая подлая она...
Вдруг, ба! – Навстречу с сумками торопится жена!
Обнял, прижал к себе: А кто тогда у нас е…ётся в спальне?
Так это же мой брат с женой приехал нас проведать, Ваня!


                Папироску в зубы

Мужчина в неурочный час домой подвыпивший бредёт;
Вдруг выясняется, что там какой-то хрен его жену е…ёт.
Тебе б ещё, Маруся, папироску в зубы дать
И будешь – вылитая ****ь!


                Ты спал с моей женой?

Ты спал с моей женой?! – Что значит – спал? –
Ну, эвфемизм такой. Спал – означает, что е…ал!
Так спал с моей супругой, пидорас?! –
Не-е, спать – не спал. Вздремнул так пару раз…


                Акт возмездия

По воле случая в вагоне женщина с мужчиной оказались,
Изрядно выпили, ну и, как водится, о жизни разболтались.
Тут выясняется, что их супруги изменяли им в постели,
Поахали, друг дружку пожалели.

Мужчину осенило: И чего мы как чужие здесь сидим?
Давай супругам нашим в их же стиле отомстим!
Разделись донага, легли на полку, обнялись
И с удовольствием со смаком по…блись!

Ещё немного посидели, выпили... Ну, как тут быть?
Мужчина ластится: А акт возмездия не плохо б повторить...
Подмял подругу, сзади, спереди и сбоку отымел,
Ну, в общем, в похотливой свалке славно  пропотел!

Немного посидели: Только вспомню то, что дома было,
Я б своему супругу мстила, мстила, мстила...
Промямлил сонно  перед тем, как отрубился:
А я вот незлопамятным родился...


                Шире маминой не бывает

Отец и сын обедают. У мальчика – большая голова,
Верней сказать, огромная, не подобрать слова!
Отец вдруг подзатыльник дал ему, потом – опять,
Ещё, ещё… И так раз пять!

За что?! – сынок скрестил над головою руки.
Такую мне пи…ду испортил, сука!


                Неприличная поза

Мужик стал примечать – его жена,
Когда по вечерам лежит у телевизора одна,
Порою засыпает так, что между голых ног
Торчит как в порно расщеперенный пирог!

Мне, дорогая, неудобно говорить с тобой о прозе,
Но ты порою засыпаешь в неприличной позе! 
А вдруг во сне случайно на тебя найдёт,
И выкидыш какой-нибудь произойдёт?!

Ну, это вряд ли… – А мужик пошутковать любил:
На рынке свежей печени говяжьей прикупил
И подложил её супруге сонной между ног,
Как раз под голенький пирог!

Крик в спальне! Забегает, а супруга – никакая;
Я вся в крови! О, моя печень! Тёплая такая!
Да говори ты толком! – муж принёс воды.
Со мной случился выкидыш печёнки из манды! 

Мужик заохал: Где же печень, непонятно? –
Как где? Засунула обратно!


                Мужские подозрения

С женой проблемы... На цветочника грешу:
Частенько дома разные цветочки нахожу... – 
А я грешу на парня, что чинил водопровод:
Пришёл домой, а он жену е…ёт!


                Приезжай, сучка!

Выходит сельская диваха за крутого городского кавалера:
Здрастуйтэ, мама и тато! У мнэ теперя во фатэра!
Мужик такой секспрохвессионал, шо как на шкап влезае,
Потом спрыгае и с налёту мнэ в манду как шнайпэр попадае...

Ответ из дома не заставил долго ждать:
****юга, приезжай! Убился батька. Мать.


                Язык жестов и не только

Пошли с приятелем на променад, вина испить,
И тут противный дождик начал моросить.
Он затащил меня в семью глухонемых,
На кухне начали соображать на четверых.

Вдруг, ни с того и ни с сего, такой прикол:
Жена глухонемого титьку заголила и – на стол!
Глухонемой недобро глянул, вышел в зал
Разделся и демонстративно с тёщей переспал.

Затем взял зонт, под душем воду приоткрыл
И член одной рукой старательно прикрыл
Что это с ним? – Он говорит: Ёп  твою мать,
За молоком в такую непогоду не хер посылать!


                Ультиматум

У мужиков член, в среднем, 18, а у тебя 13 сантиметров;
За нашу жизнь ты не до…б меня на 8 километров.
Поэтому, или до…бывай,
Или у…бывай!


                Доходчивое объяснение

Жена: Ты объясни, ну как такое может статься,
Что мужиков под 40 тянет на девиц лет 18?
Конечно, тело молодое, гладкое, здоровье прёт,
Но как у вас на них, таких тупых вообще встаёт?!

Мужик: И в чём здесь может быть облом?
Ведь мы им не мозги еб…м…


                Лёгкий недобор

Из-за стола, мне тут дала подружка почитать,
Рекомендуют с лёгким чувством голода вставать. –
Тогда ты будешь поутру вставать, моя зазноба,
Из койки с чувством небольшого недо…ба.


                Про измену

Назвать изменой поебок случайный не спеши,
Измена – состояние души.

                К вопросу о тёще

Какого тёща приезжает? – нервно по квартире марширует.
Числа? – жена лоб нервно морщит: Или х…я?

                Про…бал жену

Чего грустишь? – Я про…бал жену, да чтоб мне пусто было… –
А как это? – Как-как ... Насквозь, до дырок!

                Любопытный дед

Когда е…утся, то кому приятнее, старуха? –
Когда ты пальцем в ухе чешешь, то приятней пальцу или уху?


                Обломчик

Парнишка то одну примерит на себе рубашку, то другую.
Свидание скоро. Нежно про себя воркует:
Ах, Люся, Люсенька, как обожаю я тебя, родная киса!
И что я так в тебя, проказница, влюбился?!

У зеркала то улыбнётся, то нахмурится, то бровь согнёт в дугу:
Ах, Люся, Люсенька, жить без тебя, родная, не могу!
Я так волнуюсь… Как томительны минуты ожидания…
Как будто это первое свиданье…

Достал из холодильника вино и розочки из вазы,
Вдруг что-то вспоминает, бьёт себя по лбу: Зараза!
Забыл о времени договориться, вот дурак, вот дал бы маху!
Звонит по телефону: Люся, это я. Куда, не понял? На х…й?!


                Бережёного Бог бережёт

Подружку новую оттрахал дома у себя, у ней мороз по коже;
В экстазе шепчет: А ещё раз сможешь? –
Смогу, но только сделай одну вещь… – Какую? –
Я тут вздремну, а ты руками подержись, не отрываясь, за головку х…я.

Заснул… Она взялась за  член обеими руками;
Проснулся через 5 минут и вдул подруге по расширенной программе!
А сможешь ли ещё? – Смогу, держись за член, а я посплю, малышка.
Проснулся через полчаса и засадил девице на всю шишку!

