Крошки со стола

18+(присутствует ненормативная лексика)



Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну,
а человека из обезьяны сделало творчество.





Попугай Джона Сильвера, когда на кого-то злился, начинал громко кричать, что отдалённо было похоже на: “Пиастры! Пиастры!“


***


–Вы правда холерик?
–Да.
–А скажите что-нибудь по-холерикански.
–Чума на оба ваших дома!


***


“Хрен с горы” – альпинист домой вернулся.



***



Как говорил Чингачгук:
“Зарывать “топор войны“ лучше всего в одной яме с побежденным“.



***



Дон Жуан:
–Молилась ли ты на ночь, донна Анна?
Донна Анна:
–Опять всю ночь бухал с Отелло?


***


По статистике Минсельхоза, те, кто шапку одевают, а по телефону звОнят, гораздо чаще счастливы в браке, чем те, кто надевают и звонЯт.


***


Если не знаешь, как тебе лучше поступить – поступай, как лучше тебе.


***


Радио России
Пи-пи-пи…
Диктор: "Москве похрен!… Извините… В Москве полдень!"


***


–Почему на картинах Рубенса женщины такие полные?
–Они не полные, просто у Рубенса кисть была широкая.


***


–Давайте отделять мух от котлет.
–А может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?
–Не приживёшься ты в нашей столовой.


***


Кавказец ругается с индусом: "Я твой Тадж труба Махал!"


***


Примета есть такая: если в свой день рождения работаешь – всю жизнь работать будешь.


***


А и Б сидели на трубе, а М и С до сих пор на ней сидят – дело-то оказалось прибыльное.


***


"Сказка о рыбаке и рыбке" (из “черновиков” Пушкина)

“Дурачина ты, простофиля и рукожоп!“ – забрав у старика невод, сказала старуха и сама пошла к синему морю ловить золотую рыбку.
*
"И осталась старуха у разбитого корыта, да с разбитым… забралом"


***


–Пятачок, говорят у нас в лесу какая-то падла завелась!
–Не падла, Винни, а панда. Домой иди, к тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.


***


Разница между интеллектом и эрудицией, примерно, такая же, как между Эйнштейном и Вассерманом.


***


–А, унитаз почему выше раковины?!
–Я – сантехник, я так вижу.


***


–Что такое сбалансированное питание?
–Это, когда канатоходец обедает прямо на канате.


***


Нельзя хранить все яйца в одной корзине, всю картошку в одном погребе, все котлеты в одном холодильники, все носки в одном шкафу…диверсификация ( от слова диверсия)!


***


Из “черновиков” И.А. Крылова:
“Кукушка хаит петуха за то, что хвалит он индюшку”.


***


– Во всём виноваты евреи и велосипедисты!
– Вот только не надо обобщать. Во всём виноваты евреи-велосипедисты.


***


Протекторат – шинный завод.


***


Менталитет – университет МВД


***


–Это у меня не “руки из ж… растут” – это у меня ревматический остеохондроз.


***


Когда говорят, что “всё сделано по уму” – это ещё не значит, что сделано хорошо.


***


Про то, что любой труд почётен, чаще всего говорят те, чей труд ещё и престижен, хорошо оплачен и не очень обременителен.


***


Нигде нет такой пользы от феминизма, как на разгрузке вагонов с цементом.


***


“Этим голубям вообще насрать – на кого гадить, твари беспринципные!“ – злился дворник Герасим, отмывая из шланга памятник Тургеневу.


***


Преимущество долб…а с жизненным опытом в том, что на те же самые грабли он наступает с особой осторожностью.


***


Если твой враг что-то бурно празднует в развеселой компании на берегу реки, то есть смысл подольше посидеть с удочкой, где-нибудь ниже по течению.


***


–Только помни, Золушка, ровно в полночь принц превратится в “тыкву”.
–Крестная, он же вроде не пьет?


***


Понаберут из институтов – переобучай их потом.


***


Чем отличается характер от силы воли? Характер – это умение сказать “нет“ другим, а сила воли – себе.


