Саша в Москве

В магазине мы купили какой-то баллончик со сливками, дома у меня она одела какую-то старую майку, от чего враз как-то сдулась вся в моих глазах, ну че за дела. Я прилёг, а она, играя и шутя (как друг), залезла на кровать и стала брызгать в меня сливками. Бр, блин! Неудобняк, в тоже время и прикол, прикалываемся. Она - надо мной, на кровати стоит на коленях. Как друг. Я - лежу.
И вдруг... я схватил её и начал целовать. Да, она точно этого не ожидала! А я?? Думаю что ещё более не ожидал. Обычно всё другие - как-то тебя тянут на какой-то контрадикшн, противостояние, а тут - я, сам - себя. Это жизнь, Бог?? Ломает напрочь стены, к которым мы успели привыкнуть. Как неожиданная хрень, свалившая тебя без сознания на асфальт на улице, или приключившаяся болезнь.
Вот это ломка была. Ломка всего, всего меня. Душа, но в теле. Вне всякого сомнения. В теле, в божьем теле! В тварном, сотворённом теле. Нет, не тварь. И не пёс.
Вот так вот. Друга целовать. Она выбегала в туалет, снова возвращалась, и мы целовались, целовались, целовались... Без конца и без края, забыв всё. Забыв самих себя. Забыв дружбу? Нет конечно. Это всё была она, и это всё был я. Неудовлетворённое, тщательно скрываемое, в том числе и от самого себя, вырвалось наружу. Наводнение! Флад, песня Jars of clay. Глиняные сосуды, да.
"Тот день я помню как сейчас, но как хотел б забыть ту ночь." Не мои слова, одной милой и прекрасной песни. Что это, квантово-волновой дуализм? Свет,  сигнал в одно и тоже время может быть представлен как конечной частицей, так и бесконечной волной, понятия, взаимоисключающие друг друга.
Между нами была подушка, понятно, по моей монашеской инициативе. И потом, по прошествии тех самых девяти месяцев, с замиранием сердца и долей испуга ждал - а не родится ли ребёнок. Нет, противозачаточное было надёжным, точнее противозачаточная, надёжней некуда. Потом, когда мы ещё в то время общались, она об этом шутливо вспоминала. Я - молчал. Чёрная мать её страница.
Попытка взмыть, оторваться! "Mad about change", песня с таким названием, услышанная сегодня. Миллион лет спустя, в далёком Китае, на мансарде в окружении достаточно артовой обстановки. Это - единственное, что всегда со мной.
"Desert in your eyes". Истинно, под такие песни вешаются, колятся,  сходят с ума. Из-за чего? Да всё из-за того чтобы найти себя, в этом непрерывном диалоге с собой. Или же - просто живут дальше. Эти композиции как прекрасные мазки кистью Небесного художника! Мы тоже - маленькие художники.
Давным-давно, один маленький художник, а точнее ещё не художник вовсе, а подмастерье (но со всем уважением!) пережил раз на улице то чего он совсем не хотел. От чего бежал! Жестоко корил себя после, и прийдя в воскресенье в церковь думал что не найдёт в ней никого из братьев и сестёр, что Господь взял их, восхитил, поднял на небеса. А он остался. Нет, все на месте, и ввиду случившегося он с особой сердечной теплотой приветствовал их, разных Иван Андреичей и Иван Иванычей, Марф и Марий, сестёр из хора. Для чего выжил? Видимо для того чтобы всё это рассказать. Фильм "Я".
Знаете, кого я больше всего не люблю? Того чувака с которым она, фамилию которого она носит. Товапов. Мама, всю жизнь жившая с отцом, несмотря на всю любовь и дружбу, или - дружбу, и любовь, кхм, как хотите, так и не сменила фамилию. Того, который занял не своё место. Моё. Всей своей болезненностью и обострённостью, ненавижу и презираю, хотя это и её выбор. "Ты прячешь свой огонь, не в мою ладонь".
Сегодня перед зеркалом думал о том, что апостол Павел на самом деле заблуждался. Это насчёт известной библейской фразы "И мы, живые, оставшиеся до пришествия Господня, взяты будем на небеса по воздуху и так всегда с Господом будем". Он жил ожиданием этого, в том самом начале нашей эры, н.э. Ан нет! Потом таки пришла и наша, и ваша эра. Ожидание, вполне неплохое себе ожидание!, и - реальность. Также вот - я, и любовь. Я не знал что это такое! И как она приходит, и её голос. Какие-то шаблоны, стереотипы, осколки влюблённостей. Знаю ли сейчас? Помню папа пытался нет, не учить - помогать мне, говоря "ну ничего что она много младше, все растут и эта разница скрадывается". Папа, прямо отец небесный. Мне сейчас - пятьдесят, и мне вот совершенно плевать какой возраст или раса у моей любви, минус пятьдесят, плюс пятьдесят! Если по душе.
Свет может быть представлен частицей, или волной. Но это всё всего лишь наши представления - конструкции, помогающие нам его "поймать", обработать, сделать дивайсы. Так какой же он, свет?
"Не жди." Не жду.