Крошки на столе

 18+(присутствует ненормативная лексика)
               
Как сказал один малоизвестный автор каменного века:
"Рукописи не горят"





Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир. И для того, чтобы её было больше, изобрёл рецепт водки.

* * *
Когда-то давно Николай Васильевич Гоголь сжег свой второй том "Мёртвых душ". А недавно член Союза писателей России Ноздрёв, у себя на даче в Переделкино, сжег и его первый том: "Нечего было приличных людей высмеивать!"

* * *
А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл всё до копейки.

* * *
Пьеса Бомарше про эмигранта-неудачника
"Фигово здесь, фигово там".

* * *
Измышлизм
Белиссимо – восхищение работой итальянских маляров.

* * *
На детях великих природа отдыхает. А над детьми знаменитых – потешается.

* * *
Редактор и редуктор
Неслучайно, всё-таки, эти два слова так похожи. Редуктор, по словарю Ожегова: "механизм для уменьшения хода чего-нибудь". А редактор, соответственно, кого-нибудь.

* * *
На остановку, из автобуса, друг за другом сходят два очень пожилых пенсионера. Один другому случайно наступает на пятку. Потерпевший непроизвольно выругивается: "Осторожнее, бля". Обидчик, вместо извинения, отвечает в том же формате: "Што ты "блякаешь", блатной што ли, бля?!"

* * *
Старушка "божий одуванчик" переходит дорогу строго на зеленый сигнал пешеходного светофора. Вдруг прямо перед ней проносится лихач на жигулях десятой модели. "Божий одуванчик " вслед тихо возмущается: "Куда тебя, на хрен, несёт, п…с".

* * *
Мишке было два года. Период интенсивного невнятного лепетания. Подходит ко мне и говорит:
– А хуле, Ген?
– Не понял?!
Жена переводит:
– Чего ты не понял. Ребенок не может найти свою любимую машинку, спрашивает: "А где Фольксваген?"

* * *
Мишке трех лет ещё нет. Строго так спрашиваю:
– Мишк, мама на тебя жалуется, вы зачем с Дашкой во дворе в кошку камнями бросали?
Успел уже от деда нахвататься:
– Не мы такие – жизнь такая.

* * *
Встретил бывшего одноклассника, Артура ПавликОвича. Хвастается: "Слышь, Гендос, а я закодировался. Теперь больше "штуки" в месяц не пропиваю".

* * *
На рынке
– Что картошка такая дорогая – 100 рублей?
– Это киви!

* * *
"О'кей" по казачьи – "любо".

* * *
Как сказал тренер по кёрлингу, начиная тренировку: "Время разбрасывать камни".

* *  *
Как сказал двоюродный праправнук Ульянова (Ленина): "Любая кухарка может научиться управлять государством, но не любое государство может выдержать 70 лет управления одних кухарок".

* * *
На собеседовании в посольстве Германии
– Значит, решили эмигрировать в Германию?
– Да, решился.
– А вы немецкий язык знаете?
– В школе учил.
– Ну, скажите что-нибудь по-немецки.
– Цурюк ферштейн натюрлих нах.

* * *
Хорошая примета
На оживленном перекрестке новая "Шевроле-Нива" врезается в бочину старой раздолбанной "девятке", выехавшей на красный свет. Водитель "девятки" высовывается из окна, громко говорит: "На счастье!" и уезжает.

* * *
Кредо ответственного руководителя: "Мы в ответе за тех, кому поручили".

* * *
Горбатого могила исправила.… Выросло на его могиле стройное-стройное деревце.

* * *
В жизни всегда после черной полосы наступает белая, правда, иногда она начинается с "тапок" того же цвета.

* * *
Жизнь очень часто несправедлива, но она всегда объективна.

* * *
Пригородный "Пазик" на очередной остановке подбирает очередную группу ожидавших его малоимущих дачников. Салон утрамбован под завязку. Последнему огороднику никак не удается втиснуться. Кто-то из "счастливчиков" придушенным голосом злорадно шутит:
– Это Гуськов опять остался.
Скорее всего, вчера вечером, в очередной раз, показывали рязановский "Гараж". Водитель шутку понял и оценил:
– Тот самый?
– Тот самый!
– Ну, тогда поехали.

* * *
Мелочное
В киоске, около ж/д вокзала, покупаю "Литературную газету". Заодно решил избавиться от накопившейся в кармане мелочи. Плачу 14 рублей рублёвыми и 50-и копеечными монетами. Киоскерша, надувшись как мышь на крупу, молча пересчитывает. Потом, подавая газету, не выдерживает и говорит: "Иди дальше собирай"… На следующий день там же покупаю "Советский спорт". Высыпаю перед ней 20 рублей монетами по 5 и 10 копеек: "Вот, – говорю, – собрал. Завтра ещё на "За рулем" насобираю. Сколько он там у вас стоит – 75?"

* * *
Как сказал писатель-сатирик Семён Альтов в конфиденциальном разговоре с коррумпированной секретаршей: "Размеры моей благодарности будут безграничны в разумных пределах шоколадки "Alpen Gold".

* * *
Как сказал фараон Рамсес II, раскрыв против себя заговор своего племянника Рамсеса Саптаха III: "Ты чё, баклан, рамсы попутал?!"

* * *
Гангстерская
Утром, на обочине, стоят два уже поддатых алкаша. Пересчитывают в складчину собранные деньги. Хмурые лица локально выражают общемировую финансовую проблему нехватки наличности. По дороге навстречу едет пустой автобус с табличкой на ветровом стекле: "Заказной".
Один из алкашей смотрит на этот автобус, потом смотрит на горсть мелочи в руке и говорит другому, кивая на табличку:
"На обратном пути его с казной брать будем".
Второй аргументировано пресекает криминальные намерения собутыльника:
"Охренел, сколько его ждать? Полдесятого уже! И вообще он, может, назад другой дорогой поедет".

* * *
"Кто не рискует, тот не пьёт шампанское", но зато на "жигулёвское" ему всегда хватает.

* * *
Два мужика стоят на остановке. Рядом, над проезжей частью, висит
рекламная растяжка "FORD MONDEO". Один говорит: "Видел я этот Ford Mondeo. Ну так, что-то общее есть".

* * *
Про Архимеда
Архимед был выпить "не дурак". Однажды он так "нажрался", что даже "точку опоры" не мог сам найти.

* * *
Опечатка в букваре
Мама мыла Муму.

* * *
Виктор Гусев комментирует футбольный матч Израиль – Россия:
"В сборной Израиля замена: на поле выходит человек с чудесной фамилией Вермут".

* * *
Новинка от "Электролюкс"
Бытовой комбайн "3 в 1": "стиральная машина – холодильник – пылесос".

* * *
Новости высокой моды
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.

* * *
Репортаж
Вечером, 3-го января, на телеканале "Спорт" Виктор Гусев и Василий Уткин комментируют футбольный матч чемпионата Испании "Реал" – "Вильярреал".
Гусев: – Заканчивается 58-я минута, счет 1:1
Уткин: – Не 1:1, а 2:2, римскими цифрами
Гусев: – Я вижу на мониторе 1:1 , арабскими
Уткин: – А у меня на мониторе 2:2, римскими
Гусев: – Странно, монитор-то у нас общий, и что будем делать?
Уткин: – Ничего – история нас рассудит!…

* * *
Репортаж 2
Вечером, 23 февраля, на телеканале "Спорт", Виктор Гусев и Василий Уткин комментируют хоккейный матч "Химик" – "Нефтехимик".
Гусев: – Опять заканчивается 18-я минута…
Уткин: – Почему "опять"?
Гусев: – В прошлом матче она тоже заканчивалась. Счет 2:2,
римскими цифрами.
Уткин: – Не 2:2, а 3:3, но римскими!
Гусев: – История нас рассудит?
Уткин: – Нет, истории доверять нельзя – её часто переписывают. Нас рассудит комментатор.
Гусев: – Логично, а где он?…Хотя это уже неважно – счет стал 3:3.
Уткин: – Я же говорил!
Гусев: – Конкретно счет теперь значения не имеет, главное, что мы достигли консенсуальной кондиции. С праздником вас, коллега!

* * *
Дубаи

– Я этой зимой был в Дубаи!
– Тоже мне, удивил – у меня дома каждую зиму "дубаи", когда котельную отключают.

* * *
И дворники не чужды романтизму
Во дворе, на мусорном баке, аэрозольной краской написано:
"ИРА, С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ!"

* * *
Старуха, на вещевом рынке, продает, с коробки из-под апельсинов, тапки домашнего изготовления. Дед на кухне шьет, она торгует, а внуки помогают маркетингом, на тетрадном листке цена: "100 рублей", ниже надпись: "Последняя коллекция"

* * *
В передаче "Час суда " рассматривается дело о конфликте соседей по коммунальной квартире. Женщина обвиняет соседа в том, что тот подкараулил и избил её в темном коридоре. Со стороны ответчика, розовощекого здоровяка, в качестве свидетеля выступает его жена:
"Мой муж её не бил, она сама упала! Если бы он её ударил, то от неё бы мокрого места не осталось, по себе знаю".

* * *
Из хоккейного репортажа
"Защитник лёг под шайбу по матросовски…"

* * *
Как сказал Ульянов (Ленин): "Любая кухарка может научиться управлять государством, лишь бы у плиты не стоять".

* * *
Как сказал один работник кладбища:
"Никогда не надо копать яму другому, если только это не могила".

* * *
Внутрицерковная поговорка
"В чужой монастырь со своим кадилом не ходят".

* * *
Слова имеют свойство мстить.

* * *
15 марта, во всемирный день защиты прав потребителей, на радиостанции "Маяк", в прямом эфире, на вопросы радиослушателей отвечает глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко.
Позвонивший:
– Здравствуйте, я кандидат математических наук, а меня постоянно то обвешивают, то обсчитывают. Что мне делать?
Онищенко:
– Жениться.

* * *
Труднее всего в переходный возраст приходится тому, у кого он совпадает ещё и с кризисом среднего.

* * *
"По одёжке встречают, по уму провожают", но некоторые одеваются так, что никакой ум в расчет уже не берётся.

* * *
Виктор Гусин комментирует футбольный матч "Зенит" – "Ювентус:
"…Бедный Анюков, он еле поднимается с поля – мяч попал ему прямо туда, куда даже подумать страшно".

* * *
В журнале "За рулём" напечатали статью известного в России автомобилиста-теоретика Виктора Травкина:
"Лев Толстой – как "зеркало" заднего вида".

* * *
Песенка про электрификацию Крайнего Севера:
"А чукча в чуме ждет розетку…"

* * *
Любимая песенка племени новозеландских каннибалов
"Эти глаза на противне…"

* * *
"Они жили долго и счастливо…" (вариации)

Они жили долго и счастливо, а потом поженились…
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день, с разницей в десять лет…
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день, но никогда даже не знали друг друга…

* * *
Литературная сенсация (3)
Найдена, ранее неизвестная, рукопись продолжения романа "Что делать?" Н.Г. Чернышевского - "Сухари сушить".

* * *
Музыкальная
Вечером, по проспекту Труда, идут двое работяг. Один спрашивает у другого:
" Ну, ты куда сейчас?" – намекая на то, что неплохо бы, после смены, "культурно" отдохнуть около ближайшего бакалейного павильона.
Второй, видимо находясь в кратковременной завязке, отвечает скрытым отказом:
"Домой, куда же ещё".
Первый таким ответом явно раздражен:
"Чё там, дома, делать-то – телевизор смотреть?"
Второй своим отказом раздражен ещё больше:
"Нет, бля, музицировать!"

* * *
Штрих-код
Жизнь – это череда черных и белых полос разной ширины.

* * *
Лучше синица в руках, чем за двумя зайцами гоняться.

* * *
Как сказала чёрная кошка, выходя из неосвещенной комнаты:
"Не люблю, когда используют в темную".

* * *
Любимая песенка военнослужащих ПВО
"Первым делом, первым делом – самолеты. Ну а девушки, а девушки – потом".

* * *
Дочернее предприятие южно-корейской фирмы "Самсунг"
"Самвытаскивунг".

* * *
Измышлизмы
Заколебать – петь ребенку колыбельную до тех пор, пока он не уснет.
Тирада – муж-японец спрашивает у жены, рада ли она, что сегодня раньше пришел с работы.

* * *
"Все относительно" и единично.