***


Слова “забей“ и “похрен“ в 90% случаев помогают лучше, чем 90% психологов.


***


–А ты лобстера пробовал?
–Нет, но я в него получал.


***


Реклама услуг киллера под видом медицинских:
“Удаление геморроя за один день"


***


Сделать обрязание – переехать из Москвы в Рязань.


***


Решить проблему с электросамокатчиками, которые ездят по тротуару как хотят, можно быстро и радикально. Нужно просто законодательно запретить им ездить по тротуару, а разрешить только по проезжей части, и как хотят.


***


–Здравствуйте, что вы хотели?
–Я бы хотел снять у вас банкетный зал.
–Мужчина, это банк!
–А, что не так?


***


Незаменимых заменили на незаметных.


***


Если тот, кто владеет информацией действительно владеет миром, то похоже, что часть “мировой закулисы” обосновалась на скамейках возле нашего подъезда.


***


Семь Пятниц на неделе – Робинзон Крузо принял на работу группу аборигенов.


***


Месть – это блюдо, которое подается теплым. Потому, что холодным уже всё равно – будет им кто-то мстить или нет.


***


–А что было первым: курица или яйцо?
–Ну если не считать птерозавра первой курицей, тогда яйцо.


***


Фамильный девиз семьи Гончаровых:
“Не боги горшки обжигают!”


***


Тарантайка – любимая машина Квентина Тарантино.


***


–А что такое “точка G”?
–Это место на карте, где установлена вышка сотовой связи.


***


Дуракам полдела не показывают, а умным даже идею не стоит говорить – сп…ят и сделают лучше.


***


–А как правильно говорить: “Он купил две виллы“ или “Он купил двое вил“?
–И так, и так правильно. Только в первом случае у него жизнь удалась, а во втором, мягко говоря, не очень.


***


Из “черновиков” Чехова
Важно не только по каплям выдавливать из себя раба, но ещё и на корню уничтожать в себе рабовладельца.


***


Это была женщина с тяжёлой судьбой, рукой и характером.


***


–Сейчас такое время, что язык лучше держать за зубами.
–А я его ещё и в трубочку сворачиваю.


***


Как говорил Казанова:
"Долгие проводы – лишние позы".


***


А в Америке "негров" линчуют, литературных.


***


Как говорили в Римской империи:
“Не надо раскачивать галеру – это рабов сбивает с ритма“.


***


Если вас к чему-то настойчиво “подводят“ – ни к чему хорошему это не приведёт.


***


Победителей не судят ещё и потому, что суды победителями берутся под контроль в первую очередь.


***


Значимое различие между правдой и справедливостью в том, что правда осуществляется словом, а справедливость – действием.


***


Обыденная история
Друг, друг и вдруг – недруг.


***


“Они потрясли мир“, и мир посыпался.


***


Добро, конечно, должно быть с кулаками, но прежде всего, оно должно быть с яйцами.


***


Одна доброта до добра не доводит.


***


Дьявол кроется в мелочах, а поджидает в мечтах, амбициях и желаниях.


***


Дают – бери, бьют – беги, но сначала попробуй сам дать им по рогам.


***


Поступая с другими так, как хотел бы, чтобы они поступали с тобой, придётся смириться с тем, что всегда остаёшься в аутсайдерах.


***


Скажи мне, кто твои дружки, и я скажу в какой ты будешь “ж…“


***


Раньше: тише едешь – дальше будешь.
Сейчас: тише едешь – вслед такого понаслушаешься.


***


Чем жёны гуманитариев отличаются друг от друга? Шагом зуба пилы.


***


Не понимаю тех, кто возмущается, когда в стиральную машину вместе со светлым бельём цветное кладут? Достаешь постиранное – как что-то новое купил, так ещё и эксклюзив.


***


В отличие от клиентов Сбера, Герман Греф договоры с мелким шрифтом не подписывает не читая.


***


Не сказать, что у неё был служебный роман, так – служебный Славик.


***


Из “черновиков” Шекспира
Отелло:
–Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона (достает арбалет 9-го калибра):
–А ты?