Ну а ещё? – Берись за член. – Зачем? Он всё равно через минуту опадёт. –
Ты у меня впервые в доме, вдруг чего-то пропадёт…


                В деревенском клубе

Приехал городской парнишка на каникулы в село к бабуле.
Раз местные его зовут: Пойдём в клубешник, бля, а ху ли?
Заходит, видит у окна девчонка деревенская стоит,
На личико красивая и скромная на вид.

Простите за нескромность, – щёки паренька залил румянец:
Я приглашаю Вас на этот чудный танец.
Не будете ли Вы любезны так со мной потанцевать? –
Не-а... – Простите. – Да насрать…


                Я не мог…

Мчит поезд. Машинист глядит вперёд и вдруг ему сдаётся,
Что там, в дали на рельсах парочка е…ётся !
Получше пригляделся – так и есть! Гудок включает старикан. 
Эффекта нет! Гудел, гудел, и в панике сорвал стоп-кран!               

Шипящий поезд замер в метре от нагих сплетённых тел.
Подскакивает к парню машинист: Ты очумел?!
Тот встал, поправил крепкое хозяйство между ног:
Один из нас обязан был остановиться. Я – не мог…


                Верность

Я разрешаю только в попку или в рот… – 
Чего так? – в толк никак мужчина не возьмёт.
Неловко прикрывает голую манду: 
Из армии я парня жду…


                Ямка в парке

Гулял по парку, как обычно спозаранку;
Опешил: друг усердно под кустом копает ямку!
Постой! Зачем ты портишь стриженый газон?
Отстань! Сюда девчонку пригласил на поебон!

А ямка-то зачем? Поведай другу. –
Да у меня горбатая подруга...


                Неожиданный поворот

На остановке паренёк уже устал автобус ждать,
Подходит девушка – красотка, глаз не оторвать!
Парнишка глянул искоса, в пол оборота,
Бубнит в полголоса: Е…ёт же кто-то…

Ты хочешь? – девушка небрежно сигарету гасит.
О, да! – Тогда пошли, он и тебя отпидорасит!


                Ты где?

Привет зайчонок, как дела, ты где? –
Так дома, скоро в коечку свою… –
А ты, любимый, где? – В пи…де!
Я в клубе, за твоей спиной стою!


                Девушка и таксист

Таксиста тормозит: Предупреждаю,
Нет денег, а е…аться – обожаю!


                Интердевочки

Мы – интердевочки, те, что гуляют в Интернете.
Дружок, иди сюда, немного побеседуем об этом.
А как твой пентиум? И в правду ничего?
Твой диск остановится всё жёстче? Ого-го-го!

Так, струйный принтер заработает вот-вот… –
А что твой муж? Похоже, не е…ёт? –
Хотя он  действует в режиме пользователя, ки-са,
Зато гарантия от всяческого ви-ру-са!


                Стерпится – слюбится

Вздохнул с мечтательной улыбкой Робинзон и отложил еду:
Лишь только первые 5 лет ракушка не похожа на пи…ду…

                Нюансы траха

«Любовью заниматься», что это? Сейчас поймёте.
Это то самое, что делает жена, когда её е…ёте.

                Забыл?

На пляже: Девушка, вода сегодня классная, ну просто зашибись! –
Мужик, ты что, забыл, что мы вчера уже е…лись?

                Лезет же в голову

Всякая х…йня в голову прёт... –
Ворчала проститутка, беря в рот.


                Обознался

Уж за полночь. Таксист по городу газует,
Вдруг, видит – пьяная путана голосует.
На заднее сидение села, повертелась там немножко
И вырубилась, расщеперив полностью нагие ножки.

Таксист привычно глянул в зеркало – позор!
Ну, в общем, полный вагинальный  и во всех подробностях обзор!
Попутно подсадил ещё поддатого клиента на переднее сидение,
Толкает локтем в бок его: Глянь в зеркало! Ну, каково видение?!

Тот посмотрел, отпрянул: Всё, завязываю с пьянкой! Всё, хорош!
А то уже стал на пи…ду похож…


                Ты чего пришёл?

Пришёл мужик в публичный дом и всё ему не так.
Пеняет управляющему: Что за бардак?
Грязь в номерах и девки стрёмные! – стал придираться.
Мужик, ты повыё…ываться здесь или е…аться?!


                Намного мягче

Две проститутки как-то повстречались,
О том, о сём, о разном разболтались.
Ты как? – Да я по-прежнему на улице снимаюсь. –
А я с интеллигентами, сказать по правде, маюсь...

А расскажи, как с ними? – В общем, муки:
В начале, как обычно, пенис в руки… –
Стой, стой! А что такое пенис? – Как тебе сказать?
Да тот же х…й, но только мягче, мать...


                Во времена Великой депрессии (Эх, молодость...)

Три проститутки из Техаса как-то в баре повстречались,
Про то, про сё, про разное под виски разболтались.
Сегодня не везёт! Всего четыре раза отсосала,
И из двухсот – сотняга сутенёру перепала...

Вторая тоже плачется: И у меня непруха...
За пару палок только сотню баксов отоварила, сеструхи...
Тут третья: Эх, вы, молодость... С двух рюмок повелись!
Да что вы знаете, девицы, про плохую жись?!

Когда Великая депрессия была,
Я – месяцами не спала!
Е…лась бесплатно сутками за милу душу,
Чтобы хоть что-нибудь горячее покушать...


                Новенькая секретарша

Директор вызывает новенькую секретаршу:
Я буду попросту, на «ты», ведь я постарше. –
Даёт ей лист, а там одна лишь строчка:
Е…ать нельзя уволить. – Вот что, дочка,
Чтобы не тратить время и усилия впустую,
Определись, где ставить запятую.


                Девственница в подарок

Чё подарить мне? – именинник морщит лоб:
Я б в день рожденья свеженькую целочку уёп!
Под вечер подогнали братаны накрашенный народ.
****ва, построились! Так, кто не целка – шаг вперёд!

Вперёд шагнули дружно все подружки,
Не шелохнулась лишь одна смазливая девчушка.
Наутро: Я за эту "целку" кой-кого сейчас отъебухаю!
Она – как все, ****ищща, да к тому ж – глухая!


                Петручио

Вернулся новый русский из Италии.
Его на вечеринке кореша достали:
Ты б нам чего-нибудь по-итальянски отчебучил! –
А не пошёл бы ты в пи…ду, Петручио!


                Тайсон

Боксёр самозабвенно тренируется, себя на нет изводит,
Настал момент, играя бицепсами к тренеру подходит:
Ну всё, созрел, зовите Тайсона, я дам ему пи…ды! –
И сколько можно повторять, что Тайсон – это ты!