* * *
Полгода, как пытаюсь бросить курить. Иду как-то по улице, впереди стоит стайка девушек в фирменной одежде, рекламирующих не очень известную марку сигарет.
Одна из них приближается ко мне с открытой пачкой этих самых сигарет и спрашивает:
– Вы курите?
– И курю, и пью, и… С чего начнем?
Упорхнула.

* * *
Пришел на прием к нотариусу. На двери кабинета табличка "Милявская Н.Т."
Захожу в кабинет, она отвечает на чей-то телефонный звонок:
– …не Матвеевна, а Тимофеевна, – недовольно кладет трубку и обращается ко мне, – ну вы-то, надеюсь, помните моё отчество?
– Безусловно, Тимофеевна.

* * *
Старушка – "божий одуванчик" переходит дорогу на красный сигнал пешеходного светофора, машин нет. Вдруг прямо перед ней неожиданно проносится иномарка.
"Божий одуванчик " громко возмущается: "Куда тебя, на хрен, несёт, п…с!"

* * *
Жене говорю:
– Вчера вечером у нас на даче ёжика видел.
– А я в газете читала, что ежи вторые, после лис, переносчики бешенства. Ещё раз увидишь – прогони.
– Прогнать ёжика?! Да это почти, как ребенка обидеть. Я на такое не пойду. А газете не верь, статья была заказная, перед выборами – против "зеленых".

* * *

Мишка капризничает. Чем-то надо его завлечь. Лариса зовет на кухню:
– Миш, иди маме помоги.
Пошел. Через минуту возвращается, опять недовольно хнычет.
Теперь я его зову:
– Миш, иди папе помоги.
– Заколебали, ребенку 3 года – никто справиться без меня не может, раньше-то как жили?

* * *
Едем с женой в автобусе. Заходит дама с собачкой. Спрашиваю у жены, она знаток кошек и собак – пять лет назад полгода выписывала журнал "Друг":
– Что за порода такая?
– Помесь дворняги и пекинеса. Это, так называемая, внеплановая вязка.
– Это любовь!

* * *
В "Детском мире" купил Мишке машинку. На коробке очень подробный адрес поставщика: "Шанхай Джое Импорт энд Экспорт Корпорейшн". Китай, г. Шанхай, район Пудонг, улица Лохошань Чугунь, дом 551, кв.18, тел. 76578954323  звонить 3 раза"

* * *
Россия 0:1 Германия
Известный экстрасенс и парапсихолог Дарья Минорова отвечает на опрос "Россиянской газеты":
" Кто победит в предстоящем футбольном матче Россия – Германия?"
– Победит сборная России со счетом или 2:0, или 3:0, или 2:1, или 3:1, или 4:1, или 3:2, или 4:2, или 5:0!

* * *
Диалог в зоосаде
– Попугай!
– Кого?
                2009г.




Оговорка не по Фрейду
У каждого своя Голгофа на плечах.

* * *
Сила разума
Если биться "головой об стену", то, в конце концов, всегда побеждает голова.

* * *
Что у пьяного на уме, то у трезвого в подсознании.

* * *
Компания "Microsoft" выпустила новую операционную систему для детских дошкольных учебных заведений "Windows PP".

* * *
Измышлизм

Твердыня – незрелая дыня

* * *

Реклама аттракциона "Тарзанка"
"У нас гибкая система скидок".

* * *
Из школьного сочинения
Гриль Юлий Цезарь.

* * *
Покупаю под Новый год на уличном рынке ёлку. Просмотрел несколько – ни одна не понравилась. Говорю продавцу:
– Вид у них непраздничный. Все какие-то облезло-взъерошенные.
Продавец, стуча зубами:
– Какие покупатели, такие и ёлки…

* * *
Пришел дед в собес пенсию валоризировать, на 200 рублей. Сотрудница собеса, просматривая какие-то свои документы, не глядя на него, говорит:
– Надо еще ксерокопию паспорта сделать.
Дед, выходя из кабинета, уточняет:
– А какую страницу паспорта?
– Какую, какую… Обложку!

* * *
Пришел дед в УФРС дачу приватизировать, "по амнистии". Простоял полтора часа в очереди к окну, куда документы подают, а окно перед самым его носом закрылось "на технический перерыв". Ждет 10 минут, 20, 30… За спиной, в очереди, две женщины обсуждают сложившуюся ситуацию. Одна сочувствует:
– Не успел дед документы отдать – у него, наверно, сегодня неблагоприятный день.
Вторая, недовольно:
– Лучше бы он завтра пришел – из-за него у всей очереди неблагоприятный день.

* * *
Запрещающая надпись на воротах в Рай:
"Машины перед воротами не ставить!"

* * *
Посмотрел Кутузов "Аватар" и подумал:
"Фигня какая-то, этот 3D формат".

* * *
– Как сказал Иван Сусанин: "Мы пойдём другим путём!"
– Это сказал не Иван Сусанин, а Ульянов (Ленин).
– Какая разница – всё равно оба заблудились.

* * *
Владимир Маслаченко комментирует футбольный матч "Спартак" (Москва) –"Спартак" (Нальчик):
"Паршивлюк не сумел попасть по мячу потому, что ему не хватило образования правильно рассчитать отскок мяча от искусственного газона при температуре воздуха ниже +10 градусов по Цельсию и относительной влажности выше 97%".

* * *
Василий Уткин комментирует футбольный матч Лиги чемпионов "Севилья" – ЦСКА:
"Угловой… Оёёй!.. Ещё раз оёёй!.. Ещё раз угловой!!… Фууу…"

* * *
Песня про русалку по имени Катя

"Расцветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой.
Выходила на берег Катюша…"

* * *
Любимая песенка редактора одного юмористического журнала
"Тихо, сам с собою, я веду "Бесэдер"…

* * *
Мемуары Барсика
"Хождения по Муркам".

* * *

Лично меня, в биографии Диогена, напрягает не тот факт, что он в бочке жил, а то – что, если он в бочке и умер.

* * *
На три вещи можно смотреть бесконечно долго: на огонь, на воду и на "всё остальное".

* * *

Подражая Хармсу

Человек он был сложный. По-простому говоря – говно.

* * *

Сформулированный Ньютоном закон всемирного тяготения, в первоначальном авторском варианте, звучал так:
"Fuck you, apple! F=g(Mm)/R^2!"

* * *
Виктор Гусин комментирует футбольный матч "Спартак"– "Сибирь":
– Первый тайм закончился, но судья идет к Паршивлюку, доставая жёлтую карточку. А куда идёт Паршивлюк? Если об этом можно говорить…

* * *
Гусь свинье не помеха

* * *
Научно-исследовательский институт блуждающих ёжиков в тумане (НИИ БЁТ)

* * *
О перестановке мест
Если бы в тот момент Ньютон находился в ванне, а Архимед сидел под яблоней – человечество так бы никогда и не узнало двух фундаментальных законов физики.

* * *
Насекомовая иерархия

Без бумажки ты букашка,
А с бумажкой – червячок.

* * *
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а бесплатный хлеб бывает только на крючке.

* * *
Измышлизм
Бородавочник – Пётр I

* * *
Пьесы
"Рэмбо и Джульетта"
"Ромео и Джульбарс"

* * *
Дележка по-ханойски
Вьет нам, а вот вьет – вам.

* * *
Человек на 70% состоит из воды. И это ещё, когда молчит.

* * *
Надпись в маршрутном автобусе:
"Передние 12 мест для детей и инфантильных".

* * *
Как был написан "Коммунистический манифест"
Фридрих Энгельс просто пошутил: "Кесарю – слесарево, слесарю – кесарево". А Карл Маркс это подробно обосновал.

* * *
Измышлизмы
Доктор Айболид – автомеханик "Формулы 1"
Химера – единица измерения чувства юмора.

* * *
“Умный учится на чужих ошибках". Умный ещё и говорит, что учится на чужих

* * *
За водкой шел, как на работу: и не хочется, а тянет.

* * *
Автор не из местных.

* * *
Про кошку Дуську
Кошки, они как собаки – всё понимают, только сказать не могут.
*
Как бы сказала наш котёнок Дуська: "На две вещи можно смотреть не бесконечно, но долго: на плавающего в ванне карася, и на него же поджаривающегося".
*
Говорю Дуське: "Дуськ, надо бы тебя постирать".
Ушла, обиделась.

* * *
У нас всегда всё делается через два места:
или через …, или через Москву.

* * *
Как сказал
Как сказал Иван Сусанин польскому офицеру, предлагавшему взять компас: "Не ссы, панове – мы сами с усами".
*
Как сказал А.С. Пушкин в десятых числах декабря 1825 года, вернувшись в Михайловское: "Не ждали Пушкина к обеду?!"

* * *
– В Анталию ездил отдыхать по путевке "всё включено".
– Ну и как?
– Хреново – ни одну ночь заснуть не смог.

* * *
Криминальный спектр
Каждый охранник желает знать, где сидит "фармазон".

* * *
– Он, как собака – всё понимает, только сказать не может.
– Это плохо, но хуже – когда наоборот.

* * *
Как сказал Борис Бурда: "Не имей сто Друзей, а имей "Брокгауза и Ефрона".

* * *
– Как сказал Андрей Платонов: "А по субботам я бухаю!"
– Платонов сказал: "А без меня народ неполный".
– Да? А стилистически похоже.

* * *
Нота протеста
"Р-р-р-р-рэ"

* * *
На самом деле, на кольце царя Соломона было выгравировано не три надписи, а четыре. На внешней стороне: "…Всё пройдёт........И это пройдёт… "
На внутренней: "…Ничего не проходит......Всё фигня…"

* * *
Кто не рискует, тот не пьет «Советское шампанское» – потому, что пьет «Veuve Clicquot»

* * *
Горбатого могила исправит, а стройного – крематорий.

* * *
Пасхальный диалог верующего с программистом:
– Христос воскрес!
– А Стив Джобс?

* * *
Седьмой день
Посмотрел на Всё Творец,
И подумал: "…, …"

* * *
Гении сна на букву "м"
Менделееву во сне приснилась таблица, Менделю – горох, а Мендельсону – марш.

* * *
Сон разума рождает чудовищ, а игры разума их вскармливают.

                2010г.



Факт одиночества – не повод для тоски,
Все может измениться в одночасье,
И будет “есть, кому стирать носки”,
И кратковременное будет чувство счастья.

* * *
То слишком весела, а то понура,
Загадочная русская натура.

* * *
Окрас события, прошедшего намедни,
Со временем меняют, факты скомкав,
Давая шанс любой, почти что, сплетне
В легенду превратиться для потомков.

* * *
”Жизнь такова, какова она есть
И больше не какова”,
Где категории ”совесть” и ”честь”
Вполне хороши, как слова.

* * *
Иссяк мой творческий порыв,
А, может, просто был нарыв?

* * *
”Учение – свет,
Не учение – тьма”.
Дельный совет,
Но спорный весьма.

* * *
Теория Дарвина не без изъянов,
Нет цельности в ней и единства:
Если наш предок была обезьяна
Откуда тогда столько свинства?

* * *
Работаешь в спокойствии,
Проверено без сбоя,
Лишь, в собственное удовольствие,
И никогда в чужое.

* * *
Чем шире корыта,
Тем круче дворцы,
Где собака зарыта,
Там и в воду концы.

* * *

Кто кулаками машет из-за прошлого,
Лично во мне не вызывает смех,
Тогда, ведь, было много и хорошего,
Причем заметьте – тоже не для всех.

* * *
Книги – субстанция в чем-то беспечная,
Могут такое собою нести,
Сеять разумное, доброе, вечное,
А, что там взойдет – хоть трава не расти.

* * *
Родственные узы нынче тонки,
Слишком все по жизни "загнались",
Если кто-то выбыл, вдруг, из гонки:
Схоронили, помянули, разошлись.

* * *
Разные способы в дело пускает:
Хитрость, "душевность", обман или лесть,
Тот, кто других за глаза «опускает»
Тот, кто пытается в душу залезть.

* * *
Узнают мэра столичного
По кепке коричневой,
А нашего мэра
Узнают по сомбреро.

* * *
Клятва Гиппократа
Не догме, не клише,
Пол-литра на медбрата
И он хирург уже.

* * *
Простое сочетанье слов
Ломает логики гранит:
Россия – родина слонов,
Воронеж – город пирамид.

* * *
Чтобы не так страшна была инфляция,
Остановить которую удастся ли едва,
Хранить советуют в разных корзинах яйца,
Пусть, даже, если их всего, лишь, два.