***


Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.


***


Тестю на даче, в саду, яблоко на голову упало. И он тут же нашёл виноватого: “Долбаный Ньютон!“


***


Из школьного сочинения:
“Когда Хома Брут вошёл в церковь, где была панночка, он сразу очертил вокруг себя мелом зону комфорта и только потом начал читать по ней молитву…“


***


Те, кто больше смотрят на небо, чем под ноги – падают чаще, а “взлетают“ реже, но выше.


***


Лучшее – крах хорошего.


***


Из “черновиков” Некрасова
“Однажды, в студёную зимнюю пору
Я из лесу вышел; грибов не былО…“


***


Как сказал Эзоп: “Выдавливая из себя раба, ты не только обедняешь свой внутренний мир, но ещё и лишаешь себя стабильного будущего“.


***


БАЗИЛИО-БАНК ПРЕДЛАГАЕТ ВКЛАД “БУРАТИНО“ СРОКОМ НА 24 МЕСЯЦА И СТАВКОЙ 1 000 000% ГОДОВЫХ!*
*ставка действует в течении двух часов после открытия вклада, в дальнейшем ставка рассчитывается в соответствии со вкладом “до востребования“.


***


-Как успехи?
–Как у Пьехи.
–Не понял, это фигово или зашибись?


***


Чужие для тебя люди и чуждые тебе люди, по определению – отличаются, а по сути – одно и то же.


***


Работа над собой в лес не убежит.


***


Старость – это, когда каши становятся лакомством.


***


Если кто-то компостирует вам мозги, отнеситесь к нему с пониманием – может в детстве он мечтал стать кондуктором.


***


– У вас чай есть?
– Есть, но только зеленый.
– Это ничего, это жизнь исправит.


***


–Мы в ответе за тех, кого приручили! Ай, бл…!! Приручили, но похоже ещё не до конца.


***


Если природа на детях отдыхает – это ещё не значит, что они бездарны. Возможно, что дети сами дали природе отдохнуть от задолбавших её родителей.


***


Хуже спонтанной глупости бывает, только глупость хорошо спланированная.


***


“А, ведь на его месте мог бы быть ты“, – передвинув ферзя, сказал Папа Карло, играя в шахматы с Буратино.


***


Кому и овсяные печенья – котлеты.


***


Если у бабушки есть дедушка – она или замужем, или внучка.


***

В парке на скамейке сидит старуха и кормит нескольких пасущихся около неё голубей, отщипывая кусочки булки. Один голубь начинает обхаживать понравившуюся ему голубку. Старуха внимательно смотрит на его беготню вокруг избранницы, потом с размаху бросает в него остатком булки: “Кобелина!“ – встает и уходит.


***


В связи с принятием закона о ЛГБТ, Российский футбольный союз столкнулся с неожиданной проблемой – никто не хочет быть судьёй.



***


Молчание – золото, сусальное. В том смысле, что чем больше молчишь, тем больше получаешь по сусалам.



***


"Если бы каждая женщина ждала, когда мужчина сделает ей предложение – человечество давно бы уже вымерло". А если бы не ждала – давно бы уже удесятерилось.


***


Из “Дневников“ Софьи Андреевны Толстой: “Когда кто-то бежит впереди паровоза, то может для того, чтобы спасти Анну Каренину… Хотя кому она нужна, шалава“.


***


Как отличить талантливого человека от гениального? Талантливый человек талантлив во всём, а у гениального руки растут из ж…


***


С возрастом – лежишь и не сразу понимаешь: в диване это скрипнуло, в тебе или в ней.


***


Почему "гений и злодейство – две вещи несовместные", а талант и подлость – как сиамские близнецы? Потому, что гениальность – это дар, а талант – проклятие.


***


Среди медиков, с наибольшим почтением друг к другу, относятся акушеры и патологоанатомы.


***


Любовь – как ж…, только наоборот. В том смысле, что “ж… есть, а слова нет“.


