Приключения О. Бендера в 21 веке

 Анонс

В больнице профессору удалось клонировать человека. Эпоха овечки Доли закончилась. Но начались приключения О.Бендера и его трех подельников…
 

В больнице города N-ска
 
 
 
Земные катаклизмы преследуют всё прогрессивное человечество с момента его появления, когда " сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию."  Было, правда, ещё и желание у Бога сотворить человека "по подобию Нашему", да что- то не  срослось. Может поэтому, нас и колбасят засухи, потопы, землетрясения, пожары, ураганы, эпидемии и прочие природные беды. Но этого нам мало и мы прибавляем рукотворные катаклизмы: войны, революции, перестройки, перезагрузки, полные обнуления, наконец,  реформы.
Реформы, как известно,  реформирую реформаторы, про которых классик мог бы смело сказать: "Узок круг этих реформаторов! Страшно далеки они от народа".
Но народ об этом не знает, даже и  не догадывается, поэтому  регулярно избирает новых реформаторов в парламент и в президенты. В результате этих  реформ народ поделили на три группы: plebs, people и vip person. Первым,  обещано  счастье на небесах, вторым - раз в году на курорте в Турции.  А третьим - спокойное пребывание, в медицинской спепалате,  на время, пока прокуратура не закроет дело о хищении бюджетных средств в особо крупном размере. Инстинкт самообеспечения пациентов этой палаты не позволяет им полностью расслабиться и забыть старую народную мудрость: «Мало не воруй! А то посадят!»
Прокуроры и полицаи сами частенько оказываются в этих палатах, поочередно, пока коллеги не закроют дело, а судьи не прищурятся при вынесении приговора - по старой дружбе, по старой таксе. Да и судьи в тех палатах бывают. Периодически. И тут ничего не поделать: все хотят мацу кушать на Канарах, а не нужду мацать на нарах.
Спецбольница в городе N - ске была упакована по последнему слову техники: современное медицинское оборудование, высококлассные специалисты и почтенный и сексапильный младший медперсонал. Здесь, решительно все,  располагало к тому, чтобы расслабиться и получить максимум удовольствия в белоснежной палате, не за нажитые непосильным трудом, а   за бюджетные деньги.  И на время, а то и навсегда выпасть из поля зрения правоохранительных органов.
Не менее  белоснежно и комфортно было в помещении,  в которое сам царь пешком ходит. В простонародье  оно  имеет множество  брезгливо-унизительных синонимов: очко, толчок, гальюн,  клозет, сортир, что значит на  французском языке - выйти,  эм – жё, правда, эта аббревиатура уже  доживает  свой гендерный век.  Но, в данном случае, это туалет, а не просто статистический  доступ к унитазу со смывом.  Помещение, в котором вместо царского трона, стоит не менее престижный унитаз,  чем золотой   Louis Vuitton Унитазы, конечно,  бывают разными, но от этого их наполнение, а тем более содержание,   не меняется  со времен  гениального изобретения  сэром Харрингтоном. С тех же незапамятных времён, не у одного  пользователя золотого унитаза, задница не покрылась даже  позолотой, как бы кто на нём не сидел. 
Унитаз, давно  не место физиологического облегчения организма, а место серьёзных размышлений и великих открытий талантливыми  людьми. По статистики, за свою жизнь средний гражданин просиживает на унитазе со своими мыслями, почти пол - года, а кто и больше. Сколько гениальных открытий пришло в голову сидельцам за это время! Уж точно, не меньше, чем от удара яблоком, или молнией по голове.  И только там, на унитазе, человек испытывает настоящее и полное облегчение, чувство блаженного уединения и свободы
Посещение туалета в спецбольнице, по желанию,  можно провести с гремящей рок-поп-панк-метал и, ещё какой-то там,  музыкой, как в  ночном клубе, или релакс  лечебной музыкой  под Баха.  Кто, что предпочитает. При этом, вам на выходе никто не задаст глупых  и бестактных вопросов,  под реп: "Чувак, сравни –  чи  срав, ты,  чи ни?"  Или,  под «Токкату и фугу ре минор» Баха»: «Простите, граф, а  трах-бах - это Бах жену трахает?  Или жена разбила  на кухне  посуду»? 
Туалет в больнице города N-ска напоминал кабину космического корабля: электронное табло,  кнопка экстренного вызова медперсонала, сенсорный умывальник,  навороченный унитаз, с крышкой подогрева и автоматической заменой подкладки, с функцией биде.  Кроме того, эта универсальная лаборатория с музыкальной подсветкой, разумным освежителем воздуха и компьютером, выдаёт анализы крови, мочи и  кала в онлайн режиме.  Причем, бесплатно. Результаты анализов высвечиваются на компьютере медсестры и, по желанию, озвучиваются, или распечатываются их владельцу.
-Ну,  що  там,  у меня, красавица?- спросил бедолага - депутат, отбывающий свой срок в вип палате, за финансовые махинации и хищения в особо крупном размере - как мои анализы воды, мочи и кала? Жить буду? ха-ха-ха.
Медсестра реагировала на подобные эксцессы пропорционально окладу в штатном расписании, тем более, во время телефонного разговора с подругой. Она и не глянула на анализы и  пациента. А что смотреть: до тридцати лет - посылай всех к венерологу, или гинекологу, до сорока - к терапевту, до пятидесяти - к проктологу, после шестидесяти - таблетку от давления и теплую клизму на ночь. Это с поцелуями трудно: они варьируют в разные места, а клизма - как на мишени   десятка. Ну, а кому за семьдесят - в бюро похоронных услуг  "Милости просим", или - к  «Гробовых дел мастеру  Безенчуку».
 
-Вы беременны. Обратитесь к гинекологу, - и она произвела полное погружение в телефонный разговор с подругой
-Ха-ха-ха, ну ты и приколистка.
И тут медсестра взглянула на клиента и увидела перед собой не провинциальную глупышку, а традиционного, с виду, мужика. Прокол в диагностике был очевиден! Но и отступать уже поздно: подрывать имидж клиники, свой авторитет и перспективу повышения по служебной  лестнице, совсем не хотелось. А с таким диагнозом, тут уже попадались и не раз.
-Я не шучу - вы беремене-ный, - пошла она ва-банк.- В последнее время это явление распространено среди интеллигентных  мужчин и приобрело массовый характер, особенно в цивилизованных странах западной демократии. И не только в связи с глобальным изменением климата, вызванного флатуленцией людей, обеспеченных едой, одеждой, обувью, крышей над головой, но и домашних животных, что ведет к повышенному выделению метана.  Но, главное,  сменой полоролевых функций,- на одном дыхании выпалила она.
А что оставалось делать? Надо было вешать лапшу на уши этой протокольной роже, или писать заявление об увольнении по собственному желанию.
-Ты чё гонишь? Да я тебя, коза, в асфальт закатаю, ты знаешь,  кто я?- заорал депутат,- на деньги меня развести хочешь! Коза, дранная.
-Да как вы смеете, таким тоном со мной разговаривать, - медсестра вспомнила, что по ящику уже видела эту харю. Вот он на сохранение от уголовки и пристроился, в вип палату. А что, и срок идет, если  не отмажут, и комфортно. А главное, забесплатно!
- У нас современное диагностическое оборудование, доставленное спецрейсом из-за рубежа. Ошибка в диагностике исключена!- упёрлась она.
Дело-то, конечно, житейское, но борзеть-то, зачем?  Не надо.  Тебя  же из вип палаты в засранный  клизматорий, или политический абортариум,  не переводят?
 Как говорится -атомулиядалали,  что в переводе с японского означает -сомнение.  Сомнение в глазах депутата сменилось на страх, а потом и на ужас. Он где-то читал про мужиков...баб, или как их,  сейчас хрен поймешь, которые рожали. Все, так в этом мире и башке, перепуталось, все эти лайки-фейки. Живем не как на вулкане, а как на ромашке себе  гадаем: любит- не любит, даст- не даст, за нал - за безнал, с маской- без смазки, активно-вегетативно... Пфу, ты, мерзость одна, противно!
-Да такого, не может быть, потому что быть не может ! - он, шёпотом,   выдавил из себя гениальную мысль.
-Так, у вас э т о было? - отдельно, по буквам, металлическим голосом спросила медсестра. Её глаза- двухстволки целились депутату прямо в лоб, в мозги, или что у него там. 
-Чё? - это, чё было? - уже для приличия спросил депутат. - Братва! Узнают, уроют!  Все, мне кранты!  А как такое может, а?- уже вопрошал бедолага.- По  малолетки-то, всего  один раз, да и то в лесу,  по пьяне, на поляне,- рифманулось у него со страха.
-А что, один раз, по- вашему мнению,  не пидо.., - медсестра не закончила свою    фразу.
-Тихо, тихо ты. Красавица, я заплачу, заплачу. Ну, выручай, чё делать-то?  Да сколько лет-то прошло, всё забылось. Да  как  такое может бы-ы-ть-то?- застонал депутат.
 
 
 

               
А в Париже  дождь,  как дождь…

 
Эту картину, сквозь приоткрытую дверь в палату, наблюдал атлетически сложенный мужчина с офицерской   выправкой, которую не испортила, даже, больничная пижама.  На лице его была добродушно-злорадная, мадоннаподобная улыбка. Все его тело напряглось, как у хищника, перед броском на свою  добычу....

-Особенности мужского организма, - уже вальяжно и расслабленно поясняла медсестра, - так сказать переходный, инкубационный период.  Мужская беременность, тем и отличается и может проявиться через много лет, - наукой это точно не изучено, но рекомендации отработаны: в первую очередь надо предохраняться, выпивая с лучшим другом, с другом семьи и не до свинячего визга.
-Да я заплачу, красавица, заплачу, - умолял шёпотом депутат.-  Скажи-те-те, чё делать,- то,- скулил небожитель, он тяжело дышал и схватился за сердце, но на медсестру, это впечатление  не произвело. После таких новостей, если не обделаешься, то сердечко точно прихватит, или вообще остановится.
Медсестра смотрела на этого воришку, с депутатской неприкосновенностью, уже без страха и жалости, но и добивать эту кучу дерьма было рискованно: забрызгаешься - не отмоешься.  Да и самой надо выкручиваться из создавшегося положения.
-Я пойду, проконсультируюсь, по вашему вопросу у профессора А вы, пока , посидите. Ничего страшного в этом нет, не волнуйтесь. Вы не первый и не последний. У нас такие случаи уже были: среди депутатов , два министра, ещё  прокурорские  и по мелочам там…
-Только что б никто, ... я заплачу, чтоб никто....
-Подождите здесь, в кресле, - медсестра, прихватив анализы,  ушла.

 
Те же, на манеже. Через сто лет.
 
А к регистратуре из палаты вышел, тот самый, молодой человек. Ему изначально  был известен финал  этой дешевой и пошлой пьесы, из двух с половым актах, которую он имел честь  наблюдать. Либретто им прочитано  лет сто назад. Ничего с тех пор на земле не изменилось: добро - зло, а между ними бабло.  И где его, бабла, больше, туда чаша весов и клонится...
-Да, зайка,- молодой человек стоял боком, в позе "очень важный телефонный звонок",-рассосалось? с одной таблетки, за два дня.  Просто,  чудеса современной медицина! От одной таблетки... за два дня рассосалось... Ну и что,  да, очень дорогая таблетка. Но,  деньги в жизни  не главное! После того, что было между нами, я просто обязан... Другая таблетка у меня. Продать? Это трудно. Очень много стоит, очень.  Как у тебя погода в Париже? А  у нас  солнце...Люблю, дорогой, целую, береги себя, пока, до встречи.
Вся эта мизансценка  была  великолепно разыграна, только не было ни разговора по телефону, ни Парижа. Молодой человек сел в свободное кресло, рядом с убитым горем депутатом.
-А в Париже дождь,.. как дождь. Да-а, лужи лижут тротуары, кто-то пишет мемуары, где и правда есть, и ложь. Как далеко шагнула медицина, без хирургического вмешательства  всего от одной таблетки - и беременность рассосалась,- не обращаясь, ни к кому, задумчиво  рассуждал  человек в больничной пижаме.
До этого, депутат ничего не слышал,  и слышать не хотел, он был погружен в свои горькие мысли. И  одно точно знал:  теперь в тюрьму ему, с таким диагнозом,  ну, никак нельзя.  "Беременность, рассосалась", - как ударом колокола зазвенело  в голове.
-Рассосалось! Что рассосалось?- почти, прокричал он.
-Да успокойтесь вы, бога ради, что вы так разволновались. Я вижу, вы прогрессивный, толерантный человек, лишенный тоталитарных навыков и  предрассудков. Понимаете, моему Жаку еще нет и двадцати лет, так получилось,- молодой человек прошептал,- он от меня залетел.  Но ему,  сначала надо закончить учебу, сделать карьеру, а потом мы поженимся и заведем  детей. Не подумайте, что я какой-нибудь брачный аферист, я просто очень влюбчивый. Это тут, у нас, дремота лапотная, а там, в Париже, такие успехи в медицине в области, так сказать, порочного зачатия, что диву даешься. Одна таблетка - и все. Нет, надо будет пользоваться контрацептивами! Понятно, что область репродуктивной науки и медицины  в основном сосредоточена на женском теле  и пренебрегает  мужским.  И все же, бережённого  бог бережёт, как говорится, скажу без пошлости, без понта- все контрацепты,  все же контра. Поэтому,  революция достоинства  и победила контрреволюцию безнравственности, ханжества, хамства и упразднила  классовые привилегии - теперь, перед правосудием, перед  законом и перед смертью,  мы все равны: хоть мужчина, хоть женщина, хоть ты президент, хоть депутат, хоть  косоглазый киллер. Просто киллер  себе на жизнь смертью зарабатывает.
 Депутату эти слова усилили аритмию сердца, да и последние воздержания были уже на пределе.
-Таблетку!- прохрипел он.
-Что? Вам плохо, я сейчас позову медсестру.
-Да нет, у меня тоже...ну, и я влюблен, как вы там, в Париже.  Мой друг, э-э-э, подруг, любимый- ай -я, в общем, тоже залетел от меня.
-Поздравляю, это так прекрасно, дети цветы в нашей вазе...э-э-э в жизни. И кого же вы ждете:  мальчика, или девочку?
Молодой человек понял, что добыча попала в его острые  когти.  И теперь  можно было позволить себе немного расслабиться,  по - импровизировать и выдать порцию дешёвой  иронии, а после, оставалось вонзить клыки в шею трепещущей добычи и начать пир на крови.
-Нет, поймите, нам сейчас тоже нельзя. Я депутат, публичная личность,  заместитель главы комитета, бюджетного, между прочим. Скоро из больнички откинусь, по амнистии.  Могу быть в бизнесе вам очень полезным.
-А, так вы ещё и слуга народа?! И по какой статье здесь лечимся? Где распахали гектары земли под  персональное кладбище  для  ваших невинно убиенных  конкурентов?
-Да ты чё гонишь, какое кладбище? Просто не целевым назначением потратил бюджетные деньги. Земельки там прихватил, построил торгово-развлекательный центр. Так не для себя, всё для, э-э-э,  для людей же, для народа. Удобно и рядом. А народ у нас, знаешь какой злой, завистливый
-Знаю, знаю еще и, злопамятный.   Всё припомнит, когда время придёт.
-И не говори. С утра до вечера крутишься, вопросы решаешь. И там надо, и то надо, и сё.  Да разве кто поймет! Все мы грешные...
- А вот бюджетные деньги, уважаемый, надо не тратить, тем более не красть, а целесообразно расходовать на благо всего народа. Тратят деньги в кабаках и борделях на теток с пониженной социальной ответственностью.
Депутат понял, что перед ним не простой мужичок, а прожжённый барыга и решил сразу брать быка не за рога, а за эти  самые, за фаберже  и раскаленными щипцами. После чего рога сами отвалятся.
-Продай таблетку, братан, выручи, я же слышал...
-Что значит продай? Во-первых, её очень трудно достать. Еще не налажено массовое производство. Во-вторых, эксклюзивная, очень дорогая  контрабанда!  И,  не дай бог,  если кто-нибудь, когда-нибудь, порой,  как говорится
-Не очкуй, я всё устрою. Даю тысячу баксов,- депутат полез в карман за деньгами.
-Четыре.
-Что четыре?
-Четыре тысячи баксов за таблетку и плюс тысячу, которую  отдал  на таможне.  Вернее, как  учил сынишку жизни папа, не выросло,  чтоб дурака,  дает, запомни, сын, рука, а загребает лапа. Вот  лапа тысячу,  на таможне и загребла..
-Ты охренел! За одну пилюльку пять тысяч баксов? Это грабеж,- от последнего слова депутат  даже сам  испугался  и вздрогнул.
-Ну, на нет и суда нет,- молодой человек поднялся с кресла.-  Берегите мужчин просто так, без причин. Берегите мужчин не за рост, не за чин. Берегите мужчин, как закат и зарю! Берегите мужчин от морщин на... ой, пойду в палату, сейчас обход, приму  пилюльки, уколюсь и уйду в астрал.
-Ладно, не гони, постой. Давай,  договоримся.  Таблетка не фуфлоцин, что пипл хавает?    Даёшь гарантии? Но, если кидалово...
-No! pedere!
-Чё-ё? Ты за базаром-то следи, пред тобой народный избранник, а не продавец апельсин в подземном переходе..
-О, да. Апельсины грузите бочками. Нет, нет - это по латыни, то есть, pedero переводится -пукать. Ну, по простому, no pedero - не бзди. Таблетка то, что надо.
-Ну, если по латыни, я не учил. А,  по- простому, то другое дело, все понятно.

