Сказка для взрослых

По мотивам "Сказки о рыбаке и рыбке" гениального А.С. Пушкина.

АВТОР: В некотором царстве, в тридесятом государстве жил был Муж. Не сам по себе Муж, а при Жене Муж. В общем, все как у всех: жили не тужили, с соседями дружили, государству служили, ссорились, мирились, детей растили. Дети выросли, разъехались по городам, свои семьи создали, и остались Муж и Жена вдвоем, один на один так сказать. Вот тогда и выяснилось, что нет у них больше общих интересов. Не о чем было поговорить, не о чем было поспорить, даже сексом позаниматься повода не находилось. Раньше вроде были близкими людьми, а теперь стали жить как соседи.
       Как-то раз в один ничем не примечательный выходной день пошел Муж на рыбалку. Сел он у реки, удочку закинул и приговаривает:

МУЖ: Ловись рыбка мала и велика
     Чтобы под вечер устала рука,
     Чтобы к ночИ телом не управлять,
     Долг свой супружеский не исполнять.

АВТОР: Вдруг поплавок удочки заходил ходуном. Муж стал тянуть удочку на себя и увидел на крючке огромную рыбину, да не простую, а золотую. Рыбка внимательно осмотрела Мужа оценивающим взглядом с ног до головы и заговорила человеческим языком.
       Да! Дорогие читатели, а вы как хотели? Государство у нас волшебное, тридесятое, а экология как у всех – не айс. Воздух Змей-Горыныч весь изгадил, рыгает постоянно сероводородом. Воду в реке Кащей Бессмертный испоганил. Открыл фармакологическую фабрику по производству эликсира долголетия и все грязные отходы в реку сливает. Одна Баба-Яга женщина сознательная, экологию бережет. Летает в электро-ступе «Тёсла - не нужны помело и вёсла». Так что у нас тут не только рыбы стихами разговаривают, у нас морковь на зайцев охотится.

РЫБКА: Привет! Я думаю, что ты меня узнал.
       Ты сказки Пушкина читал?
       Я Золотая Рыбка. Минуточку внимания!
       Исполню три любых твоих желания.
       Но у меня сегодня очень много дел.
       Загадывай скорее, чё хотел?

МУЖ: Вот это да! Ты точно настоящая Золотая рыбка?! Не фейк? Не голограмма?
Может ты мошенница? Инфо-цыганка? Имей в виду, денег у меня нет. Ни в какие финансовые пирамиды вкладываться не буду. Ты действительно честная Золотая Рыбка?

Рыбка: Ну, дружочек, ты щас и загнул,
       Хотя за язык никто не тянул.
       Честная! Честная!
       Клянусь жизнью Морского Царя.
       Здоровьем отца не рискую за зря.

МУЖ: Ну ладно, слушай, тут такое дело. Живем с Женой уже более двадцати пяти лет. Дети выросли, у них своя жизнь. А у нас все стало как-то совсем скучно. Потеряли мы друг к другу интерес. Нет общих тем для бесед. Даже для ссор нет повода. Честно говоря, надоела мне моя жена. Очень сильно она изменилась с момента нашей первой встречи. Женился я на молодой и стройной девушке, а теперь живу с какой-то чужой тётенькой. По утрам она мне вообще напоминает персонажа из фильма «Чужой против Хищника». Ну не вызывает она у меня никаких мужских желаний. Хотяяяяя…  иногда хочется ее в какую-нибудь глушь отвезти и там оставить, но это не вариант. Она же читать умеет и хорошо в пространстве ориентируется. Дорогу домой найдет.

РЫБКА: Ох, дружочек, вот беда.
       Это синдром "опустевшего гнезда".
       Я знаю, как тебя спасти.
       Может любовницу тебе завести?

МУЖ:  Любовницу? Да ты что? Зачем она мне? Это такие расходы и такие проблемы. Подарки ей дари, факт ее существования от жены скрывай, нервы и деньги свои трать.  А если я Жену именем любовницы случайно назову? Ты представляешь, что тогда будет? Зачем мне такой стресс? Я, конечно, не святой, но готов дальше жить со своей законной супругой. Вот только внешне ее бы поменять. Омолодить, нарядить. Хочу, чтобы моя жена выглядела как фотомодель. Ну, как сестры Хадид, или как Ирина Шейк.

АВТОР: Призадумалась Рыбка, глаза выпучила, жабрами зашевелила, рот приоткрыла. Так обычно золотые рыбки выражают свою эмпатию. Это вам каждый ихтиолог-рыбовед подтвердит.

РЫБКА: Ну что ж, будь по-твоему, дорогой!
       Иди скорее к себе домой.
       Ждет тебя в спальне милый сюрприз.
       Дверь открываю тебе в парадиз!