* * *
Чей громогласней гнев,
Того наглее нрав,
Потому, кто Лев,
Тот у нас и прав.

* * *
Когда закончил полный курс лечения,
От всех зависимостей скопом и гуртом,
Я помню это чудное мгновение,
Но, хоть убей, не помню, что потом.

* * *
Жизнь, начинаясь словно в сказке,
Идет вдоль строгого сценария:
От роли юной златовласки,
До роли – ”экспонат гербария”.

* * *
Проходят годы, сапогами грохая,
Друзей и близких заменяя на кресты,
И если раньше еще что-то было по …
Теперь уже все больше до …

* * *
Я не любитель заунывных месс
И не сторонник долговременных затрат,
Кому-то, может, интересен ”сам процесс”,
А для меня важнее быстрый результат.

* * *
Сам себе я прорицатель
И оракул, и вуду’:
Щас как щелкну выключатель –
Конец света наведу!

* * *
И днем, и ночью, и в жару, и в стужу,
Читаю с интересом я стишки,
Которые берут меня за душу,
Или, по крайней мере, за кишки.

* * *
Есть экземпляры средь знакомых и родни,
С которыми больше 5 минут лучше не стой,
Потом себя уже не контролируют они,
И зае…т своей ”душевной простотой”.

* * *
Готовность к любовным атакам
Ведет не всегда к полумерам:
Всё может закончиться браком,
А может и вендиспансером.

* * *
Жизнь часто дает повод убедиться,
Без разницы от возраста и пола:
Того, кто эгоистом смог родиться,
Не воспитает ни семья, ни школа.

* * *
На диете

Время жрать, а мы не ели –
Еле-еле душа в теле.

* * *

В Гаване , даже, человек культурный
Из принципа не пользуется урной.

* * *
Халявные деньги распутней,
И слаще, добытых мозолями,
Как праздники средь серых будней,
С друзьями, вином и застольями.

* * *

Заметна и в строках, и между строк
В романах Достоевского, как лакмус,
Простая мысль, что бедность – не порок,
А все же, в большей степени – диагноз.

* * *
В любое время, при любой погоде,
Кто только, как ни сам тому виной,
Что ничего в судьбе не происходит,
И жизнь проходит где-то стороной.

* * *
Приближаясь к черте насыщения,
Организм, заполняя этилом,
Расширяется спектр ощущения,
Между гением и дебилом.

* * *
Черная ли перейдет дорогу кошка,
Или гражданин с пустым ведром,
До, относишься к примете понарошку,
И серьезней некуда потом.

* * *
Вступать в дискуссии и споры с государством
Настолько эффективная затея,
Примерно, как от насморка лекарством
Лечиться будет кем-то гонорея.

* * *
Женское счастье
Сила есть – ума не надо,
И такому ему рада.

* * *
Начало каждого отдельного романа
В душе ещё надолго сохранится,
И даже, если пелена самообмана
Спадет уже после второй страницы.

* * *
От слова, обронённого в сердцах,
В одно мгновение возьми всё, да и рухни,
И заключается, хоть, брак на небесах,
Но расторгается, как правило, на кухне.

* * *
Есть логика в закономерности простой,
В которой сомневаться не моги:
Если ложишься вечером не с той,
То утром и встаешь не с той… ноги.

* * *
Бывает и такое нарифмуешь,
Что самому прочесть – нужна отвага,
Но посидишь, подумаешь, покуришь,
А в чем проблема – терпит же бумага.

* * *
Широка страна моя родная –
Часовых, аж, 10 поясов! (или 11?)
И повсюду дверь в цене стальная,
Да надежный ригельный засов.

* * *
Памятник Биму

Проходят люди мимо Бима,
Сидящего у театра кукол,
Как символ ”верности без грима”,
Судьбою загнанного в угол.

* * *
Наш кратковременный роман
Шел под копирку по сюжету:
Сначала выверни карман,
Потом расстегивай манжеты.

* * *
Классика цитате вопреки
Не без основания есть мнение,
Что дороги, как и дураки
Могут быть в России для спасения.

* * *
Все хочется, порой, начать с нуля,
Чаще всего, как правило, по пьяни,
Когда уже в кармане ни рубля,
Но ощущение, что до … в кармане!

* * *
Итальянское

Съешь спагетти полкило,
Запьешь водою из-под крана
И на душе светло-светло,
Как от улыбки Челентано.

* * *
Трудно жить по жизни не еврею,
Если ты в душе интеллигент,
И от хамства каждый раз хренея,
Не способен нахамить в ответ.

* * *
Всё по жизни нипочём,
Если морда кирпичом.

* * *
Семейный трансформер

Друг в друге чувства напрочь погася,
Совместной жизни не сорвав оковы,
”Орел” преобразуется в ”лося”,
А ”лань” довольствуется званием ”коровы”.

* * *
Плескательное

Я к тебе неравнодушен,
В дУше.

* * *
Памяти хорошего, но пившего человека

Он был всегда самим собой,
Таких всего миллионов 30,
Однажды он ушел в запой
И не вернулся похмелиться.

* * *
Непросто быть богатым

Вроде бы и денег – тыща,
А жизнь – такая скукотища.

* * *
О жизни

Игра – жизнь, или не игра?
Не пойму я ни хера.

* * *
О жизни (2)

Что наша жизнь – игра!
Где каждый - “хрен с бугра“.

* * *
Без приглашения

Если нету в списке,
Если список узкий,
Приду по-английски,
А уйду по-русски.

* * *
Допустим, кто-то потерял работу,
Допустим, кто-то слег от тяжкой хвори,
Но если, по большому счету,
Кого е… чужое горе?

* * *
Злословье – просто звуки,
Как беззубый рык,
И чем короче руки,
Тем длинней язык.

* * *
Тот, кто верит только, лишь, в себя
И не верит никогда в других
Убежден, что тактика сея
Посильнее мускулов тугих.

* * *
Сальерическое

Когда, казалось бы, с уменьем что-то делая,
Осознаешь, что чей-то лучше результат,
Змеёй проскальзывает зависть чёрно-белая
И жалит в самолюбия фасад.

* * *
Увидеть в супе мнимый волос
Вполне хватает самодурам,
Повысив до предела голос,
Переть на тех, кто рядом буром.

* * *
Вот такое
Бытиё:
То у.е.
А, то уё..

* * *
Складно и красиво говорит,
О народном благе уповая,
На трибуне толстый сибарит,
С ”либеральной” мордой краснобая.

* * *
Итоговое

Разнообразен люд и многопёстр,
В своей харАктерной и характЕрной гамме,
Но кто бы, сколько не протопал верст,
Всегда приходит к двухметровой яме.

* * *
На счастье

Чтоб была жизнь без колючек,
Я любимой и родной
Подарю на счастье ключик
Серебристый, разводной.

* * *
Чтобы семейный не погас очаг,
Чтобы огонь не обратился в тление,
Не стоит “мелочиться” в ”мелочах”,
Где стоит больше проявлять терпения.

* * *
Подлость проникает, даже, в келью
И чревато очень забывать:
В душу лезут только с одной целью,
Чтоб потом в неё и наплевать.

* * *
Доступно и без лишнего психоза
Осуществляется карьерная амбиция,
Когда, начальству, прогибаемая поза
Подносится, как твердая позиция.

* * *
В голове смурнЫе мысли
Изнутри всего изгрызли.

* * *
Философский разговор с отцом

В чем сущность и основа бытия?
Как жить, если не видно впереди ни зги?
Спросил, как-то однажды, батю я,
И он ответил: "Не е.. мозги"

* * *
Фатальное

Всё, что прошло, уже не изменить,
То, что пройдёт, уже предрешено,
Пока судьбы натянутую нить
Накручивает жизнь-веретено.

* * *
Подутреннее

Ну зачем так смотришь хмуро,
Обзываешься "козлом"?
Где же вся твоя культура,
И филолога диплом?

* * *
Кто сказал, что жизнь-игра –
Тузы, семерки, тройки,
Тот не въ…л с утра
До 5-ти на стройке.

                2004г.




Хороший штепсель о плохом штепселе:
"Я бы с ним в розетку не пошел".

* * *
Переслышки

Расставить цветочки над "i".
*
За что Куприн, за то и продаю.
*
Денег – куры не куют.
*
Варварский университет (Гарвардский).

* * *
Пролетела птица счастья – лишь испачкала пиджак.

* * *
Перефраз (по Лермонтову)
Всё было б очень хорошо,
Когда б всё не было так плохо.

* * *
Смысловая интерпретация

Гений и злодейство – две вещи, ещё как, совместные. Где гений, там уже и злодейство его поджидает.

* * *
На Нью-йоркской фондовой бирже

Разговор индекса Доу-Джонса с индексом NASDAQ:
– Не тренди
– Сам не тренди

* * *
Злопамятный
Из камней, что он держал за пазухой, можно было построить трехэтажный особняк.

* * *
Прыжки с шестом
Дайте в руки длинный шест –
Прыгну метров я на шесть!

* * *
1 апреля в больнице
– Доктор, а у вас вся спина чёрная!
– А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, п…ц короче.

* * *
Объявление о найме на работу
«Требуются директор магазина и грузчик, в одном лице»

* * *
Пара была колоритной. Ему 38, ей 42. Он высокий, худой с бородкой "а ля Паганель". Работал следователем в городской прокуратуре и обожал компьютерные игры. Она полная, с выразительными, слегка навыкат, глазами. Филолог по образованию и насеточная домохозяйка по состоянию души. Могла часами разговаривать по телефону. Один общий знакомый так ассоциировал их союз: "Как будто Дзержинский у Ленина Крупскую отбил".

* * *
Соавторское
Как честный соавтор, половину своих гонораров я должен бы отдавать телевизору.

* * *
Неологизм
Гавтор – автор, которому редакция отказала в публикации и рукопись не вернула.

* * *
"Микс-файт" (бои без правил)
Комментатор Станислав Головин заочно подбадривает нашего бойца Сергея Харитонова в схватке с американским верзилой по прозвищу Чёрный Буйвол. В армии Сергей служил десантником: "Десантники не проигрывают! Иногда им даже ноги помогают: сделал доброе дело – и беги".

* * *
Филологический измышлизм
Стог – это слово могли бы придумать сами коровы – очень много очень плохой еды.

* * *
Ограбление по-русски (сценарий)

"Бухие ночью залезли в магазин, на…ь и уснули".
КОНЕЦ ФИЛЬМА

* * *
Французский бунт – бессмысленный и беспардонный.

* * *
Результат социологического исследования
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов, идут сразу врачи.

* * *
Новости настольного тенниса

Чемпионом России 2006 стал Ху Ин Чау.
Чемпионкой России 2006 стала Ли Дзя Вей.
Чемпионками России 2006 в парах стали Сунь Бей Вей и Ли Дзя Вей.
Вперед, Россия!

* * *
От санатория до крематория ближе, чем кажется.

* * *
Аргентинский футбольный клуб
"Набоков хуниорс".

* * *
Акушерская мудрость
Кому быть, того не миновать.

* * *
Кредитные переживания (2)
РасплачУсь и расплАчусь.

* * *
Из россиян, участником чемпионата мира по футболу 2006 в Германии, был только судья Валентин Иванов, который, в матче 1/8-й финала Голландия – Португалия, показал футболистам 12 желтых и 4 красных карточки. Президент ФИФА Зепп Блаттер так прокомментировал его судейство: "Лучше бы себе красную карточку показал".

* * *
Комментатор Владимир Маслаченко объясняет телезрителям правило офсайда:
“Если ухо, даже, в офсайде – в офсайде уже человек".

* * *
"Пора бы уже закругляться", – подумал футбольный мяч на последних минутах дополнительного времени.

* * *
"Водный" парадокс

Чтобы попасть в "струю", нужно плыть против "течения".

* * *
Красочное

После выпитого литра,
Ярче становится жизни палитра.

* * *
Лицо – это отражение формы и содержания души.

* * *
В еде он был на редкость неприхотлив: омары, устрицы, суше.

* * *
"Волка ноги кормят", а меня, можно подумать – руки", – промелькнула мысль у запыхавшегося зайца, нарезавшего третий круг от "санитаров леса".

* * *

Измышлизм

Квас – кваканье лягушек с манерной изысканностью 19-го века.