Молодой человек тоже давно  понял, что перед ним  та ещё ханыга, проскользнувшая во власть в результате отрицательной селекции, без веры, чести и совести, ну как обычно бывает.  Такие люди были всегда и везде, начиная ещё со времён Адама и Евы. Ну да, Ева искусилась и надкусила яблоко, но в оправдании её может быть подлый змеюка, окрутивший   своим хвостом   женские слабости.  Но мужик-то, сразу  включил заднюю и сдал Еву Богу, -"жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел».  Она, типа,  яблочком накормила, а я стоял  на шухере, я не при делах.  С тех пор и поют везде бабы, на всех языках: одну и ту же песенку: "Сладку ягоду рвали вместе мы, горьку ягоду - я одна". Вот, как-то так: " Умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей". Но это только про женщин было сказано, да и давно это было.

-Я не партийные взносы собираю и не  в синагоге служу, хотя одиннадцатую заповедь, « отдай десятину на мацу  раввину», чту свято. А в этом  храме здоровья нахожусь по представлению и уполномочию заместителя,- тут молодой человек зацепился мыслью за острые углы логики, но быстро сообразил и  продолжил,- регулярного потребления, без злоупотребления.  Гарантия качества и сроки  вытекают из досрочного выполнения программы завершения, утвержденной соответствующей инстанцией.
 Народ бы на эту речугу отреагировал бурными и продолжительными аплодисментами,  переходящими в овации, но депутат, много слышавший  всякой разной заумной  херни,  понял,  чтобы такое замолотить за пару минут,  без суфлера и бумажной шпаргалки - это надо было быть кем-то, или  чем-то. Ну, хотя бы иметь концы к самому, самому.  И он,  скорбя,  понял, что пять штук баксов,  уже не принадлежат ему и  решил;  главной задачей становится сохранение своей  чести  и достоинства, при такой социально  неопределённой  напряженности.  Короче, были ваши - стали наши. Молодой человек  отдал какую-то таблетку-плацебо, а депутат  зеленые  купюры.
-Считать и проверять не буду. Надеюсь, это не последние, не гробовые вашей бессмертной тёщи, - молодой человек   небрежно сунул деньги в карман больничной пижамы,- да, а сколько я должен уплатить налога в бюджет аграрной сверхдержавы?  Вы не знаете номер расчетного счета? Нет. Ах,  вы не пользуетесь этим счётом. Ну, тогда прошу пардону,  за не уплату налога. Будем считать эту сумму не облагаемым минимумом.
На том и разошлись. Депутат проглотил пилюлю, не запивая водой, махнул рукой  и побежал в свою палату-камеру. Молодой человек уселся  кресло.
-Погодите, товарищ депутат,  вы от волнения сами выпили таблетку, а как же ваш друг…  э-э подруг?  Вы же ему не оставили шансов на выздоровление, ха-ха-ха. 
 
               
             Милашка в кабинете Москаля.
 
  Над  художественным стилем в кабинете  профессора Москаля древнегреческие музы, явно, не трудились.  Но ампира,  дорогих  наворотов и апгрейда  хватало. В этом кабинете засылались в руки профессора,  публичными персонами, пакетики с  хрустящим  содержанием,  со многими, многими нолями. Фиктивная болезнь, в нужное время и в этом месте,  освобождает не только от тюрьмы, но и от суммы.  Шикарный диван и кресла могли бы много чего интересного и интимного рассказать о привычках и пристрастиях профессора. Но, меблированные  номера и кабинеты умеют хранить не только тайну банковских вкладов, а ещё и амурные дела на стороне, от любимых жен.
. Естественно, в кабинете не пахло медицинским спиртом и просроченной докторской колбасой. Обстановка была совершенно не рабочая: на столе стояла бутылка настоящего "Курвуазье", под канапе с икрой. Приятные мысли вдавили профессора в удобное кожаное кресло: "Завтра я переверну весь этот грёбаный мир  к верху жопой. Я - новый бог на земле. С новым готом, господа! Годы изучения и напряженной научной работы- magnum opus, -чтобы было понятней, дали результат. Пока вы разрывали в клочья награбленное и распихивали по офшорам, я творил.  Вы разрывали, а я сшивал.  Нет, я вам  покажу, дам клонов - не на блюдечке,  с голубой каемочкой и не за так. За деньги, за большие деньги.
Где вы, корифеи клонирования, эргофобы,  хреновы? Ваши овечки Долли и лягушки - это всё? Нет печальней в жизни доли, чем судьба овечки Долли. Ха-ха-ха. Ну да, где нет птиц, там и лягушка соловей. Нет документально подтвержденных свидетельств того, что кому-то удалось создать клон человека? Завтра  посмотрим, завтра вся эта шобла  журнашлюх-борзописцев  встанет ко мне в очередь ,как к мавзолею,  чтобы взять интервью. Не за так, а за деньги. Я научу вас свободу  любить! Генетики, мать вашу, с вашей этикой, религией и юристпруденцией- то нельзя, это не можно. Эстеты, хреновы.  Вы создаете кланы и клоунов во власти, а я создал клонов на земле! Это вам не стада баранов пасти  и хвосты быкам заворачивать".
.Под эти мысли профессор опрокинул рюмочку коньяка, как дверь в кабинет распахнулась и вошла медсестра. В кабинете она была перспективной милашкой, откровенно позволяющей неприличные прикосновения, «до куда хватало рук»,  у  профессора, этого старого поца с Молдаванки. После коньячка, милашка была просто не отразимой.
-Яков Ефимович, я совершила большую глупость, я дала...
-Что-о-о?  Кому? Ну и кто этот счастливчик?
-Да нет, нет. Я дала не правильный  результат анализов. Что теперь будет?
-А что будет? Завтра будет феерия, с фантастическим сюжетом и сверхъестественными элементами. Будут безмозглые хайтеры с научными степенями визжать от зависти и брызгать ядовитой слюной. А я им всем передам пролетарский привет из речи Нобелевского лауреата, из какого-нибудь там паршивого Стокгольма.
-А мне-то что делать, я  не правильно поставила диагноз-беременность. Ну, лохонулась. Он внешне, как бы мужик, вот и не заметила...
-Так мужик, или, как бы? Кто он?
-Мужик, но гей.
-Певец, танцор, музыкант, композитор - кто он?
-Да если бы. Он депутат, прости господи.
-Да какой же тогда он гей, он просто пидор. Пошли ты на хер этого депутатишку. Сейчас не об этом надо думать. Через годы ты будешь писать  обо мне  мемуары. И я хочу, чтобы всё было достоверно, пристойно и без всякой там пошлятины. Выпей, милашка, коньячка, успокойся, расслабься,  сосудики расширятся и... У тебя сегодня ночное дежурство?  И я тоже остаюсь на всю ночь. Просто не могу дождаться завтрашнего утра, вот ночью всё и обсудим, лады?- профессор приобнял  милашку за талию…
 
 
Исповедь  по - неволе.
 
Молодой человек дождался медсестру. Карманы его пижамы оттопыривали зеленые купюры, простые бумажки с намалёванными циферками и лицами престарелых мужиков. Бумажки,  из-за которых по всему миру происходит столько радостей и гадостей.
-А где здесь мужчина, в кресле сидел?- спросила медсестра.
-Я отправил его в предродовое отделение. Положил, так сказать, на сохранение.  Счастливое материнство, вернее  отцовство,  - залог наших будущих побед. Ему сейчас нужен покой и повышенное внимание не только правоохранительных органов,  но и органов опекунства  по защите детей-сирот и детей лишенных  родительского попечения. Я так понимаю,  государство проявило небывалый акт милосердия и гуманизма, по отношению к мздоимцам и  казнокрадам из высших эшелонов власти и отменило смертную казнь, заменив её  различными сроками наказания.  Каждый  вляпавшийся во власть мог оказаться на месте подсудимого. А вашему мужчине, да еще и в его пикантном  положении, грозит если не пожизненное тюремное заключение, то  минимум червонец с конфискацией имущества.  Это и к бабки не ходи, поэтому, я решил начать  конфискацию прямо сейчас, зачем откладывать  это удовольствие до лучших  времён,- с этими словами он протянул медсестре тысячу баксов и  вложил  в руку.
-Что это?
-Гонорар за филигранно выполненную работу. Твоя доля, красавица,- молодой человек был порядочным авантюристом и  честным игроком, поэтому сразу перешел по делу и на ты.

Брать деньги легко и приятно, как говорить правду. Отдавать деньги  труднее, как врать, тут главное не забыть, что  врал в прошлый раз. Но брать взятки это, во-первых,  аморально, а во-вторых, могут позволить себе только должностные лица, обремененные государственной властью и  минимизированной уголовной ответственностью за получение взятки и разворовывание госбюджета. Вот поэтому учитель, получивший презент в сто баксов и коробку конфет, получает год условно и увольнение с работы, а депутат, министр, или крутой госслужащий,  принявший с благодарностью хабарь в сто тысяч баксов, получает отдельную вип палату в больнице и повышение по службе в связи с переходом на другую работу.
В свете  борьбы с коррупцией и взяточничеством, следует отметить, что законодателем в целом смягчена уголовная ответственность за получение и дачу взятки, по сравнению с прежним уголовным кодексом. При прежнем прижиме  была статья за посредничество во взяточничестве, а ныне она отменена реформаторами от  власти. А потому, посредники,  являющиеся  связующим звеном между  взяткодателями и взяточниками,  то есть между активными и пассивными коррупционерами,  не несут за это никакой ответственности. Вместо того, чтобы разрубить этот гордиев узел  коррупции карающим мечом Фемиды,  власть укрепила связь, заменив меч Фемиды на Рог Изобилия. И все это с  одной благородной думкой про народ и  бутерброд, который с утра не лезет в рот. 
Взятки берут, конечно, не все. На всех взяток, просто не хватает и, чтобы стать взяточником,  надо подняться по социальному лифту, хотя бы, до уровня трамвайного контролера. Поэтому, когда вам говорят: "Да я всю жизнь проработал честно и взяток не брал",-это сущая правда. Просто человеку не повезло, ему никто  в жизни не предлагал  взятку.
-Не поняла. Это кому передать? - спросила удивлённо медсестра.
-Я уже передал. Ты классно развела этого денежного курдюка, к тому же по ходу пьесы было забавно наблюдать, как надутый презерватив сдувается на глазах.
Медсестра  напряглась, казалось всё разрулила, устаканила,   а тут такая печалька: посторонние глаза и уши.
-У нас, между прочим,  прекрасное зарубежное медицинское оборудование… - отведя глаза в сторону, начала  она.
-Да знаю, знаю. Такое же фуфло, как и все остальное  упакованное в блестящую тару.  Стоит ли так волноваться?  Ты выполнила свой гражданский долг, раскрыла и обезвредила во власти еще одного пассивного педрилу. Держава этот подвиг не оценит  орденом "За отбитые рога и подкованные  копыта,"  или,  хотя бы, почетной грамотой, ну, на худой конец,  устной благодарностью с воздушным поцелуем.  Последнее, кстати, чуть-чуть больше, чем дырка от бублика,  это даже в твоих нежных  руках не подержишь.  Поэтому я  премирую тебя   незначительной суммой.
-Ого, незначительной?! Это,  конечно лучше, чем на худой конец, да ещё  и в руках ничего не подержишь.   Я вот  столько денег в руках  не держала.  Да ты кто такой, наследник  шейха персидского?
-Нет, я просто сын турецко-подданного. От самого  моего рождения и до сей поры -  Остап-Сулейман-Берта-Мария- Бендер-бей .Да, в те далекие времена, когда меня родила мама,  мамонтов  я уже не застал, зато застал  коллективизацию, индустриализацию, дератизацию  и, даже,  дефекацию.  В юности был романтиком, при свете луны писал божественные стихи и мадригалы про любовь: "Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что что-то встало. Ты сказала мне при этом, то, что встало, очень мало. Ты опять всё перепутал, подвела слепая вера, что стоит у лилипута, то лежит у Гулливера". Но мои вирши были никому не нужны, хотя я честно предупреждал: " Отличайте мои стишки от поэзии и стихов, как выпадение кишки, от вправления мозгов", - за них,  мне  отказывали в деньгах. А так как, от покойного папочки в наследство мне достались  только уши от мертвого осла, то пришлось бросить написание стихов и пойти в управдомы,  заняться подачей воды и отводом канализации. Занятие это,  достаточно творческое,  но низкооплачиваемое, да и статус директора фекалий не давал возможности претендовать, хотя бы на дворянский титул. Короче, каганер из меня не получился.
Тогда я все бросил и отправился на поиски клада. Брюлики были  у меня,  почти в кармане, но злая фортуна в последний момент,  вместо  улыбки с человеческим  лицом,  показала мне морду,  со звериным оскалом. И вместо блестящих  алмазов блеснуло лезвие острого ножа.  Обидно было лежать с перерезанным горлом в луже крови, в грязных и  рваных  носках. Пришлось подняться,  отправиться за новыми носками и отодвинуть  дату написания  эпитафии на надгробной плите: "Жизнь пулей мимо пролетела, ни душу не задев, ни тело!» - на неопределенное время.
В это, неопределенное время,  мне не удалось постигнуть тайны мироздания и познать числа Фибоначчи  Я не смог отказаться от унаследованной от папы врожденной тяги к престижному  потреблению общественных благ и привычки  к роскошному образу жизни. Мне приходилось ездить по пустыне верхом на верблюде, в то время как я хотел лететь самолетом под хрустальным куполом над землей.  Находясь в душном и  тесном трамвае, несущем  меня по кривым рельсам судьбы, мне хотелось мчать в роллс - ройсе,  в белых штанах,  по широким улицам Рио-де-Жанейро. Я тогда уже понял, что кроме всемирного  закона  подлости и закона бутерброда, в жизни есть еще закон Будденброков. Хотим  мы того, или нет, но четвертое поколение хозяев жизни и денег уже зажралось, отупело и полностью деградировало.  Ночь длинных ножей - дело времени. Энтропия моей энергии не позволяла того, чтобы сберечь и приумножить один миллион в один миллиард. К тому же, в те далекие времена, быть миллионером на этой грешной земле было не престижно и даже опасно.   Осознав это, я крикнул жизни:- «Чао!» - и, громко хлопнув крышкой гроба, распрощался с ней навсегда.  Но, ваш профессор, кудесник генетической инженерии и любитель дамских телес, коньяка и неучтённой  налички,  воскресил меня и моих сотоварищей раньше прихода машиаха. И вот я не перед ним, а перед тобой  стою и исповедуюсь, как на духу, в своих грехах.
-А ты ничего заливаешь в  уши, я даже  заслушалась,- медсестра внимательно смотрела на Бендера,- у нас столько не замужних девиц пропадает... А твои деньги мне не лишние. Ну, уходи, противный, а деньги будут, приходи ещё.
-Мое сердце принадлежит только тебе, красавица. А без денег, по любви, можно?
-По любви можно, но только через ЗАГС. Ну, да ладно, эти старые пердуны в твоей палате  жрут, спят и в карты играют с молодым, а ты то что, с любовью в рукопашную справляешься?
Коньячок у профессора ей явно пошел на пользу, расширились не только сосудики. А хрустящие купюры предавали уверенности и робкой наглости. Бендер поднялся с кресла:
- Когда входит дама - джентльмен встаёт, а когда входит джентльмен - дама  уже лежит. Мой штык Наполеона готов войти в пещеру Соломона, хоть сейчас-с этими словами Бендер   в плотную приблизился  к медсестре.
-О-о-го-го! С наполеонами у нас как раз большая проблема, а жозефин - хоть отбавляй.
-Не сомневайся, красавица, это в кармане не ключ от прихода. Ты сегодня  ночью дежуришь?
-Точно так.
- А что у вас в отделении весь день какой-то кипишь?  Ожидаете второе пришествие налогового инспектора?
-Так завтра ваша  презентация, море журналистов и ученых понаедет со всего света, все по ваши тела и  души.  Трех, из вас, профессор по пять лямов баксов  продаёт  западным лабораториям, а одного оставляет себе для экспериментов. Он так мне и сказал: "На клонов Декларация прав человека  не распространяется.» А хочешь, я за тебя впишусь, замолвлю словечко, чтобы ты здесь остался?
-Это получается манципация, нас как рабов продадут? Профессор ничего не попутал, яхту с бухтой?  Мы что, аннунаки с Нибиру, он дал нам бессмертие? Шумер недоделанный. Может еще на потеху патриций между нами  устроят гладиаторские бои?- раздраженно спросил  Бендер, но взял себя в руки, решение им уже было найдено и принято.
-Так вы же не человеки.  Ну, то есть, у вас ни документов, ни гражданства, ни прав, ни  свобод, ни обязанностей. Гуляй голытьба, вчера был рубль, а нынче два! Как в старой песне: "Хорошо быть кошкою, хорошо собакою, где хочу пописаю, где хочу покакаю". Вам всё можно.  Что грустить? Вы  на полном обеспечении,  ну клоны, так не клоуны. А органы разные,  сейчас извлекают оптом и в розницу. Уже  научились их выращивать,  как бурьян в овраге, А уж баб вам найдут, экспериментировать для скрещивания, для науки, так  только бы блудень не подвел, ха-ха-ха.
- Да я хоть сейчас  готов половой инстинкт  наполнить гормональным содержанием, хотя,  еще не готов связать судьбу брачными узами, но супружеский долг, это не милость - это святое Жена- это компаньон, как утверждал  Дарвин, и лучше, чем собака .А я не люблю собак,  особенно бродячих.. Только на сегодня, красавица, я не забронировал отдельный фешенебельный номер с видом на Эйфелеву башню, с накрытым  ужином с   трюфелями,  пулярочкой с грибами и  холодным шампанским "Моэт и Шандон", как  у английской Королевы.- Он уже понял, что надо делать: бежать, бежать и бежать.! .
-Ой, не смотри так нагло  на меня своими женатыми глазами! Ничего страшного, мне нравится запах сена и навоза на ферме, вместо французских духов,  открытое звездное небо в ночи и бурячный  самогон  с цибулей.
-А профессору что нравится, у него не бывает бессонницы по ночам? Может до коньячка ему добавить две -три таблеточки снотворного,  чтобы он хорошо выспался перед таким ответственным днем!?-Бендер верно оценил причину блеска в глазах медсестры,- пусть, как следует,  выспится перед презентацией. Да и моим орлам тоже надо хорошо выспаться, завтра у нас у всех трудный день.
-Ты всегда так   заботишься о людях,  у тебя доброе, большое  сердце? Но оно не заменит даже маленького мужского… внимания. У тебя оно есть, я надеюсь,- медсестра достала большую упаковку таблеток снотворного, взяла несколько штук,- мне как раз надо к профессору, согласовать один вопрос, не прощаюсь,- и она ушла.
-«Вчера – было  рано, сегодня - в пору, а  завтра  будет поздно»,- подумал Бендер и  бросил три таблетки снотворного в чай медсестры, подошел к охраннику больницы, пока тот закрывал входную дверь в помещение, повторил операцию с горстью таблеток и чаем,- « ну, а моим орлам  таблеток не хватило»,- после чего отправился в палату.
 