                Эх, Зизи, Зизи…

Раз новый русский посетил Париж: Братве – привет!
А кто тут лучше прочих делает минет? –
Зизи, Зизи! – Во сколько это выльется, ребята? –
В полтыщщи евро. – Для вафлИ дороговато...

За эти бабки я б в Малмыже столько баб отпялил… –
А был ли ты хоть раз на Пляц Пегали?
Вся площадь от доходов за минет принадлежит Зизи! –   
Лады, поехали к шалаве этой, бля, не тормози…

На утро новый русский млеет от восторга:
Теперь – анальный секс! На этот раз без торга… –
За пару тысяч евро Вам подставит попочку сама Зизи! –
Лады, лады, к развратной чаровнице этой не тяни, вези!

Не прогадаете, Зизи исполнит мастерски любой каприз…
Ей от доходов за анал принадлежит вся площадь Сиз!
Наутро новый пуще прежнего, как салажонок млеет:
Хочу к Зизи! Я от неё как чмо последнее балдею!

Растрёпанный, счастливый к ней летит из лимузина:
Моя Зизи, а можно буду звать тебя по-русски – Зиной?
В тебя я втрескался как цуцик на свою беду!
А ну-ка, за любые бабки подставляй пи…ду!   

Так если б у меня была пи…да как у обычной ****и,
Тогда бы весь Париж был в мой собственности, дядя!


                Врезался в Титаник

Титаник кренится. Из русских новые на палубе снуют:
Блин, зае…али эти ЗАпоры, нигде проехать не дают!


                Отелло и Дездемона

Премьера в постановке молодого режиссёра.
По ходу действа напряжение растёт, развязка скоро.
О, что мне делать? – мавр застыл над бездыханной Дездемоной.
А ты е…и её, покуда тёпленькая! – раздаётся крик с балкона.

Спектакль насмарку, публика лежит от смеха,
Ну, в общем, не трагедия – потеха!
На следующий день опять конфуз на этот же манер.
День третий. В зале  – специально приглашённый милиционер.

В разгаре действо, публика финал спектакля предвкушает.
О, что мне делать? – мавр над телом суженой рыдает.
Тут мент встаёт внезапно в полный рост, огромный дядя,
И в зал басит: Я щас кому-то пое…уся, ****и!


                Муза (Ничего удивительного)

Вы так обворожительны! При виде Вас поэмы хочется писать! –
А ху ли тут такого… Муза, ****ь…


                Клоуны и мент

Где самые пушистые волосики у дам произрастают? –   
Паясничают клоуны, народ, как могут, забавляют.
На голове… – Нет! –  Может из подмышек? –
А вот и нет! – Тут мент поднялся, злобно дышит:
Я арестую вас, как миленьких, если услышу тут,
Что самые пушистые у женщин на пи…де растут!


                Тонкие нюансы

Два знатока перед картиной в Третьяковке. Первый говорит:
Вы только гляньте! Ах, какой богатый колорит!
Какое половодье чувств, от обывательского взгляда скрытое,
Какая техника письма, какая сочная палитра!

Как восхитительно лучи сияющего солнца
Вплелись в хрустальный блик на стёклах одинокого оконца!
А гамма свежих красок небосвода,
Символизируя гармонию недремлющей природы, –
Один из истинных ценителей от напряжения сглотнул:
Незримо сообщает эстетическую свежесть полотну!

Да-а, гениально! Только, между нами говоря, отец,
А рамочка, говно-с на палке, форменный пи…дец! –
Я, батенька, согласен с Вами, рамочка совсем не в лом.
Х…йня какая-то, дешёвка… откровенное фуфло!


                Надышались

Три мужика пошли зимой на речку рыбки половить,
Подвигаться, расслабиться и водочки попить.
Как только  водка кончилась и зубы холодом свело,
Они послали младшего за выпивкой в ближайшее село.

Тот водки прикупил, бежит обратно на реку,
Вдруг, ба! – друзья е…утся раком на снегу!

Вы что, ребята, охренели, вашу мать?
А тот, что сверху: Прекрати орать!
Серёга в лунку провалился, нахлебался,
Пока тащил его оттуда – вусмерть зае…ался!

Чем пидорасничать, уж лучше б ты, Федот,
Как нас учили, сделал Серому дыхание рот - в рот! –
Да успокойся ты! Что, собственно, стряслось?
У нас всё с этого и началось…


                Еврейские измены

Ты мне всё время изменял, кутила,
А вот теперь и я тебе, Абраша, изменила! – 
Ты, Сара – аникейве, это не одно и то же!
Пойми, что твой разврат для нас дороже.

Когда тебя е…ут – имеют нас вдвоём,
А если я кого-нибудь имею – это мы е…ём!


                Гостеприимный город

В Тбилиси как-то раз впервые молодая дама оказалась,
Ну и, понятно, с непривычки растерялась.
Плутает, к вечеру передвигает ноги еле-еле,
К грузину обратилась: Как пройти на улицу поэта Руставели?

Пойдём ко мне домой, шашлык покушаем, черешню, алычу,
Потом тебе подробно схему начерчу...
Внезапно женщина его остановила: Хватит, генацвале!
По этой самой схеме тут меня уже два раза отъе…али!


                Реальное предположение

Грузин выходит из подъезда, что-то напевает
И видит – около его машины мальчик маленький играет.
Эй, малчык, от мащины отойди, ты слишишь?
Мащина пыльный, грязный, ещё "х…й" напишешь...


                Белорусская сметана

Приехали дед с бабой в Минск продать сметану
И к вечеру продали два приличных жбана.
Остался жбан один и баба, не будь дурой:
Пайдём в тиантер, дзед, на "Беларусскую культуру".
Смятану завтра продадим... Дед ей кивает,
Со жбаном только вот в «тиантер» не пускают.

Решили это затруднение простым путём:
Сметану схоронили в сквере под кустом.
Уже второй звонок. Тут бабка: Ой, мысля пагана!
Дзед,  ты пайдзи, глянь, ци стаиць смятана?

Пошёл дед – нет сметаны и доходит понемногу:
Ворьё приделало их жбану ноги!
Все двери в зал уже закрыли, ну и вот,
Дед пробирается через служебный вход.

Конферансье вещает близ служебного на сцену входа:
Зараз покажам вам культуру беларусскага народа!
Тут дед на сцену выбегает: Ганна! Ганна!
Она из зала: Га? – Га, га! Х…й на, бля! Спи…дили смятану!

               
                Звёзды говорят

Холмс с Ватсоном частенько на природу выходили.
Пришли раз на полянку в лес, палаточку разбили,
И только головами к надувным подушкам прикоснулись,
Заснули сразу же, а ночью вдруг проснулись.

