Из лабиринтов памяти Мини-Мнение. Яленка

КОНКУРС Ф* "ИЗ ЛАБИРИНТОВ ПАМЯТИ"  http://stihi.ru/2025/02/25/7726 МИНИ-МНЕНИЕ. ЯЛЕНКА

ВСЕ СТИХИ ЗДЕСЬ: http://stihi.ru/2025/03/11/2038


К сожалению, у меня травмирована кисть руки, потому не
выйдет написать обзор по стихам. Если только некоторые
недочёты затрону. Скорей всего, в стихах, которые мне
кажутся более яркими, без больших недочётов.

1
"Согрел ладони мне дрожащий подстаканник" - я бы переставила
слова, чтоб звук "л" не залипал: "Ладони мне согрел..."

8
Прониклась ощущениями героини! Даже поняла, (в который раз),
что иногда нравятся событийные истории у авторов, бытовые,
но как только дело касается чьих-то чувств, то я не могу
от стихов оторваться! Смутило, честно, как и многих, наверное,
что строй рифмовки меняется в каждом катрене из-за того,
что приходится отходить от мужской рифмы - к женской. Но
душа требовала возвращаться неоднократно к этому богатству
внутреннего содержания строк! И даже рифмы так трогательно и
бережно берут в плен глубокого чувства... утраты. Здесь нет
ни одного слова, связанного с корнем "любовь", но именно
она вершила строки! Не удержалась, всё же, и ковыряю по
буковкам одним пальцем, чтоб высказать низкий поклон автору!

9
"И уйти к милой по весне поздней,
Устремив крылья в её мир звёздный." - явно сбоит ударение
в стопе из-за смещения ударения в местоимении "её", которое
надо поменять местами со словом "мир": он и восстановится:
"И уйти к милой по весне поздней,
Устремив крылья в мир её звёздный."

11
Путешествие от осени в лето... Обожаю осень во всех видах!
"Брожу по ней, вздыхая горячо:
какая ты красивая, живая,
значения тебе не придавала.
Ложились листья клёна на плечо.

Ноябрь окончательно озяб,
в глазах бессонных прячется усталость,
толкаться тихо старость в спину стала.
Вернуть бы лето, но нельзя. Нельзя!" - и это так. Лето...
оно там, где была мама, где ощущалось душевное тепло. Мы
его бережно храним, если посчастливилось испытать.

12
Конечно, стихи полностью понравились! Я даже не знаю, как бы
мужчины переживали такой сбой в своей матрице жизни, но вот
чувствую во всех деталях внутреннее состояние женщины! Нет,
от этого моё восприятие не пострадало, как страдает герой.
Но боль сочится от перечисления всех моментов утраты. Неверно
я сказала "перечисления", потому что это не список покупок.
"И было мне, глупцу, всё мало, мало... (зачем теперь веду напрасно речь),
не рассмотрел, как равнодушье смяло то, что пристало истово беречь.
И в мартовский, чуть раздобревший полдень от солнца и желанного тепла,
я понял – ты подарок мой господень.
                Но ты ушла." - вот он, список. И выше. Больно. НО:
"А помнишь, март иной, с цветущей вербой (наверное, ты в праве позабыть),
он так тепло у неба смело черпал, а я тогда тобою был любим"
Здесь слово "тепло" сначала воспринимается как наречие, а не
существительное, и приходится перечитывать строки несколько раз.
Потому советую автору сделать небольшую перестановку, и слово
"смело" будет подмогой  в данном случае:
"А помнишь, март иной, с цветущей вербой (наверное, ты в праве позабыть),
как смело он тепло у неба черпал, а я тогда тобою был любим".
А далее хочется сделать акцент не на самом тепле, которое герой
из дома уносил, а именно на "своём тепле". Переставить местами:
"А я своё тепло носил из дома, и раздавал – бери кому не лень!"

13
Добрые строки, душевно написано. Не особо существенные правки
предлагаю, что вполне исправимо:
"…А в бабушкином стареньком комоде - сказуемого нет. Предусмотрен
в таком случае знак "–".
Свои богатства. Жаль, они не в моде:
Расшитые салфетки и скатёрки,
Коклюшечные кружева и шторки," - слово "кружево" во множественном
числе имеет отличное от единственного числа ударение: на последнем
слоге. Потому предлагаю использовать единственное число, чтоб этот
икт совпал с ударением в слове: "Коклюшечное кружево и шторки".
А вообще понравился переход от мечтаний, о пиратских сундуках с
описанными богатствами к самому ценному в жизни женщины, что в
узелках души хранится. Наверное, это Божественный дар: родиться
женщиной, чтоб написать об этом стихи без деления на строфы...

15
"Наброски – вчера... В них немного стихов,
заставок, рисунков, фигур, многоточий
(ведущих к тебе) торопливых следов
на белом листе неоконченных строчек.

Дыханье моё,  в нём опять перехват,
не пульса биение  – бубен шамана.
Ты – в крике моём, в нерождённых стихах.
Я  – ёжик в загадочном мире тумана." - даже если бы только эти
две строфы пришлось оценивать - я уже прониклась яркими деталями!

"Что быт мой досужий? Незримо в нём ты.
Когда-нибудь мысли водою подлёдной
сквозь кромку виска на прибрежье мечты
прорвутся и хлынут легко и свободно.

А памяти блок... Он со мною всегда,
в нём оттепель встречи и холод разлуки.
Там светит нежнейших признаний звезда,
однажды забравшая нас на поруки." - очень глубоко! Богатство
души автора безудержно прорывается наружу! Ой, об этом как раз
и сказано, а я уже подумала, что сама так ощущаю!