 
 
 
                В палате без номера.
 
 
На больничных кроватях атеистов меньше, чем в церкви.  Это, кажется, что больные боготворят своего врача и на него молятся, опуская последние кровные деньги, в накрахмаленный карман  белого халата. Как не крути, а врач такой же посредник, между больным и Богом, как и служитель культа. А окончательное решение по нам принимается свыше.   И тут не важно, по какой статье, или диагнозу  тебя приговорили на земле. Небесная расстрельная команда в нужное время и в нужном месте не промахнется, если будет отдан наказ..
-Ну что, мушкетеры, будем заканчивать этот балаган?- вытянувшись, на кровати, спросил Бендер. Мушкетеры с азартом резались в карты на уши, в подкидного  дурака и пропустили вопрос мимо отбитых и покрасневших ушей.
Всех больше, по опухлости и окровавленному цвету ушей, досталось Ипполиту Матвеевичу. Да, да Воробьянинову, Кисе, предводителю  уездного дворянства и неудачному искателю сокровищ. Вот если бы играли  не в карты, а  в шахматы! В отличие от Бендера, Киса, не плохо, играл и любил шахматы. Инцидент с шахматистами в Васюках это, если честно, результат  его трусости и не решительности Он должен был дать сеанс одновременной игры, являющейся хорошим средством популяризации шахмат в отсталой глубинке.  А получилось,  подставил подножку Бендеру, т.е. гамбит на итальянском языке.
-Я сию минуту готов сыграть в  шахматы  против вас двоих, на двух досках, без ладьи и коня, отвернувшись. Что, слабо!?  Ой-юй- уй-и!
-Это вам не в шахматы играть,- приговаривал Балаганов, отвешивая картами  по ушам Кисы.-  Тут думать надо!
С этими словами Балаганов прекратил экзекуцию и обратился к Паниковскому, который крепко держал Воробьянинова за руки.
-Конвой, освободите  предводителя дворянства.
-Шура, я давно не держу руки угнетателя трудового народа. Это он мертвой хваткой вцепился в рукава моей пижамы. И давит, давит, как шею гуся! Вы мне, любезный, позволите в следующий раз отблагодарить, от имени всего угнетенного народа,  предводителя дворянства по нежным, барским ушам,- съехидничал Паниковский.
-Отчего же, с охотой-с, - подыграл Балаганов.
-Колоду! Сдаю!- в гневе произнес Киса.- Подкидной  дурачок - игра, точно для дурачков. Я обучался игре в преферанс, в покер, в  бридж, но вам до этих игр, как до Луны пешем. Сдвиньте, господа пролетарии!- брезгливо обратился он.
 
Да, это были старые подельники  Остапа Бендера, которых судьба не жаловала, а часто ломала и редко любила. Бывало,  и гладила, но даже не против шерсти, а горячим утюгом, по натянутой коже. Шрамы от ожогов  приходилось зализывать, как бездомным дворнягам, потому что и у них не было ни дома, ни семьи, ни детей. Они не пели голосами детей и голосами их детей, не менялись в круговороте людей местами, согласно,  закона  сансары. В разное  время и при разных обстоятельствах всем им пришлось досрочно покинуть грешный мир и забыть о голоде, холоде, болезнях и душевных страданиях. Но,  благодаря стараниям профессора Москаля, они все, через сто лет, оказались в двадцать первом веке. В веке невиданных нанобиоэкотехнологий, крионики, постгендеризма, трансгуманизма и кардиограммы сердца, корреспондирующей с плавающим курсом обмена, обвала  и обмана валют. Они оказались, после долгих манипуляций в области генной инженерии,  в одной больничной палате в первородном образе и даже подобии своем: со всеми  привычками, достоинствами и недостатками.
 
В палату вошла медсестра с подносом,  на котором лежали четыре горстки  таблеток  и еще какие- то пузыречки.
-Так, взяли все таблеточки и перед сном выпили, без закуски. Завтра у вас ответственный, трудный  день, надо хорошо выспаться,- с этими словами она подмигнула Бендеру,- профессор  уже легли спать  и просят.
-Намёк понял. А вот скажи, красавица, если  бы у тебя был выбор, что  ты взяла: душу, или тело?- спросил Бендер
-Это все зависит  от  жизненных обстоятельств. Если бы мне это предложили  в раю, взяла бы душу, а на земле выбрала  тело. Это только в сказках встречают по одежде, а провожают по уму. В жизни встречают по телу, а провожают до кровати. Про душу никто и не вспоминает, она никому не нужна.
-А возьми тогда мою душу, за дешево,  в базарный день уступлю. Тело мне еще пригодится, может на пять миллионов   баксов потянет.  Всего-то прошу,  за бессмертную душу,  тысячу баксов.
-За такие деньги душу  оставь себе, а мне  на ночь отдай тело, ну или хотя бы от тела штучку в ручку.
- Вот, почему,  моя душа никому не нужна и всем подавай   только тело: с почками, легкими, печенью, сердцем и  мужским субпродуктом? Меня что, хотят провернуть через мясорубку на фарш?  Но я,  против. И,  учтите, назад фарш не запихнете. Не-ет,  брошу вредные привычки и женюсь на медсестричке,- Бендер ласково прихлопнул медсестру по нежному телу.
-Надо еще жениху женилку проверить, прежде чем я соглашусь. Если секенд хенд, то ещё не беда, но если достанется мальчик с пальчик, спящий на ходу, так кому такой женец нужен? Я же не принцесса на горошине. Тогда ты не герой моего романа.
"Романа! Нет, роман - это слишком долго и утомительно читать, Романы пишутся для бездельников, -подумал Бендер,- мне бы не большой рассказик на пару страниц за ночь осилить."
-Не вопрос, проверим. А вакансии в вашем храме здоровья имеются? К примеру, медбратом на работу возьмете? А что, научусь делать уколы и без вазелина, по бедности , впихивать клизмы в задницы несчастным олигархам, пока их кошмарит  прокуратура. Буду ставить банки, пиявки и выгонять из них бесов. Ты мне родишь с дюжину детишек, по вечерам будем пить чай из самовара и вспоминать в старости дела давно минувших дней...
-Посмотрим сначала , какой ты на деле впихиватель, а не на словах, тогда и решим. Не прощаюсь,- сказала медсестра и ушла.
 
 
"-Решим-грешим-спешим!  Увы, сегодня не твоя ночь, детка. Прости и прощай, моя внеземная Афродита. Мы встретились слишком поздно, когда у Амура  порвалась тетива, а наконечники на стрелах  в колчане погнулись и заржавели. Да и сам Амур устроился челноком на подработку и свалил с небес за шмотками в далекую Турцию и, за одно, возложить моему папаше цветочки на могилку .А на небе лишь осталось пруско-литовское божество с отвратительным погонялом - "Пизюс", которое не медным тазом, а огромной "PIZAй"  нахлобучило  весь мир"
-. Ладно, это все лирика, а проза жизни на сей момент такова,- Бендер поднялся с кровати, подсел к картежникам и шепотом продолжил,- ну что, мушкетеры, этой ночью у нас будет решающий бой и мы не должны его проиграть. Мы должны с этих белоснежных ,до не приличия , палат свалить до утра.  Только тихо.
 


 Первым на это отреагировал Паниковский,  который за свою трудную и долгую жизнь нигде честно не служи и  не работал. Где только и кем только он не был: и слепым котом Базилио, выпрашивающим милостыню у прохожих,   и не благодарным сыном лейтенанта Шмидта, и профессиональным вором гусей.  Он не чтил уголовный кодекс, он обманывал и воровал всё, что только мог,  как это делают  почтенные люди от продавца крысиного яда, до продавца родиной.  Он знал, воруют все. Не воруют те, у кого своровать нечего.   И  те,  кто не попадается в руки соответствующих органов. А эти,   воруют, ну очень  много.

Воровали во все времена и во все времена воров наказывали: сажали в тюрьмы, ямы, на кол, рубили, ноги,  руки, головы,  но так и не смогли отучить человечество от этой вредной привычки.  В Древней Греции граждане полиса, т.е. свободные граждане, несли за воровство более суровое наказание, чем рабы. Вот и сейчас простой, свободный тракторист за воровство мешка с картошкой  мотает срок с конфискацией имущества, а ответственный слуга народа, как раб на галере, гребет и гребет мешками деньги. Всё по чесноку, как в Древней Греции.
-Валить?  Зачем?  Куда? Бендер, что это за дурацкая идея? Здесь, в  таком медцентре, трехразовое горячее питание, горячая вода,  душ и блестящий унитаз. Раз в неделю меняют белье и белоснежные простыни. А медсестры! Я хочу спросить вас,  кого в жизни  так нежно ласкали эти  чудные ручки. А укол в задницу - это не укол, а поцелуй в ягодицу. Спать можно днем и ночью, не опасаясь, что тебя ограбит какой-то поц, или по хребту дубинкой  огреет полицай.  Бежать из больницы - это безумие, это  все равно, что  бежать из рая в ад. Бендер, кто вас угостил запретным плодом, что за змей вас укусил?
Киса разминал  покрасневшие и набухшие уши и внимательно слушал, покачивая, в знак согласия, головой.
-И мне не понятно! Во-первых, зачем и, во-вторых,  куда? Я уже не говорю, о прелестных  медсесричках и полном пансионе. Мне вот вчера, милашка,  делала укол, так меня постигла эрекция. Ну, прямо как в юности, при приближении курсистки на пушечный выстрел, хи-хи-ха-ха , -у Кисы даже усы поднапряглись и поднялись ёжиком.
Балаганов отложил карты, развел руками,  изобразил позу правоверного и добавил.
-Это у вас, у господ, вставало на все, что шевелится,  Нам за работой про курсисток думать  было  некогда.
-Это где же вы так наработались? По чужим карманам в трамваях шарили и мелочь тырили, грабили трудовой народ?,- ехидно подметил Воробьянинов, но Шура не стал парировать и продолжил.
-А я, считаю, тут один недостаток: уже жарко на улице и кружка холодного пива к обеду   очень бы не помешала. А потом,  хоть молочка  с булочкой, да в кроватку с дурочкой.  Бендер, хорош прикалываться. Лучше перед сном разомнем в картишки   ваши  уши, ха-ха
Он снова взял колоду  и похлопал  по своему уху. После третьей ходки на зону,  он не только здорово играл в карты, бил по ушам, но и здорово мухлевал, обыграть его было весьма не просто
-Продолжайте, мушкетеры,- невозмутимо попросил Бендер,- я хочу от каждого из вас услышать, не оголтелую, а конструктивную критику моего предложения и узнать про себя всю правду.

Правда, как проститутка: её все  хотят, но никто не любит. Правду желают знать все: от молодого следователя по уголовным делам,  до соседа, у которого соседка родила ребенка похожего на него. А уж как хочет узнать всю правду муж соседки,  так это лучше спросить у молодого следователя по уголовным делам. Великую сермяжную правду  хотел познать и Васисуалий Лоханкин, когда-то проживающий в "Вороньей слободке". С годами это желание, познать правду,  притупляется и  из громко-яркой субстанции, режущей слух и зрение, правда превращается в заштопанный масхалат неопределенного цвета, который не различим глазами и не осязаем  даже своим носом.
А еще, с годами, кто-то хочет со своей правдой жить вечно, а кто-то вечно с правдой жить не хочет. Вот сантехнику,  скажите, зачем жить вечно, копаться вечно в говне?   Сантехники- это святые люди! Они, уходя в последний путь, говно убирают не только за собой, но и за тысячами засранцев, которые  только и мечтают  послаще пожрать, подольше поспать и спокойно  посрать. У любого сантехника есть шанс открыть врата рая своим  газовым ключом.  За  вратами рая  всегда может  случиться потоп.  Но не у каждого батюшки ключ от прихода подойдет к вратам рая.  А, спросите,  хочет ли жить вечно в  тюрьме осужденный на пожизненный срок заключенный, или зять, со своей зловредной тещей?  Вот и получается, что жить вечно на земле  хотят те, кто точно знают, что после смерти врата рая пред ними не распахнутся  и попадут они в ад. Но, удивительным образом  именно они, претенденты на вакансии в ад,  правят миром, имеют власть, деньги  и славу.  Их рожи растиражированы всеми СМИ, они не вылазят с экранов   ящиков.  У них есть двойники-тройники, любовницы, любовники, самолеты, яхты, виллы, брюлики. У них есть все, о чём можно мечтать!  Но они мечтают о вечной  жизни  и надеются на то, что Бога нет, ну на худой конец, они думают, с ним можно  будет договориться и порешать все вопросы. Чего у них нет, так это контрольного пакета совести, чести и веры. Вот так и стоят друг против друга три толстых столба  животной доминантности, против трех тонких колосков человеколюбия.
А вот в древней Персии, будущих правителей, аристократических мальчиков, до двадцати  лет обучали только трем дисциплинам: скакать на лошади, стрелять из лука и говорить правду. Они точно знали, что нет вечной жизни, а Бог есть. И если ты будешь врать то разрушишь божественную гармонию мира, а за это придется отвечать по - полной...
Много правды знать о себе - не позволительная роскошь. И когда большие начальники просят своих маленьких подчиненных сказать им в глаза о себе  всю правду, всё что о них вы  думаете и уверяют: -"Вам, за это ничего не будет", - они говорят чистую правду. Вам не будет за это ни-че-го: ни повышения зарплаты, ни повышения по карьере, ни других плюшек, предусмотренных в контракте при приеме на работу, так что,  смело,  можете все бенефиты спустить в унитаз.
А есть люди,  которым откровенно плевать, что о них думают другие. Им достаточно того, что они думают о других. Бендер не стал выслушивать одно и тоже о белоснежных простынях, трехразовом питании, горячей воде и унитазе, а также об умопомрачительных медсестричках,  от которых укол в задницу,  приравнивается к поцелую туда же.  Он по быстрому рассказал своим мушкетерам, какая незавидная судьба ждет каждого, если они завтра утром проснуться в палате. Все согласились, но Паниковского тревожила мысль о пяти миллионах долларов за единицу тела. Это в розницу!  Пусть оптом и дешевле…но  ведь если даже договориться о десяти процентах за человека, то и это огромные деньги. Он тревожно переводил взгляд с Кисы на Балаганова и наоборот. При встрече взгляда с Бендером он смущённо отводил свои  тревожные глаза.  Бендер увидев в Паниковском такую решительную не решительность, буквально, на пинках,  вытолкнул его за дверь больнички.
Свинтили клоны без происшествий, так как весь персонал, во главе с профессором, спал на снотворных таблеточках,  любезно предоставленных медсестричкой. Первые несколько дней  они перекантовались на какой-то блат хате, куда их отвез и устроил таксист. Без документов рассчитывать на что-то лучшее, не приходилось. Со временем они нашли квартиру под съем и направились маршруткой на просмотр
 

 
 
 
 
 
 
В  маршрутке. Дело партии - дело народа.
 