Холмс  вперил в друга неподвижный взгляд:
Вот, Ватсон, что Вам эти звёзды говорят? 
Смотрите сколько их рассыпано по небосводу. –
Что будет неплохая, видимо, погода, –
Зевает Ватсон, потянувшись сладко.
А мне – что спи…дили палатку!


                С чем сравнить...

Поручик Ржевский как-то в монастырь мужской попал
И там монахам по их просьбе лекцию про дам читал.
Поручик, мы обет безбрачия дали
И обнажённой женщины, поэтому, ни разу не видали.

Вот, женский орган. Что перед соитием напоминает он? –   
Прекрасной розы только-только распустившийся бутон. – 
Ну а во время полового акта этот орган что напоминает? – 
Речную лилию в хрустальных капельках росы. – Те тают.

А как по окончании полового акта выглядит пи…да?
Задумался поручик: Так, минутку, господа...
Напрягся, будто ждёт откуда-то  подмогу:
Как морда у объевшегося киселём слюнявого бульдога...


                Кто – кого?

Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью на рояле.
Наташа, закатив глаза, вдруг страстно застонала:
Ещё, поручик... ах, сильнее... стоп, замрите... по-олный вперё-ёд!!!
Мадам, – резонно возразил поручик: Кто кого, пардон, еб…т?


                Красиво жить…

Души невиданный размах,
Когда перед  соитием ликуем…
Я думаю, что у души есть пах
Иначе, что б ей так заботиться о х…е?
                *
Красиво жить любой стремится,
Но чтобы мы красиво жили,
Всего лишь нужно научиться,
Чтоб х…й стоял и деньги были.
               

               Когда не согласен с моралью церковной…

Мне приходилось перед дамами краснеть порой –
Ведь я не так е…лив, как мой лирический герой.
                *
В согласии жили не тужили бок о бок
Возвышенное чувство и похабный пое…ок.
                *
Потянулась, зевнула, повернулась на бок,
Безмятежно заснула... Удался по…бок!
                *
Талантлив, одарён, но некрасив.
Раз так, то обязательно е…лив.
                *
П…зда. Для некоторых это –
Разменная монета
                *
Года идут…. Пи…ду исправно бреет.
Она не личико – не постареет
                *
Похоже, он большой философ –
Е…ёт глазами, кончит носом.


                Дипломат

Ну что сказать про истинного дипломата?
Культурный человек, который матом
Так аккуратно может на х…й  вас послать, припомнив мать,
Что это путешествие как бонус будете воспринимать.


                Политкорректность

Политкорректность это страх элементарный получить пи…ды,
А по-другому, разновидность ****ства,
Прикрытая обёрткой гуманизма и людского братства.

                Про честность

Считается сегодня честным тот,
Кто без большой нужды не на…бёт.

                Сексуальный орган

О сексе россиян порою начинают иностранцы думать, что попало,
После того, как узнают, какую часть у тела те зовут «****о».

                Жизненная реальность

Когда вам начинают вдруг излишнее внимание уделять,
То либо вые…ать хотят вас, либо нае…ать.

                Важное наблюдение

Чем больше отдаешь Отчизне,
Тем х…й становится капризней.


                Обратная связь

Два зека в камере. Один из них в носу мизинцем шабарчит.
Примета, говорят, плохая ковырять в носу, – второй ворчит.
Что в ней плохого-то? – Так если кто в носу скребёт,
Его жену на воле кто ни попадя е…ёт!

Уж лучше пусть её хреначит, кто попало,
Чем бы она себе в носу там ковыряла...


                Не Кобзон

Вчера Косой при мне с многоэтажки прыгнул. Круто навернулся! –
Ну а мотив его? – Так не Кобзон, бля, молча пи…данулся!

                Думала…

Вы почему молчали-то, когда насиловали Вас? –
судья истицу спрашивает перед прениями.
Так я же думала, что он е…ёт меня  с благими намерениями…

                Последнее желание

Последнее желанье, подсудимый... Замер зал.
А ты подуй мне в х…й, чтоб я по залу полетал!

                Следи за языком

Что общего между пи…дою и полицией в Европе?
Одно неверное движение языком –  ты в жопе!


                Спасибо, Господи...

Василий с бодуна надумал выпрыгнуть с балкона;
Вниз глянул, дрогнул: Это ж против Божьего закона…

Берёт бумагу, ручку и за стол садится:
О, Господи, пришли червончик, чтоб опохмелиться,
Не то с балкона брошусь! Выкинул в окно записку, ждёт...
А под балконом в это время участковый их идёт.

Поднял записку, прочитал, затылок почесал с досадой:
Дела... Здесь, на моём участке мертвяков не надо!
Поднялся к мужику: На пять рублей на опохмелку, Вася,
Но только больше нет. И удалился восвояси.

Василий обалдел, расчувствовался весь:
О, Господи! Теперь я точно знаю, что ты есть!
Спасибо, спас меня, последнюю скотину!
Но не имей делов с ментами – спи…дят половину…


                Случай в Мавзолее

Парнишка в Мавзолее крутит головой:
Бля буду, Ленин – как живой!
В те времена, так, к слову, не было греха страшнее,
Ругнуться матом в Мавзолее!

В ментовке дознаватель парня под микитки взял:
Так, признавайся, что ты там сказал?
Да ничего... Я просто удивился,
Что Ленин так прекрасно сохранился.
 
Не пудри мозги, – дознаватель крутит головой.
Да вправду ничего… Сказал, что Ленин – как живой… –
Послушай, паря, ты гляжу, нахал.
Да х…й с ним, с Ильичом! Ты перед этим, что сказал?!


                Сами виноваты

Пьянющий мент дополз до дома кое-как.
Жена открыла: У тебя на лбу синяк!
К тому ж ободраны лицо, все руки! –
Вот то-то ж! Довыё…ывались, суки!


                Сержант-романтик

Сержант романтиком неисправимым был –
В поэзии души не чаял и стихи писать любил.
Раз в превосходном  настроении
Проверку делает в своём подразделении.

Так, рядовой Степанов! – Я! –
Головка от х…я! – 
Так, рядовой Макаров! – Есть! –
На жопе шерсть!

Так, рядовой Хохлов! – Так точно! –
Так, рифма, рифма… три наряда и досрочно!
А чтобы по уставу было, твою мать,
Их надо б не «досрочно», а «вне очереди» дать! 

За что ж я три наряда получил? –
Так ты же мне поэзию всю сбил!


                Пространство и время

Товарищи бойцы, ёп вашу мать!
Мы с вами время и пространство будем совмещать! –
А как это, товарищ прапорщик? – Да тут ума не нужно:
Копать, солдаты, будем от забора и до ужина.


                В армии

Кто склонен к математике, ёп Вашу мать?
Петров? Бери лопату, корни будешь извлекать!


