***

Президент Барбара "Бобби" Бутон, бывшая вокалистка психоделической группы "Пурпурные Грибы Смерти",  победила на выборах, обещая избирателям "мир, любовь и бесплатный гашиш для всех".  Америка, привыкшая к стабильной политике  (ну, относительно стабильной),  впала в состояние контролируемого хаоса.

Первые же дни президентства ознаменовались тем, что Белый дом превратился в гигантский фестиваль Вудсток-2.0.  Канцелярия президента стала местом проведения непрерывных сеансов медитации с участием  лама-йогов в неоновых костюмах и хомяков в маленьких хиппи-банданах.  Заседания кабинета министров сопровождались игрой на ситарах,  а дебаты по вопросам внешней политики –  конкурсом на лучшую импровизированную песню о мире.  Секретная служба теперь носила  цветастые  пайетки и бороды, которые, по словам Бобби, "лучше отражают суть американского духа".

Экономика рухнула.  Доллар обесценился до стоимости использованной жевательной резинки.  Бобби отменила все налоги,  объяснив это тем, что "деньги – это всего лишь иллюзия эго".  В результате,  США оказались на грани банкротства,  зато  возросло производство  ручных ткацких станков и  биодинамической моркови.

Внешняя политика стала ещё более... "душевной".  Бобби попыталась урегулировать конфликт на Ближнем Востоке  с помощью  массового  обмена бусами,  раскрашенными  в цвета флага ООН.  Китай предложил  "разрушительный"  торговый договор – обмен  китайских подделок  на американские  органические  огурцы. Сэр  Пу,  увидев Бобби в прямом эфире в  головном уборе из  перьев и  кашемировом  пончо,  решил отложить  планы по  захвату  мира,  так как "такая дичь  выше  его  понимания".

Однако  наиболее тревожным  явился  феномен  "массового  просветления".  После  первой  всеобщей  медитации,  проводившейся  по  национальному  телевидению,  в стране начались массовые  забастовки.  Люди  отказались  ходить на работу,  присоединившись к  "великому  ленивому  бунту".  Промышленность остановилась.  Полиция  перешла на  вегетарианство,  увлекшись  медитацией,  и  больше  не могла  задерживать  нарушителей  порядка.

Кульминацией  всего  стало  появление  гигантского  летающего  спагетти-монстра  (кто-то,  вероятно,  переборщил  с  грибами).  Это событие  Бобби  объявила  "космической  гармонией",  и  порекомендовала  всем  спокойно  понаблюдать  за  радужными  щупальцами.

В итоге,  Америка  была  спасена  только  чудом:  внезапная  атака  гигантских  божьих  коровок,  по  неизвестной  причине  появившихся  из  глубины  космоса,  отвлекла  летающего  спагетти-монстра.  Бобби  была  устранена  от  власти  в  результате  государственного  переворота,  организованного  преданными  сотрудниками  кофейни  Starbucks  (которые  боялись  потери  сбыта  кофеина).  Америка  выдохнула,  и  на  долгие  годы  запретила  ввоз  всего,  что  связано  с  психоделическим  искусством  и  медитацией.  За  исключением  йоги,  конечно.  Йога  всегда  к  статусу