АВТОР: Вдохновленный разговором с Рыбкой, побежал Муж домой. Быстро от реки до дома добежал. Если бы, дорогие мои читатели, мы с вами засекли время преодоления этой дистанции, то результату позавидовали бы олимпийские чемпионы по бегу. Прибежал и ахнул. Вместо жены сидит дома в спальне на кровати девица-красавица.  Фигура модельная, лицо кукольное, глаза огромные голубые, как  вода в заколдованном озере, локоны длинные белые спадают на плечи, огибая изящный стан до тонкой талии.

ЖЕНА: Ну, здрасьте! Где тебя носит? Куда ты пропал? Я тебя уже заждалась. Где мой завтрак? Почему одежду мне не подготовил? Я на утреннюю тренировку опаздываю. А потом у меня маникюр и спа. А вечером туса у Надюхи. Кстати, про Надюху. У неё новый муж и новая тачка, а еще новая сумочка и новые туфельки.

МУЖ: Ну… Хорошо… Я рад за нее…

ЖЕНА: Я тоже хочу такую же сумочку! И туфельки такие хочу! И еще сумочку, и еще туфельки. Муж ты мне или не муж?

МУЖ: Муж…

ЖЕНА: А еще хочу такую же машину, как у Надюхи. И колечко хочу!  И шубку! Шубку тоже! Муж ты мне или не муж?

МУЖ: Муж…

ЖЕНА: И вообще, я устала. Я в отпуск хочу! В Дубаях хочу загорать! И шопиться хочу в Дубаях. И загорать, и шопиться. Муж ты мне или не муж?

МУЖ: Муж…

ЖЕНА: И еще кое-что, один маленький нюанс. С кем я полечу в Дубая? Ну с кем?

МУЖ: Со мной, по всей видимости…

ЖЕНА: В Дубая хочу поехать с красивым импозантным мужчиной. Чтобы был как молодой Бред Пит или Ди Каприо, на худой конец. Но, только, конечно, без сомнительных путешествий на круизных лайнерах по Атлантике. В общем, давай прикладывай усилия. Муж ты мне или не муж?

МУЖ: Муж. Ты это что сейчас имеешь в виду?

ЖЕНА: Как ЧТО? Теперь хочу твоей реновации! Хочу, чтобы рядом со мной был мужчина мне под стать. Чтобы фитнесом занимался, питался правильно, не курил, не пил, каждый день мне дарил цветы и стихи посвящал. Запоминай, а лучше запиши: глаза – голубые, волосы- светлые, фигура- спортивная, возраст – лет 30, рост 180-185, чтобы был умным и харизматичным, и чтобы чувство юмора было как у Гарика Харламова, но без пошлостей. О! Чуть не забыла. Основная отличительная особенность – многомиллиардное состояние, щедрость и безумная любовь ко мне. Муж ты мне или не муж?
               
АВТОР: Что-то Мужу стало не по себе от обновленной супруги и ее запросов.  Загудело в голове, зазвенело в ушах, мушки замелькали перед глазами. Видимо, артериальное давление резко повысилось. Как-то ноги сами его подняли и понесли к волшебному водоёму. Прибежал Муж к реке и стал кликать Золотую Рыбку.

МУЖ: Рыбонька, дорогая, плыви скорее сюда! Уж очень ты мне нужна. Я передумал. Хочу другое желание загадать.

РЫБКА: Приплыла к нему Рыбка, спросила:
       Ну что? Я тебе угодила?

МУЖ: Не такого преображения я желал! Моя жена всегда была спокойной, экономной, ничего лишнего не желала. Мы жили скромно, а тут вдруг такие запросы. Я её не потяну ни морально, ни материально. А еще она требует, чтобы я стал молодым красавцем с воооот такой харизмой и многомиллиардным состоянием. Слышь, Рыбонька, может ты… это … сразу два желания исполнишь? Ну… Моё… и Жены моей? А?

РЫБКА:  Ты в облаках, дружочек, не летай.
        Губу свою скорее закатай!
        Я Рыбка традиционная и классическая,
        Мне пофиг, что хочет Жена истерическая.
        Как ты вообще с ней живешь?
        Так подкаблучником и помрешь.
        Чтобы не портить всей композиции,
        Давай соблюдать сказочные традиции.
        Ты меня поймал – тебе и загадывать.
        Своими желаниями себя радовать.

        А ты думал, что так просто
        Жить с девяносто шестьдесят на девяносто?
        Ладно, давай не будем время терять!
        Готова второе желание узнать.

МУЖ: Хорошо, с модельной внешностью допустим я погорячился. Пусть будет умной и бескорыстной.  Не просто умной, а ооочень умной. Хочу интересную собеседницу с интеллектом выше среднего. Чтобы с ней было не скучно, чтобы она много интересных фактов знала, всех своими познаниями поражала.