               
В жару в автобусе, под люком, стояла редкая падлюка.
И надо ж, ей хватило рук, чтобы в жару захлопнуть люк.
 
Да, автомобиль - это  не роскошь, а  одно из средств передвижения.  Как заметил ещё Фома Аквинский - движение форма существования материи. Вот и существуем, пока двигаемся , начиная от материков, океанов, растений, животных не говоря уже о людях и самой планете. Земля крутится, вертится, несется ниоткуда в никуда, увлекает в это движение, затягивает. И нет ни  начала  этому движению, ни конца.
Счастливчики, передвигающиеся в собственном автомобиле, давно не такие уж и счастливчики: городские пробки, надоедливые,  вечно спешащие разявы- пешеходы,  патрульные полицейские, видеокамеры  и ухабины на дорогах  укорачивают жизнь не только автомобилю, но и его владельцу.
Совсем другое дело - пассажиры общественного  транспорта. Эта порода от народа выведена относительно недавно. Отличает этих людей физическая выносливость, неугасимый оптимизм, потому что они  в общественном транспорте, так и не дочитали до конца  Библию и, особенно, чувство бодрящего локтя, упертого в ваши рёбра, рядом стоящим пассажиром. Это чувство локтя в набитой маршрутке ни с чем нельзя перепутать, даже с чекушкой в кармане, рядом сидящего пассажира. Обычно такие пассажиры сидят неприметно и тихо, в отличии от  тупо стоящих и заваливающихся  на крутых виражах  из  стороны в сторону бедолаг..Кому-то из них  жарко и требуют открыть окно, кому-то дует и требуют закрыть его, поэтому в маршрутках сверху был  придуман  люк., так сказать золотая середина, между полом и крышей.
Женщина, познавшая все прелести одинокой и не регулярной жизни на своих плечах и, оказавшаяся в жару в маршрутке, под открытым люком, дотянулась до него и захлопнула. И тот час, как по команде, пассажиры поделились на белых и чёрных: одни требовали открыть люк, другие - не открывать.
-Женщина, ну зачем закрыли?  В этих масках, будь они не ладны, с этой пандемией совсем дышать нечем.
- Встань на мое место  и дыши, то развалилась на полмаршрутки, барыня, а  я на твое место сяду. А мне что,  из под люка сдохнуть.
-Что-о-о? Это я падлюка? Да  я тебе, стерва , еще слова плохого не сказала. Ты посмотри на эту цацу! Корова! Вымя своё  вывалила.
Всё, casus belli - "военный инцидент", или, по – простому: стенка на стенку. Тут уж отсидеться, прикрывшись газеткой и уставившись в окошко, не удастся: надо быть с кем-то, или против кого-то. Нейтральная позиция воспринимается,  как угроза,  потому что она ослабляет поляризацию, которая  поддерживает энергию конфликта. Другого не дано!  Трудно не только сохранить нейтралитет, но и выйти из маршрутки не помятым  на своей остановке. Конфликт  втягивает, вдавливает, разрывает и с вышедшим и вошедшим пассажиром ситуация стремительно ухудшается. Через три-четыре остановки уже никто не знает причину конфликта и лишь водитель маршрутки невозмутимо напоминает: "Вошедшие пассажиры  на задней площадке, передавайте за проезд".
Вошедший юноша попытался передать за проезд купюру, протянул было руку с ней в сторону водителя, но в этот момент маршрутку дернуло вправо, потом влево,  накренило и толпа со вздохом "о-о-х,"  всей массой навалилась на юного бедолагу и он... пукнул. Купюра от неожиданности выпала у него из руки, народ стал плотнее натягивать медицинские маски и воротить носы, удаляясь, насколько это возможно, от эпицентра трагедии.
Не будем лицемерить: пукают  - дети, а взрослые пердят. Да, да также как попа-до 46 размера, задница-до 50, жопа- до 54 и далее - срака. Что поделать, богат и могуч русский язык.  Не только все разъяснит и скажет, но и пошлет и покажет нужное направление..И другие языки в этом не отстают. По данному слову даже  проходят дебаты  в парламентах разных стран: можно ли его употреблять с высоких трибун?
 По- научному, грубое слово - это флатуленция: процесс выделения газа из кишечника.  Но если этот процесс произошёл не в том месте, и не в то время, то это не приветствуется, за исключением некоторых стран, осуждается и наказывается, с детских пор, хлестким поджопником.
-Извините, не хотел,- страшно смущаясь и сгибаясь от стыда в пол маршрутки, юноша шарил рукой, пытаясь поднять купюру.  Маска налезла ему на глаза и, похоже, впервые была более чем полезна: спрятала от попутчиков,  как в детстве под одеялом от  бармалея.
-Ещё бы  он «хотел»! Дома надо было «извиняться», а не в общественном транспорте. Да откройте вы люк и окна, безобразие, дышать не чем,- почти визжала женщина, севшая из под люка, на освободившееся место.
Война с новой силой охватила пассажиров, кто кричал -закрыть, кто- открыть окна и люк.  Водитель настойчиво напоминал  вошедшим пассажирам оплатить за проезд.
На заднем сиденье, рядом с бедным юношей, сидел  тот самый гражданин, с чекушкой. Он никак не реагировал, на происходящее в маршрутке, и мало походил на гусара, который до синевы выбрит и слегка пьян. Нет, он был до синевы пьян и слегка выбрит. А в это время ситуация,  вроде бы, выветрилась сама собой, когда  гражданин с чекушкой, поднял  оброненную  купюру,  и протянули юноше, со словами:
-Держи, пердила!
Но тут маршрутка остановилась, двери открылись и пассажиры  вышли, а юноша выскочил, как из бака с кипящей смолой. В маршрутке стало свободнее,  страсти улеглись.
Только четыре пассажира  спокойно сидели и не привлекали к себе внимания, И на то были веские причины. После побега из больницы и  недели, проведенной на блат хате, со всеми замарочками, зашкварами и шмарами, наши клоны решили снять не приметную  квартиру на окраине города. Их, конечно же будут искать: на кон поставлены большие деньги, а это значит - игра началась.   Бендер чувствовал в себе прилив сил, новых идей и беспроигрышных комбинаций. Конечно, он не рассматривал вопрос перепродажи  в подземном  переходе гнилых овощей с оптовой базы, или ограбления отделения банка. Начать свою партию игры он решил с Партии. С организации своей  Партии нового типа. Сколько их было, этих партий, организаций, союзов и прочих дойных коров мозгов электората? Что может быть доходнее и ликвиднее благородных  лозунгов и идей ? Люди с утроенным удовольствие верят в ложь, страшную ложь и статистику .Но, когда и это перестает действовать, на помощь  приходят прогноз погоды гидрометцентра  и  не сбыточные  обещания кандидата в депутаты  и даже в президенты.
Ехать было еще далеко, а смотреть в тупую,  на  пролетающие за окном пейзажи,   скучно и однообразно. Бендер решил воспользоваться  возникшим перемирием в маршрутке и поагитировать пассажиров в свою Партию. Он думал обратиться к пассажирам - господа, но в маршрутке это ему показалось глупостью, товарищи - не уместно и старомодно, граждане - слишком протокольно, братья и сестры - высокопарно А вот – коллеги? А ничего! И легко рифмуется: коллеги-калеки, как, впрочем, патриот, конституция  и даже звезда. А под рифму легко запустить предвыборный  слоган. Все партии обещают улучшить, повысить, не забрать, а  разделить и дать. Дадим - вместе съедим!  Или,  дадим - до звонка отсидим!. Круто!
-Коллеги! В этот сложный исторический момент мы должны все вместе отбросить свое частнособственническое, чтобы коллективно иметь и исправлять, что в рамках нашей партии энергосбережения уже было сказано. Кроме  электрики, очень важно найти баланс между ценами и населением, и импортом, но надо стремиться до своих мощностей.
Здесь Бендер сделал паузу и посмотрел на реакцию своей кафедры. Он уже адаптировался к глупостям и откровенному бреду, которые в 21 веке стали нормой  поведения  и неслись из огромных телевизоров и каждого утюга.   Все в маршрутке слушали с большим патриотическим энтузиазмом и интересом, с трудом осознавая смысл происходящего. Остап продолжил:
-Это вопрос европейских ценностей, скажу больше – цивилизационной  идентичности. А всё потому, что мы отошли от генетически определенных продуктов заложенных нам самой природой-матушкой. Стали есть червячков, паучков, искусственное мясо, не только братьев наших  меньших, но  и себе подобных. Поэтому,  метеоризм,  прошу не путать с материализмом,  вышел из под контроля на нашей планете на такой уровень,  что дальше уже  и дышать не чем. В чём вы сами, лично, только что убедились с этим юношей, "мечтающим делать жизнь с кого". Надо срочно предпринимать меры и восстановить общественный контроль над этим, не побоюсь сказать, старорежимным явлением! Поэтому, наша партия нового типа NO PEDERE, что в переводе с латыни означает, прошу пардона, "не пукать", борется против выброса в атмосферу  азота, водорода, метана. Особенно, против метана и сероводорода. А дело Партии – дело народа! Я правильно говорю, товарищи?- уже к месту он употребил забытое обращение.
Тут водитель маршрутки резко тормознул и вставил своих пять копеек:"Правильно, а то у меня на той неделе тосол какая-то падла спи...", -пи-пи-пи-пи, просигналил водитель разяве на дороге. Тут народ зашумел, а Бендер продолжил:
.-  Даже один процент кислорода, выделяемый организмом, не спасает ситуацию.  Ведь если это все утилизировать, то какое подспорье будет и логистический компонент с позиции национальной безопасности и зеленой энергетики. Нам не надо будет закупать уголь, дрова, газ и топить дома  кизяком!
Давненько Остап не двигал таких зажигательных речей. Последний раз цицеронить довелось перед румынскими пограничниками в дорогой шубе. Толмача с собой рядом не оказалось и, дабы избежать международного скандала, пришлось отказаться от прав на шубу из натурального меха и всяких брюликов в золотых побрякушках. Особо трогательно было расставаться с золотым подносом и после этого почувствовать легкость во всем теле. Эта мишура, без всякого сожаления и таможенно оформленной декларации,  пересекла сопредельную границу в загребущих ручищах бравых румынских погранцов, а Остап остался  лежать на нейтральной полосе,  близ зоны таможенного досмотра, на снежной перине, в разорванной рубахе и без головного убора.  До слез жалко было не шубу, а песца, из которого пошили  шубу.
 С годами мы все проникаемся сентиментальными чувствами до братьев наших меньших: почти не едим жёсткого мяса домашних животных, по причине неспособности перегрызть мышечные и костные ткани.   И не потому, что мы  их разлюбили, а потому что всё уперается в съемные зубные протезы,  чавкающие картофельным пюре, разбавленным кипяченой водой.. А, по утру - овсянка, сэр,  с квашеной капустой, которая вызывает повышенный метеоризм, чувство глубокого удовлетворения и ощущения комфорта, озвученного и обоняемого в ближайщем окружеие - эх, жив ещё перд... т.е. курилка, на зло мерзопакостной соседки:  на- ка, выкуси, вдыхни полной грудью и заболдей. Это и есть альфа и омега экзистенциального кризиса стран победившего капитализма. А что им ещё остаётся? У них всё есть.
-Лозунги нашей партии-"Долой!",   "Не дождетесь!" и -"Учение Греты Тунберг- верно!" А  шведское "бла-бла-бла",   переводится на наш язык, как -"бля-бля-бля!".И это нам  ближе и понятней без  перевода  из  речи с трибуны ООН. 
Остап, выкинув руку в приветствие, уже хотел было   сойти с мысленной трибуны и  сесть, но тут гражданин с чекушкой в кармане внезапно нарушил регламент агитпропа.
-Да, осознаю! на складе, я  гребанул тумблер! Но рубероид не брал. Мы с Сэмом, он черный из Африки, выпили одну белую. Он женат на нашей  Гальке. У них двое детей. Я сгонял ещё за одной белой, прихожу, а Сэм - под лавкой расслабился, ну после первой-то. Заметьте, в не рабочее время!  Ну, я вторую белую выпил, а Галька-то ждет, у неё пятеро, мал мала меньше. Взял я его тогда, положил  на плечё и мы с Сэмом вдвоем пошли к нему домой, к Галке и детям. Он то,  черный, а трое детей наши и Галька ждут. А с утра кладовщик мне – предъяву: " Пьянка, говорит, пьянкой, а рубероид, который ты выносил на плече, положи на место!"  А все этот  гребаный тумблер.
Судьбой  рубероида и тумблера  прониклись многие пассажиры, но остановка вынужденно прервала их скорбь.
 
Но тут, этот спаситель Галькиных детей, вышел на прямую связь из космоса с Остапом. Он встал, выпрямился, щёлкнул каблуками грязных ботинок и командным голосом произнёс:
-Ваше политическое кредо?
Остап был не из робкого десятка, но в этот момент, его прошибло потустороннее видение четырех всадников Апокалипсиса. Но он овладел собой и мощно произнёс:
-Всегда!-  Ему хотелось  добавить, - « А какой лопух ещё верит в рай на Земле?»  - но он воздержался, дабы не перегрузить своего визави ценной информацией.
-Я - за!- произнёс человек с чекушкой в кармане и придвинулся с поцелуем к Бендеру, но тот  ловко увернулся и остановил  его распростертой дланью, структуированной в кулак.
-Но-но, гражданин, при пандемии, при ковиде-19, прошу, соблюдать дистанцию и носить правильно маску на лице, -хотя, а где ещё эту маску можно носить?- А от вас,  милейший, она ещё спасает и  удерживает сивушный духан. Но от этого прививки не помогают. Всё, всё дебаты и прения закончены!

.Этому ещё поспособствовала остановка. Пассажиры сочувствовали, то ли рубероиду, то ли Сэму, а кто и Галке и уже спокойно покидали маршрутку. Последним  выходил  гражданин с чекушкой.  И,  перед самой дверью, этот не совсем интеллигентный,  человек взял,   глядя в глаза сидящей напротив  симпатичной девчёнки, да  совершил хуцпу:  так пернул, - "как раскат грома".из рассказа Джефри Честера, что   Бендер, от такой сверх наглости потерял ход своих  мыслей.
-Ничего, девочка,  со мной   тоже  так бывает,- сказал нахал с чекушкой и выполз  из маршрутки.
.
-Да как вы смеете...мерзавец...да я никогда и нигде...,- что нигде и никогда девушка, заикаясь,  не договорила. Её возмущение было глубоко безмерно, хотя, глубина нашего возмущения,  часто зависит от мелководья  души.
Ну, а что тут возмущаться,  что  может вызвать этот простой работяга и ему подобные, на плечах которых держится и вертится этот безумный мир. Конечно, он нахал и девчёнку жалко!  За это  и по морде можно отгрести, но маршрутка уже поехала дальше.
-Да что же это такое! Не маршрутка, а газовая камера, откройте нахер все люки и окна, дышать не чем,- взмолилась дамочка захлопнувшая люк
-Спокойно, коллеги, вы сами видите,  до чего нас довела эта власть. На сегодняшнем примере можно понять, что добровольные партийные взносы, это не средство обогащения партийных бюрократов,  а инвестиции  в наше светлое, экологически чистое будущее. Поэтому, я попрошу моих  партийных помощников принять от  вас, с благодарностью   взносы, в добровольном порядке,- Бендер чтил уголовный кодекс и прекрасно понимал, что добровольно и принудительно это не только разные статьи, но и разные сроки.
Бендер закончил свою мысль и жестко посмотрел в глаза своим мушкетерам.. Балаганов с Паниковским  поняли обстановку  до ближайшей остановки и пошли в народ, собирать взносы. А Воробьянинов начал тормозить, как всегда бить себя ушами по щекам. Его благородное дворянское прошлое мешало адаптироваться в современных реалиях 21-го века.
-Киса. убью,- сквозь зубы  простимулировал  его Бендер.
После чего Воробьянинов, даже дважды подошел к даме, захлопнувшей люк, со словами:
-Не сочтите за неслыханную дерзость. Но, мадам, вы сами понимаете в каких не выносимых условиях приходится работать, так сказать, сквозь тернии  к звездам. Это удачные инвестиции в будущее, которые отобьются сторицей,- при этом он улыбнулся и лукаво  подмигнул  даме. Бендер мысленно похвалил Кису.
Партийные взносы народ сдавал гедонически,  правда были, как всегда, отступники и уклонисты, но Балаганов, после третьей ходки, легко их  уговаривал, глядя прямо в глаза, поощряя лопатообразной  ладонью, сжимающейся в огненный кулак с нежной татуировкой: :"Он всегда прав".  Следуя примеру дамочки, что закрыла люк, и помощи Балаганова  взносы стали сдавать по второму разу.
-Это сколько же мы можем навалить, вернее вывалить!   Неужели среди нас найдется хоть один экологический диверсант, вражеский засланец, или  естественный интеллигент? Надо нашим органам поплотнее работать,. выявлять с колес,  прямо на ходу  и по ходу.
Бендер дал красноречивую отмашку рукой, после чего взносы стали сдавать  ещё добровольнее, потому как,  генетическую память народа не отменишь,  одним только взмахом пера и призывом к демократии.  Умный народ понимает, что глист не будет пожирать питающее его тело  до конца, так сказать, худой  не сдохнет, пока жирный весь не усохнет.