* * *
Из передачи "Час суда"

Судья:
– Пригласите свидетеля истца.
Входит свидетель истца.
Судья:
– Свидетель истца, представьтесь.
Свидетель истца:
– Козлов Иван Иванович.
Судья:
– Спасибо. Суд удаляется для принятия решения.

* * *
"Смерть в суде"
(пьеса в одну сцену)

Судья: "Пригласите свидетеля ответчика"
Входит свидетель ответчика.
Судья: "Свидетель ответчика, представьтесь"
Свидетель ответчика, заметно волнуясь, не успев ничего сказать, падает в обморок.
К нему подходит судебный пристав, берет за руку, проверяет пульс. Пульс не нащупывается.
Пристав громко говорит суду: "Представился"

(Занавес)

* * *
"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок". А в рестораны приглашают, почему-то, женщину.

* * *
"Стоял смог". "Стоял, смог".
Всего-то, лишь, запятая, а насколько меняет смысл.

* * *
Мистический микротриллер
"Чувствую, в комнате кто-то есть…Я!"

* * *
Новости спорта

7-я партия между чемпионом мира по шахматам Владимиром Крамником и суперкомпьютерной программой "Дип Фриц" на 2-м ходу, по обоюдному согласию, завершилась вничью. Искусственный интеллект, безусловно, заметно поумнел.
*
Группа немецких болельщиков, футбольного клуба бундеслиги "Айнтрахт", обратилась к его владельцам с просьбой подкорректировать название любимой команды хотя бы до "Цвайтрахт" или "Драйтрахт", а некоторые, особо темпераментные, настаивали на нереально нескромном "Фирундфюнфцихтрахт".
*
Коллегия футбольных арбитров вынесла строгое устное замечание судье Брутенко, обслуживавшего матч "ЦСКА" – "ДИНАМО", за то, что на желтой карточке, которую он предъявлял грубо нарушавшим правила игрокам, слишком уж крупными буквами был написан адекватный ответ неадекватным болельщикам: "Сами вы пид…сы".

* * *
Игра слов
Сорочка в рассрочку.

* * *
Сними варежки
Имя нападающего Дмитрия Булыкина для меня останется впечатанным в историю российского футбола не забитыми им голами, в том числе и за сборную, а харизматичной фразой тренера Сёмина, которому не понравилась игра форварда, бегающего по весеннему полю в перчатках, когда его команда проигрывает 0:1. Разозленный Юрий Палыч прокричал перед телекамерой, в адрес Булыкина, на всю страну:  "Сними варежки! Варежки, бля, сними и начинай работать!!"

* * *
Литературная сенсация (2)
Раскрыта главная тайна детской литературы второй половины 20-го века: Чебурашка – это внебрачный сын Чегевары и Читы.

* * *
Скупой платит дважды,
А экономный – полторажды.

* * *
"Хорошо стреляет тот, кто стреляет последним"
Дантес с этим утверждением мог бы аргументировано поспорить.

* * *
Наградное
После первых трех лет замужества
нужно давать орден "За мужество".

* * *
Из кулуаров
Группа депутатов выступила с предложением: внести в повестку дня очередного заседания Думы вопрос о запрете показа, на всех центральных телеканалах, мультипликационного фильма "Бременские музыканты", с великолепными песнями в исполнении Олега Анофриева. Резонно аргументируя свою инициативу тем, что после каждого такого показа в стране прогрессивно увеличивается численность бомжей.

* * *
Смешной досуг
"Симпатичная дама приятной внешности с ЧУВСТВОМ ЮМОРА подарит незабываемые минуты наслаждения нежадному мужчине. “Тел. ….“. Надо бы позвонить, вдруг Клара Новикова подрабатывает. Заодно и автограф попрошу.

* * *
В прямом эфире телеведущая спрашивает позвонившего в студию телезрителя:
– Здравствуйте, скажите как вас зовут, Василий?

* * *
Город разукрасили плакатами с социальной рекламой. На одном, из таких, надпись: "Участковый – от слова "участие"!" Если бы. Участковый – от слова "участь".

* * *
Акробат – это жонглер собой.

* * *
Сначала селедка была "под шубой", потом на шубе…
В общем, Новый год удался!

* * *
Англо-швейцарский автомобиль
Ролс-Ролекс.

* * *
Спортивный комментатор закончил репортаж такой симпатичной, на мой взгляд, фразой:
"Играйте честно. Результат это приносит не всегда, но зато душа спокойна".

* * *
Почерк у него был калографический.
Неразборчивый, в смысле, был почерк.

* * *
Формула чемпионов (по бесспорному определению одного тренера):
"Чемпионами рождаются, а потом становятся".

* * *
Измышлизмы

Трио – общество с ограниченной ответственностью.
Санта-клаустрофобия – боязнь нахождения в замкнутом пространстве вместе с ихним Дедом Морозом.

* * *
Из особенностей "сладкой жизни"
Чем вкуснее стал процесс жевания,
Тем слабее чувство сопереживания.

* * *
На тему: "Там жили поэты…"
Поэт поэту станет интересней,
Если предложат: "Ну-ка его тресни".

* * *
Игра слов
Каноны, как коконы.

* * *
На ПМЖ уезжают только из пМЖ.

* * *
Из деревенских зарисовок
Моросящий
Визг поросячий.

* * *
Измышлизм
Наугад – возврат долга с очень большой неохотой:
"На…у, гад!"

* * *
Кажется поправился
Сел в автобус "42",
А он стронулся едва.

* * *
Примета
Если в руки дали лом,
Значит жизнь пошла на слом.

* * *
Мнение больного и обворованного:

"Простата хуже воровства".

* * *
Легко расстался он с эпохою
Взмахнул рукой, сказал: " И, по ...!"

* * *
"Косяк" в утонченно-интеллигентном переводе: "моветон"

* * *
Не тавтология
Юрки юрки.

* * *
Измышлизм
Совокупился – гражданин с менталитетом ушедшей эпохи злоупотребил алкоголем.

* * *
Доброй сказки грустный конец

Жил, жил Вини Пух, состарился и умер. Похоронили его друзья, помянули. А Пятачок, как положено на прощание сказал: "Спи спокойно Вини, пусть земля тебе будет пухом".

* * *
Жили,
Как по живому шили.

* * *
Сапёр
Что нашел, то и спёр.

* * *
Гастрономически достоверное предположение
Человек произошел от обезьяны потому, что бананы были любимым лакомством Дарвина.

* * *
Воспитал на свою голову
"Настоящий русский мужик должен сделать в жизни три вещи: построить дом, посадить дерево и получить "п…ы" от сына".

* * *
Нетипично
Толстяк – холостяк.

* * *
Физико-математическая метаморфоза, как реакция конкретного индивидуума на происходящий в его организме процесс конкретного алкогольного опьянения:

Как только выпью 200 грамм "Кагора",
Доказывать всем начинаю теорему Пифагора,
А если выпью "стописят" грамм самогона,
То объясняю всем второй закон НьютОна.

* * *
Миг от главной трагедии русской литературы
Пушкин – у Дантеса на "мушке".

* * *
Военная мудрость
В одну и ту же ворону снаряд дважды не попадает.

* * *
Не претендующий на правоту взгляд о причинах негативного женского перевоплощения:
Что превращает женщину в мегеру? (не путать со стервой)
Отсутствие денег, комфорта и …образно выражаясь, мужчины.

* * *
"Завтрак съешь сам…
Отдай врагу ужин".
Чёй-т я отдам?
Самому нужен!

* * *
"Один в поле не воин", а клоун. Ну а как ещё можно назвать человека, который вышел воевать в поле, где никого нет?

* * *
"Все-таки главное в литературе – это имя", – удовлетворенно согласился сам с собой прозаик Вильям Козлов, получая гонорар за очередную публикацию в журнале "Знамя".

* * *
Совсем не злой
А наш физрук
Берет из рук.

* * *
И тавтология, и не тавтология:
Круп крупный.

* * *
Новинка мебельного рынка
Шкафы – плацкарты.

* * *
Анонсенс – реклама чего-то из ряда вон выходящего.

* * *
Измышлизм
Бухучет – пункт приема стеклотары.

* * *
Субъективное сравнение

В жизни и не так уж часто,
Как это в фильмах Тинта Браста.

* * *
Односторонняя обратно пропорциональная связь
Самомнение – сомнение.

* * *
Игра слов
Пани пони
*
С упругой супругой

* * *
Философия осетра
"Что наша жизнь? Икра!"

* * *
Измышлизм
Homo sapiens – редкий, но многочисленный, вид обезьян.

* * *
Угостили сигаретами "CAMEL". Отказался (брезгую – верблюдом воняют).

* * *
"Баклан ты, Толя", – подумал Кутузов, принимая командование армией у военного министра Барклая де Толли, и отправляя его на правый, предполагавшийся быть резервным, фланг нашей обороны перед битвой с Наполеоном при Бородино. Князь Багратион, отвечавший за левый, ударный, фланг, думал о Барклае де Толли ещё хуже, считая его трусом и предателем. Но после боя, смертельно раненый Багратион, нашел в себе смелость, за лично проявленную невероятную храбрость (двух лошадей под ним убило), принести Михаилу Богдановичу свои извинения. Кутузов извинений Барклаю де Толли не принес, но отношения у них заметно улучшились.

* * *
Надпись на витрине в галантерейном отделе:
"Чмоданы"

* * *
Фразосочетание
Стальные нервы нервные стали.

* * *
Дань избитой рифме
Если бьется кто, к примеру,
Головой об стену в кровь,
Потерял он, значит, веру
И в надежду, и в любовь.

* * *
Человек так устроен, что легче всего уценяет человеческое к нему отношение.

* * *
Конфликтное
“Я тебе руки не подам! Я тебе ногой поддам!“

* * *
У теннисистов есть хорошая традиция – победитель, после матча, бросает зрителям на трибуны несколько мячей со своими автографами, как сувениры на память. Хорошо, что такой хорошей традиции нет у метателей ядра, копья или молота.

* * *
Игра слов
В Пекине в бикини.

* * *
Ты бы с ним в разведку не пошел? Смелый, я бы с ним даже в тылу не остался.

* * *
"Господи, ну за что мне всё это?" – подумал Билл Гейтс, просматривая очередной годовой отчет по прибылям, перевалившим за 50 млрд. долларов.

* * *
Россия 7 : 2 Хорватия (водное поло)
Хорваты порваты!

* * *
"Гений и злодейство – две вещи несовместные", зато талант и подлость, как сиамские близнецы.

* * *
Опечатка в телепрограмме с анонсами
19.45 – Х./ф. "Зимняя шина"
Одна из самых любимых мелодрам российских телезрительниц.

* * *
Сколько судеб сломали книги о добре и справедливости.

* * *
Двусмысленно
"Вот гад", – подумал он про себя.

* * *
Измышлизмы

Кондоминиум – презерватив минимального размера.
Сепаратисты – рабочие сепараторного цеха.

* * *
Это я вам, как финансист, советую:
Не кладите яйца в одну корзину, кладите в одну кастрюлю. И варите сразу.

* * *
Любимая поговорка основателя автомобильного концерна Армана Пежо:
"Каждой жопе по "Пежо"!

* * *
Цыплят по осени щипают.

* * *
"В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли". Это в том человеке, который звучит гордо. Большинство же было бы счастливо ограничиться лицом и одеждой.

* * *
Или пан, или профан.

* * *
Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания

* * *
Игра слов
Антенна Антона.
БОрзые борзЫе.

* * *
Из новостей телепрограммы "Сегодня":
"Он никогда там не был, но это не важно – в Воронеже открыли памятник Есенину с черноземным размахом!"

* * *
Десять в минус девятой
Когда что-то очень не хочется делать, я себе говорю:
есть такое слово – "нано"!

* * *
Орёл мужчинка

* * *
Громушек с небушка во время дождичка – это Боженька с автомобильными сигнализациями балуется.

* * *
В старину гонцу, за плохую весть, отрубали голову, а за хорошую – пришивали вторую.

* * *

В передаче "Час суда" ответчик, браткообразный коммерсант, на вопрос судьи: "Что вы можете сказать по существу предъявляемого вам иска?" Начинает со слов: "Ваша честь, слушай сюда…"

* * *
Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.

* * *
Из комментария футбольного матча Бразилия – Южная Корея
"Нападающий сборной Бразилии Жо сбит корейским полузащитником Па. Да, действительно, очень неприятное столкновение".