***


–Сергей Палыч, они всё прое…ли.
–Не прое…ли, Юра, а не создали ничего своего.


***



–На сайтах анекдотов самые плодовитые авторы – пенсионеры, с наивной надеждой оставить свой след в истории и литературе.
–Сам такой.


***


Глядя на Олега Янковского в роли барона Мюнхгаузена, вкрадывается убеждение, что “серьезное лицо – это ещё не признак ума", а умное, всё-таки, признак.


***


Мачеха – мать мачо.


***


Нет, ну я понимаю, когда на тебя ни с того ни с сего бездомная собака гавкает, но когда ворона?! Похоже в походке надо что-то менять.


***


Депутат Хмуров выступил с законодательной инициативой: “Запретить всем улыбаться. Потому, что “от улыбки в небе радуга проснётся“, а это уже символ экстремистской организации“.


***


“А, у мачехи было полегче“, – грустно подумала Золушка, перебирая крупу купленную в “Магнитуде“.


***


За кулисами цирка
(микропьеса)

Действующие лица:
дрессировщики Эдгард и Аскольд Запашные, тигр Амур

Эдгард, гладит Амура по спине:
–Мы в ответе за тех, кого приручили.
Аскольд, достает из кармана кусок мяса:
–Не приручили, а прикормили – хрен ты кого приручишь, без кормёжки.


***


–Как, вообще, верблюд может пройти сквозь игольное ушко?!
–Может, если его хорошо послюнявить.


***


–Блины пёк.
–Первый блин комом?
–Хрен там – все десять комом.


***


Собачье пессимистическое
Хороший хозяин в такую погоду на улицу собаку не выгонит. А плохой на поводке гулять тащит… Сука.


***


Юность покупает презервативы с чувством неловкого смущения перед взглядом продавщицы, Зрелость – обыденно и без эмоций, а Старость – с гордо поднятой головой!


***


Как говорят японские жёны с пониженной семейной ответственностью:
"Муж – объелся суш“


***


Семейно-лингвистическое
–Я тебе не баба, понял!
–Понял. А кто?
–Женщина!!
–Это синонимы.


***


Семейно-гастрономическая идиллия
Сердца звучали в унисон,
Когда мы ели патиссон.


***


Настоящая семья – это, когда дети всегда чувствуют в ней защиту, а взрослые – поддержку.


***


–Согласны ли вы быть вместе в радости и горе, в богатстве и бедности, в добродетельстве и распиз….ве?


***


Юлий Цезарь мог делать три дела одновременно. А смог бы он не сделать четыре дела, хоть и поочередно, а потом объяснить: “Почему ты их не сделал?“ – жене, дочери, тёще и собаке, одновременно.


***


Паранойя – Ноема


***


Мажор – победитель на мажоритарных выборах.


***


Тот, кто звезд с неба не хватает – может просто загадывать желания, когда они падают сами.


***


–Чем отличается чабан от вождя?
–Качеством баранов.


***


У попа была собака, он её любил. Она съела кусок мяса, а он съел её. Дело было в Корее.


***


Как сказал Пушкин, то ли про осень, то ли про Кюхельбекера:
"Унылое г… – очей очарованье!"


***


Смешались в кучу кони, пони и с ними лошадь Пржевальского.


***


Надоели звонками телефонные мошенники. Установил виртуального помощника Емелю, чтобы он их куда подальше посылал. А они с этим Емелей скорешились – два кредита на меня оформили, с карты деньги сняли и на неизвестный счет все перевели.


***


Кружок детского творчества при заводе СК
Из отходов каучука
Лепим Гека мы и Чука.