Партийных взносов набралось полтысячи и плюс пятьдесят, из заднего кармана Паниковского.
-Крысятишь?- Балаганов отжал  стыренный  полтинник и   подсунул правый кулак под нос Паниковскому.
-Шура, ты опять  не  правильно понимаешь мои искренние намерения. Я просто не успел оприходовать  святую наличку установленным порядком в кассу партии. Я что, не понимаю исторический момент и похож на пижона, или фраера? Шура у меня, конечно, есть расхождения с генеральной линией партии Бендера. Но партийные взносы – это, как общаг, - это святое.
 

 
 
 
На снятой квартире
 
 
Вышли из маршрутки, мушкетеры, чуть преждевременно, поэтому пришлось пройтись и немного поплутать между  домами. Окраины больших городов давно не являются ущербными, в плане коммуникаций и сервиса. Урбанизация поглощает и покрывает коростами асфальта и бетона  близ лежащие поля, рощи и озёра. На их месте, в лучшем случае, разбиваются стоянки машин, эстэошки и  шиномонтажки, которые крышуют люди  в балаклавах  и погонах.
Нужную дверь в квартиру открыла, та самая женщина, из  под люка. Такое случается не редко: кто-то сдает, кто-то снимает жильё, кто-то платит, а кто-то не плати за жилье. Вопрос этот, в скором времени устаканится и, как последний актив  тоталитарного прошлого ,перейдет в загребенные руки эффективных менеджеров. И не потому, что им так хочется, а потому что брать и драть, на шару,  уже  нечего. 
-Простите, мы по объявлению. Мы с квартетом струнных инструментов  хотели бы снять на неопределенный срок вашу жилплощадь,-  Бендер, разглядев хозяйку,  понял, что  лохонулся: партия и виолончель, как  смазка для качель.  Он коленом подтолкнул к  диалогу Кису.
-Да-с, хотелось бы уединиться, перед сольным концертом, от городской суеты, так сказать, погрузиться не в партийные дела и кассу, а пообщаться с богиней музыки и муз, в конце концов, с простым народом.- Воробьянинов смотрел  в облупленный потолок квартиры.- Искать воодушевления  и вдохновения  в  загаженной гостинице  «Астория», право, не приходится.
-Так вы...
-Да-с, виолончель, скрипка и контрабас,- Бендер смотрел на Кису, как иудей на икону.
Осмотр квартиры занял не больше двух минут. Тараканов и постельных клопов не было, точно. Их вывели не инсектициды. Эти несчастные твари, конечно,  вызывают аллергические реакции и инфекции от укусов,  вызывают стресс и потерю сна, усугубляют социальное и экономическое бремя, но повсеместно вымирают  от айфонов,  компов, СВЧ печей и просто от присутствия человека.  Их пора бы занести в красную книгу, но Грета Тунберг мыслит глобально, ей не до клопов и тараканов, как и всем  зеленым экологом. Им подавай,  глобальное, не сиюминутное, а вечное: запретить  китайцам кушать деревянными палочками, хотя они из травы, из бамбука. Тогда пусть ликвидируют посредника в пищевой цепочке между уткой по-пекински, или  Шанхайскими пельменями на пару и открытым ртом.
Квартирка была  так себе:  жить можно,  размножаться нельзя. Последнее меньше всего волновало наших мушкетеров. А вот внезапный звонок в дверь напряг.
-Кого еще черт несет?- хозяйка,  под нежным взглядом  Воробьянинова и возможностью бытовых перспектив, обрушила негатив за дверь.- Кто там?
-Прошу прошения, это юридическая компания вас беспокоит,  по вопросу  выплаты вам наследства от родственников из Канады.
Боже! Сколько простых  смертных рагулей  мечтало и  надеялось на наследство из Канады. Сказки, про бочку Полуботко и  богатствах, которые должны были обрушиться на каждого халявшика, или про  французских  шаромыжников, которые позакапывали несметные богатства Кремля в вашем огороде, при отступлении армии Наполеона,   меркнут,  по сравнению с  канадскими сказками,  про богатых  родичей. И даже, когда железный лязг, из под лопаты, проникнет сквозь ушные раковины до самого мозга, приостановит сердце, а после лопата выкинет, из утоптанной французами земли, не золотую монету 1812 года, а ржавую консервную банку, времён развитого социализма, вам ещё долго будет не вериться. Вы ещё покопаете слева,  справа и вдоль-поперек, в надежде на чудо. Совсем другое дело огромное наследство от родственников из Канады, здесь и копать ничего не надо
Естественно,  дверь быстро  распахнулась,  На пороге оказался тот самый, пердила, из маршрутки, а не мешок с наскирдованными денежными знаками. Неловкое замешательство и короткая пауза были быстро преодолены..
-Я старший агент коллекторской компании "Не унывай.»  По нашим данным, за вами числится большой долг по оплате коммунальных услуг. Что могу услышать в ваше оправдание?
-Я все оплачу, у нас был разговор с вашим коллегой,- неуверенно начала отбиваться хозяйка квартиры.
-Обещанки-цэцянки от вас мы слышали много раз. Результата нет,- коллектор прошел в квартиру,- мы вынуждены будем готовить документы на принудительное отторжение недвижимого имущества в пользу  третьих  лиц. Учтите, судебные расходы оплачивать придется вам. Да-а-а, загадили квартирку, продать будет весьма и весьма  не просто.
Бендер моментально оценил обстановку, с точки зрения гешефта квартиросъёмщиков. Он подхватил коллектора под локоть, выдернул из квартиры и прикрыл дверь.
-Молодой человек, видите ли, наша жизнь устроена так, что мы думаем, что умираем один раз. Это наше заблуждение. Нет, мы не один раз умираем, мы один раз живем,- нагловатый взгляд  Бендера  коллектор ощутил всеми фибрами своей не окрепшей души. Ему даже захотелось мокро пукнуть, но он  передумал и только тихо произнес,
-Понимаю, но я коллектор, на работе.
-Мы все на работе. Я даже слышал, что пока человек работает, он вырабатывает  гормон  радости и счастья, поэтому и живёт. Кстати, а что означает это вульгарное слово - коллектор?
-Возвращать,  на латыне, кажется, я точно не помню.
-А я всегда думал это от слова калечить,- Бендер произнес  это таким загробным голосом, что коллектор опять чуть не испустил дух, вернее запах, как в автобусе.
-Понимаете, коллега, этой женщине бог не дал ни красоты, ни ума. Возможно, в молодости, на неё совершил нападение   непрофессиональный сексуальный маньяк, но он не оправдал её   надежд.  После этого, она не испытала глубокого оргазма на похоронах своей зловредной свекрови. Так зачем мы будем лишать её последнего наслаждения в этой жизни, давайте дадим ей  шанс умереть своей смертью. А насчет квартиры, мы с вами договоримся в ближайшие три месяца, пока будем арендовать жильё, - при этом Остап хитро подмигнул коллектору.-  Вы не желаете поучаствовать в вынесении приговора злостному не плательщику алиментов,- тут он подумал,-  да причём тут  алименты и злостный неплательщик?  Не плательщики, они все злостные,  но исправляться уже не стал, -"и так сойдет"
-Нет, нет,  я лучше через три месяца.
-Будем считать,  наш  гешталь,  закрытым,- резюмировал Бендер. Он  вызвал лифт, но коллектор не стал дожидаться и пустился на выход по лестнице.
Остап  зашел в квартиру с напряжением на лице и глубоким чувством выполненного долга перед будущими поколениями. Он спас эту женщину от беспощадных коллекторов. Но и она проявила групповую не сознательность: вместо того, чтобы расплачиваться за услуги предоставляемые ЖКХ деньгами, полученными от пассивного дохода в форме оплаты за сданное жильё, она уклонялась от оплаты не только от налогов, но и самих услуг. Бендеру было сложно душевно страдать  и хотелось просто посмотреть на этот мир широко раскрытыми глазами, да опасность потерять зрение вовремя его остановила
-Да ситуация, скажем так,  не из приятных. Трудно, но придется разруливать. Как же вы допустили, в вашем-то положении?- обратился он к хозяйке квартиры.
-Так разве ж я знала, что этот черт пропивает все, а не платит за квартиру,- женщина пустилась в плач.
-Успокойтесь, я погасил задолженность за полгода, пока у нас концерты в городе. Ну, а потом уже сами...
-Ой, спасибо, ой спасибо,- с этими причитаниями хозяйка попрощалась и ушла, не получив даже аванса за первый. месяц.
Бендер взял ручку и листок бумаги, лежащие на письменном столе,  сел и начал писать:
"Катехизис совместного проживания»
1- Не грузить перегрузкою.
 2. Соблюдать блюда,
3.Гадить в сортире.
4.Курить на балконе.
 5. Носки и трусы менять попеременно…
На этом он остановился. Паниковский с Балагановым уже изучали "Катехизис"и прекрасно уживались, совместно прибывая  в "Вороньей слободке,"  у Васисуалия Лоханкина. С Кисой проблем быть не должно.
-Киса, а вы воду вскипятить можете, чтобы заварить чай?
-А как же. Вот только ондулянсион на дому не обещаю.
Ночь пришла так же неожиданно, как  и солнце, которое обычно всходит на востоке. Ночь - это четверть нашей жизни, которая нам дана  в награду, или в наказание. Грабители грабят и убивают, чаще, ночью. Детей, тоже обычно, зачинают ночью. Ночью поэты пишут гениальные стихи, которые по - утру  никто не читает. Ночью в темноте свершаются признания в любви и предаются друзья детства. Ночью снятся сны и сказки становятся былью. Но это ночью.
 

 
 
Европейские ценности пронзившие   Паниковского
 
 
 
 
Днем наши мушкетеры выходили за покупками в магазин, который неумолимо сокращал материальное положение   и социальный статус.  Отсутствие  документов, подтверждающих гражданство и  личность,  состояние  неопределенности  целепологания  ведет к разложению,  не только непобедимые армии, но и целые государства .Ничегонеделание навело наших бродяг, в конце мая, на колонну демонстрантов в пестрых одеждах, ярких макияжах и эпатажных движухах.
-Ого-го, о боже, они, что физику не учили,- спросил Воробьянинов,- у них на флаге радуга шестицветная. А этот мужик, придурок, в бабу переоделся, а усы не сбрил.  Цирк ходячий.
Эта пестрая толпа, как океанский прилив, моментально захватила наших мушкетеров во главе с Бендером и понесла, и закружила под звуки гремящей музыки. Первым дискомфорт и вульгарные прикосновения почувствовал Воробьянинов, когда бабо- подобный жеребец ухватил его за  увядающие  причиндалы..
-Позвольте, любезный, что вы делаете? -в этот момент кто-то его крепко ухватил за задницу.  Краем глаза Киса заметил, что Паниковского, чуть ли не на руках, потащили прочь из этой ряженой толпы,- я протестую, я требую, прекратите хамство. Что это за фамильярность!?
С Бендером произошло то же самое, но ряженый в женскую одежду быстро получил по морде и отскочил. Балаганова, только что  угостили  одноразовым стаканчиком наполненным алкоголем и он пританцовывал,  не подозревая о всех последствиях этой веселухи.
-Ходу, ходу,- прокричал Бендер,  выхватывая Кису из похотливых лап демонстрантов. Балаганов тот час присоединился к ним,- где Паниковский? Кто видел?  Шура, в конце концов, вы его куратор и ангел хранитель.
-Полагаю, развился в не известном направлении. Он как гусь прилетит в нужное время, в нужное место. И обязательно на дармовщину. Халява- это его врожденная еда с малолетства. Мне кажется, он даже  материнское молоко не пил.
 Так, за разговорами, они отвалили от шумной толпы в небольшой скверик  и сели на скамейку.
-Во, вляпались! Еще чуть-чуть и прощай невинность, - с хохотом сказал Бендер,- Меня все же беспокоит судьба Паниковского. 
- Я видел, как он из горлышка пил вискарь  и закусывал бутербродом,- доложил Балаганов,- а потом пританцовывал с усатой бабой. Это же надо, усатая и баба.
-Ко мне тоже прицепилась усатая баба, только рожа в сто раз страшнее и зубы корявые. Просто ужас! И ведут себя эти ряженные как публичные девки.   Они поволокли под руки Паниковского,  вон к тем кустам, но потом я его потерял  из виду,- добавил Воробьянинов.- Как бы чего не вышло.
-Прежде чем выйти, что-то должно войти,- заметил философски Бендер.
-Вот, вот. Как учили мы в гимназии: "Тело, впернутое в воду, выпирает на свободу, силой выпертой воды, телом, впихнутым туды",- ха-ха-ха, - блеснул своей памятью  и знанием физики Воробьянинов.

-Как бы там ни было, Шура, сходите в магазин и прикупите закуски к  водке ,-Бендер открыл транш в алкогольные инвестиции,- надо снять стресс, после этих усатых девок. Как говорится, интеллигентный человек должен  иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.
Балаганов быстро принес все, что нужно для не большого пикника на скамейке в парке  Тревожило затянувшееся отсутствие Паниковского, но после первой выпитой , про него забыли.
-Какой ужас, что они сделали с образованием,- возмущался Воробьянинов,-в наше время любой пацаненок, закончивший церковно-приходскую бурсу знал, что радуга не шестицветная, а семицветная. А клоун, переодевшись в женские одежды, должен был, хотя бы, сбрить усы,  или прикрыть свою рожу вуалью, ха-ха-ха.
Балаганов, как вольный слушатель, медитировал, после первой  выпитой, прищурясь  на солнце, и закусывал купленной колбасой , а Бендер вступил в дискуссию.
-Киса, я бы тоже стал оптимистом как вы, если бы реальность не была столь пессимистичной. Вы забыли, в каком месте и в каком веке мы находимся. Обратите внимание на упаковку колбасы, которую купил Балаганов, здесь тоже на этикетки "радуга"  шестицветная. Это делают не неучи церковно-приходские, а высокопрофессиональные, образованные и циничные люди,  которые, помните, на мой наивный вопрос на пароходе о вашей половой принадлежности: «Если это девочка, то киньте в меня камень?»- закидали  бы меня камнями
-И правда,- удивился Киса, посмотрев упаковку колбасы, и вдруг ужаснулся,- так что она действительно шестицветная? Наука не стояла на месте последние сто лет и что -то ещё накопали?
 
-Не переворачивайте Ньютона в гробу, старику это очень не понравится.  Зря, что ли, он расщеплял световой луч, чтобы получить семь различимых цветов спектра. А если нам не врут, так есть еще инфракрасный и ультрафиолетовый спектры. Но беда в том, что мы их не видим.Давайте, господа, за эти цвета и поднимем наши  одноразовые стаканчики, за неимением бокалов " Рог Изобилия", с подогревом. Перед тем как выпить, прошу общественность оценить  рождение ещё одного замечательного тоста  и занести его и "Рог" в Красную книгу!  Не чёкаясь!
 
Первые подвиги на земле совершали наши древние предки, убивая на охоте рогатую живность. Убивали не кайфа ради, как нынешние охотники-душегубы,  "всех животных полевых и всех птиц небесных... всякую душу живую», а  для пропитания . И награды предкам-героям были соответствующие: бусы из клыков, перья, шкуры, рога. Со временем героев стало много, а крупнорогатой живности мало. Вот и открыли первую страницу той, самой, Красной книги. Тогда вместо натуральных рогов стали делать рога из золота, серебра, хрусталя. Ими  стали награждать, по итогам года, передовиков, почетных членов и просто членов различных организаций.  Так наряду с орденоносцами,  появились рогоносцы. 
Выпитое пошло на благо,  на душе  у клонов стало светлей, чем в солнечный день  и легче тёплых воздушных потоков.. Хотя, благо-штука коварная: сто грамм-благо, килограм- не благо, а беда, особенно на следующий день, если смог проснуться. А просыпаются не всегда и не все.
 