                Викторина в спортивном лагере

Ребята, назовите мне часть тела,
Где пирсинг девушка себе не может сделать, –
Ведущая открыла в лагере вопросом этим викторину.
Но только не пупочек! – улыбается Ирина.

На пятке! – руку тянет весельчак Кирилл.
На ногте, что ли? – скромный Вася пробасил.
Галдят, смеются, веселятся все мальчишки и девчонки,
Лишь Вова безучастно семечки грызёт в сторонке.

Ты, Вовочка, чего притих-то? Я тебя не узнаю.
Ехидно ухмыльнулся мальчик: На х…ю.


                Самое сладкое

Учитель спрашивает: Дети,
Что слаще сахара на свете?
Конфеты! – у Петра готов ответ.
Наташенька встаёт: Щербет!

Поднялся Вовочка: Всё это ерунда!
Нет слаще ничего на свете, чем пи…да!
Учитель взвился: Замолчи, юнец!
Пусть завтра в школу явится отец!

Отец брезгливо покачал седою головой:
Похоже, "жопишник" учитель твой...


                Кем стать?

Так, дети, чем бы вы хотели после школы заниматься?
Поднялся Вовочка: Я буду водку пить и с бабами е…аться!

Учительница вызвала отца, с ним несколько часов нудили,
Ну, в общем, Вовочке, как следует, мозги промыли.
Со временем и им самим наскучило ругаться:
Ну, говори, чем после школы будешь заниматься?!

Задумался ребёнок: Кока-колу пить
И – посмотрел несмело – хер дрочить...


                Как дети появляются на свет

Мальчишки во дворе судачат, как на свете появились.
Меня вот аист в клювике принёс, когда родители женились.
Меня купила мама в магазине в детском, кажется, отделе.
Меня родители нашли в капусте, только деток захотели.

Девчонка с прЫгалками над мальчишками смеётся:
Подумать можно, что у нас никто в подъезде не е…ётся!


                Интеллигентная беседа

Интеллигентное семейство. Бабушка и дед
Позвали сына с жёнушкой и внуком на обед.
Беседуют о разном чинно:
Обычная семейная картина.

Вдруг неожиданно спросил малец:
Что означает «мне пи…дец»?
Немая пауза. Краснеет дед.
Не может сходу сформулировать ответ.

Подыскивает верное, доходчивое слово…
Вдруг ожил: Это значит «мне х…ёво».


                Сразу два подарка

Ты что на день рождения от папы получил? – Игрушку - самосвал
И пи…дюлей за то, что вдоволь поиграть ему не дал…


                Не на того напали

Ах, Вовочка, вот если б ты родился дочкой,
Тебя бы окружали драгоценности, цветочки… –
Ну, вот уж нет, не на того напали!
Чтобы меня потом всю жизнь е…али?


                Воспитание в автобусе

Ты, Вова, видишь  клёвых девочек, которые по улице идут?
Так вот, запомни, сын, таких только отличники е…ут!

                Предупредил

Я не хочу Вас, Марь Ивановна пугать, но, без балды,
Отец сказал: Ещё двояк и кто-то отгребёт пи…ды!

                Первый день в школе

Из школы Вовочка домой с горящими глазами возвращается:
Вы тут сидите и не знаете, что писька х…ем называется!


                Добренькие

Шли папа с маленьким сынишкой через лес,
Вдруг на глазах у них кобель на сучку влез.

Пап, пап, а что это собачки вытворяют?
Отец смутился: Так, сынок, играют...
Что сверху – та  устала прыгать и играться,
А снизу – добрая, ей помогает до дому добраться.

Вздохнул сынишка, погрустнел: А ведь не врут,
Что в жизни добреньких всегда е…ут.


                Белый свет

Раз папа с сыном видят, как в сторонке
Здоровый бык залез на дойную бурёнку.

Пап, пап, а что это коровки вытворяют?
Отец смутился: Так, сынок, играют...
Вот та, что сверху, аж задралась голова,
Глядит, где тут растёт поближе сочная трава.

Запомни, папа, только без обиды:
При ё…ле бык и света белого не видит!


                Живительная плесень (Древний антибиотик)

В Египте раз у фараона приключился венерический недуг.
Жреца зовёт: Избавь меня быстрей от этих мук!

Через неделю колдовства на лекаря спустилась благодать:
Для исцеления нужно девственницу отъ…бать…
При этом целочке должно быть более 80-ти лет,
А трахнуть её нужно трижды и подряд для избавления от бед.

Нашли, таки, старуху-целку где-то в северной Сахаре,
Напрягся  фараон – три раза и подряд бабулю эту отоварил!
И что б вы думали? Кто бы поверить мог в такое?
Недуг у управителя Египта сняло как рукою!

Выходит, что древнеегипетская медицина
Уже владела формулой пенициллина!


                Вещий сон

Перед планёркой главный инженер к директору заходит:
Приснился странный сон, из головы, Иваныч, не выходит:
Как будто куча золота, а сверху баба голая сидит…
Сдаётся, это вещий сон, – директор хмуро на него глядит:
Я в Главк тут позвонил – так на меня давно не матерились:
Квартальная и месячная премии пи…дой накрылись!


                Размышления шефа

Мои работники, и это странновато,
Не требуют, чтоб я повысил им зарплату.
Хотел бы я узнать, что за херня?
Как удаётся им на…бывать меня?


                Ну и сука!

Мужик, случилось раз, прилично поднажрался,
Пришёл домой,  ключом в дверях поковырялся,
Туда-сюда его насилу повернул –
Никак... Внезапно обессилел и на коврике заснул.

Жена засобиралась утром на работу,
Не может дверь открыть – во, новая забота!
Смекнула – в скважине с наружи ключ торчит.
Прислушалась, за дверью муженёк во сне мычит.

Вань, Ванечка, ты дверь открой… Ванюша, не балуй! –
Не знаю ничего! Вот где была всю ночь, туда, ****ища, и пи…дуй!


                Козёл на трассе

Встречаются на трассе две машины,
В одной водитель женщина, в другой – мужчина.
Вдруг женщина кричит ему в раскрытое окно: Козёл!
А ты – пи…да! – мужик немедленно ответ нашёл.

Свернул за поворот, ворчит: Что за дела?
И врезался в стоящего посереди шоссе… козла!


                Долгожданная встреча 

В кабаке два друга повстречались –
Долгожданной встречи миг настал!
Долго обнимались-целовались,
Пока х…й у одного не встал.


                Страшная догадка

Два лилипута забегают в женский монастырь:
Простите нас, мы на минутку.
А есть ли среди ваших прихожанок лилипутки? –
Нет. – Ну а среди послушниц? – Нет, едва ли. –
Сдаётся мне, что мы пингвина отъе…али…


                Подумай, сын, о детях

К отцу подходит радостный сыночек-лилипут:
Позволь мне с лилипуткой в браке сочетаться! –
Нельзя, сынок, потомки не поймут,
Ведь так и до мышей недолго дое…аться!