***


Кинопанорама

“Место встречи изменить нельзя“
–А теперь – Громыко! Я сказал – Громыко!!!
–Глеб Егорыч, может всё-таки Горбатый? Громыко, это наш представитель в ООН. Он в Нью-Йорке сейчас.
*
"Слово пацана“ (краткое содержание)
Те, кто не способны устраивать “мозговые“ штурмы – устраивают “мясные".
*
Жора Крыжовников приступил к съемкам нового сериала: “Слово ботана. Кровь на рояле“. С ещё более жестким сюжетом, по мотивам книги Сергея Бирюкова: “Денис Мацуев. Жизнь на Crescendo“.
*
–Как говорил Муля из фильма “Подкидыш“: “Ляля, не третируй меня!“
–Муля такого не говорил.
–Говорил, только очень тихо, чтобы Ляля не услышала.
*
ДМБ (полная версия)
–Видишь суслика?
–Нет.
–И я не вижу. А он есть.
–Суслик, как бог?


***
Перефразируя Раневскую
Степень деликатности обратно пропорциональна величине хрена, положенного на мнение окружающих.


***


Азы детективной драматургии
Если на стене висит ружьё, то оно обязательно выстрелит. А если на столе стоит аквариум, то в нем обязательно окажутся алмазы.


***


Бабушкин словарь

–Бабушка, а кто такие чипушилы?
–Это, внученька, такие очень умные специалисты, которые работают на очень сложных станках с числовым программным управлением.
*
–Бабушка, а кто такие чертилы?
–Это, внученька, младшие научные сотрудники в проектно-строительном институте.
*
–Бабушка, а кто такие содомиты?
–Это, внученька, такие плохие кулинары, которые добавляют в выпечку слишком много соды.
*
–Бабушка, а кто такие полиглоты?
–Это, внученька, такие очень толстые обжоры, которые едят всё, что только им ни попадется.
*
–Бабушка, а кто такие чуваки?
–Это, коренные жители Чувашии.
–А, чувихи?
–А, вот это, внученька, тебе знать ещё слишком рано.
*
–Бабушка, а что такое душнила?
–Это, внученька, радиатор центрального отопления, весной.
*
–Бабушка, а кто такой альфа-самец?
–Это, внученька, председатель совета директоров Альфа-банка.


***

Школьные
"жи-ши" пиши с буквой "ы", если учительницу выбесить хочется.
*
По завершению празднования Дня учителя, биологичка пришла в кабинет географии с чучелом совы, где они совместно с географом решили провести научный эксперимент, который бы дал окончательный ответ на интересующий их вопрос: “А возможно ли, всё-таки, натянуть сову на глобус?“
*
–Доктор, у нас ребенок слишком активный. Что бы вы посоветовали, чтобы он стал поспокойней?
–Дети в его возрасте и должны быть активными.
–Ну, а всё-таки?
–Ну, не знаю – палец ему сломайте на ноге.
*
Индийская богиня школьного начального образования
Мамамылараму.


***


–В нем стержня нет.
–Стержня нет, зато какая пружина!


***


Предпочитал идти один по карьерной лестнице, чем ехать с кем-то в социальном лифте.


***


Пароль для входа в паб программистов-пенсионеров
–Фортран lV.
–Проходи.


***


Рогалик – муж, которому изменила жена, но которого она всё равно очень любит.


***


“Бурная у старика была молодость“, – усмехнулся Волька, когда в первый раз услышал заклинание Хоттабыча.


***


Голливудская драма
“Весь мир идет на меня. Вайнштейн“


***


Разница между законами об "иностранных агентах" в Гондурасе и в Гватемале такая же, как между ремнем безопасности и смирительной рубашкой. А вот у кого, что конкретно – это уже зависит от профессионализма пропагандистов.


***


На словах он – Лев Толстой,
А на деле – Лев Кассиль, что тоже неплохо.


***


Как сказала одна заслуженная актриса:
“Не место красит человека, а гримёр“


***


"Покупаем лом черных и цветных металлов. ДОРОГО, БОГАТО"


***


Случай в зоопарке
На день рождения бабуину
Подарили бабу, Инну.


***


Уехать бы в Урюпинск, да грехи не пускают.


***


Дела наследственные
Ходил по наследственным спорам я в суд -
Думал, что прямо в суде …


***


Театр начинается с вешалки только, когда спектакль – так себе.


***


Из “черновиков” Александра Грина
Ассоль ждала Грэя под алыми парусами. А приплыл принц на белом коне…


***


С полуслова его понимал только Word, и то не всегда.