* * *
В центре города, среди асфальта и бетонных ограждений, на клумбе, вместо цветов, завораживающе красиво взрастало маленькое подсолнуховое поле.

* * *
Палёное
Выражение "Кто не рискует, тот не пьет шампанское" сейчас в России не столь злободневно, как "кто не пьет, тот не рискует".

* * *
НАСА, постоянно ссылаясь на неблагоприятные погодные условия, в пятый раз отложило запуск своего космического челнока "Атлантис" – даже у НАСА "играет очко".

* * *
"Черный день" длинной с белую ночь.

* * *
Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается, как правило, только после 90-й минуты.

* * *
Измышлизм
Живопись – указание воспитательницы детского сада подопечным, после тихого часа.

* * *
Х/ф. "Завещание профессора – дуля".

* * *
Приимущество ворабья
Слово "преимущество" правильнее было бы писать через первое "и" – при имущество, а слово "воробей", соответственно, через второе "а" – вора бей.

* * *
"Золотая" тавтология
Клондайк эльдорадный.

* * *
Строительный измышлизм
Перфооратор – прораб.

* * *
"Чего греха таить" (раскрепощающий плакат на нудистском пляже)

* * *
Ленин был ещё и Надин.

* * *
В передаче "Футбол России" ведущий спрашивает у одного нашего молодого заслуженного тренера (МЗТ):
– Почему в России иностранным тренерам, в основном, не удается показывать хороших командных результатов?
МЗТ: – Ну как, … у нас специфическая страна, специфический футбол…
Ведущий: – А в чем специфика нашего футбола?
МЗТ: – Ну как, … бегать не хотят.

* * *
Шутка-загадка
Официанты приходят после еды, а особо способные могут прийти, на спор, и перед едой.

* * *
"Крабовые палочки" у нас делают из минтая, и вот так почти во всем.

* * *
"Caca Cola"

* * *
Лекторатное
Пламенно говорит – сволочь, наверное.

* * *
Уникум
Последнее время он почти каждый вечер впадал в литрогический сон.

* * *
Измышлизм
"Волчий билет" – железнодорожный билет до города Тамбова.

* * *
Психолох – пациент психолога.

* * *
Каждый человек талантлив. Хотя бы уже потому, что появиться на свет сумел именно он.

* * *
"Бесплатный сыр бывает только в мышеловке". Ни хрена себе – бесплатный, - подумал рабочий сыроваренного цеха, – мышка жизнью за него платит. Бесплатный сыр бывает только на сыроварне!"

* * *
В одном из музеев Костромы провели экспертизу картины Саврасова, вызывавшую у специалистов сомнение в подлинности. Эксперты выдали заключение: "Картина подлинная, только испорчена реставрацией".

* * *
Живая и мёртвая водяра

* * *
Измышлизм
"Tikkurila"? – Строго спросила жительница Финляндии у дочери-школьницы, почувствовав от неё запах табачного дыма.

* * *
Не тавтология
"Сони" сони Сони – бытовая техника, принадлежащая девушке, любящей поспать.

* * *
Спортивные комментаторы Виктор Гусев и Василий Уткин, по ходу трансляции футбольного матча, оценивают игру бразильского нападающего московского "Спартака" Моцарта:
– Моцарт сегодня не в форме.
– Моцарт сегодня в смокинге.

* * *
Женский рационализм
Рассказал короткую квновскую шутку с черноватым юмором одной знакомой брюнетке: "Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным". Ненадолго призадумавшись, она спросила: "А зачем они им?"

* * *
Вышел вечером, перед сном, на час – прогуляться. Сначала встретился мужик с двумя пустыми ведрами, потом женщина ещё с одним пустым ведром, а перед самым домом – старуха с пустой корзиной… Всю ночь заснуть не мог.

* * *

Завтрак в постель (игра слов)
Поднос поднёс под нос.

* * *

Специфика шахматной борьбы
В споре за объединенный титул чемпиона мира по шахматам между болгарином Топаловым и россиянином Крамником, после того, как счет стал 3:1 в пользу последнего, Топалов потребовал от организаторов матча ограничить Крамнику, во время игры, доступ в туалет.

* * *
Пошли в лес и заблудили…

* * *
Измышлизм
Браво – настенный светильник отменного качества.

* * *
Нашли ответ на "Что делать?"
Сделали!
Ёбт, что ж теперь делать?

* * *
Рожденный ползать, руками не размахивает.

* * *
На детях великих природа отдыхает,
А дети великих тоже отдыхают на природе.

* * *
Новости спорта
В порту идет погрузка.

* * *
И "синяя птица" может быть "черным вороном".

* * *
"Нескромная" игра слов
Прелюдия при людях.

* * *
Невезучий "мерин"
"Mercedes Baz"

* * *
"Ломать легче, чем строить". Смотря кого.

* * *
"Голливудская улыбка" в России плохого актёра подчеркивает, а хорошего оттеняет.

* * *
Кот хотел зайти в подъезд. Время от времени мяукал, не особо рассчитывая, что кто-то выйдет открыть дверь персонально ему. Приходилось ждать с работы жильцов.
К подъезду подошел коренастый мужичок, ниже среднего роста, лет 50-ти. По виду – носитель подлинно русского генофонда – сантехник или строитель, для кого в жизни есть только три истинно ценных удовольствия: водка, баба и незлобная подъёбка любому рядом находящемуся. Мужик с укором посмотрел на мяукающего кота: "Ты же только на улицу просился, гондон". И открыл дверь. Каждый пошёл на свой этаж… Кот два дня, как не был дома.

                2006г.


* * *
Устроена природа тонко,
В ней всё проходит не спеша,
Так, невзначай, фальцет ребенка
Становится, вдруг, басом алкаша.

* * *
Поэт Ирметьев, как напьется,
Головой о стенку бьется,
А я всегда, как на…пьюсь
Под кроватью спать ложусь,
Объясняя просто это:
Свой стиль быть должен у поэта.

* * *
У отца в руках рессора,
Сын схватился за багор,
Может, это просто ссора,
А может – поколений спор.

* * *
Ты себя надеждами не мучай
И не слишком уж надейся на успех,
Главный козырь в жизни – это случай,
Козыря бывают не у всех.

* * *
Пусть зубоскалят за спиной,
Не стоит упираться рогом,
Ведь зубоскал никто иной,
Как тот, кто хуже вас во многом.

* * *
Когда за грудь я женщину держу,
То почему-то очень громко ржу,
Не знаю, может, это от смущения,
А, может, в воспитанье упущения?

* * *
Таким, как есть, наш брак воспринимая,
Могли б упрочить мы его с лихвой,
Когда бы ты порой была немая,
Когда б я временами был глухой.

* * *
С каждым годом, с каждою весной,
Ощущаешь это с новой силой:
Жизнь – как будто, мостик подвесной
Между колыбелью и могилой.

* * *
Ночь. Во дворе собака выла,
Все говорят – к дурным вестям,
И, лишь, что ей хреново было,
Всем было, как-то, …все равно.

* * *
Чем большей обладаешь при себе наличностью,
Каким бы не считались деньги злом,
Тем больше ощущаешь себя личностью,
Шагающей по жизни напролом.

* * *
Меркантильное
Для большинства благополучия вершина,
И в этом никакого нет зазора,
Квартира, дача, деньги и машина,
И чтобы не позднее, чем “под сорок”.

* * *
Когда привкус от жизни утрачу,
А грусть не развеет вино,
Смотрю “Джентльменов удачи”
Или же “Мимино”

* * *
Как можно понимать страну умом,
Пусть, даже, будет ум, как у Спинозы,
Где делают почти всё через лом,
Где, даже, смех, почти всегда, сквозь слезы.

* * *
Внимательно за всеми наблюдая,
Воспользовавшись чужим неточным слогом,
Есть люди, для которых слаще Рая,
Когда кого-нибудь при всех представят лохом.

* * *
Не отступай, всегда вперед иди!
Или назад, вектор движения без разницы.
Кто ищет, тот везде сможет найти
Кучу проблем на собственную задницу.

* * *
Космический пейзаж
В пространстве Вселенной, безбрежном,
Средь звезд галактической дали,
В земной биосфере, в подъезде, неспешно
По разуму братья бухали.

                2003г.





Парадокс
"Рукописи не горят", но греют.

* * *
Опечатка по Фрейду
Грузинские финоделы (группа туристов из Тбилиси в Хельсинки).

* * *
Доверчивый
Чаще, чем его, разводили только мосты в Санкт-Петербурге.

* * *
Из криминальных новостей
На ступеньках телецентра "Останкино" жена убила мужа кофемолкой. Как выяснило следствие, женщина участвовала в передаче капитал-шоу "Поле чудес" и по совету, присутствовавшего на игре супруга, отказалась от предлагаемых ведущим Л.Якубовичем 200000 рублей, с уверенностью, что в призовом ящике ключи от стоящего в студии автомобиля "Фольксваген".

* * *
Из школьного сочинения
"Дон Кихот скакал верхом на своем верном Рафинаде".

* * *
"От великого до смешного – один шаг", обратно дальше.

* * *
Угрожающее
– Ты меня еще не знаешь! Я сам себя еще не знаю!

* * *
На три года старше
"Сопляк, когда ты под стол пешком ходил, я под него уже на велосипеде ездил".

* * *
В ходе очередной кампании, теперь по борьбе с "оборотнями в вагонах", были уволены две проводницы поезда "Тамбов – Анапа".

* * *
Противоположности
Узи и узИ.

* * *
Подследственное
– Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего адвоката.
– Мы это предусмотрели: сейчас его принесут – он в багажнике лежит.

* * *
Ордер
"За "заслуги" перед отечеством".

* * *
Тренер по боксу останавливает тренировку и строго спрашивает у боксеров: "Кто написал на "груше" "ХУК"?

* * *
Юлий Цезарь мог одновременно делать три дела. Подумаешь, я могу пять дел одновременно не делать.

* * *
Измышлизмы
Культурист – постоянный зритель телеканала "Культура".
Ещё один культурист – рюкзак.

* * *
Виктор Гусев комментирует футбольный матч "Спартак" – ЦСКА:
"…Три игрока ЦСКА оказались в окружении трёх армейцев".

* * *
Вылупился цыпленок, посмотрел на скорлупу и подумал:
"Те же яйца, только вид снаружи".

* * *
От чего у взрослых возникает тяга к "Кривому зеркалу" Петросяна?
От злоупотребления в детстве "Ералашем" Грачевского.
* * *
Из передачи "Час Суда"

"Дело о сковородке"
Мужик, вида спивающегося забулдыжного интеллигента, предъявляет иск жене.
Судья:
– Истец, обоснуйте суть ваших претензий.
Мужик:
– Я пришел вечером домой с двумя инвесторами обсудить бизнес-план совместного проекта, а она схватила сковородку, ударила меня ей по голове и стала гоняться за инвесторами. Чем нанесла тяжкое морально-телесное повреждение, вот справка, и ущерб моей деловой репутации, как надежного партнера.
*
"Дело о разделе совместно нажитого имущества"
Бывшая жена:
– Да, когда мы с ним поженились, на нем были одни рваные трусы от "Versace".

* * *
Курочка по зернышку – голодному бульон.

* * *
Опечатка на карте мира (типография "Глобус")
Франкфурт-на-Мане.

* * *
Сейсмоопасное
На нервной почве произошло землетрясение.

* * *
Хобби программиста
– У тебя хобби есть?
– Драйвер я.
– Кто?
– Подводным плаваньем увлекаюсь.

* * *
Смысловые инсинуации
Тамагучи, а здеся фабрика "Красная заря".
*
Чемпион, лучше уж гладиолус.
*
Имп[а]тент, а нам всего лишь авторское свидетельство.

* * *
Измышлизм
Олегарх – олигарх, у которого есть свой футбольный клуб.

* * *
"Всё относительно", – как сказал один грузчик другому, затаскивая пианино на 7-й этаж.

* * *
Измышлизм
Вертухай – пилот вертолета.

* * *
Скамейка в сквере (в след вставшей с неё парочке):
"На мне, где сядешь, там и слезешь".

* * *
Насос (качая, спущенное колесо):
"Ну, почему всегда я отдуваюсь?"

* * *
Голливудская сплетня
Спилберг спился.

* * *
Масло бывает рафинированное, а водка графинированная.

* * *
Деградация
"Абсолют" – "Пшеничная" – "Жигулевское" – "Буратино" – " Весёлый молочник".