Нет, я не в состоянии описать свои ощущения из-за физических
затруднений. Но выдам заключение строками автора, что понятно
каждому, кто любил сердцем, выдыхая душой:
"Ищу в закромах непростые слова.
Не помню, в глубинах они или с краю?
Как воздуха много! Цветы и январь.
А я без тебя не дышу... Задыхаюсь."

Чуть испорчу своё исследование одним моментом:
"... С бокалом вина провожу Старый год.
Мелодия тихо, чарующе. Скрипка." - мне здесь не достаёт связки,
посоветовала бы автору не отделять слово "скрипка" от первой части,
а между ними тоже поставить "–": "В мелодии тихой, чарующей – скрипка."

19
Признаюсь, сходу кажется симпатичное творение, особенно, если за
первый катрен цепляться:
"«Белой вороной» задумалась вдруг
.............у большой круглой даты:      
Клювом не схватишь, не спрячешь в сундук,
.............не зажмёшь от пернатых.

Выберу место, где скатертью – снег
....................и накрою поляну,
Может, ценила я мало коллег,
.................но любила их рьяно." - удивительно, наверное,
снежная поляна для празднования юбилея, если б не "сквозанула"
рьяная любовь к коллегам - у кого так было, признайтесь?!
"Лёгким гекзаметром их угощу
.................на осенней террасе,
И разговорчивых рыбок и щук
................отпущу восвояси." - но, откуда ни возьмись,
терраса появляется. Осенняя. Бывает, и снег по осени. Но мы
уже на поляне расположились, а тут - терраса. Так, кто у нас
разговорчивые рыбки и щуки? Не те ли, рьяно любимые коллеги?
Всё же, кроме рыб разговорчивых, ещё и щуки в коллективе? А
мы-то всё время считали рыб молчуньями. Но пример интересен.
"Тосты мелькнут в отражениях луж
.................сединой бородатой.
Новый согреет ли жизненный пунш
...........у большой круглой даты?" - тосты, видно, с бородой.
Это как старые анекдоты? А рыбы где? Многозначные образы коллег.
И в заключительной строке не могу разобрать (наотмечалась тоже?),
кто там "новый"? Тост, пунш, может, даже год? Жаль. Симпатично.
И как это пернатой удаётся дружить со всякой живностью... Или
оттого, что белая?

20
Если сравнить все четвёртые строки в каждом катрене, тогда
автор сам заметит, что в них под ударение попадает первый слог,
а вот в этой строчке - изъян:
"Золотое Палеха клеймо?" Далее:
"Ах, какие кружева сплетали
руки мамы молниями спиц,
душу между нитями вставляли,
не было красивее вещиц." - трогательно, но мне опять мешает
неверное ударение в слове "кружева". Замените его на то же
самое, только в единственном числе, будет чудесно:
"Ах, какие кружева сплетали
руки мамы молниями спиц..."
"И отца знакомые приметы
Обмирая радостно встречать-
Бисером начертаны куплеты
В школьную зеленую тетрадь." - "обмирая" - деепричастие. Его
надо с обеих сторон выделить запятыми. А вместо тире здесь
хочется увидеть ":". Кстати, почему бы автору не делать пробел
между словами и знаком "-"? Где вы видели, чтоб его приклеивали
к словам? "Папа -молод" "В чем секрет- не знаю до сих пор." - и
я не знаю. Но нет такого в русском языке. Только так:
"В чем секрет - не знаю до сих пор."

23
Хорошее стихотворение. И простое, вроде бы, и каждой строчкой
попадает в точку - в мою, точно.
"Скомканы мысли -
Отложены встречи,
Время запутано
Жизнью вконец...
Память, как море -
Ласкается-лечит
Вечную боль
Одиноких сердец...". Автор всегда прав, наверное. Но я немного
иначе вижу знаки в данной строфе:
"Скомканы мысли -
Отложены встречи,
Время запутано
Жизнью вконец...
Память, как море: - как именно - потому и ":"
Ласкается-лечит
Вечную боль
Одиноких сердец...". Впрочем, можно различный смысл вложить:
"Скомканы мысли -
Отложены встречи,
Время запутано
Жизнью вконец...
Память, как море
Ласкается: лечит
Вечную боль
Одиноких сердец..."
Чудесная образность, ни какой формальности, банальщины, а
вот чувства просачиваются сквозь картины, написанные словами.

24
"В обетованных местах нет несчастий и боли,
В небе привольно и нет потрясений земных.
Лишь иногда память  будет касаться юдоли,
Где мы навечно любовью с тобой скреплены.

Глажу морщинки  с печалью, но без укоризны,
Словно река утекали в  разлуке года.
Сорок четыре  мне будет вовеки и  присно,
В семьдесят восемь ты стала опять молода."

Когда я прочувствовала после нескольких прочтений эти строки,
то душа моя заплакала... Насколько искренне и глубоко автор
передал чувства двоих через видение самого героя! Я всегда
себе именно так представляю, что видит тот, кто уже покинул
земной план... Но за чтением всех стихов из списка мне так
нужно было отрешиться от восприятия остальных стихов, что
я сделала перерыв. И хотя не собиралась изливать своё мнение,
не удержалась. И это понятно! Огромная благодарность тем,
кто пишет душой, кто чувствует жизнь каждой клеточкой!

Я получила море позитива от  проделанной работы! В основном от того, что смогла погрузиться в то, что близко вам, прочувствовать всё, что вы переживали, а ещё, что нашла силы немного высказаться в связи с глубокой поэзией чувств!

*---------

Лена, спасибо моё сердечное и тёплое за этот замечательный бесценный труд! Чуть позже напишу рецензию под публикацией!