***


Так говорил Заратустра Бодхидхарме:
“Водка не чай – много не выпьешь“


***


–Если народ говорит, что водку изобрел Менделеев, значит водку изобрёл Менделеев. Ты понял, хмырь очкастый!


***


О гендерной волосатости
Всё-таки, лучше каждый день брить лицо, чем раз в неделю всё остальное.


***


Дурдом – женское общежитие в ночь на Новый год.


***


–Это как-то не канифоль.
–Может не комильфо?
–Не канифоль мне мозги своим комильфо.


***


Сойдет для сельской местности, а для городской вообще шикарно.


***


Философические
Критикантство – неприятие философии Канта.
Оконфузиться – принятие философии Конфуция.


***


Белый танец
Мукомолы приглашают маляров.


***


Разборки в английском гольф-клубе:
“Сэр, если Вы не извинитесь, я буду вынужден натянуть Вам гольфы на галифе!“


***

Шестой сон Веры Павловны был чем-то похож на второй – в нем также, вместе с ней, участвовали и её первый муж Лопухов, и друг семьи Мерцалов. Но там же ещё находились и два каких-то незнакомых негра, революционеры-подпольщики наверно. И поэтому, чтобы не подвергать их опасности, Чернышевский предусмотрительно решил не рассказывать читателям о его содержании.


***


Любимая песенка доярок:
"Ой, полным-полна моя коровушка…"


***


Газета китайских алкоголиков
"Синькахуа"


***


Из биографии Конфуция в Википедии:
У Конфуция крепло осознание того, что ему необходимо занять достойное его рода место, поэтому он начал заниматься самообразованием. Усердное обучение принесло свои плоды, и Конфуция назначили сначала распорядителем амбаров, в клане Цзы царства Лу, а потом чиновником, отвечающим за скот. Осознав невозможность повлиять на политику государства, Конфуций подал в отставку и отправился в путешествие по Китаю…


***


Банк
“Хомут кредит“


***


Возраст с благоразумием хотя и коррелируется, но не столько в силу осознанности и опыта, сколько из-за снижения функциональных возможностей организма.


***


Добро всегда побеждает Зло в будущем. Но чем Зло сильнее, тем дольше оно будущему сопротивляется.


***


Каждое последующее поколение для предыдущего происходит от слова “лень”.


***


Вот только не надо путать божью кару с яичницей!


***


Он памятник себе воздвиг нерукопожатый.


***


Слогозвучие
Но не ныне


***


Из мемуаров
“Дело было в тихие 90-е…"


***


–Ты кто?
–Консьерж в пальто.


***


Про попа и собаку (сказка со счастливым концом и началом)
У попа была собака – он её любил,
Она съела кусок мяса – он её за это ещё больше полюбил
(потому, что мясо она съела у живущего, по соседству, раввина).


***


Семь раз отмерь? Это уже паранойя.


***


Как сказал Сократ:
"Платон мне друг, но драхм взаймы не дам"


***


–Я понимаю, почему ты так поступаешь. Я не понимаю – зачем?


***


С шагающими строем направление движения не обсуждают.


***


Не знаю, как на сеансах спиритизма, но на сеансах спиртизма я ещё ни разу не разочаровался.


***


Кризис юного возраста: “Ничего ещё не было и ничего уже не будет“.
Кризис среднего возраста: “Всё уже было и ничего уже не хочется“.
Кризис пожилого возраста: “Всё прошло и ничего уже не повторится“.


***


Проблемность либерализма – в его неизбежной способности расшатать не только любую диктатуру, но и любую демократию.


***


Нельзя объять необъятное, зато можно совместить несовместимое, при отсутствии вкуса и стиля.


***


Между мотом и жмотом одна буква и две антагонистических личности.


***


“Мудрецу несвойственно делать то, о чем ему пришлось бы потом жалеть”. И глупцу тоже несвойственно. Потому, что мудрец глупости не делает, а глупец о сделанных глупостях не сожалеет.


