N 144. Быть довольным в малом

Озвучка - https://t.me/publicationM
Добавляйтесь сами на канал, делитесь с теми, кому это будет интересно или необходимо!)


Слышала интересную мысль, не прям такими словами сказано, но суть примерно та же: когда Иосифа братья толкали в яму, то для него это было падением, но это было его и возвышение. В этой яме Иосифа ждал Сам Бог. Часто там, где нет людей, где нужда, где мы взываем к Богу, - там много Бога. Не пропустите эти моменты. Это ваши личные инкаунтеры.

И я вот вспоминаю последние свои столкновения со сложными коллегами и то, как мне приходилось преломляться, расти и укрепляться. При этом я же всегда обращаюсь к Богу и вот сейчас сижу и вспоминаю.. А ведь действительно, я ходила и ныла от того, что меня не ценят, не замечают, умаляют заслуги и т.д. и каждый раз Бог мне подсовывал именно ту проповедь, которая бы поддержала меня в трудную минуту. Обидно ведь, когда тебе по рукам бьют) Я расстроюсь вся, прихожу домой, тык на первую попавшуюся проповедь, а там слова: как ты получишь зрелость в одиночестве? Никто тебе не будет аплодировать. Когда ты настоящий помазанник в своем служении, у тебя будет больше критики, чем поощрения...

Представляете... На каждый день слово. На каждую ситуацию слово. И это проповеди за разные годы, по разным темам. Но каждый день, каждый раз, приходя домой в разбитом состоянии, ведь ситуация-то не меняется, она вообще не зависит от меня. И ты делаешь все тоже самое, но один день это работает, а другой нет... Ты будто вообще не управляешь своей жизнью, тебя несет туда, куда ветер подул... И это тоже так порой напрягает. Ты не можешь положиться ни на людей, ни на свой опыт, ни на свое положение, да вообще ни на что, кроме Бога. Будто Он нарочно тебя отвязывает от того, на что ты можешь опереться... И это порой пугает... Ты в яме. И ты снова поднимаешь глаза к небу... Опять включаешь первое попавшееся в ленте, а там слова: "Я снимаю посрамление с Иосифа. Я снимаю посрамление с Давида".... Обалдеть... Я в яме но в руках Бога. Он проводит меня через все это но ни на минуту не оставляет одну. Колоссальная поддержка. Я столько Бога ни на одной конференции не переживала, как трудностях "ямы".

Иосиф и Давид - это мои близкие образы по Библии. Когда говорится про них, у меня сердце сразу трепещет, будто ко мне обращается. Потому что Давид был по сердцу Бога и я чувствую, что я тоже по сердцу Бога. Он ведет меня каким-то особым путем. Я расту вне церкви. Я расту вне канонов. Я будто из какого-то нового поколения. Как Давид сильно отличался от верующих своего времени, так и я сильно отличаюсь от христиан. Давид и Иосиф мне очень близки.

Я порой смотрю на себя и других и думаю.. А я ведь могла бы так же.. так же просто быть исполнителем, просто делать свой минимум и не отсвечивать, не радеть, не выкладываться, а делать спустя рукава... Как это вообще... Нееет... это все равно, что перекрыть воду. Все равно, что жизнь била ключом, а теперь вдруг бежит тоненькая струйка. Я наверное быстро заскучаю и потеряю интерес к жизни, если буду делать все так вяло и нехотя, как могут позволить себе другие. Мне кажется жизнь в ее буйстве. Когда ты сопротивляешься. Как тот росток, который пробивает асфальт. Вроде тоненький, маленький, незначительный. Но своим упорством преодолевает тяготы и стремится к свету, все возрастая и возрастая.

