Артист воровского жанра

   "Я не вор, я - артист", объяснял он мне, "я не краду, я - подворачиваю". "Думаешь мне это надо?", показывал он плоскогубцы на выходе из хозяйственного, "мне важен процесс". Он "подворачивал" всё, всегда и везде.
   Нет, отложим философию. Сначала собственно "деяние", оно же - "представление". "Внимание, внимание! Почтенная публика! Приглашаю на спектакль одного актёра - "По краю пропасти или Похищение плавленого сырка"! Спешите видеть!" - вопит зазывала у входа в универсам. Мы же неспешно пешеходствуем по чреву спально-срального микрорайона парочкой типа денди, ловко уворачиваясь от просьб "закурить" (не курим), и "помочь" (не работаем). Беседуем себе вполголоса про тактику Наполеона перемещения войск отдельными батальонами по просёлочным дорогам без обозов к задуманному месту генерального сражения., поражая стремительностью тупой австрийский Гофкригсрат на полях Моравии и ускользая от неповоротливых прусских армий в Рейнской провинции. Или поминаем  порядки при Никите Кукурузном - обязательная сдача шкуры убиенной скотинки, налог на дедову яблоньку под окном...
   Но вот мы у цели, у "сцены", если угодно. Актёр преображается. Перед нами - уже типа " деловой" с быстрыми заученными движениями. Лишнее из карманов в пакет - раз (пакет мне как оруженосцу при храбром рыцаре-идальго), расправить рукава под добычу - два, краткий инструктаж: "ходи отдельно, но если где тормозну - подойдёшь и станешь слева, типа прикроешь. Всё, пошли...". Действуйте-злодействуйте, как говорится...
   Наблюдаю за артистом как Балаганов за Паниковским в роли слепого - с замиранием сердца; вот он (с пустой пока корзинкой) ползает между рядами взывающей к голодному желудку всячины. Разглядывает корм для домашних питомцев, потом тормозит у ананасов. Он что задумал салат из ананасов с собачим кормом? - подумаете вы. Отнюдь, мадам и месьё, - он проводит рекогносцировку. Заметьте как он зыркает изредка на потолок. Он вычисляет глазки, это "всевидящее око" нашего безбожного времени...
   На этом моменте стоит заостриться. В глазок сей никто не зырит. Ни за какое бобло, ибо опостылит и заоскомит созерцать движуху серой алчущей сама не ведает чего массы вдоль рядов масс-фуда и пипл-корма. Но когда при очередной ревизии наличия- отсутствия откроется существенная нестыковка с должным колбасным, сырным ,а чаще всего вино-водочным, за дело берётся штатный аналитик. Он до одури просматривает многочасовые "фильмы" под служебным названием "Страдания пенсионера в колбасном отделе" или "Это сладкое слово портвейн". Пока не вычислит "артиста" по фирменному почерку. Теперь его будут ждать, зная примерный график "спектаклей". Сразу после кассы к нему подойдут неблагодарные зрители-секьюрити и вежливо попросят расстегнуть куртку или позволить похлопать по сильно оттопыренной попе. Случается, что "артист" закатывает сценку "Ментовский беспредел" с жарким призывом к народу встрять и вырвать его из грязных лап ненавистной охраны. Доходит и до погони с избавлением от шоколадок, жвачек и прочего "честно сп*жженого" фуда. Изловленного и, бывает, при этом нечаянно оттыренного артиста, сдают наряду и - "финита ля комедиа"? Отнюдь - действо переносится на другую сцену, конкретно - в учреждение с названием созвучным МХАТ, в РОВД. В ентом самом типа театре есть всё для продолжения спектакля. Имеется строгий режиссёр в чине старшего лейтенанта. При нём помощник в чине сержанта, типа помреж. У него на поясе аксессуары - резиновая палка, пара изящных "браслетов", а в кармане - баллончик с перцовым спреем. Сцена вместо занавеса зарешёчена в духе театра абсурда, а из реквизита единственный стул как в самых авангардных постановках. Зато артисты убедительны, а их диалоги с режиссёром энергичны и изобретательны:
- Что, "артист", доигрался? Подписывай протокол...
- Я подумаю...
- Думать будешь в "обезьяннике" до суда аж в понедельник, без еды и воды. Готовь судебный монолог. Но на аплодисменты не рассчитывай...
   Как тут не подписаться на штраф за обещание больше "ни-ни"!? А как жить без "крадишки", а тем паче без "благородного риска"? Помните присказку: "кто не рискует, тот сервелат не ест", хоть и в "обезьяннике" не парится... Вот и тянет артиста на сцену как пса на собственную блевотину.
   Но пьеска пока не доиграна. Подходит артист второго плана (ваш покорный слуга) и наклоняется над вожделенной выкладкой типа для выбора, а на деле - заслонить от глазка мгновенный цап артиста. Абгемахт! Колбаска (как вариант, брикетик пармезана) в рукаве и теперь надо хоть что прихватить на кассу, тот же батон или капустный кочанчик, то, что в рукав не заныкаешь...
   Только я вас умоляю - не пробуйте повторить. Вас вычислят на раз по неправильной повадке, по озираниям и копошениям, по отсутствию таланта, скажем так. По тому, что различает плохого танцора и настоящего артиста...