                Всё наоборот

Представь, всё в мире стало вдруг наоборот:
Вдыхают углекислый газ, а выдыхают кислород,
Слоны летают, кошки плавают, придурок поумнел,
И на заборах х…ем пишут слово «мел»…


                Заблудились

Отец с женою и взрослеющей дочурой
Грибы в лесу искали утром хмурым.

Азартились, за каждым рыжиком носились,
Не мудрено, что ненароком заблудились.
Полдня блуждали будто бы во сне...
Вдруг замаячил рядом дядечка в пенсне.

Мамаша первой обратилась за подмогой:
Как выйти на ближайшую дорогу?
Пенсне по-джентльменски дядя приподнял:
Я Вас, сударыня, ... эбал!

От шока дама чуть в штаны не припустила…
Дочь не расслышала и у него переспросила.
Дочурке без запинки дядя отвечал:
И Вас, сударыня, эбал!

Семейство в шоке, абсолютно непонятно...
На вид и трезвый дядя и опрятный.
Отец разбушевался: Что за ухарь и нахал?
А может и меня когда-нибудь "эбал"?!

Внимательно взглянул, ответил скромно:
Вас, сударь? Хоть убейте, но не помню...


                Всем достанется

В деревне штатный каратист уроки боевых искусств даёт:
Найдётся ли смельчак, кто супротив меня пойдёт?
Крестьяне замерли, очкуют, в сторону глаза отводят...
Ну, я! – вдруг из толпы огромный как скала кузнец выходит.

Схватились и, понятно, каратист урыл-таки беднягу-кузнеца.
Тот как мешок лежит в пыли, сплошной синяк вместо лица.
Разохались односельчане: Ох, Михалыч! Ох, тебе не повезло!
Ну, ничего-о... Вот ща мал-мал подоклемаюсь и отпи…жу всё село!


                Взрослые загадки про мужские возможности

А можно ли ведро с водой раз пять
Без напряжения с пола на х…ю поднять?
Да, если х…й стоячий,
А ведро – дитячье...

А может ли такое быть,
Чтоб дуб с размаху х…ем перебить? –
Да, если х…й дубовый,
А дуб – х…ёвый...

А мужику такое в мочь,
Сто палок кинуть в одну ночь? –
Да, если ночь полярная,
А девка – гарная...


                Петровский флот

Пётр Великий, русский царь,
Православный государь,
Размечтался наперёд
Заиметь могучий флот.

Алексашка, слушай, блин,
Чтобы нас не нае…ли,
Забирай, блин, сто рублей
На постройку кораблей.
Сам команду снаряжай
И в Голландию езжай!

Денег взял Алёха-свет,
Год прошёл – ответа нет!

Пётр вспылил, собрался в путь,
Но затем решил рискнуть:
Шлю ещё, блин, сто рублей
На постройку кораблей.
Как получишь – дай ответ:
Будешь строить или нет?

Получили сто рублей
На постройку кораблей.
Девяносто три рубли
За неделю прое…ли.
Как получишь – дай ответ:
Строить дальше или нет?


                Пи…дюли  (песня)

Мне кажется, порою, те ребята,
Что пиво пьют под сенью тополей,
Не думают, что где-то и когда-то
Вдруг налетят на стаю пи…дюлей.

Припев:

Пи…дюли, пи…дюли, не тревожьте ребят,
Пусть ребята за пивом стоят.

Я трогаю русые косы,
Смотрю в твой задумчивый взгляд.
Сначала – немые вопросы,
Потом – пи…дюли прилетят.

Припев:

                Жизненная анкета

Анкету заполняет, жизнь страхуя:
Какого года родились? Какого месяца? Какого х…я?

                Об одном и том же

Сник пессимист: Меня работа зае…ала. Оптимист сияет:
Меня работа удовлетворяет!

                Чутьё

Любому экстремалу нужно чуять грань, где, наконец,
Кончается экстрим и начинается пи…дец.


                Не царское это дело

От яств невиданных столы трещат. Мёд бродит в бочках.
Иван-дурак полцарства получил и женится на царской дочке!
Пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться,
И тут Ивана угораздило куда-то не ко времени запропаститься.

Расстроилась царевна, пригорюнилась, чуть не рыдает;
И тут нашли его таки в конюшне – в карты с челядью играет!

Иванушка, ну что же ты! Я заждалась, терпеть не в мочь! –
Чего тебе? – У нас же первая, Ванюша, в браке ночь… – 
Так прикажу и вы…бут! Не думай сомневаться:
В пи…де не царское же это дело ковыряться!


                При желании…

Кощей с Прекрасной Василисой сексом выдумал заняться:
Второй день, третий пялятся… Та и не думает уняться!
А на четвёртый вдруг… бессмертная скончалась тать!
Мораль: Кого угодно можно за…бать!

                Послала в…

Ступай, милок, откель явился… Так у всего честного люда на виду
Яга послала добра молодца в пи…ду.


                Тепло ли тебе, девица?

Морозко подмигнул: Тепло ли тебе, девица, тепло ль тебе, красавица? –
Да просто ох…еть, дедуля! Не сугроб – солярий, бля, как нравится!


                А по-настоящему?

Перед учением в армейской части спозаранку
Танкисты дружно залегли под танком –
Подкручивают гайки, перепачкались, потеют…
Вдруг как во сне к ним подлетает сказочная Фея,
Уселась рядышком: Чем занимаетесь-то, братцы? –
Е…ёмся, вот. – По-настоящему хотите пое…аться? –
Хотим! – Тут Фея палочкой взмахнула,
И тотчас же… у танка отвалилось дуло!

                Сказочная любовь

Страдала похотливая Мальвина:
Приди быстрей, желанный Буратино!
Недолго пребывала в сексуальных грёзах...
В итоге – вся пи…да в берёзовых занозах!


                Наждачок или Мальвина?

Подходит к папе Карло Буратино и бубнит:
Она сказала – х…й шершавый, всё внутри болит...
Сынок, ништяк, так просто устранить облом:
Сейчас его мы наждачком потрём.

Проходит день; отец окликнул Буратино:
Ну, как потрахался с Мальвиной? – 
Не знаю, папа, что и как у ней внутри;
Ты лучше наждачком ещё потри...


                Заслуженный Член

У пожилого Человека Органы сошлись на совещание.
Повестка дня: Кого на пенсию? Молчание.
Тут – Почки: Отпустите нас, нет больше сил служить.
Мозг – председатель: Нет, без вас нам не прожить...