РЫБКА: Ну что ж, будь по-твоему дорогой.
       Иди скорее к себе домой.
       Там будет ждать тебя сюрприз.
       Плазмолиз, цитолиз и гидролиз.

АВТОР: Муж с надеждой вернулся домой. Открыл дверь, руки трясутся, сердце так и хочет выпрыгнуть из груди. Весь организм предвкушает встречу с интересной и умной женщиной, а дома никого нет. Жены нет ни в спальне, ни в ванной, ни на кухне. Сел Муж, разочарованно вздохнул.

МУЖ: Обманула Рыба. Так я и знал. Лучше бы не связывался с этой говорящей проходимкой.

АВТОР: Вдруг раздается телефонный звонок. На экране телефона высвечивается «Жена».

МУЖ: Привет, догорая, как дела? Ты где?

ЖЕНА: Привет, дорогой! Как? Ты не помнишь? Я на научной конференции в Осколково. Сегодня выступала с докладом об ускорении частиц в андроном коллайдере.

МУЖ: И как?

ЖЕНА: Все прекрасно. Я им объясняла, что ускоритель рассчитывался на столкновения протонов в системе центра масс налетающих частиц, а также на столкновения ядер свинца с энергией 1150 ТэВ на каждую пару сталкивающихся нуклонов. Разгон частиц до таких больших энергий достигается в несколько этапов. Тебе ведь это интересно, дорогой?

МУЖ:  Да, дорогая, конечно…

ЖЕНА: Так вот. Протоны добываются из газообразного водорода посредством ионизации. Атомы свинца также ионизируются – с помощью электрического тока, находясь в состоянии пара, будучи нагретыми до 800 градусов Цельсия. При этом образуются различные зарядовые состояния….

АВТОР: Не дослушав до конца увлекательный рассказ обновленной Жены, Муж побежал к реке, стал кликать Золотую Рыбку.

МУЖ: Рыбонька, плыви скорее ко мне! Я имею право на еще одно желание и готов его загадать.

РЫБКА: Приплыла к нему Рыбка, спросила:
       Ну что? Я тебе угодила?
       Понравилась серьезная учёная жена?
       Фигура? Характер? Ума глубина?

МУЖ: Извини меня, но нет. Я конечно хотел умную, но не на столько же. Мне страшно! Я ее боюсь. Из того что она мне рассказала, я совершенно ничего не понял. Она как инопланетянка. Не сложится у нас с ней.

РЫБКА:  Ладно, не будем время терять.
        Готова третье желание узнать.

МУЖ: В общем, я понял все свои ошибки. Хочу чтобы Жена меня любила, понимала, всем нравилась, но принадлежала только мне. Чтобы с подругами редко общалась, не истерила и мозг не выносила, была верной, преданной и терпеливой. Чтобы была бескорыстной.

РЫБКА:  Хм… модель не устроила, ученая тоже.
        Это уже на диагноз похоже.
        Ну что ж, будь по-твоему, дорогой.
        Иди скорее к себе домой!

        Она будет с тобой, пока тебе не надоест.
        Она много работает и мало ест,
        Она не опаздывает и не истерит,
        Она только по твоему желанию тормозит.

        К вам в гости не приедет ее мать,
        И шубу ей в кредит не надо брать.
        Чтобы согреть ее – просто нажми кнопку.
        Она хладнокровно выдержит любую пробку.

        Она никогда не будет тебя пилить,
        С друзьями запрещать по воскресеньям пить.
        У нее нет страшных одиноких подруг,
        С которыми придется проводить досуг.

        Она без тюнинга прекрасна и стройна,
        Ей липосакция на бампер не нужна.
        А еще… ты будешь у нее первым
        Поверь, это сбережет тебе нервы.

        Она заводится от одного твоего прикосновения,
        Обладая ей, ты помнишь каждое мгновение.
        Она дарит только положительный стресс,
        Ведь ПТС лучше, чем ПМС?
               
АВТОР: Воодушевленный Муж примчался домой, а в спальне вместо прекрасной жены стоял новый автомобиль.
       Вдруг на всю квартиру раздался очень громкий и протяжный крик. Это кричал Муж, пробудившись от ужасного сна. Он повернулся на другой бок и увидел свою Жену с повязкой на глазах, тихо посапывающую рядом.

МУЖ: Ох, счастье-то какое. Это был сон. Сон! Жена моя на месте. Ничего в ней не изменилось. И хорошо, и ладно. Ну прожили вместе двадцать пять лет и еще столько же вместе проживем. Ни у кого не бывает вечного медового месяца. Всё у нас будет хорошо.

АВТОР: И тут взор Мужа упал на пол. Рядом с супружеской кроватью на мягком ковре лежала улыбающаяся Золотая Рыбка.

КОНЕЦ