* * *
Оптимистично-пессимистическое
Фраза "Еще не всё потеряно" в оптимиста вселяет надежду, а пессимиста её лишает.

* * *
Пустая бутылка рубль бережет, а полная нервы.

* * *
Молодожены ссорятся
– Сволочь, я отдала тебе свои лучшие полгода!

* * *
Каратист был силен задним умом – мог разбить кирпич затылком.

* * *
Игра слов
Перепел перепил.

* * *
Измышлизмы
Адвогад – адвокат, который взял гонорар, а дело проиграл.
Сенатор – травоядный.
Рыцарь – царь в плохом настроении.
Пенснеонер – пенсионер в пенсне.
Квазиморда – элементарная частица.
Бульбультерьер – Муму
Подмышка – коврик для компьютерной мышки.

* * *
Коля – перекати поле (игра букв)
Николай ни дворай.

* * *
Валерия Ильинична Новодворская комментирует скороговорку "Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет":
– Эти коммуняки даже друг у друга всё воруют.

* * *
Из комментария к футбольному матчу:
"Ну, вы сами всё видели – желтая карточка предъявлена Радимову по делу – то, что Евсеев в своё время сказал, Радимов сейчас показал".

* * *
Игра слов
У Мани мани в кармане от Армани.

* * *
Мнение Кролика об утреннем визите к нему Вини-Пуха и Пятачка:
"Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мутно".

* * *
Жизнь – рулетка, судьба – фишка, случай – крупье, Творец – хозяин "казино".

* * *
В одной музыкальной передаче представили певицу Жанну Бичевскую: "Выступает звезда православного шансона".

* * *
От пенсионера-автолюбителя Сидоркина В. В. начальнику областного ГИБДД  Гибонову Д. Д.

Жалоба

Уважаемый начальник ГИБДД. В прошлый четверг ваш сотрудник, с нагрудным номером "411", остановил мой автомобиль "Москвич – 412", за рулем которого я находился, недалеко от поворота на село ХреновОе (у меня там дача, а они здесь в кустах всегда прячутся). И предъявил мне необоснованное обвинение в том, что я превысил предельно допустимую, на этом участке дороги, скорость на 10км. После чего потребовал заплатить ему штраф в размере 250 рублей. Я ему ответил, что это невозможно, так как, во-первых, до таких скоростей мой автомобиль не разгонялся даже, сойдя с конвейера "АЗЛК" в 1978 году, а во-вторых, заплатить я все равно не смогу, потому что крупных сумм наличных денег с собой на дачу не вожу.   
  В место ответа, ваш сотрудник с нагрудным номером "411", злоупотребив своими служебными полномочиями, принудил меня дыхнуть в трубочку (выхлопную) и, разочарованный, все равно, моей абсолютной трезвостью, грубо выражаясь, отпустил меня на все три буквы.
  Уважаемый начальник, Гибонов Д. Д. , прошу строго наказать вашего сотрудника с нагрудным номером "411" путем сурового морально-материального взыскания, за недостойное поведение, порочащее стройные ряды нашего доблестного ГИБДД.

С уважением, пенсионер-автолюбитель с 30-и летним стажем Сидоркин В. В.

* * *
Музыкальный продюсер
Барби Алибастров.

* * *
Французские парфюмеры и грузинские виноделы выпустили совместный эксклюзивный продукт для зажиточных российских потребителей: Одеколон-вино "KENZOmarauli".

* * *
Музыкальный критик Котрабасов оценил игру симфонического оркестра в 7 баллов по шкале Рихтера.

* * *
"Я знаю, что ничего не знаю" (Сократ)
"Я понял, что ничего не понял" (не Сократ)
"Я не Сократ, а значит что-то знаю" (Несократ)

* * *
Элитная стоматологическая услуга:
"Нёбо в алмазах"

* * *
Пародиз

" Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы".

А. Дементьев


Никогда никому не плюйте вы в спину,
Не участвуйте в происках злобной молвы,
Пусть другой, гениальный, ест осетрину,
Но ещё гениальнее смотрите вы.

* * *
Измышлизм
Ломбард – помощник капитана Врунгеля увлекся жанром авторской песни.

* * *
В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
– Профессор, я сочинил симфонию.
– Не композируйте мне мозги.

* * *
Воскрешение – это клиническая смерть на том свете.

* * *
Умеренность – основа уверенности.

* * *
Социалистическая аксиома
Терпение и труд всё сопрут.

* * *
Специфика банкирской работы
Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.

* * *
Без труда вытащишь рыбку из пруда, если знаешь где запруда.

* * *
Как написал Карл Маркс в своем "Коммунистическом манифесте":
"Пролетариату нечего терять кроме своих портков".

* * *
Измышлизмы

Баскословный гонорар – гонорар Николая Баскова.
Лахотрон – предвыборная программа кандидата в депутаты Елизаветы Лаховой.
Груасаны – круасаны для разведчиков.
Моргинал – патологоанатом.
Чизбюргер – улыбающийся на фотографии бюргер.
Плюиды – слюни.

* * *
Никчемный овощ
"Хрен редьки не слаще" и не толще.

* * *
"С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее, с точки зрения старости – очень короткое прошлое" (Шопенгауэр). А с точки зрения зрелости – вообще хрен поймешь что.

* * *
Вчера в роддоме №7 произошел демографический взрыв. Пострадало 50 гражданок.

* * *
Спасательное
Бросал спасательный круг –
Утопил этим кругом двух.

* * *
Сейф "закодировался" – алкаш, а замок "замкнулся" – бука.

* * *
"Из двух зол выбирают"… да ничего из них уже не выбирают – сгорело всё на хрен.

* * *
Гаишники пьют на брудерштрафт.

* * *
Шопенгауэр, оправдывая свою фамилию, любил ходить по магазинам.

* * *
Лозунг стрелка-пацифиста:
"Миру – мир! Тиру – тир!"

* * *
Короткий диалог астронавта Нила Армстронга с женой, за несколько дней до его полета на Луну.
Нил:
– Улетаю на Луну.
Жена (скептически):
– Ну-ну.

* * *
Породы собак
Бультерьер – водолаз.
Бульбультерьер – глубоководный водолаз.

* * *
Плохо, когда природа на детях отдыхает, но ещё хуже, когда она отдыхает на родителях.

* * *
Всего лишь медитация.
Йог наложил на себя ноги.

* * *
Переслышка
Смотрит, как баклан на новую ворону.

* * *
Наш ответ Голливуду
Российская комедия "Бухой и ещё бухее" (он и он же позже).

* * *
Остап Бендер решил переквалифицироваться в швейцары:
"Командовать парадной буду я!"

* * *
Фамилия обязывает
ГУрман был гурман.

* * *
В овчарне царили волчьи законы.

* * *
Любимым персонажем в сказке "Теремок" у следователя Дрюнина была мышка-наружка.

* * *
Как сказал Спартак:
"Весь мир – амфитеатр, а люди в нем – гладиаторы".

* * *
На двери магазина висит табличка, уточняющая в какую сторону следует её открывать: "На себя". Ниже, от руки, красивым почерком надпись: "На меня. Тел. 8-909-215…"

* * *
Игра слов
Дамы, господа
Да, мы господа

* * *
Дисбаланс
В России две беды, и всего лишь одна радость.

* * *
Чтобы создать "теорию относительности" большого ума не нужно, нужен другой ум.

* * *
"На детях великих природа отдыхает", а на однофамильцах вообще спит.

* * *
Реклама
Мебельный салон "Тюфяк" объявляет акцию – "Треть дивана в подарок! Распиливаем сразу после оплаты".

* * *
Измышлизмы
Гастроном – астроном, который не открыл ни одной, даже самой маленькой, планеты.
Ловеласты – ласты аквалангиста – ловеласа.
Коптильня – полицейский участок.
Переборщил – объелся борща.
Злачные места – поля, засеянные злаками.
Астролог – цветовод, выращивающий исключительно астры.

* * *
Ну что за прелесть – эти повести Евгения Дубровина.

* * *
Счастливчик
Он в рубашке родился (в смирительной)

* * *
45
Президент Буш во сне негромко закричал. Супруга нежно ткнула его локтем в бок:
– Что с тобой? Кошмар приснился?
– Представляешь, – смахнул он с горячего лба капли холодного пота, – приснилось, что стал забывать немецкий язык. Как будет 45? "Фирундфюнфцих" или "фюнфундфирцих"? Всё, надо с этой работать "завязывать". Хорошо, что у нас нет третьего срока…
– Ну и правильно, проживем как-нибудь. Если что – папа твой поможет. Спи, фирундфюнфцих… Подожди, а откуда ты знаешь немецкий язык?
…– Друг Боря вчера по телефону научил.

* * *
Барсик проснулся с бодуна. После вылаканного вчера пузыря валерьянки голова раскалывалась, а в пасти – как кошки нагадили.

* * *
Залетела птичка в клетке…

* * *
Опечатка в рекламных целях
"Мужская коньсультация"

* * *
Уличный диалог
– Вы не подскажете, где здесь поблизости туалет?
– Пройдете сто метров, до забора, увидите – там будет написано.

* * *
Диалог между молдавскими гастарбайтерами и хозяином отремонтированной московской квартиры.
Гастарбайтеры:
"Дело близится к оплате".
Хозяин:
"Хрен вам, нате".

* * *
В чем основное отличие писателя Шаламова, от писателя Солженицына? В том же, в чем и их персонажей:
Ивана Васильевича от Ивана Денисовича.

* * *
О чем умолчали русские сказки
По настроению скатерть-самобранка могла накормить, а могла и на хрен послать.

                2007г.



Как сказал один малоизвестный автор каменного века:
"Рукописи не горят".

* * *
Вещь!
Купил себе мобильник
Ценою с холодильник.

* * *
Одна из клеток в зоопарке
Скунс-камера.

* * *
Его фатально к ней влекло
И наплевать на кривотолки,
Как камень, брошенный в стекло…
А что в итоге – лишь осколки.

* * *
Кануть бы в Канны.

* * *
Моя "Кармэн"

Ты в одном халатике
Стоишь бОсая,
Ты ж во всей галактике
Самая бОрзая.

* * *
Разрядка телефона, как маленькая смерть.

* * *
Разочарование Мухтара

Жизнь, как не топленый барак,
А не как косточка на блюде,
Чем лучше узнаю собак,
Тем больше нравятся мне люди.

* * *
Контрафактная работа
Ратный труд пиратный.

* * *
Он же
Кощей бессменный.

* * *
"Джентльменский набор"
Торт, шампанское, цветы.

Не "джентльменский набор"
Две бутылки пива
И три презерватива.

* * *
Причинно-следственная зависимость
Пьёт – значит любит.

* * *
Не тавтология
Мята мятая.

* * *
Редкой души санитар
Готов был отдать последнюю рубаху, смирительную.

* * *
Вот и "пообедали"

Муж – объелся груш,
Жена – объелась пшена.

* * *
Последнее желание (сцена из 18-го века)
Приговоренный палачу:
"Выпить с тобой на брудерэшафот хочу".

* * *
Вариации

Красота пасёт мир.
Человек человеку – вол.
Толковый словраль.

* * *
Примета
Если на пол падает нож – жди в гости "его",
Если на пол падает вилка – жди в гости "её",
А у меня, блин, на пол упало лезвие…!?

* * *
Постановление по музе
(из протокола заседания исполкома московского союза писателей)
"Всех членов, каждого входящего в сообщество союза,
В три раза чаще посещать обязывается муза".

* * *
Жизнь, до обидного, проста,
Хотя не всё в ней так уж просто,
Кто-то сумел дожить до 100,
А кто-то, лишь, до 90.

* * *
Раскольников в наши дни:
"Тварь я дрожащая или права имею…"

* * *
Невозмутимое смирение
Проглотил обиду
И не подал виду.

* * *
На вкус и цвет…
Готовят где-то лапки лягушачьи,
А где-то (извиняюсь) яйца бычьи,
Кому-то это поводы для "ржача",
А для кого-то – кулинарные обычаи.

* * *
20-й век (субъективная оценка из 2005г.)
Уже на пядь отстал 20-й век,
Ушли в историю события и даты,
И даже, если в чем-то он поблек,
То в целом оказался век …

* * *
То, что жестокого много
Рождает сомненья во мне:
Дьявол сильнее Бога?
Или Они наравне.

* * *
Версия гибели шедевра
Второй том "Мертвых душ" постигла тризна
В порыве творческого алкогоголизма.