Туда же – Сердце: Я одрябло, просто жуть.
Меня – на пенсию! Хочу немножко отдохнуть...
Мне не по силам ночью биться, биться днём!
Мозг: Нет, мы без тебя не проживём…

И тут посыпалось – от Печени, от Глаз, Желудка…
Мозг всем отказывает, рассердился жутко.
Вдруг снизу басовитый говорок раздался:
Меня – на пенсию, вконец, бля, за…бался.

Представьтесь, встаньте, – просит Мозг. Так нету сил.
Мог бы вставать, я пенсию бы не просил…


                Орёл и Воробей

Летит Орёл, король небес, всё нипочём!
Вдруг Воробей к нему садится прямо на плечо...
Орёл клекочет гневно: Охренел, мудак?! –
Тот, ноль внимания, забивает, знай себе, косяк.

Орёл вошёл в крутой вираж, глядит на седока:
Ща, пидор, сброшу и получишь трепака!
Дым выпускает воробей: Поменьше, шеф, пи…ди!
Чего уставился-то? За дорогой, бля, следи!


                Роковое шоу

Попали в волчью яму Волк, Свинья, Лисица;
Лиса поджала хвост, по сторонам косится:
Свинья имеется, едою обеспечена надолго…
Затем в упор уставилась на Волка:
Гад, трахать будет, не ходи к гадалке,
И предвкушая дискомфорт от волчьей  палки
Хвостом прикрыла рыжую пи…ду:
И хрен с ним, есть жратва, не пропаду!

Глазами Волк сверкнул: Свинина – лучшая еда,
А у Лисы, чего тут – аппетитная манда!
Нажрусь, займусь любовью вволю, наконец!
И лишь Свинья взгрустнула: Мне конец…
Но есть предсмертное желание, умоляю вас,
Позвольте спеть любимый мой романс…

А что, повесели нас напоследок, Свинка! –
Волк томно прикоснулся к лисьей спинке.
Свинья  поистине медвежью оказала им услугу:
Вдруг завизжала что есть сил на всю округу!
Охотники на визги эти мигом прикатили,
Лисицу с Волком прямо в яме подстрелили.

Волк корчится в кровище, в общем, подыхает
И из последних сил со свистом выдыхает:
Всё было: секс, деликатесы, в общем, рай,
Так нет, ему, ****ь, шоу подавай!


                Заяц-трахун

Один Зайчишка начал всех в лесу е…ать. Всех споподряд!
Прознал про это Змей Горыныч – злой былинный гад.
Дыхнул огнём на этот лес – спалил его до пепелища.
Глядит, а на углях зайчишка маленький от страха дрищет.

Что, Заяц, страшно, твою мать?! – 
Ещё б! Такую тушу мне впервой е…ать...


                Слово надо держать

Косой по пьянке ломится к Лисице;
Лисята запищали: Кто стучится? –
Я, Заяц. Где мамаша? –
Она с утра на службе пашет...

Вот как-нибудь поймаю вашу мать,
Без вазелина в жопу буду драть!
Лисята в слёзы, жалко мамку,
А Заяц ускакал к своим на пьянку.

И так всё это повелось...
Лисицу, ясно, разбирает злость!
И вот однажды, чтобы снять заботу,
Она взяла отгул – не вышла на работу,
А Заяц снова начал в дом ломиться.
Тут на пороге появляется Лисица!

Косой с крыльца дал стрекача;
Лиса – за ним, но сгоряча
В пылу погони не подрассчитала
И под корягой-пнём застряла!
Да так пленил Лисицу этот пень,
Что зад её торчит – дери кому не лень!

Косой спустил штанишки, вытер лоб,
Я так-то бы тебя, Лиса, не ёп,
Не в форме – погляди, как отощал,
Да вот твоим детишкам обещал...


                Демократия в действии

Повадился Волк трахать Зайца.
Тот: Лев, спаси! Лев Серого поймал за яйца:
Что за дела? Забыл, похоже, кто здесь правит? –
Так сильный слабого повсюду раком ставит…

Сейчас, Волк, демократия повсюду, даже в чаще.
Вот мой указ: раз в месяц трахай Зайку, но не чаще!
Обрадовался Заяц, ускакал, мелькнули только яйца,
А на другой день Серый снова трахнул Зайца!

Да ладно, если б Волк на этом случае остановился,
А то и в следующий день секс снова повторился!
Волк, так не честно! Позабыл, что тебе Лёва наказал? –
Так это я за следующий месяц, Заюшка, тебя авансом взял...

И суток не прошло, как Серый Зайца снова под себя подгрёб:
Записывай, какого дня какого месяца тебя я ёп!

Проходит год. Лев Зайца поутру случайно повстречал:
Что Волк? Как по мозгам тогда ему я, Зайка, настучал! – 
Как трахал, так и трахает меня, скотина!
Вот только больше стало писанины…


                Жизненный опыт

Два племенных Быка щипали сочную траву на пару:
Один – юнец, другой – бывалый и не очень старый.
А под холмом, внизу, для бычьих глаз отрада,
На выгоне паслось отборное коровье стадо.

Вдруг разом завертелся молодой пострел:
Я Тёлку дивной красоты в сторонке присмотрел!
Погнали вниз, поторопись, папаша,
Ведь если повезёт, то Тёлка будет наша!

Бывалый Бык задумался, немного помолчал...
Махнул хвостом, затем протяжно промычал:
Не торопись, сынок, ногами мельтешить не надо;
Спокойно спустимся и отъе…ём все стадо.


                Оптимистическая трагедия

Однажды в студёную зимнюю пору
Лошадка примёрзла пиписькой к забору.
И как ни крутилась, и как ни старалась,
Уйти-то ушла, а пиписька осталась…
                *
Глотала таблетки, пила, что попало,
По грязям, по мазям, но лучше не стало.
Врачи замотались – клистиры и чистки:
Придётся Вам жизнь коротать без пиписьки.

Замкнулась в себе безо всякой надежды…
А к лету пи…да отросла лучше прежней!
                *
А что о примёрзшей пипиське? Там тоже
Проблемы решились денёчком пригожим.
Примёрзшая писька на этом заборе
Как камушек красный без страха, без горя
Январь и февраль безмятежно висела,
А в марте весеннее солнце пригрело…

Кокетливо клитор к губам приложила
И жизнью беспутой, как раньше зажИла!


                Собачья поговорка

Раз это вы…бать нельзя или сожрать,
То это нужно обоссать.


                Про Ворону

Ворона поддала не в меру, ей изрядно поплохело,
Тошнит, жизнь не мила, дрожит всё тело.
Случилось стае журавлей неподалёку приземлиться,
Летят на юг и сели подкрепиться.

Ворона подскочила к главному по виду Журавлю:
Меня с собой на юг возьмите, я молю!
А нам-то что, – Журавель глянул на Ворону свысока:
Лети, но только знай – дорога нелегка.