Я сегодня ездила на море. Доехала до Пионерска, ушла с него лесом, потом морем и все шла, шла и шла... Дошла сначала до мыса Гвардейского, не захотелось поворачивать назад и я пошла в следующий, ближайший город. Много часов шла и когда села на скамейку, в ожидании электрички, то почти час сидела и наблюдала за участком напротив. Покосившаяся крыша у домика, рядом будто с собакой, какой-то сарай, больше похож на курятник, вместо стен шифер, унылое хозяйство. Мусор во дворе, собака на короткой цепи. Мужчина два раза выходил. Каждый раз собака его радостно встречала, а он не проходил мимо, трепал ее за ухом. На этом же участке часть возведенных стен из газосиликата. Вокруг некошеная трава, высотой с меня ростом, все утопает в кустах, в том числе и деревья. И вот сижу я, отдыхаю, смотрю на эту всю картину, потому как остановка прям напротив этого дворика и ты просто упираешься в него взглядом. И как-то невольно мысли поползли. Вот жила бы я где-нибудь за городом. Со временем тоже бы наверное ходила в ритузах по двору, в растянутой футболке и резиновых сапогах на босу ногу...)) Вряд ли они строили эту сараюху, шифером со всех сторон отделанную на долгие годы. Так, наверное, на время, может чтоб лопаты не гнили... А оно вон стоит уже, будто в землю вросло... И сезоны их меняются годами... И ты как бы обрастаешь в этом, ковыряясь и приземляясь. Крыша покосилась, наверное скоро будет исправлять. Все травой заросло, наверное скоро будет косить. Деревья разрослись, нужно пилить... А вот встретишь старых друзей, спросят как у тебя дела... а сказать-то и нечего.. Нет буйства, нет цветения, все подлатываешь, да подмазываешь... Уныло как-то... А нет, вот же, дом он возводит. Новенький, двухэтажный. Есть что сказать. Скажет и гордиться будет, потому что в ответ услышит: "Оооо...!!! это ты молодец! Не стоишь на месте, двигаешься!"

Стало быть жизнь в движении. В активном движении. В развитии. В познании чего-то нового. Подлатать сараюху - это одно. А вот снести ее и построить добротный гараж - это ведь совсем другое, правда? И я вот сидела на этой лавочке, упершись в хозяйство напротив остановки и думала... Я бы наверно не смогла бы вот так жить в тиши за городом, предоставленная сама себе. Именно Жить. С большой буквы. Развиваться. Заставлять себя выбираться в свет. Ездить на море. Ездить на конференции. Я бы наверное из года в год "подлатывала" бы свою сараюху)) Потому как мне мало надо для того, чтобы быть счастливой. Я близка к тому, что быть счастливым - это не место, это не люди рядом, это не атмосфера. Для меня это состояние души, когда ты доволен. Ты можешь плыть на яхте в Средиземном море и при этом быть недовольным, что дует слишком прохладный ветер, что солнце палит слишком ярко, что ты уже обгораешь, что крем для загара вот вот закончится и т.д. и т.п. ... У нас на работе есть один такой человек. Он всегда недоволен. Он прямо так и сказал, что даже если он будет плыть на яхте, то он все равно будет чем-нибудь недоволен... Меня это немного шокировало. А при этом у меня буквально был такой месяц, когда я жила практически на одном дошираке)) И при этом этом я не была несчастным человеком, я наоборот была весела и бодра... После его фразы я задумалась. А что все таки делает человека счастливым?

И через время, через некоторые переборы все же пришла к тому, что это умение быть довольным в том, что у тебя есть. Мы ведь часто не ценим этого. Я вот что-то говорю Богу, вот у меня нет вот этого...А я хочу... А через время Он мне говорит. Вот смотри, ты вчера говорила, что хочешь. А вот сегодня, если бы это у тебя было, ты бы сейчас не спала бы до 9ти... ты бы не занималась своими делами, ты бы делала то и то... И я такая... ой... а и правда... Все же как хорошо, что этого у меня нет)) Я будто прошу что-то не понимая, что при этом я теряю. Интересно... Т.е. я не ценю то, что сейчас имею, потому как отношусь к этому как к должному. Вам наверное сложно понять о чем я говорю, но мне не хочется раскрывать все карты)) Пусть останется так)

В общем хорошо иметь дом, но именно меня этот дом бы сделал безжизненной. Моя жизнь, которая бьет ключом превратилась бы в болото. Но это лишь моя жизнь, потому как я бы осуетилась и потеряла бы главное. Как там говорилось: сколько жизни в твоей жизни? У других наверное не так. Я могу сказать лишь за себя. В общем я сидела там и думала: Господи, спасибо, что у меня нет дома)) А то бы моя жизнь прошла бы мимо меня)) А я уже было подумывала на то, что домик для меня это не плохо...)) А потом увидела эти ритузы и телогрейку)) Мда..)) И я бы была бы там счастлива, потому как мне много для счастья не надо. Я нахожу его в малом. Но... все же домик - нет)) я бы стала там маленькой и мечты бы были маленькими и цели такие же.. Спасибо, Господи, что Ты часто не даешь нам то, что мы просим. Ограждая нас...))

Возможно то, чего у тебя нет, это вовсе не наказание для тебя, а просто это не твое. Ведь когда ты это поймёшь, то будет уже слишком поздно.  Ты не думал об этом?
Будьте благословенны. Будьте довольны в малом.