Весеннее обострение

Вчера вечером столкнулась с двумя случаями. С первым на работе. Из-за двух принесённых стульев в аудиторию, которые стояли никому ненужные на этаже, причем для студентов (не хватало посадочных мест), один из проректоров высказал мне, что у меня не стульев не хватает, а в голове мозгов и мне жмёт череп, как буд-то, он сам собирался сидеть на этих двух стульях.
Второй необоснованный наезд совершил директор регионального учебного центра на мою сотрудницу, заставив ее переставить несколько столов в аудитории, потому что они с его точки зрения не на том расстоянии друг от друга стоят и после этого высказался ей, что она лично «засрала» (пишу, как было сказано) учебную аудиторию. На её возмущенные вопли в его сторону он выдал: " Вы, Л.А. совсем «оборзели». Написали докладную руководству, что интеллигентные люди, имеющие ученые звания, позволяют себе вот такое отношение по отношению не только к сотрудницам, а по отношению к женщинам, вообще. Получается, гормон играет.
Попутно, ждем с соседями нашего дома обострение у соседа по лестничной клетке. Сосед этой весной в больницу не ложился на сезонное лечение. Проверяем наличие ручек у квартир и наличие звонков у входных дверей.
Второй вариант случился с моим псом – лайкой Казаном. Выйдя на вечернюю прогулку, пес активно пошел искать метки девиц. Около каждого письма, он останавливался и внимательно изучал послание. Если это была визитка мальчика, Казан глухо рычал на снег, начинал скрести задними лапами, расшвыривая снег, как можно дальше, дабы устрашить соперников своим размером. Посмотрите, какие у меня сильные лапы, как далеко разлетаются комья снега, я большой, страшный, злой, спуску не дам никому. Долизался он до того, что вечером его вырвало съеденной кашей с мясом.
Если это было послание дамочки, пес скулил в снег и начинал лизать метку и тут же ставил свою визитку поверх дамочкиной: "Здесь был ветеран сексуального труда, большой, сильный, в расцвете лет, кастрированный (но это пустяки, дело-то в душе, сами понимаете) крепкий сибиряк лайка Казан".
Долго мы обсуждали с псом, на ком стоит жениться, а на ком нет, пока нам не повстречалась брошенная кем-то корка белого хлеба. С Казаном моментально произошли метаморфозы. Уставившись пристально и напористо на хлеб, жених напрочь забыл о любви.
"Сожрать или нет? Вот в чем вопрос", старикашка Казан страшно хотел поесть, он вообще постоянно хотел кушать, но понимал, что если втянуть в пасть хлеб на поводке, то конечно, хозяйка не обрадуется. Как пить дать, врежет поперек спины поводком. Глаза собаки сверкали голодным блеском. Лоб его наморщился, уши инстинктивно ровнехонько легли по голове (это, чтобы за уши не отодрали), слюна закапала на корку.
"Все же возьму", - решился старикан и быстрым движением схватил кусок. Опа! По толстой попе щелкнул ремень. Пес выронил кусок и обиженно, по-щенячьи взвизгнул: "За что? Змея. Жениться нельзя, жрать нельзя. Кусануть что ли тебя, чтобы думала, что делаешь-то!". Однако, не рискнул и поплелся гулять дальше.
На площадке в весеннем обострении бился серебристый пудель Михаил. Только, что он подрался с палевым лабрадором Венькой из-за грязных приставаний к его Михаила торцу. Мишка никогда не считал себя представителем сексуальных меньшинств, поэтому не побоялся высказать в приватной беседе лабрадору " Who is who". Раздраженный Мишка ушел гулять самостоятельно и на радостях кинулся с приставаниями к встреченному на одной дорожке четырехмесячному щенку скотч терьера Дарсику. За этим занятием старикашка Казан их и застал. Миша обучал прелестям любви скотча. Дарсик, вообще не понимал, что от него нужно взрослому дядьке Мишке и порыкивал на пуделя, сверкая наполовину выпавшими молочными зубами. Выяснилось, что Миша не ест вторые сутки в ожидании большой и чистой любви. Видимо еще от увиденного безобразия и стошнило вечером старикашку Казана, потому что приставаниями к щенкам и мужескому полу – он никогда не страдал. А, я то думала, обострения в марте в основном у котов, кошек и шизофреников. Наивная.