* * *
Любовь – капризное искусство,
Не терпит долгого отсутствия,
Порой рождающее чувства
На почве только, лишь, сочувствия.

* * *
Необходимые качества карьериста
Упорство и притворство.

* * *
Мыло раздора

Я купил тебе "Duru" –
Мыло туалетное,
Без намека … ну не вру …
Вот не верит, вредная.

* * *
Ответный нервоз (невроз)

Мне всё в тебе осточертело!!!
(Ну, кроме тела)

* * *
Пора становиться вегетарианцем

Заряд эмоций я несу
В отдел колбасный гастронома:
Купил вчера там колбасу,
А в ней …(не буду портить аппетит любителям мясного)

* * *
Прогноз погоды

Телеведущая: " Будет солнечным июнь"
Телезритель: " Сплюнь"

* * *
Из цикла "Депрессивность"

Поэт в депрессии
И де-факто, и де-юре
Все стихи – одно враньё,
Как и вся литература,
Как и жизнь вся, мать её.
*
Швея в депрессии
Шить не хочется.
*
Боксер в депрессии
Хуже этой нет работы:
Джебы, хуки, апперкоты (и почти все по морде)
*
Молоко в депрессии – простокваша.
*
Зоотехник в депрессии
От окружавших его рыл,
Он вены чуть себе не вскрыл.
*
Иван-царевич в депрессии (до знакомства с царевной– лягушкой…или после)
Нету в жизни счастья мне,
Даже в сказочной стране.

* * *
Моё творческое кредо?
От дивана до обеда.

* * *
Год високосный, как свитер вискозный –
Быть в нем не очень уютно,
Ждут от него разные козни,
Как от больших лилипуты.

* * *
Разговоры по-мужски (причина)
Честь дороже рожи.

* * *
Бесполезная покупка (на взгляд мужа – зороастриста)
И на хрена нам это люстра?
Как сказал бы Заратустра.

* * *
О прозе Довлатова
Начитавшись Довлатова до отвала,
Все равно есть ощущение, что мало.

* * *
Хоккейный матч "АКбарс" – "Динамо"
Матч интересен по накалу,
Много борьбы и остроты,
Жаль результат волнует мало:
Мне, что татары, что менты.

* * *
Без воли, мужества, отваги
Не купишь рулон туалетной бумаги.

* * *
Парадокс
Нельзя всех денег заработать,
Зато их можно все пропить.

* * *
Вокруг света
Известный российский путешественник Федор Конюхов
снова собирается удивить мир очередным одиночным плаваньем.
Теперь на ледоколе "Арктика".

* * *
Пока гром не грянет,
мужик не перебесится.

* * *
Созвучия
У края Рая.
Молчание волчат.

* * *
Погост

На мраморно-гранитной тверди
И на крестах, что вместо виз,
Даты рождения и смерти,
А между ними жизнь – дефис.

* * *
Архитектор-славянофил
"Нет "барокков" в своём отечестве!

* * *
Как утверждают некоторые "горьковеды"
По первоначальному замыслу писателя, пьеса "На дне" должна
была называться "На дне рожденья".

* * *
Теннис: Сафин – Федеррер (полуфинал чемпионата Австралии)
Комментатор: "…В стиле Марата сыграл сейчас Сафин".

* * *
Держал камень за пазухой,
лишь в целях самообороны.

* * *
ТРЕБУЮТСЯ:
– слесарь-референт
– сторожа стажер
– грузчики на склад (девушки от 18 до 25 лет, без в/п)

* * *
Николай Гаврилович Гамлет:
"Что делать?
Быть или не быть?"

* * *
Двойной стандарт
Написал: " Чем меньше женщину мы любим,
тем легче нравимся мы ей".
Подумал: " Чем больше женщину мы любим…
больше, чаще и в разных позах".

* * *
Послал подборку стихов в "Пролог". Через пару месяцев опубликовали. Всё, и ненорматив. Прочитал. Первое впечатление: "Они что охренели - такое печатать?"

* * *
Скупой платит дважды,
а щедрый – трижды.

* * *
Мужчину шрамы украшают,
а женщину укрощают.

* * *
Криминальные новости
Вчера было совершено очередное покушение на депутата Госдумы Митрофана Худиновского. Следствием рассматривается несколько версий: коммерческая деятельность депутата, политические разборки и, как наиболее вероятная со слов самого потерпевшего, что “просто проходящему мимо киллеру моя рожа не понравилась”.

* * *
О Марии Шараповой
Хороша Маша,
И наша!!!!

* * *
Объявление

Продаем аккумуляторы по ценам
ниже ворованных.

* * *
Автомобиль марки "Ока-ка".

* * *
Правильность решений часто зыбко
И усилий требует больших,
Умный учится на собственных ошибках,
А дурак зачем-то на чужих.

* * *
Работа, отдых, сон, еда –
Вот и жизни вся байда (или почти вся)

* * *
Неслучайные созвучия

Баба – судьба.
Любой – любовь.

* * *
Талант – это то, что остается после человека интересного другим поколениям.

* * *
Ну что не говори,
Все бабы – Бовари.

* * *
С головой уйдя в работу
(был к (в) работе он ретив),
Не заметил поворота –
Не вписался в коллектив.

* * *
Комментарий футбольного матча
"Удар по воронам".

* * *
Не обожгись
Женщина под сорок – порох.

* * *
Почти по Шварцу
Не стал он убивать в себе дракона
Ведь это б было противозаконно (ст.245 УК РФ "Жестокое обращение с животными")

* * *
Театр начинается…
Гардеробщица: "…Любите ли вы вешалку так, как люблю её я!"

* * *
Н.В.Гоголь в переводе самого себя
Оригинал: "Какой же русский не любит быстрой езды?"
Перевод: "В России две беды …"

* * *
Операционная система для полярников.
"Pingwindows XP"

* * *
Не уверен (в себе) – не подгоняй (другого).

* * *
Жили у бабуси два веселых "гуся"
Пенсионерка сдала комнату студентам "Политеха".

* * *
Новый технический термин
Дегенератор (мотор)

* * *
Вчера купил кило печенья –
Обстоятельств, блин, стеченье.

* * *
Хомо насекомус
Мужики – "жуки",
Дамочки – "бабочки".

* * *
Обоснование просьбы о предоставлении израильского гражданства:
“Поскольку в прошлой я реинкарнации был представителем еврейской нации“.

* * *
Юридически подкован.
"Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего диктофона".

* * *
Акушерская поговорка
"Родился, не запылился"

* * *
Сценка времён Троянской войны
Тук, тук, тук.
– Кто?
– Спартанский конь в пальто!

* * *
Хулиган (самооправдание)
"Это его моей рукой жизнь "бьет ключом",
А я-то, в общем, ни причем“.

* * *
Раньше всегда было лучше

За годы "мрачные" "застоя"
Сейчас бы точно выпил стоя.

* * *
Надежда

То, что ты беременна,
Надеюсь это временно?

* * *
Из рецензии к фильму "Мимино"
"…Летчика сыграл замечательный грузинский актер Вахтанг Камикадзе".

* * *
Мастер и маргарин
Работал Мастер мастером в цеху, где изготавливал отличный маргарин. И все его за это уважали.

* * *
"Давайте делать паузы в зубах" (Микс файт: бои без правил)

* * *
В истории Московского княжества было два значимых Юрия:
Долгорукий и Коротконогий.

* * *
Таня подросла

Наша Таня громко плачет –
Виноват соседский мальчик.

* * *
Что немцу хорошо, то русскому ни в одном глазу.

* * *
Цезарь
Пришел, увидел и обидел.

* * *
У альбатросов нет вопросов,
Да они и вообще разговаривать не умеют.

* * *
Вот за что я не люблю будильники,
Так это за их принципиальную настойчивость.

* * *
Феминистский вариант ответа
– Кто?
– Лошадь в манто!

* * *
Каждый сам кузнец своего счастья,
Отчасти.

* * *
Концерт в консерватории
– Что сегодня за программа?
– Гаммы.

* * *
Надежно затыкает рот
С икрою черной бутерброд.

* * *
Бывает и психологу нужен психиатр.

* * *
Исключительно русское словосочетание
"Да нет"

* * *
Бэкхем – это одаренная Курникова в футболе.

* * *
Пафосное

Жизнь – это бой!
(С самим собой)

* * *
Далек от шахмат (Этюд)

– "Мат в два хода"
– Кому?

* * *
На правах рекламы

Ведущая:
– Сегодня у нас в гостях доктор Босякова. Она расскажет о препарате "Исцелит".
Доктор Босякова:
– Здравствуйте, дорогие радиослушатели. "Исцелит"– это уникальный отечественный препарат, который избавляет от более чем 3000 заболеваний сердечно-сосудистой, дыхательной, пищеварительной систем. Используется для профилактики артритов, артрозов остеохондрозов и многого другого.
Ведущая:
– Скажите, а сами вы пользуетесь этим замечательным средством?
Доктор Босякова:
– Что я дура, что ли…

* * *
Хорошо стреляет тот,
Кто хорошо стреляет последним.

* * *
Киноведы утверждают
Отцом Саши Белого ("Бригада") был Доцент ("Джентльмены удачи").

* * *
Реклама минеральной воды

"Чтобы вдруг не стать бомжом,
Пейте каждый день "Боржом".

* * *
Весна
Половое половодье чувств.

* * *
Владелец двух "жигулей":
"Копейка" "десятку" бережет.

* * *
Семейная разборка
– Баран!
– Если я – баран, то ты – овца!
– Если ты – баран, то я – барАнесса!

* * *
Вопрос поставлен был ребром ладони.

* * *
Антиподы
Встретились как-то Шифер и Фишер,
А поговорить-то и не о чем.

* * *
Все хорошее забыто
В том числе и из-за быта.

* * *
Тихим Саппором

* * *
Разумное, доброе, вечное

Что больше всего интересно мне в книге?
Происки, козни, измены, интриги.

* * *
Березовые слёзы

Берёзовые слёзы
Стекали по коре
Красавицы – берёзы,
Растущей во дворе.

Неподалеку клёны,
Рябина и каштан
Могли, лишь, слышать стоны
От нанесённых ран.

* * *
Неприязнь филателиста
Не могу смотреть без мата
На придурков-нумизматов.

* * *
Сомневался во всем, даже, когда писал букву "д".

* * *
На лекциях по теплотехнике
Всё внимательно внимал, (и записывал, и даже экзамен сдал)
Но ни хрена не понимал.

* * *
Повезло нам

А если бы у Ноя
Было бы каноэ?

* * *
Искусство требует жертв

По роли
Её пороли.

* * *
"Кто живет в мире слов…"

Не мог не сочинять стихи,
По жизни шел, как по канату,
Осознавая виновато,
Что жизнь уходит в пустяки.

* * *
Вехи эпохи

Прошлое – пошлое
Настоящее – гноящее
Будущее – гнетущее

                2005г.


Измышлизмы

"Полосатый рейс"– жизнь.
Дивиденды – деньги за продажу DVD.
Консерватор – человек, который питается преимущественно консервами.
Феноменально – горячо.

* * *
Загадка

Один в поле, не воин.
(Механизатор во время посевной)

* * *
Виктор Гусин комментирует футбольный матч Израиль – Россия (2:1)
"Израильтяне бьются так, как будто им не дорога честь нашей сборной… Нет, ну вы посмотрите – она им действительно не дорога".

* * *
В рубрике "Cмешное кино" на телеканале "Культура"
Гоблин в переводе Святослава Бэлзы.

* * *
Говорят, что "везёт тому, кто везёт",
А ещё больше везёт тому, кто едет на том, кто везёт.

* * *
Всего-то, лишь, ударение, а как приятно меняет смысл:
МашИностроение
МАшиностроение

* * *
Опечатка в телепрограмме

"Хоккей. Кубок Шопенгауэра"

* * *

Из криминальных новостей экономики

Подразделением швейцарской полиции, по борьбе с экономическими преступлениями, в пригороде Цюриха, была пресечена деятельность подпольной сыроварни по производству плавленых сырков "Орбита".

* * *
Афиша
Концерт ДеЦЛа в ЦДЛ.

* * *
Из уличных наблюдений
Гражданин, лет за 50, интеллигентного вида, в очках и с дипломатом, похожий на профессора, спрашивает у гражданина, лет за 60, неинтеллигентного вида, с сумкой и тоже в очках, похожего на контуженного бойца невидимого фронта:
– Извините, вы не подскажете который час? А то мои встали.
– Полседьмого. И передай, сука, своим, что я их не боюсь!