-Но сейчас меня совсем не тревожит судьба пластиковой посуды и влияние её на желудочно-кишечный тракт, меня беспокоит судьба Паниковского, даже не столько его судьба, как его физическое состояние, - закончил свой спич  Бендер.
-Ха-ха, Бендер, что беспокоится, да этот старый хмырь, точно подсел на дармовшинку, я видел,  как он,  с этими пестрыми танцорами,  пил из горлышка и закусывал бутербродами,- Балаганову было уже хорошо: солнышко, скверик и впереди лето...
-Хотя, Киса, я с вами во многом соглашусь, при старом режиме школы готовили созидателей, из обезьяны пытались сделать человека. Не получилось. А сейчас из человека делают обезьяну. И классно получается. Нужны  расчеловеченные потребители с одной извилиной от головного убора. Но, если расчеловечиться, то это не лечится.  Её величество рото-жопие уже проглотило, переварило и выделило  целое поколение... Момент, Шура, с вашим орлиным взором, а это не наш Паниковский ковыляет?-
-Он, гусекрад- рецидивист неисправимый, походка-то какая, прямо гусиная и- боком, боком. Видать хорошо закусил, он это может.- Больше всего Балаганова радовало то, что Паниковский уже напился и наелся, а значит,  не будет проявлять особой активности на скамеечной трапезе.
Вид у  Паниковского был не то,  что странный, а мучительно страшный, как у человека,  окунутого в котел с кипятком и выскочившего на громадные гвозди. Вся его внешность, как бы сомневалась, и выбирала, где лучше -в котле, или на гвоздях. Никто в жизни не узнает, что лучше: быть расстрелянным, повешенным, или утонувшим, так как кому это довелось испытать, нам уже не расскажут о своих впечатлениях.
-Садитесь, пропажа. И мы хотим услышать от вас веских оправданий, зачем вы заставили нас так долго ждать и волноваться. Паниковский, я вас уже однажды собственноручно придавал сырой земле. А какую надгробную речь я произнес! Шура свидетель, я в неё вложил, можно сказать, все свои не растраченные чувства любви и сострадания , не только к вам, но и ко всему человечеству. А чтобы это неблагодарное человечество хранило о вас долгую и светлую память, я собственноручно вывел на плите: "Здесь лежит Михаил  Самуэлевич Паниковский. Человек без паспорта".
В этот момент из кустов выскочила собака и нагадила напротив скамейки. Бендер отвлекся на мгновение и продолжил,- и к братьям нашим меньшим и водоплавающим в пруду,- закончил он  свою мысль и резко прервал монолог. Бедный Паниковский с остекленелыми глазами и вымазанными брюкам больше походил на киношного зомби, вызывающего холодный страх.
-Да садитесь же и рассказывайте, где гусей пасли.
Паниковский сел, но охнул и тут же встал. Взгляд его был лишён и смысла и жизни. Медицинская маска висела на одном ухе и уж точно не предохраняла ни от пандемии, ни от какой другой заразной болезни, губы и руки его тряслись. С ним что-то было явно не в порядке.
-Шура, налейте  ему водки, лей, лей  не жалейте,- последнее Балаганова откровенно огорчило. Так еще и закусить дай?!
Женщины стресс снимают с помощью телефона или прямого общения с  подругой. Как это им удается, знают только они. Мужики стресс снимают основательно, не торопясь. Иногда неделями, которые называются запоем. Бендер, буквально, влил в рот водку Паниковскому. Воробьянинов и Балаганов ничего не могли понять, с чего бы такая забота и благосклонность. А Бендер в это время влил другую дозу, после чего Паниковский обмяк, как боксер в нокдауне и ушел в астрал,  на краю скамейки.
-  Как сказал Бернард Шоу, "Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь". Да-а, ситуэйшен. Похоже,  нашего гусекрада, впервые подвела дармовая выпивка. Против сыра в мышеловке есть много способов, как его съесть, а против выпивки мышеловки  нет. Господа, нам приходится констатировать принеприятнейшую вещь: эти веселые ребята, переодетые в женское бельё, под радужным шестицветным  флагом приобщили нашего Паниковского к европейским ценностям. Его физическое тело, получившее критическую пробоину ниже ватерлинии, нам уже не спасти. Так спасем его виртуальное тело.  Это не значит, что общество навсегда потеряло любителя запеченного гуся с яблоками. Нет, это значит, что общество приобрело нового современного потребителя.  Пока он спит как малое дитя, Шура, ваша задача купить водки и поить его до зеленых соплей, каждый день, как только он откроет глаза. Поить неделю. А там посмотрим, что из него получится. Одеваем маски, берите его под рученьки .Дружно идем домой, не строевым шагом, но и не галсами. Не привлекаем к себе внимание полиции, этого нам еще не хватало.
Киса и Балаганов  подняли Паниковского, который еле-еле  подавал признаки жизни, и потащились домой, не твердо упираясь о землю ногами, которая от этого замедлила вращение.  Путь был не долог, тем не менее, транспортировать не упакованный груз затруднительно.
-Гусь ты наш оперённый, прям ёперный театр какой-то, копытами передвигай, а то хочется тебя обнять и плакать,- кряхтя, умолял Балаганов, да и Киса уже вспотел.
-И чего  я должен таскать это недоразумение, в свои-то годы. Да я в пятнадцатом году саму Императрицу имел,- тут Киса  закашлял, Бендер напрягся:-"Что, что кого вы имели?"- кха-кха, имел честь наблюдать в метре от себя,  кха- кха Императрицу!.
Почувствовав к себе любезное отношение, Паниковский вступил в контакт с землянами на сложно различимом диалекте с долгими паузами, бульканьям, чавканьем и другими помехами   открытой связи, что соответствовало следующему:.
-Шура, ты же знаешь, как я тебя люблю и уважаю, как я тебя люблю! Так никто никогда тебя не полюбит. Дай, я тебя поцелую.
После таких признаний Балаганов чуть не выронил тело.  Киса громко захохотал, а Бендер, следуя рядом, инстинктивно сделал шаг в сторону.
-Да боже упаси и сохрани меня, пфу-пфу-пфу,- не только словом, но и телодвижением Балаганов обозначил границы соприкосновения
-Шура, как на вас, с Паниковским, трогательно смотреть.  Только  трогать руками не хочется,- съехидничал Вробьянинов,- . ха-ха-ха.
-. Стоп!  Междоусобицы в нашей крепости я не допущу, потому, как сказано в Писании: "всякий город или дом, разделившийся сам в себе, не устоит". Я запрещаю великую схизму в нашем доме, дабы разделенным нам не выпустили по - одиночке  кишки.  Не хочу, чтобы какой- ни будь прыщавый интерн в них ковырялся и сопоставлял мой орган с его недоразумением. А поэтому, с сегодняшнего дня, переходим на осадное положение города. И помните, мушкетеры, что один просвещенный царь не пошел на штурм города только потому, что там на каждого его бойца было по три повии, которых победить нельзя. А эти, шестицветные, страшнее повий. Без моей команды ни шагу из дома и никакой самодеятельности. Всё! Молча, без любовной лирики, продолжаем движение в направлении нашей обители.
 
 
 
 Кто не успел, тот опоздал.
 
 
Время  пролетело незаметно. Киса освоился на кухне в качестве шеф повара, ему даже самому было приятно и удивительно осознавать, что  никто еще не умер от его приготовленной пищи. Балаганов ежедневно бегал в магазин покупать продукты и водку. Водка нужна была Паниковскому, чтобы по плану Бендера стереть из памяти лишние файлы. его непутёвой жизни. А Бендер работал над уставом,  задачами новой партии и универсальным газосборником, способным улавливать метан и спасти планету от глобального потепления. За образец он взял принцип работы обычного армейского противогаза с трубкой-хоботом,  который ему однажды  сослужил плохую службу в городе Черноморске, когда этим противогазом безнравственно воспользовался товарищ Корейко.- подпольный миллионер, любитель денег  и большая скряга. Единственное отличие заключалось в том, что противогаз выводил отработанный воздух, а газосборник должен улавливать облако метана и прочих газов, с последующей утилизацией и использованием. Он даже придумал ему название "No pederogaz". То, что народ примет и вставит себе эту идею в нужное место, у него сомнений не было. Принял же народ медицинские маски и вакцинацию, приняли цивилизованные американцы   идею доктора Янга с его ректальными расширителями, про которые Киса подробно рассказал, так как сам испытал этот аппарат на себе более ста лет назад.  Почему,  не подняться выше в своем антропогенезе  ещё на одну ступень и  признать,  и оценить изобретение Бендера?  Чем оно, в конце концов, хуже, этого ушлого Янга?
Расширитель  Янга представлял собой набор  из четырех фалообразных хреновин из твердого каучука диаметром от полтора - до двух с половиной сантиметров и длиною от семи до десяти сантиметров.  Это "лекарство",  вставлялось в задницу и гарантировало избавление от запора, улучшение сна, уменьшение дурного запаха... изо рта,  а также,  лечение болезней кожи, прыщей, анемии, усталости,  диареи,  геморроя, метеоризма.  Но это мелочи, по сравнению с тем, что рекламировал доктор Янг в Чикаго в 1905 году. Оказывается,  это  ещё и средство лечения от безумия! К этим наболдажникам прилагалась подробная инструкция. И всё это продавалось, по нынешнему курсу за 70 баксов,  до середины двадцатого века! Поэтому, "No pederogaz". , по сравнению с расширителем доктора Янга, сущий пустяк. Да и продавать его Бендер за такие деньги,  пока не планировал. Бендер чтил не только уголовный кодекс, но и уважал покупательные способности и расширительные возможности сограждан..
-Бендер, Бендер смотрите, нашего проктолога, пфу ты, геронтолога по телеку показывают,- Балаганов валялся на кровати  и смотрел новости на голубом глазу. 
На кличь  Балаганова сбежались все, даже   припухший, от пьянки и безделья Паниковский.
Профессор гнал пургу про трансгуманизм, не совершенного человека с его болячками,  страданиями, сомнениями, про бренное тело и томящуюся в нем душу.  Про вечную жизнь и про то, что Г.Форд был прав, когда предупреждал своих рабочих: "Бог создал человека, но не создал для него запасных частей". А вот он, профессор Москаль Я.Е. создал и человека, и запасные части к нему. На вопрос ведущей, а как все это согласуется с Библией, с десятью заповедями и трагедией Содома и Гоморры, профессор ответил так:
 
-Как сказал древнегреческий философ Гераклит:"Все движется",-жизнь не стоит на месте, наука развивается. Современные теологи давно пересмотрели не однозначные доктринальные позиции. И всё чаще от них мы слышим, что в принципе ничего такого  страшного нет в однополых браках. Раз уж они такие грешники, то пусть их грех узаконят на земле. А там, в небесной канцелярии, всё оценят и воздадут, и раздадут каждому по заслугам. Вот только одно, на уточняющий вопрос ведущей, не ответил профессор: «Зачем грузить Бога ещё и  заднеприводными  проблемами? Когда у  Него и так своих забот хватает».
Затем профессор долго рассказывал о перспективах развития трансгуманизма, выражаясь не понятными научными терминами.  Приводил  примеры экспериментов на овечках, лягушках, крысах и прочей живности. А в конце он высветил на телеэкране  четыре фотографии под рубрикой - "Их разыскивает полиция", -с крупными фейсами  наших героев. И добавил, что это очень опасные преступники и их надо, как можно скорее поймать и обезвредить. За  поимку было обещано хорошее  вознаграждение, правда, сумма озвучена не была.  Паниковский  не выдержал и вскрикнул :" А сколько, сколько?", -Киса вздрогнул и презрительно на него посмотрел.
-Фи-и,-  первым  засвистел и отреагировал Бендер,- вот же сволочь редкостная. Надо было ему вместо снотворного подсыпать  цианистого калия, да теперь поздно. Поэтому, Киса, сворачивай свою кухню. Балаганов, труби сбор, мы срочно меняем дислокацию. По простому, у нас очень мало времени, чтобы свалить отсюда раз и навсегда  и остаться живыми. Всё! Дебаты закончены, господа депутаты, пленарная сессия объявляется закрытой. Разбегаемся по - одиночке.
Мушкетеры,  не долго осознавали,  сути происходящего.  Хотя, бытовуха давно вытеснила разум искателям приключений, романтикам с большой дороги. Джакузи, унитазы,  биде, стиралки  стали мерилом счастья и сытого благополучия. Да что там, горячая вода в ванной и теплые батареи не манят в дальние походы и на подвиги. Про диван с телевизором и  толстопузого мужика  с пивом, и говорить не приходится. Про них анекдотов стало больше, чем про  Петьку и Чапая.
-Бендер, я вас решительно не понимаю! Для чего опять этот шухер,- вступил в диалог, как всегда первым, - Паниковски.- У нас прекрасные хозяйка и соседи. К тому же,  проплачено за пять месяцев наперед, Где мы еще так обустроимся?
По выражениям на лицах Кисы и Балаганова они всецело разделяли точку зрения опухшего и не отошедшего ещё от запоя Паниковского, -"собственный  растратчик, он же швейцар -пропойца",-как когда-то охарактеризовал его Бендер.
-И, правда, зачем такая спешка, надо выждать. Глядишь оно и рассосется ,-Воробьянинов уже освоился на кухне. Ему даже стало нравиться готовить в кипятке пельмени и заваривать чай. Балаганов, как опытный посиделиц, с грустью заметил.
-Менять хазу и поднимать кипишь, когда все точки в округе прикормлены и схвачены, по меньшей мере, не рационально и не эффективно,- Шура давно перешел на смесь тюремной фени и  модного  сленга,- смею предположить, с точки зрения...
-Хватит!! - Бендер резко осадил Балаганова.- Паниковский, вы старорежимный барыга, а не профессиональный гусекрад, Киса, из вас никогда не получится шеф-повора в "Метрдотеле", потому, что вы пельмени регулярно кидаете в холодную воду,  а вы, Шура, изъясняйтесь , или на фене, или академическим языком .Да как вы не понимаете, через пол- часа на нас захлопнутся наручники. И через пару дней, Паниковский, вы,  будите не запеченного гуся есть, а нести  страусиные  яйца.  И ректальный расширитель вам не понадобится, он покажется детской шалостью. Запомните, друг мой, кукарекать всегда легче, чем нести яйца. А криофирма просто возьмет ваши отмороженные мозги и лет через 200-300 выставит их,  на показ, прыщавым потомкам, как образец конгениальной тупости и лени Средства коммуникации и логистики сейчас достигли такого уровня, что полиция постучится в нашу дверь быстрее, чем вы докурите последнюю в своей жизни сигарету. А обещанное вознаграждение будет этому способствовать. Соседи и хозяйка первыми стуканут в полицию. Вы что, думаете хозяйка дура? Да за оставшиеся, так сказать, проплаченые месяца, она сдаст кому-нибудь квартиру и получит реальные деньги за пять месяцев. Все, скрипачи и виолончелисты, быстро валим. Концерт, по техническим причинам отменяется. Билеты, господа, вы можете сдать в кассу и получить возвратные деньги.
В этом была большая логика и прения по данному вопросу прекратились, потому что страусиные  яйца и перепелиные не то что по размеру, даже по вкусу абсолютно разные. Выйдя из квартиры, с небольшим своим скарбом, они услышали,  как поднимается лифт. Сомнений не оставалось....
-Быстро,  наверх и тихо,- скомандовал Бендер.
Квартет поднялся этажом выше и замер. Бендера и на этот раз чутьё не подвело, полиция с хозяйкой квартиры уже были тут, как тут. Она достала свой ключ от квартиры, где деньги не то, что лежали, а ими никогда и не пахло, и вставила в замок.
-Мальчики, я только прошу поаккуратней,- обратилась хозяйка к полицаям, -у меня европейский  ремонт и мебель. Кто мне потом возместит битую посуду?
Полиция ворвалась с криками, гиками и грохотом, как обычно,  бывает,  и показывают в кино.  Через пару минут из квартиры донеслось: "Первый, первый,  я второй, приём. Соскочили клиенты, не успели, опоздали.  Но они где-то рядом. Надо перекрыть весь район. Профессор обещал хорошие бабки, помни про это. Работаем по плану "Б".  Понял, понял. Конец связи". А еще через пару минут вся толпа вываливала из квартиры. Старший вызвал лифт и пока его ждали, хозяйка закрывала дверь и слезно канючила:
-Ребята, а как же мне с вознаграждением? Ну, хотя бы проезд, телефонный разговор и потраченное время компенсируйте.
В это время соседняя дверь чуть отворилась, и из неё высунулось  типичное   лицо в бигудях. А за ней и лысоватая голова соседа.
-Вы уже прибыли? Так быстро! А то мы звонили, вам звонили,- а сосед добавил:
-У нас все звонки на телефонах зафиксированы и сохранены. Вы не беспокойтесь. Мы этих бандитов сразу раскусили и вели за ними пристальное наблюдение. В целях безопасности.   Не ради вознаграждения, конечно. А как вознаграждение юридически  оформить, у нас все документы в порядке? Мы и голосовали всегда правильно.   Заселяют тут,  всякие,  разный сброд и не потреб, бандитов!   Ради своей личной  наживы…
-Господин полицейский, а это очень опасно, эти бандиты вооружены,- в свою очередь поинтересовалась соседка,- с автоматами?
-Да! И с гранатами,- успокоил  бдительных соседей, старший группы. После чего соседи моментально скрылись за дверью…
Лифт принял всех и в подъезде все стихло.
 


