Беседа о превратностях любви с Миньон МакЛафлин

Отпраздновав 8 марта, наш друг М. Михайлов отправился в отпуск, и эстафету перехватила наша подруга Э. Оболенская. Естественно, в собеседницы она мысленно пригласила коллегу, чтобы поговорить «о нашем, девичьем».

Миньон МакЛафлин родилась в Балтиморе, штат Мэриленд, и выросла в Нью-Йорке. Она окончила колледж Смита в 1933 году и вернулась в Нью-Йорк, начав карьеру журналиста и автора коротких рассказов для Redbook, Cosmopolitan и других женских журналов.
 1950-х годах она начала публиковать афоризмы, которые позже были собраны в трех книгах: "Записная книжка невротика", "Записная книжка второго невротика" и "Полная записная книжка невротика". Она работала в журнале Vogue в 1940-х, 50-х и 60-х годах, а в 1960-х и начале 1970-х была редактором и главным редактором журнала Glamour.
Она вышла на пенсию в 1973 году и умерла в Корал-Гейблс, штат Флорида, 20 декабря 1983 года.

Э. О. – Уважаемая госпожа МакЛафлин, в этот мартовский день хочется немного продлить праздник и поговорить о любви и связанных с ней переживаниях. Знаменитый испанский писатель и философ М. Унамуно писал: «Любовь – дитя иллюзии и одновременно мать разочарования». По-моему, это точное и глубокое определение.  А как Вы считаете: что дает человеку это чувство?

М. М. – Любовь отпирает двери и открывает окна, которых ты ранее даже и не замечал.

Э. О. – Вы думаете, она делает влюбленного зорче? Если так, то почему иногда оказывается, что он видел не реального человека, а некий выдуманный им самим идеал, и потому со временем приходит разочарование. Недаром упомянутый выше М. Унамуно заметил: «Любовь с неистовством ищет в любимом чего-то превыше него, а, не находя, отчаивается».

М. М. – Никто ещё не был любим в точности так, как ему бы хотелось.

Э. О. – Поясните Вашу мысль, пожалуйста.

М. М. – Вот самый суровый житейский урок: люди могут любить нас только по-своему, а не по-нашему.

Э. О. – По-моему, это вполне естественно: другие – это всегда другие, их чувства соответствуют их натуре, и не стоит ожидать чего-то большего. Недаром мудрый
Г. Маркес писал: «Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не означает, что он не любит тебя всем сердцем». Просто сердца у людей разные: кто-то отдает больше, чем возлюбленный может принять, кто-то – меньше, чем ему бы хотелось.

М. М. – Чрезмерности любви быстро проходят, а её недостаточность мучит нас вечно.

Э. О. – Что чрезмерности быстро проходят, как и сама страсть, я согласна, а со вторым утверждением –  не вполне. Мне кажется, люди или принимают ситуацию, или выходят из нее. В основном – принимают.

М. М. –"Принимай меня таким, какой я есть" значит "Я могу обойтись и без твоей любви".

Э. О. – По-моему, это просто призыв сойти с небес на землю и любить не идеал, а человека со всеми его особенностями. Только так можно счастливо прожить жизнь, разве нет?

М. М. – Счастливый брак требует, чтобы вы влюблялись много раз, и всегда в одного и того же человека.

Э. О. – Вряд ли это возможно, но многие пары проживают в любви долгие годы.

М. М. – Любовь, длящаяся двадцать лет, возможно, нечто лучшее, чем любовь, но уже не любовь.

Э. О. – Неважно, как это называется, если людям хорошо. Но не всем удается прожить вместе всю жизнь. Некоторые меняют партнеров неоднократно. Считается, что чаще ищут перемен мужчины.

М. М. – Женщины настаивают на браке, а затем ненавидят его; мужчины втягиваются туда, а затем любят это.

Э. О. – А часто можно слышать утверждение, что именно мужчины не моногамны. Как Вы думаете, в этом причина разводов?

М. М. – Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.

Э. О. – Неужели? Это интересно. И у них есть шанс найти себе более подходящего партнера?

М. М. – Мужчину и женщину в возрасте пятидесяти лет разделяют целых два поколения: она вполне может выйти замуж за семидесятилетнего, он — жениться на двадцатилетней.

Э. О. – Может ли человек в зрелом возрасте надеяться обрести счастье при такой разнице в возрасте?

М. М. – Когда надежда голодна, она питается чем попало.

Э. О. – Если хвататься за что попало, скорее всего навлечешь на себя новую беду.

М. М. – Самые несчастные люди – это те, которые больше всего боятся перемен.

Э. О. – Перемены к худшему более вероятны: люди часто не ценят то драгоценное, что имеют, а потом, потеряв, осознают и тоскуют по прошедшему и утраченному невозвратно.

М. М. – Тоска по утраченному не так мучительна, как тоска по несбывшемуся.

Э. О. – Возможно, хотя не известно, так ли это несбывшееся прекрасно, как в наших грезах. Думаю, мечты о принцах и принцессах лучше оставить в детстве.

М. М. – Мы рождаемся бесстрашными, доверчивыми и жадными, и большинство из нас остаются жадными.

Э. О. – Ну, некоторые остаются доверчивыми, кое-кто – бесстрашными, а вот под жадностью смотря что понимать: алчность или жажду жизни?

М. М. – Юности недостаточно. Любви недостаточно. И успеха недостаточно. И если мы всё это получим, достаточного будет нам недостаточно.

Э. О. – Тогда понятно. Еще И. Кант писал: «Дайте человеку всё, чего он желает, и в ту же минуту он почувствует, что это всё не есть всё». Но есть непреходящие радости, например, творчество.

М. М. – Творческая работа – одно из величайших удовольствий в жизни, и единственное, которое мы с радостью прервем.

Э. О. – И с нетерпением к ней вернемся. Иногда какая-то фраза или мысль тебя захватывает в самое неподходящее время и не отпускает, пока не запишешь.

М. М. – Если не можешь отделаться от чего-то, погрузись в это с головой.

Э. О. – Так и делаю. Судя по ответам, Вы обладаете тонким чувством юмора. Как Вы полагаете, он помогает в жизни?

М. М. – Чувство юмора — важная защита от мелких проблем.

На этой жизнеутверждающей фразе закончилась беседа двух «дам,
приятных во всех отношениях».