Ворона благодарно каркнула в ответ
И подалась за клином журавлиным вслед.
Летели много дней, благополучно приземлились,
Вороны, хоть не сразу, но хватились.

На юге хорошо – тепло, полно лягушек, благодать,
Ну, в общем, про Ворону стали забывать.
Вдруг кто-то каркнул глухо – может, показалось? –
Но вскоре рядышком усталая Ворона оказалась.

Ну, ты даёшь, подруга – главный Журавель дивится:
Какая же ты сильная, какая удалАя птица!
Какая? – Журавлю в глаза взглянула виновато:
Да просто на всю голову я е…анутая, ребята!


                Ангел в цепях

Мужик рыбачит. Молния сверкнула в облаках;
Глядь, а на небе – Ангел, скованный в цепях.
Вещает мужику: Ну и везёт тебе, Василий!
Раз – и пропал. Василий – в мыле
Домой вприпрыжку прибежал и ждёт:
Наверное, сейчас попрёт!

Проходит день, другой... Где счастье?
Идёт на речку – там опять ненастье,
Вновь молния сверкнула в облаках,
Всё тот же Ангел появился и опять в цепях.
Ну и везёт тебе, Василий! – снова громогласно заявил.
Постой, а в чём везенье-то? – мужик заныл.

Вот, видишь, рученьки Всевышний в цепи заковал,
Ну а не то бы я тебе, Василий, так бы уе…ал!


                Покровитель шофёров

Водитель битый час пытается поломку под капотом отыскать;   
В сердцах не выдержал: Да ёп же твою мать!
Священник оказался рядом, подошёл, участливо обнял водилу:
Не сквернословь, а лучше обратись к святому Михаилу!

Ведь Михаил-архангел, что б ты знал, водитель,
По святцам у шофёров высочайший покровитель! – 
Твоими бы советами, святой отец...
Полдня корячусь... Будь что будет, наконец!

Залез в кабину, для начала Богу помолился,
Затем к святому Михаилу с просьбой обратился:
Архангел, помоги, не дай мне грешнику пропасть,
Устрой, чтоб эта развалюха завелась!

Ключ повернул, внезапно колымага зафырчала,
Счастливого водилу с ветерком за горизонт умчала!
Священник вздрогнул, отрешённо начал наземь оседать:
Так это что же ёп же твою мать?!


                Выход найден

Спустился Бог на Землю, в чистом поле встал,
Вокруг себя кружком российских мужиков собрал:
Так, россияне, чтоб в достатке жить
Одну из этих двух привычек надобно изжить.
Могу богатой сделать вашу жизнь, ребята,
Не пейте водку только или не ругайтесь матом.

В затылке почесали: Как нам быть?
А х…й с  ней, с водкой! Самогонку будем пить!


                Не силён в дробях

Грешна ли, дочь моя? Подумай, отвечай не сразу… –
Грешна: я изменила мужу и, притом, два раза!
Прикрыл глаза святой отец: Помолимся о бренном мире...
А про себя: Так, дважды два... – получится четыре.

Взглянул внимательно в глаза, промолвил не спеша:
Четыре свечки ставь и с Богом уходи, безгрешная душа...

Вторую прихожанку трижды кто-то слева припахал...
Так, трижды три в уме... и девять насчитал.
Головку ласково погладил, молвил не спеша:
Поставишь девять свечек и гуляй, безгрешная душа...

Заходит третья прихожанка, глазки закатила:
Святой отец, я полторы измены совершила...
Ну, в общем, только хахаль по второму разу вдул,
Как муж вернулся и его спугнул!

Да что ж такое? Полтора на полтора...
Так можно упражняться до утра!
Ты, Божья дочь, с коленок поднимись.
Я не силён в дробях... Сходи-ка, дое…ись!


                Пусть он и...

Заходит поп в бордель, из рясы виден краешек креста:
Свободна Маня? – Маня занята. – 
Я подожду. Хозяйка ластится: А может я?
Уж больно морда неказистая тебе досталась, дочь моя...

Уж Бог какую дал… – попа под руку ласково берёт.
А тот – никак: Он дал, так он пусть и е…ёт!


                Душенька душа

Раз обсуждает батюшка с отроками вопросы богословия, не спеша:
Кто скажет, отделима ли от тела грешная душа?

Вестимо, отделима, батюшка. – Так обоснуй. – Встаёт отрок Василий:
Я вечером вчера у Вашей кельи слышал, как Вы говорили:
Душа моя, я помолюсь покуда,
Ты одевайся побыстрее и пи…дуй отсюда.


                Что я люблю?

Кто любит деньги, кто почёт, кто славу,
Кто –  музыку, кому-то путешествовать по нраву.
Есть те, что свято веруют в божественное чудо,
А кто-то млеет от изысканного блюда.
Есть те, кому забота о семье, о детях, бытовой уют
Безоблачное счастье и покой дают.

А для меня, не побоюсь гулякой показаться,
На первом месте выпить, покурить и пое…аться.


                Народный фольклор

Большого х…я нечего бояться: пи…да имеет свойство расширяться
                *
Как ни крути, как ни ворочай, а х…й пи…ды всегда короче.
                *
Баба не боится ни большого х…я, ни малого, а боится вялого
                *
Чтобы девушки потели, нужен х…й, а не гантели
                *
Как сахар есть – так два куска, а на х…й сесть – ****а узка
                *
Бабка любит чай горячий, внучка любит х..й стоячий
                *
Лучше нету зелья, чем пи…да с похмелья
                *
Вся ваша злоба от недо…ба
                *               
С таким е…лом везде облом.
                *
Обиженному холопу – х…й в жопу.
                *
Что пропито и про…бёно – к делу приведёно
                *
Кошка бросила котят, пусть е…утся, как хотят.
                *               
Таких друзей – за х…й, да в музей.
                *
Х…й стоит – и дурак …бёт.
                *               
Я как х…й Васин – на всё согласен.
                *
Тихо спи…дил и ушёл: называется – нашёл
                *
Сколько х…й ни тряси, последняя капля – в трусы.
                *
Бог дал мне сил, а я к х…ям их протрусил
                *               
Андрей, держи х…й бодрей
                *
Хереса бутылку или х…ем по затылку
                *
Дамы маленького роста х…й сосут легко и просто
                *
Если есть пи…да и рот, значит баба не урод
                *
Слово за словом, х…ем по стОлу
                *
Пи…да пи…ду пи…данула,
Пи…да ножки протянула
                *
Полюбила х…я я, а он х…ёвый без х…я,
А на х…я мне без х…я, когда и с х…ем до х…я
                *
Не носи ношеное, не е…и брошенное
                *
Х..й, завёрнутый в газету, заменяет сигарету
                *
Хули нам, кабанам?