***


Ложь отличается от правды ещё и тем, что она всегда на стороне личной выгоды, правда же, зачастую, несет говорящему только одни проблемы.


***


Все конфликты возникают именно в том самом месте, где заканчивается свобода одного и начинается свобода другого.


***


Кот Шрёдингера: “Жив я или не жив? Вот в чём вопрос.“


***


“Козырем в рукаве,” чаще всего, оказывается козырная шестерка.


***


В материальном плане востребованный писатель отличается от востребованного журналиста тем, что первый зарабатывает, когда пишет, а второй пишет потому, что уже подзаработал.


***


Скромность не столько украшает человека, сколько укрощает в нём личность, а какую личность – это уже другой вопрос.


***


Не занимайтесь самообманом сами, обращайтесь к профессиональным психологам.


***


Чем больше тараканов в голове, тем чаще по спине от них мурашки.


***


Равнодушие – это морально-нравственный аутизм.


***


Внимательность – существенное преимущество ограниченности.


***


Стремление всегда быть первым – похвально, стремление всегда быть первым во всём – патология.


***


Если бы у Емели из сказки была не только волшебная щука, но ещё и золотая рыбка, лампа Алладина, скатерть-самобранка, волшебная палочка вместе с феей, он бы всё равно не смог получит того, что обещал Карл Маркс на высшей фазе коммунистического общества: “Каждый по способностям, каждому – по потребностям“.


***


Мы то, что мы в себя жуём, мы те, как мы себя ведём.


***


Винни Пух начитался Александра Дюма:
–Граф Монте-Кристофер Робин, помни: ты храбрее – чем полагаешь, сильнее – чем кажешься и умнее – чем думаешь.


***


Купил мебельный лак матовый, и понял почему он “матовый“: сперва покрыл мебель лаком, потом покрыл лак матом.


***


Как сказал Сократ: “Женись, попадется хорошая жена – станешь счастливым, попадется хорошая и красивая – станешь счастливым философом”.


***


Первостепенная важность образования в том, что оно является доминирующим базисом и образа мысли, и образа жизни.


***


Если в конце тоннеля ты так и не увидел света, значит это шахта.


***


Шерше левиафан.


***


Важно уметь не только разбираться в людях, но и разбираться с людьми.


***


“Глубокая река не возмутится от того, что в неё бросить камень; так же и человек. Если человек возмущается от оскорблений, то он не река, а лужа” (Лев Толстой)
Пушкин за всю жизнь вызывал обидчиков на дуэль более двадцати раз. Но Пушкин точно не лужа. Значит в мысли Толстого лажа?


***


Дональд Трамп – это взрослый Том Сойер.


***


Отношения в 3D: доброта, доверие, дружба.


***


Дорога в светлое будущее пролегает поверх тех , кто так до него и не добрался.


***


Из "черновиков" Баркова:
"И жил грЕшно, и умер потешно”.


***


Времена великих потрясений, в которых так не любил жить Конфуций, чаще всего создавались правителями, не имевшими иных талантов показать и себе, и истории своё величие.


***


В пророчащих связях не замечен.


***


Из “черновиков” Ленина:
“Предреволюционная ситуация: когда верхи не могут, а низы не хотят, но ссут”.


***


Измышлизмы
Духовник – парфюмер.
Еще один духовник – руководитель духового оркестра.


***


Риторический вопрос:
“На хрен честь, когда нехрен есть?”


***


Легче цепляться к словам, если они колючие.


***


Прежде чем сказать кому-то “нет”, важно объективно оценить два фактора: степень адекватности того, кто получит отказ и на чьей стороне физическое преимущество.


***


Дискуссия перерастает в конфликт, когда отстаивание точек зрения подменяется их навязыванием.


***


Молчание – знак робкого несогласия.


***


Познавший истину – не истерит.


***


Общественное мнение не более справедливо, чем каждого по отдельности, весомость же его основано на сконцентрированной агрессии к тем, кто этого мнения не придерживается.


***


Увядание уютнее в Дании.