Моя полиция меня стережёт?
 
 
В кабинете начальника полиции города N-ска :все было  просто и по- деловому, без понтов... И не в силу скромного бюджетного финансирования, а по причине не нужности. А финансирование,  можно всегда перенаправить на строительство дачи, или  на новый  автомобиль для любимой супруги, или её юной дублерши.
Полицейская деятельность не зависимо от эпохи, географического положения, этнической, национальной, расовой, религиозной принадлежности и политических режимов всегда  осуществлялась от имени государства, государственными органами и формированиями,  в интересах государства и во имя государства, которое, как известно, является основным потребителем и поглотителем человеческого ресурса.
Старорежимный лозунг, после реформирования милиции в полицию:"Моя милиция - меня бережет," давно забыт и сдан на свалку истории. Кроме глупой улыбки он ничего у граждан не вызывает.  Просто  они  раньше давали в руку - "мили", а стали давать в  лапу -  "поли".  Да не оскудеет рука дающего, да  отсохнет лапа загребущего. Аминь.

-Зайди ко мне,- начальник полиции города вызвал по телефону своего заместителя, тот почти вбежал в кабинет и встал по стойке "смирно".- У тебя, правда, техническое образование?
-Так точно, политех с красным  дипломом закончил.
-Хм, это хорошо. А то ведь у нас всё юристы, экономисты, хористы. Головой не работают,  а работать руками некому. Технари нам очень нужны, пора родину с колен поднимать, пора! -  при этом, он налил рюмку коньяка и выпил,- тебе не предлагаю, работы не початый край. Тут на днях мне один чел тему подкинул. В мире все тревожнее, экология в загоне, мать твою. Понимаешь? Трезвый заместитель, естественно, не понял ни хрена, но утвердительно кивнул головой.
-Вот и я тоже обеспокоен глобальными процессами, как Гета Тумбер, или как там её. Обеспокоен проблемой планетарного масштаба - выбросами парниковых газов  этими, крупнорогатыми, которых мы жрём, а они нам воздух портят. Червяков, пауков, дерьмо жрать, конечно, не в кайф, но и пердеть где попало не надо.
-Грета Тунберг,- поправил зам.
-Ты не распространяй свою компетенцию мелкими пузырьками в воде. Куда не надо  не лезь, тут, на верху, думать за тебя кому есть. Во!  выдал,  красиво, в рифму. Что это? ямб, или хорей.
-Не знаю, я только запомнил  из школьной поэзии: "Посеем, попашем, попишем стишки",-прикольно, мне это  запало.
-Ну, вот и ладушки, «коль запало в сердце мглистом»,  пахарь-трахарь, вот тебе четыре фотографии. Размножить эти хари в анфас и в профиль,  раздать всему личному составу, расклеить на каждом столбе и заборе. И пахать, пахать и пахать! Чтобы в ближайщие  дни мне их из под земли достал, понял. И пока их не возьмешь - не спать и не ссать. По кабакам и бабам не шляться, а докладывать мне ежечасно:"За сто тысяч баксов, я и сам спать не буду» -.подумал начальник. Сумму вознаграждения ему утром по телефону сообщил сам профессор Москаль" .-. А проявишь усердие - лично конвертирую премией с тремя зелёнными нолями. Понял!?
Наличка всегда стимулирует к исполнению задания эффективнее, чем служебная инструкция, или чувство долга.  Про долги вообще в приличном обществе упоминать просто моветон. Долги отдают лохи. А долгов этих напридуманно- мама, не горюй. Не успеет человек родиться, а  ему тут же - получи внешний долг и распишись. Гаси за то, что какой-то дяденька, или тетенька набрали  международных кредитов и с них откатов, потом свалили за бугор, а ты плати. Плати должок за образование, за медицину, за страховку. Потом ты должен отдать долг родине, послужить в армии, потом гражданский долг, потом должен кредиторам, банкам, инвестиционным фондам, ипотечным конторам и хрен знает еще кому. Но есть один долг, который за тебя с удовольствием  отдадут и помогут погасить другие, пока ты служишь в армии, находишься в длительной командировке, или пьёшь водку на рыбалке. Конечно, это не карточный долг - это супружеский долг. Его отдавать легко и приятно, не мешки таскать. Вот тут точно,  долг - платежом красен. А есть ещё, кроме долга, просто услуга. Она не носит обязательный характер, но лучше услуга за услугу, чем око за око. Такого же мнения был и начальник полиции. И когда ему пришлось залечь на дно в клинику профессора Москаля , во время внезапной проверки антикорупционным комитетом,  он был премного благодарен за оказанную услугу и с удовольствием заслал хрустящий конверт  в руки профессору.
Сказать, что начальник полиции был неслыханно рад  звонку профессора Москаля, чтобы   оказать ему ответную услугу, нельзя. Но выслушал он его просьбу с интересом, а когда была озвучена сумма вопроса в сто тысяч зелени, то еще и с большим удовольствием. Правда, проплата была оговорена с отсрочкой, но сумма впечатляла.   После этого разговора  на столе начальника полиции лежало по четыре фотографии граждан  Бендера, Воробьянинова, Балаганова и Паниковского.
-Что это за перцы, если за них  такие деньги дают,- вслух рассуждал заместитель начальника полиции, рассматривая фото.- Я понимаю, мой конверт не единственный?
-Это как же ты так сухо реагируешь на стимул и проявляешь не позволительное любопытство в служебной деятельности. Ступай работать, а я буду думать, как тебя наказать. А потом у меня будет к тебе большой коммерческий  разговор. Все, развился в нужном направлении.
Выполнить поставленную задачу заместителю так и не удалось: четыре хари как сквозь землю провалились. Был оцеплен весь район, где они проживали на съёмной квартире, были подключены и хорошо заинтересованы  сексоты, работники ЖЭКов, торгаши на базаре и в киосках, и все, кто имел глаза,  уши  и  минимум мозгов.
 
-Раздолбай, тебе ничего поручить нельзя! Чёрный квадрат Малевича и то повесишь к верху ногами!- гнев начальника полиции переполнял края чаши терпения уже минут сорок. Заместитель начальника стоял потный и грустный.- На твоем фоне любой бомж фигура! И за что я тебе только такие деньги плачу?
-Так государство...
-Что-о? Да с таким государством ты за свою жизнь на велосипед не заработаешь. А ты, свою жопу,  на джипе возишь и жена по салонам и бутикам не общественным транспортом шкандыбает, на мерсе шопенгует.
Начальник с похмелья был всегда трансперсонален и чтобы немного попустило выпил коньячка. Жизнь стала не такой черной и гнусной, как перед приходом садиста с мазохистом.
-Ладно, вернемся к нашему прежнему разговору, ты точно технарь?
-Так точно, с красным дипломом...
-Да засунь ты себе этот красный диплом в задницу! Кому он нужен?  Кстати, о ней и речь пойдет. Вот тебе вопрос, как технарю, можно ли сделать такой аппарат, типа противогаза, но газ не выпускать в воздух, а аккумулировать в емкости с последующим использованием?
-Ну, а почему  нельзя? Все можно, систему клапанов разработать, муфты, фланцы, ниппеля поставить, всё подогнать на нужное давление, на нужный газ и прочее.
-Вот, вот, вот и я о том же. Значит, технически такую хрень воплотить можно. Так, так, так, так,- начальник автоматически выпил рюмку и забарабанил пальцами по столу. Мысли и похмелье распирали ему голову, а фантазии уносили на яхту в теплом океане с загорелыми эскортницами.- Значит,  слушай сюда. Я тебе в тот раз уже говорил, что один чел мне подогнал интересную тему. Так вот напряги свой интернет, фу ты,  интеллект, я тебе буду мысли говорить, а ты умно слушай. Я так понимаю, командным языком и матерным ты обучен, владеешь в совершенстве, но полиглот из тебя никакой.  А вот знакомо ли тебе слово флатуленция? Или метеоризм? А знаешь ли ты, что от этих слов зависит будущее всей планеты? И еще, ты это делаешь, по подсчетам ученых, раз двадцать в сутки? Наводочку даю: PEDERO!-это на латыне,- при этом он налил рюмку заместителю,- пей.
-Что то знакомое, но вспомнить не могу,- зам выпил,  крякнул, закусил лимончиком, -я закурю?
-Кури, куда уж вам, с красным дипломом  да на латыни,- начальник поставил перед замом стакан и налил,- что с рюмками играться, извини, академиев не заканчивал, коньячных бокалов не имею .Не просто так я спросил тебя, про смысл двух слов и возможность изготовления, назовем так, антипротивогаза.. Скажешь, а на кой хрен,  мне это все надо, не прохудилась ли крыша у шефа? И не пора ли сесть на его место?  Уверяю, нет. Через пару-тройку  лет власть в стране может смениться, придут в министерство молодые, прогрессивные реформаторы и начнут осваивать и отжимать под себя наши финансовые потоки. В результате меня выпихнут на пенсию, а после, тебя уволят по служебному не соответствию.  Это в лучшем случае, а то и на зону загремишь. Все то, что мы с тобой крышевали забудется, даже с прощальным ужином. А ты ведь на пенсию жить уже не сможешь, жена то привыкла шопенговать на бэхе. Но и идти простым охранником в супермаркет за падло. Так ведь? Поэтому надо подготовить запасной аэродром и не проскочить свою точку не возврата. Но беда в том, что мы с тобой придем к столу империалистических яств, где все места уже давно заняты.Это не я, это так классик сказал Теперь, внимание!- заместитель пока ни хрена не понял, но крепко и уверенно держал в своей руке уже пустой стакан,- что делать? Так вот, на земле  8 млрд.человек, в промышленном животноводстве 1.5 млрд.коров плюс козы, овцы, свиньи  и прочая живность. И что они делают?
-Что?- второй стакан уже был на половину пустой, поэтому заместитель начал по малу что-то понимать, хотя, по  большому,  ещё так ничего и не понял.
-Выбрасывают в атмосферу метан, а это и есть флатуленция, по простому, пердежь. Все это ведет к повышению температуры на планете. Метана от всех этих мычащих, блеющих, хрюкающих, включая человека, выбрасывается больше, чем от всего дизельного транспорта. Врубаешься?  Ну и что  прикажешь делать, а?
           -Гениально, шеф, гениально! Что тут делать? Да  взять этих дизелистов за жопу, перекрыть им эту флатуленцию и с каждого дизелька рубить по сто баксов за въезд и  выезд из города, так сказать, за атмосферу.. И всё это забадяжить под видом защиты окружающей среды, - восхищенно выдал зам.
-Вот сразу видно, что ты из гаишника у меня  в люди выбился,  но без жезла в руках башка совсем не работает. А с жезлом такие чудеса можешь творить, что  Моисею   со своей палкой при Исходе из Египта и не снились. Глубоко копаешь, но несешь полную чушь, хотя, ход твоих мыслей мне нравится. Думаю, над этой темой наши коллеги в каком- нибудь  городишке уже плотно работают. Но наша задача на полкорпуса обогнать конкурентов. Я тебе говорю- флатуленция! В некоторых странах  уже проблему пердежа в общественных местах  рассматривают в парламентах,  из-за  происходящих драк в общественных местах, в том числе на транспорте, в самолетах. В Канадском  парламенте  разразился спор об употреблении слова пердеть. Одна депутатка какого-то  хмыря назвала пердуном. Ну да, немцы там, фины  особо не заморачиваются, а нам  надо над этим работать. У нас менталитет не тот: только пернешь, уже настучат, скажут, что обосрался. Вот наща задача  сделать такой портативный прибор, чтобы он все эти газы: азот, водород, углекислый газ, особо метан и другие,  улавливал, а потом этим газом отапливать жильё. И парниковый эффект притормозим, и тепло на шару. Вот тебе, технарь, и задачка. Только надо в двух вариантах: для людей и для коров, для животных. .То ведь бедных животных кормим  в прямом смысле на убой, так еще и пердеть запретим, не по людски это как-то. Да, они метаном планету загадили, корова по 200 литров метана в день выдает, но без них с голоду сдохнем. Правда, в  последнее время, ученые призывают отказаться от мяса животных  и заменить его искусственным,  есть червяков, пауков. Даже из говна искусственное мясо научились делать, говно-мясо-говно..  Из говна конфетку, так сказать, кругооборот говна в природе. Чем не тема?
-Так если животных запретим, где говно   брать-то  будем?
-С этим проблемы никогда не было, нет,  и не будет, ты не переживай. Прибор этот, антипротивогаз, что ли, должен быть многоразового пользования, компактный, универсальный. Проснулся утром, помылся, побрился, подключил к себе и погнал на работу, а чтобы народ не косил под дурака, мы это простимулируем, скажем, появился в общественном месте без прибора, как без маски в пандемию, - штраф.  Не сдал в центральную систему газообеспечения за определенный период столько-то литров метана- хрен тебе, а не бесплатное отопление. На приборе обязательно должен быть глушитель но, если антипротивогаз не надел, то по специфическому звуку и запаху будешь быстро вычислен и строго наказан.
-Шеф, вопросы разрешите? -заместитель внимательно слушал и осознал,  какая огромная перспектива может открыться, реализуй они идею начальника, даже хмель  прошел.- Первое, какая должна быть система подключения, второе, кто по звуку  и запаху будет определять нарушителя и третье, согласится ли народ с таким ограничением своих прав. и свобод
-Ну, милостивый государь, - шеф игриво чокнулся с замом,- я ведь только рэперные точки обозначаю. Над конкретикой надо будет еще долго и долго работать.- "Какая система подключения "? - ну-у, если "антипротивогаз", то через "хобот", как у противогаза. Нет, ну конечно, надо придумать какой-то штуцер, переходничёк.. Нельзя ж так народ травмировать, это ж не на лицо в пандемию напялить маску, возможно, даже нужно смазку: "Что-то я рифмами стал говорить," -подумал начальник.-  А насчет звука -можно пригласить на долевое участие, скажем, музыкантов из оперы. У них слух идеальный, а деньги им почти не платят, вот и посадить их на ставку фифти-фифти: пятьдесят процентов от штрафа твои. Как сказано в писании: "что было, то и будет", а раньше было - стук обгонял звук, а теперь будет - стук обгонять пук. Насчет запаха, можно старушек подключить, у них нюх  лучше собаки. Но тут потруднее, после пандемии многие этот нюх потеряли. А согласится  ли народ? Да кто его будет спрашивать, с масками быстро согласился, согласится и с "антипротивогазами". Вот и думай, техническая часть вся на тебе. Я организую тебе доступ на зону к зэкам, там умельцев подберешь, они тебе всё,  что захочешь, по чертежам сделают.  И надо спешить, по моим оперативным данным в городе уже действует партия по заветам и программе, этой девочки, как её, Тумблер.
-Тумберг, Грета Тумберг- шведская экологическая активистка., сейчас это в тренде, очень модное течение. Эта девочка уже  заработала 18 млн.долларов, имеет 9 автомобилей и 6 домов. Она обладатель многих премий, профессор, почётный доктор университетов, человек года. Её весь мир знает, а вот нидерландского учёного Боян Слата, который построил  катамаран, собирающий до 50 тонн мусора в океане в день, никто не знает. Он никому и не нужен. 
-Ладно, ладно ты не умничай, не показывай пальцем, я и сам знаю,  как на северо-юг пройти, лучше меньше трынди. Во!  Опять -  в рифму!  Вот я и говорю, спешить надо. и главное в нашем деле не бздеть. А как это будет по латыне? - pedere!, т.е. в переводе -пукать. А знаешь ли ты, что  в нашем городе новая  партия образовалась и называется  она  "No pedero!". Эти ушлые партийцы агитируют за себя даже в переполненных  маршрутках, принимают в свои ряды и тут же обилечивают партийными взносами. И есть у меня такая чуйка, что актив этой партии, - те самые ребята, которых ты не смог вычислить и выловить .А поэтому, задача по поимке этих преступных тел, с тебя не снимается.
-Я их из под земли, шеф, они у меня,- заместитель вошел было в раж, но другая мысль его осадила,- а pedero это точно в переводе про экологию? Наши, местные пэдэры, нам обструкцию не устроят, как ни как на их территорию замахнулись и в правах ущемляем? Нет!  Ну,  тогда "антипротивогаз" надо назвать pederoгаз.
-Во! Всё обмозгуй, все детали, все расходы. И в письменном виде, в единственном экземпляре мне на стол. Сроку даю три дня!
-Всё отработаю, как сказали, шеф  и скину на электронку.
-Вот это отставить. В электронку писать, что на базаре языком чесать. Да, опять – в рифму! Через пять минут, все- всё знают. Только в письменном виде, на бумаге, все подробно расписать и представить. И в одном экземпляре!  И лично мне - в руки!  Запомни, чем больше бумаги, тем чище  жопа. Вот  за неё, милую, и выпьем, не вставая. Ха-ха-ха., обижалась задница- я у всех  рассадница...
Потом, началось: «Господа офицеры!  Ты, меня уважаешь? Да я ради тебя»…  и всё в том же духе". Закончилось мероприятие, устной договорённостью соучредителей проекта в долевом участии: шеф начал с 90 процентов, но договорились на 60, остальное досталось заместителю. А закончилось все, как  всегда, походом  в парилку и утренним похмельем. 
 