* * *
"Кому-то важна стабильность завтрашнего дня, а кому-то сегодняшнего вечера", – подумал он, покупая четыре бутылки водки.

* * *
Всё гениальное просто, всё тривиальное тоже просто. А сложно то, как между ними образуется различие.

* * *
Вариация
"Он был в глубокой депрессии на букву "ж".

* * *
Сказочка
Изнасиловал Иван-царевич бабу Ягу…
А потому, что добро всегда должно побеждать зло!

* * *
Диалог в больнице
Пациент пищевого отравления:
– Капельницу будете ставить?
Медсестра:
– Почти.

* * *
Водитель маршрутного автобуса вдруг слышит в салоне звуки ударов и посыпавшихся осколков стекла. Останавливается и смотрит, что произошло: изрядно подвыпивший мужик стоит у разбитого окна с молотком в руке.
Водитель:
– Ты чё сделал, придурок?
Мужик:
– Так здесь же написано: "При аварии – разбить стекло". И молоток, вот, прилагается.
Водитель, слегка зверея:
– При какой аварии, урод?!!
Мужик:
– Да вон, посмотри на перекрёстке: "жигуль" "опелю" в зад въехал…

* * *
Говорить всё, что думаешь и говорить всё, что в голову придет – это, как говорится, две большие разницы со схожими последствиями.

* * *
Новости нацпроекта
В московском институте ядерной кибернетики имени Урчатова созданы образцы инструментов, которые практически гарантируют успешную реализацию нацпроекта по развитию отечественных нанотехнологий: нанокувалда, нанолом и наноразводной ключ.

* * *
"Пьянство до добра не доводит". Оно, чаще всего, вообще ни до чего не доводит – где пьянствуешь, там и засыпаешь.

* * *
Предостерегающее
Жена строго выговаривает мужу, уезжающему в командировку в Ливию:
"Смотри там Триполи не подхвати!"

* * *
Из нового букваря

"Мама мыла раму,
Папа мыл капот".
(Так они вместе всю машину быстро и помыли)

* * *
Хорошая мина при плохой гранате.

* * *
На радиостанции "Русская служба новостей" в передаче "За гранью разума" экстрасенс-парапсихолог Дарья Минорова пророчествует радиослушателям.
Позвонивший:
– Здравствуйте, Дарья. Скажите, что меня ждет в ближайшем будущем?
Дарья:
– Вы останетесь в том же бизнесе, которым сейчас занимаетесь, вы нашли себя, у вас всё будет хорошо.
Позвонивший:
– Спасибо большое, хотя вообще-то я дворником работаю.

* * *
Из уличных наблюдений

В автобусе
В маршрутный автобус входит женщина лет сорока. Мужчина, примерно того же возраста, встает, уступая ей место: "Присаживайтесь". У женщины задумчивый вид и плохое настроение – она отвечает фамильярно, отвлеченно и с раздражением: "Да сиди ты, мне ещё всю смену сидеть – насижусь". Мужчину такой тон на его джентльменский порыв хотя и задевает, но он, не подавая вида, шутит: "Тогда может, потанцуем, если ещё насидитесь?" Настроение у мадам меняется: она улыбается и садится на предложенное место. Выходят вместе на одной остановке. Сидящая сзади пронырливая старушенция, слышавшая весь диалог, ехидно-завистливо бросает им вслед: "Танцевать пошли, развратники".

***

Во дворе
Некультурный сосед ругается с культурным
– Пошел ты на…
– Я понял Вашу мысль.

* * *
Несчастный случай на Миссисипи

В Миссисипи утонула Мицубиси.

* * *
Измышлизмы
Байконур – место, где собираются байкеры.
Нашкодить – попасть в аварию на "Шкоде".
Сортировать – ходить по нужде.
Амбар – ресторан.
Швейцарский – Юдашкин.

* * *
– Я поддерживаю независимость Тибета!
– А что тебе-то?

* * *
При задержании высокопоставленного чиновника

"Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего прокурора".

* * *
Наше "светлое будущее" – почти всегда одни и те же грабли, перекрашенные в разный цвет.

* * *
Как сказал чемпион России по русскому бильярду Максим Сталев, выиграв две партии подряд у брата – чемпиона мира по русскому же бильярду Евгения Сталева:
"Плохому бильярдисту всегда шары мешают".

* * *
Суп из топора
"Суп из топора" при правильном приготовлении получается очень вкусным и наваристым. Ведь был бы топор, а мясо всегда найдется.

* * *
Боксёрский бой между Оскаром де ла Хойя и Флойдом Мэйуэзером.
Комментаторы Беленький и Высоцкий.
Беленький:
– А это режиссер нам показывает супругу Оскара де ла Хойя. Как она переживает, ей сейчас, наверно, тяжелее даже, чем Оскару на ринге.
Высоцкий шутит:
– Да, у неё как будто левый глаз стал тоже "заплывать".

* * *
Румыния 3:0 Россия.
Футбольный комментатор Виктор Гусев резюмирует игру сборной Румынии: "Румыны играли издевательски красиво".

* * *
Виктор Гусев комментирует футбольный матч "Локомотив" – ЦСКА:
" …Это ударил головой невысокий Дмитрий Сычёв, но мы знаем – Дмитрий Сычёв такой игрок, что может ударить вообще чем угодно".

* * *
Грузчики пессимист, оптимист и реалист разгружают вагон с цементом.
Пессимист:
– Вагон на половину полный!
Оптимист:
– Вагон на половину пустой!
Реалист:
– Хуля вы считаете, я что один за вас таскать буду?!

* * *
– Кем работаешь?
– Продавцом консультантов.

* * *
Муха чувствовала себя не в своей тарелке, её тарелку официант отнёс за соседний стол.

* * *
Корейское блюдо
Утка по-пекинески.

* * *
Французская футбольная скороговорка
"На дворе трава, на траве Дрогба".

* * *
Это у нас в России не дороги такие плохие, это у нас такие
"лежачие полицейские" строгие.

* * *
Одно из двух
Утро вечера или мудренее, или муторнее.

* * *
"Золотой ключик ХХI"
Лиса Алиса и кот Базилио опять "развели" Буратино – продали ему деревянный сотовый телефон фирмы "PINOKIA".
А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортилловом эквиваленте.

* * *
"Широк русский человек. Я бы сузил…"
В том то и дело, что русского человека нельзя сузить, его можно только укоротить.

* * *
Случай на корте
Эйс об фейс.

* * *
Евро 2008
В четвертьфинале наши футболисты выиграли у сборной Голландии 3:1, показав в нападении и полузащите, на редкость, очень хорошую игру.
На следующий день тренерский штаб голландцев всерьёз рассматривал возможность подачи апелляции на аннулирование результата матча в связи с тем, что судья, Любаш Михел, не назначил пенальти в их ворота за сбитого, в штрафной площадке, нашего Юрия Жиркова.

* * *
Конструктивная национальная особенность
Купили стиральную машинку "Занусси Интернэшнл " российской сборки. Пока стоишь около неё – она работает, как только отойдешь – сразу останавливается.

* * *
Дядя Евгения Онегина работал редактором и был реакционером, душившим свободу слова и демократию. Племянник про него так и пишет: "Мой дядя самых честных правил…"

* * *
РГД была хоть и ручная, но имела взрывной характер.

* * *
Печатаю в Worde миниатюру про трех грузчиков: пессимиста, оптимиста и реалиста, разгружавших вагон с цементом. Пессимист жалуется, что вагон ещё наполовину полный, оптимист уверен, что вагон уже наполовину пустой, а реалист зол на обоих: "Хуля вы считаете, я за вас один что ли таскать буду?"…
Word, как всегда, подчеркивает слова с ошибками. Подчеркнул и слово "хуля". Ну, думаю, моралист, сейчас напишет: "Ненормативная лексика – нехорошо ругаться матом". Открываю "окно" проверки ошибок. Word пишет: "Пропущена запятая после слова "хуля". Нет, Word, запятая здесь не пропущена, просто ты ударение неправильно поставил.

* * *
Несказочка
Вырос гадкий утёнок, и стал особо злым гусем.

* * *
Городские зарисовки

В маршрутный автобус входит слегка подвыпивший мужик. Водитель отъезжает от остановки. Мужик интересуется:
– Это 122-й?
Несколько пассажиров хором радостно отвечают:
– 121-й!
– Неважно, лишь бы не 16-й "А".
*
Свежевыкрашенный фасад здания нашего родного районного РОВД его обитатели украсили лозунгом: "В доверии народа – сила милиции!" Решил сфотографировать надпись на камеру мобильного телефона. Подходит дежурный сержант:
– Ты чё тут снимаешь?
– Лозунг у вас на фасаде правильный: "В доверии народа – сила милиции!"
– Иди отсюда. Лозунг ему понравился, а то щас узнаешь – в чём сила милиции.
*
Водитель маршрутного "Пазика", не глядя, сплюнул в окно и попал на стекло проезжающему мимо сверхтонированному навороченному джипу. Тот начал возмущенно сигналить, требуя остановиться для сатисфакции… Пять остановок проехали без остановки. Все пассажиры заинтересованно понимающе притихли: не каждый день видишь, как плюют джипу в морду…
  На шестой остановке содержимое джипа поостыло и свернуло на другую дорогу. Один из выходящих пассажиров поздравил нервно курящего водителя со вторым днем рожденья, возможно, что преждевременно.

* * *
Импорт (игра слов)
Канаты из Канады.

* * *
Доброе слово и "собаке Павлова" приятно.

* * *
Олимпиада в Пекине.
Соревнования по художественной гимнастике. Среди многотысячного китайского лепета слышна бодрая поддержка нашими болельщиками наших спортсменок:
"Шайбу! Шайбу!"… Наши на любой стадион пронесут!

* * *
Когда отделили мух от котлет, агнцев от козлищ, а зерна от плевел, то оказалось, что поесть вообще ничего не осталось.

* * *
Не повезло слову
А какое могло бы быть красивое женское имя – Милиция.

* * *
"Нет худа без добра", но нет его и без диеты.

* * *
Ночь, улица – "фонарь", аптека… А нехрен шляться по ночам.

* * *
Наш человек растёт
Мишке год и 5 месяцев. Начало августа. Живет с матерью на даче, на шестисоточном участке. Прогуливаясь по дорожке между грядок, забрел в кусты смородины. Зовет оттуда на помощь:  "Мама, мля!"

* * *
Дружеское
Встретились как-то плавленый сырок "Дружба" и бензопила "Дружба" и подружились.

* * *
Бытиё определяет сознание или сознание определяет бытиё? Неизвестно. Но то, что чьё-то сознание всегда определяет чьё-то бытиё – это повседневная реальность.

* * *
Реклама на Эйфелевой башне:
"Рождественские скидки"

* * *
Профессиональный навык помог
Следователь Дрынов приехал в деревню, в гости к теще, та попросила его наколоть дров для бани, а сучковатое полено не хочет раскалываться:
"В глаза смотреть! Я тебя все равно расколю, сука!"… И к концу дня своё обещание сдержал.

* * *
Виктор Гусев комментирует футбольный матч Россия – Финляндия:
"Судья услышал, что Гус Хиддинк не согласен с его решением, как будто у арбитра уши на затылке".

* * *
Городские зарисовки

Широк русский коммунальщик…
На дверь подъезда коммунальная служба повесила объявление:
"В связи с ремонтом электропроводки с 30 октября по 2 ноября будет отключено электричество. С целью предотвращения поломок электрических приборов, необходимо отключить их от электросети" … И света действительно не было, 1-го числа с часа до трёх.
*
Около пункта приема стеклотары стоят два бомжа и недобро смотрят на третьего, сдающего полный пакет пустых бутылок из-под водки и пива. Один абстрактно замечает:
– Красиво жить не запретишь.
Второй отвечает ему более чем конкретно:
– Это мы сейчас посмотрим…
*
В продуктовом супермаркете два африканских студента, черные как ночь, покупают бутылку водки "Русский стандарт" и на закуску – пачку печенья "Юбилейное". Стоящий за ними, в очереди к кассе, мужчина с одобрением смотрит на их покупку и интересуется:
– Ну что, ребята, уже адаптировались к нашей действительности?
Один из африканцев, не до конца понимая вопроса, хмуро отвечает на чистом русском:
– Да…

                2008г.

© Гогенн