***


Борьба противоположностей предопределяется в результатах и целях, а не в методах и средствах для их достижения, которым необходимо быть схожими хотя бы для того, чтобы сохранять равенство сил.


***


Алкоголь – тот, кто пропил всё.


***


“Глубокая река не возмутится от того, что в неё бросить камень; так же и человек. Если человек возмущается от оскорблений, то он не река, а лужа” (Лев Толстой)…
Прицепился же к этой фразе. И всё-таки: по-моему, каждый человек – это не лужа и даже не река, а океан. Тот, кто от оскорблений возмущается – Индийский, кто на них не реагирует – Тихий, а кому вообще всё пофиг – Северный Ледовитый.


***


Проблемы нарастают, как снежный ком, не когда их решения откладываются, а когда принимаются неверные.


***


Смелость города берет, а трусость - годы.


***


Оковы страха куются из бессилия воли.


***


Цель оправдывает средства, когда не оправдываются ожидания.


***


Реалии
Инициатива наказуема, благородство сродни глупости, честность – фора для беспринципных.


***


Из трёх методов воспитания: убеждением, собственным примером, кнутом или пряником, последний самый эффективный, массовый и бесперспективный.


***


Дети – это хорошо, особенно пока они дети.


***


Лучше
В гостях хорошо, а в гостях без хозяев даже лучше, чем дома.
*
Лучше быть лучше, чем лучшим.
*
Лучше вовсе не смеяться, чем ехидно ухмыляться.


***


Стая ворон – карпоратив.


***


Акробатический этюд (игра слов)
Исполин из Полин.


***


Гармонисту саксофон по барабану.


***


Злость и злоба – как пламя и тление.


***


Массы: “Времена не выбирают – в них живут и умирают”.
Лидеры: “Времена не выбирают – их создают или меняют”.


***


Добро должно быть с кулаками, а интеллигентности ещё бы и разряд по боксу не помешал.


***


Жизнь – это всегда игра по правилам. Не всегда по нашим, не всегда нам понятным и не всегда нами принимаемыми.


***


Люди поступают плохо или когда им плохо, или когда им хорошо – когда другим плохо.


***


Пожилым идти в ногу со временем, в последнюю очередь, мешает ревматизм.


***


Не всякий, кто категоричен – идиот, но всякий идиот – категоричен.


***


Выдержка – один из критериев приличного вина, и приличного человека.


***


Циркуль: “Всё вернется на круги своя”.


***


Вкус, как и дьявол, кроется в мелочах, а конкретно – в специях.


***


Кулинар
Готовил курицу в старой советской скороварке, с которой никто из домочадцев не решился связываться. Всё прошло успешно – стены на кухне устояли, ожог всего второй степени.


***


У того, кто сильно пьет бывают пробелочки в биографии.


***


Завороженный – обманутый телефонными мошенниками.


***


Не вынесла душа поэта – пижона, дебошира, алкаша.


***


Штангист пустился во все тяжкие – пошел на рекорд через две весовых категории.


***


Каждый Мольер – знай свой вольер.


***


Соблюдаю нормы морали,
Чтоб меньше на меня орали.


***


–Дают – бери, бьют – беги.
–Уверен, что всегда нужно брать? А если …. . …?


***


Хочешь, чтобы помнили (в обоих смыслах) – не отдавай долги.


***


Memento mori, но не думай о ней.


***


–Есть ли жизнь после смерти?
–А ты что – сам не видишь?


***


Общепринятое правило: “говорить о мертвых или хорошо, или ничего”, умалчивая правду – индульгенция для всего плохого, что есть в живых.


***


“Спаси и сохрани их”
На протяжении всего своего существования человечество живёт так, как будто хочет даже Бога заставить молиться.


***


Основная опасность “красных линий” не в том, что их можно легко переступить, а в том, что за них трудно потом вернуться.


***


Все болезни не от нервов, а от глупости. Нервы, кстати, тоже от неё.


***


–Миллионы мух не могут ошибаться.
–Да, не могут. Они же не люди.




(с) Гогенн