 
 
 
 
 
 

Крах Москаля!
 
У каждого нормального человека, хоть раз в жизни, да было желание - не проснуться.  Нет, ни в детский садик, ни в школу, ни на работу и даже - не по мерзкому звонку будильника.  Да, черт возьми, не проснуться - вообще! Но, только  при этом, не отдать Богу душу,  не предстать пред Господом, не пойти на встречу с Богом (или чертом, тут кому как повезет),  не отправиться к праотцам,  не отойти в мир иной, не представиться, не откинуться, не двинуть кони, не  откинуть лапти, не склеить ласты, не сыграть в ящик, не дать дуба,  не загреметь под фанфары, да  просто  не сдохнуть. И весь этот, нескончаемый ряд,  завершить одним синонимом - не умереть! Да, да не проснуться вообще, но и не умереть. Как с глубокого бодуна, поутру: в голове еще хмель и кураж не остыл, ты вчера был Александром Македонским, а сегодня  даже его лошадью  быть не хочешь. А хочешь вообще не проснуться, чтобы не вспомнить, что было вчера!  Но и не умереть. Одна беда заключается в том, что умереть, как и забеременеть, чуть-чуть не получается. Или-или!
Профессор Москаль проснулся раньше, появившегося желания  не проснуться вообще. А, осознав случившееся, у него появилось острое желание ещё не только не проснуться, но и умереть. И не чуть-чуть, не понарошку, не на время, а навсегда! Его плоды   труда  всей жизни пропали бесследно  из палаты: клинику обыскали вдоль и поперек, потом взад и вперед и, наконец, вверх и вниз. Утром дверь клиники была обнаружена открытой. Охранник  мертвецки спал, хотя, при анализе,  алкоголя в крови обнаружено  не было, за что его и уволили. Дежурная медсестра тоже спала, спали все. В том числе и сам профессор. Сомнений  не было - это хорошо спланированная и проплаченная  вражеская спецоперация!  Профессор, тот час связался по телефону со службой безопасности. Он вспомнил: отбывал  у него срок в палате, с год назад, один из  руководителей этой службы. Ничего криминального, или  госизмены не было.  Просто покувыркался на конспиративной квартире с девицей легкого поведения и через три дня заболел. Пришлось залечь, так сказать, на дно,  от жены на недельку. Ну да, уважил,  конвертиком  то-о-нюсеньким, отблагодарил и все дела. Вот профессор и объяснил ему ситуацию про трансгуманизм, не совершенного человека, с его болячками, фобиями,  про вечную жизнь и четырех клонов, которых он вывел впервые в мире и как они бесследно  пропали из палаты. А ещё про мировые СМИ, ученых с мировым именем и сегодняшнюю презентацию клонов.
-Пил? - откровенно спросили в трубку.
-Вчера,- растерявшись, ответил профессор,- но пил с отвращением, - уже совсем по детски стал отмазываться он.
-По ходу и сегодня, с утра, уже  успел накатить, - и связь оборвалась.
-"Такого результата  и следовало ожидать,- подумал профессор.- Эти канторские крысы вечно очкуют, закладывают друг друга, подкапывают, подкладываю, поднюхивают, подставляют.  В корешах у них лучше не значится, с простым человеком,- коим он себя считал,- на гектаре не сядут».
Но тут,  он вспомнил про  начальника полиции. Тому услуга обошлась по-взрослому, дороже,   да и срок по  статье светил не малый, вот его он и загрузил. Было ясно, что начальнику полиции города поднять,  свою жопу, если не сел на ежа, совсем не комельфо. Но предложенная за услугу огромная сумма, правда,  с отсрочкой платежа,  все в корне поменяла. И  начальник полиции, сев на ежа, первым делом подумал не о своей жопе, а о бедном ежике. Да за такие деньги жопа может и потерпеть. Работа закрутилась, профессор теребил полицию каждые пять минут, но все напрасно. Клоны словно растворились в городе. А в это время у закрытых дверей клиники уже собралась большая толпа жюрнашлюх и всяких околонаучных проходимцев и шарлатанов. Все требовали профессора и публичных объяснений. А он в это время сидел в кабинете и пил, по черному  с горя коньяк. Медсестра, постучавшись в дверь,  робко зашла в кабинет. Ей сегодня тоже перепало, со злости чуть не уволили.
-А, милашка, заходи,- и сразу ей вопрос,- вот ответь мне, почему дети грызут ногти, а старики нет?- профессор дотянул рюмашку до конца.
Медсестре было не до шуток, телевизионщики уже пытались проникнуть в клинику через окно, но от них вовремя отбились .Они кричали что через пять минут начнется трансляция на телевидение, и если они не выйдут в эфир будет большой скандал.
-Яков  Ефимович, что делать, телевизионщики лезут прямо в окна. Этот наглый телеканал "На голубом глазу" угрожает санкциями. Они там чуть дверь не выбили.
-А-а, на голубом глазу?  Да они давно этот  голубой глаз народу на жопу натянули, правда потом, как оказалось, это  была башка. Держать оборону! Артистов, такситов и ****ей не трогать! Они всем нужны.- профессор стал принимать позу "мордой в салат", но взбодрился из последних сил,- а старики не грызут ногти, милашка, не потому, что они поумнели на протяжении жизни, а потому, что у них зубов нет. Грызть нечем.
После этого спича Яков Ефимович всё же  принял  позу "мордой - в оливье" и захрапел. Медсестре было искренне жаль профессора, да и себя было жаль. Годы только нас не жалеют. Этот шустрый клон-проходимец и женские надежды не оправдал, и нагадил по полной  клинике, и ей самой. Она откинула профессора на диван. "А не такой уж он ещё и старый."-вздохнув подумала  она,- "Не Наполеон, конечно, . так и я не Жозефина".
Медсестра отправилась на свой пост: "Да что, мне больше всех надо?".  К ней  неожиданно  подошел депутат. Он еще с самого утра прошел курс облегчения в сортире и получил положительный анализ. Радости его не было конца: " Всего одна таблетка. и такой головняк  разрулил. Дорого, правда.  Надо будет у этого козла узнать, где эти пилюли продают, да прикупить по себестоимости, на всякий случай, пару штук. И шефу"
-Я вас, категорически приветствую, мадам. Вижу у вас сегодня большой шухер в больничке и мне тут светится ни к чему. Все проблемы порешал и отчаливаю. А, видать,  не слабо ваш профессор обделался. Красава,  киданул этих заморских лохов. И правильно сделал, а то у них только понты одни, а капни поглубже, так на счёте в банке, как у церковной мыши
-Никого он не киданул, он действительно гений. Так получилось.
-Ну да, у меня тоже был компаньон. Гений! царство ему небесное и земля пухом. Желаю твоему шефу-гению,  по быстрее  разрулить ситуэйшен, а тебе, красава, держать язык за зубами. Будешь трепаться - язык вырву, а будешь себя хорошо вести, может еще и задружим. Ты классная телка, а главное, вижу с большим опытом. Я таких люблю,- он попытался поцеловать медсестру, но та ловко увернулась,- держи сто баксов и язык за зубами. Чувствую, ещё увидимся.
В это время, в окно  влетел камень и разбил стекло. Депутат метнулся к черному ходу. А из толпы за окном  кто-то громко, с сильным акцентом крикнул: "Пофэссэх , ты еэс  русыш швайн!".
 
 
В военкомате.
 
Наркомат, дипломат, сопромат, автомат, банкомат, даже диамат, тот самый, который - " мощнейшее оружие пролетариата" - эти слова могут удивить и напугать интеллигентного иностранца, осилившего смысл  слова - "мат". Но ничего  не пристойного и страшного во многих словах оканчивающихся, или  начинающихся,  на "мат" нет. Даже слово "военкомат" не так популярно и страшно среди народа, как болезни передающиеся половым путем. Военкомат может вас призвать и можно туда явиться добровольно, но  военкомат в армию  не забирает, а призывает.  Забирают в тюрьму,  где двери, как известно,  открываются, а крышка гроба нет.  В этом-то их  различие, которое легко усвоил народ.
Наши мушкетеры, во главе с Бендером, в военкомат - явились. Явились, можно сказать, добровольно-принудительно, так как после налета полиции на их пустую квартиру,  весь район был перекрыт. И четверым мужикам ускользнуть от полиции было труднее, чем "верблюду пролезть сквозь игольчатое ушко". Они, конечно, попытались: разбились на пары,  шли в десятке шагов друг от друга, поднатянули медицинские маски, чуть не до лба.  Паниковского, который больше всего подходил на роль бомжа, нагрузили каким -то ящиком с хламом из мусорного бака. Но ничего не вышло, пройдя метров триста от дома, они увидели патруль, внимательно изучавший прохожих. Сомнения не было - это по их души и ещё мгновение и их бы застукали. Но рядом, вовремя оказалась открытая  казенная дверь военкомата,  в которую они и проникли. 
Открытые  двери часто спасают забредших  путников от не погоды, от погони и просто от болезней и  усталости. Бендер дважды, таким образом, попадал в открытые двери родильного дома. В первом случае, он представился мужем роженицы, попав прямо в родильное отделение и поприсутствовал при родах, а во второй раз – профессором-коллегой и даже давал дельные советы медперсаналу и роженице, до тех пор,  пока его не раскусили и с треском не выгнали из больнице
 
Дежурный по военкомату безучастно, позевывая,  приторможено, спросил:
-На контракт? На второй этаж, в двести двенадцатый...
Поднимаясь по лестнице,  Бендер вполголоса инструктировал своих мушкетеров.
-Паниковский, вы, надеюсь,  поняли, что мы не на птицефабрике и здесь красть гусей не принято и запрещено.
-Товарищ,  Бендер, ну, причём тут гуси-лебеди. Да я, между прочим, будет вам известно, служил в пехотном Его Величества  полку. Самым что ни на есть медбратом.  И имел благодарность от штабс-капитана и жалован стопкой водки...
-Балаганов, вы не у хозяина на зоне и свою феню оставьте на будущий срок.
-Сплюньте, товарищ Бендер. Я от ваших шуток всегда страдаю, но по мне, так лучше на зоне чалиться, чем тут париться.
-Киса, а вы забудьте ваши прошлые заслуги, будьте проще и народ сам к вам потянется.
-Народ! Это стадо баранов, которое  не может жить без пастуха, лоботрясы. Большинство не могут ни украсть, ни посторожить, от пастбища до скотобойне маршируют в колонне с черенками в руках, вместо древка… – он,  еще что-то бормотал, даже, цитировал на французском, но его уже не слушали.
На втором этаже было много, того самого, народа и не только мужского пола. Это то и удивило наших героев. Экзальтированные барышни с ярким макияжем шумно толпились у указанной дежурным двери, из которой вышел майор.  В этот момент одна из гламурных девиц скинула с себя пуловер   и оказалась с полностью оголенным верхом.  Тряхнув белыми сиськами,  она припёрла майора к стенке и громко закричала
-Даешь фрейминг!
Девицы хором завизжали, запрыгали,  захлопали в ладоши и со всех сторон набросились на майора. А в это время  особи мужского пола призывного возраста, бесцельно слоняющиеся по коридору, или дремлющие в креслах , с уставшими лицами от имитации проблем, страданий и болезней, вмиг оживились и заулюлюкали
-Майор, сопротивляйся, сразу не отдавайся...ха-ха-ха
-А отдавайся по любви...
-Или за большие деньги...
-Майор, дай я ей дам фрейминг...хи-хи,  ха-ха-ха.
-Застегни свой гараж, а то твою тачку угонят.
Все вмиг загудело, завизжало, захохотало. Воробьянинова толпа женских тел отбросила в сторону,  в кресло. Паниковский с открытым ртом отмахивался  руками, от увиденного, как от назойливых мух, а Балаганов хохотал и пританцовывал чечетку. Бендер, со  своей врожденной чуйкой на шухер, успел отдалиться на безопасное расстояние и с интересом наблюдал все происходящее.
На шум и гам пришел какой-то серьезный начальник, серьезный потому, что он только-только закусил и не успел даже все проживать. Да и рожа у него была округленно красная.
-Что тут происходит, в чем дело?
Майор облегченно вздохнул, бывает- помощь приходит вовремя.
-Да вот, господин полковник,  барышни фрейминг требуют.
Большой начальник, естественно не знал, что это за херня такая, этот фрейминг, но опыт штабной крысы ему явно подсказывал: "раз эти дуры требуют, надо дать"
-Ну, так дай им её,- чуть подумав, поправился,- его, дай. Мы живем в демократической стране и  выбираем этого-э-э, президента, а не главврача в палату. У нас каждый, э-э-э каждая имеет право, так сказать, соблюдать принципы и европейские ценности.
Оголенная активистка откинула свои белые груди, от реально прибалдевшего майора,  который явно приторчал и был не против продолжения этого самого фрейминга, или как его. Она отошла в сторону и, подняв руки, артистично откинула голову:
-Да, мы понимаем, что в 21 веке просто дико  наблюдать эмпаурмент. Глобальный гендерный разрыв, до сих пор, не преодалён!  И то, что военкоматы не призывают нас в армию, тому лишнее подтверждение Мы все должны соблюдать гендерное равенство, которое является основопологающей и неотъемлемой составляющей по повышению боевой готовности. Гендер  эвристичен по своей природе и скрытая дискриминация скрываеся повсюду. Мы требуем призыва в армию,  не взирая,  на гендер!
-Тре-бу-ем! Тре-бу-ем! Тре-бу-ем!-стали скандировать девицы.
Начальник поднял руку, подождал,  пока все успокоятся и ясно, и понятно разъяснил ситуацию.
-Мы в армии, как и вы, неуклонно стремимся к гендерному  равенству. Я вам больше скажу, мы это равенство уже давно и продуктивно ровняем. Родина не может так быстро и адекватно реагировать на запросы времени. Для этого нужно дополнительное финансирование военкоматов,  Вы там,- тыкнул пальцем вверх военком,- об этом заявите,  где следует и кому следует. А то нам тут, понимаете, приходится часто и за свои,- то на бензин, то  проверяющим, то на юбилей вышестоящему. Не успеваем восстанавливать семейный бюджет
-Мы это уже слышим много лет,- прервала грудастая активистка,- ответьте нам здесь и сейчас. Почему женщин не берут в армию?
Начальник уже устал от своей длинной речи, потерял не только мысль, но и  желание и бдительность, немного расслабился:
-Как и почему женщин не берут в армию?- глубокомысленно переспросил он.- Да потому что женщины в армии команду - "Ложись!",- не правильно понимают. Но у нас с этим полный гендер, поспешил оправдаться полковник.- Майор, прими всех желающих доброволок...  добровольцев, короче понял. И зачисли их всех на службу. Сейчас же, все отставь и займись девушками. И мне, чтобы ни одна бля..,  бла..,  бландинка не осталась не удовлетворенной, в смысле не  в том, а в этом, ну ты понял, да. После доложишь,  мне, лично.
Начальник ушел, а заинструктированный, до слез и озадаченный майор, поправил на себе помятую форму и с ехидной улыбкой обратился к активистке, открывая дверь кабинета:.
-Прошу вас, мадам, проследовать в кабминэт, с документами и оголенным торсом. Верхнюю одежду,  можно не одевать. Это всех девушек касается. Будем привыкать к армейским порядкам:- форма номер раз,- с оголенным торсом, приподнятой грудью  и проявленной любовью к старшему начальнику. Шагом, марш!
-Слушаюсь!!- игриво отдала честь, в армейском смысле, грудастая феминистка, но осталась стоять на месте.
-К пустой голове руку не прикладывают,- ответил на приветствие майор,- и заходят  к начальнику не с пустыми руками...
-А с раздвижными ногами, ха-ха-ха,- пошутил призывник - знаток. Потом,  он об этом долго сожалел в окопе.
-Кто это тут юморит? – Не по - детски,   рассердился майор. - Вот ты, умник, у меня, точно,  пойдешь в воздушно-десантные безпарашютные войска.
-А что, и такие бывают, а это ка-ак - безпарашютные? Парашюты продали и пропили? Не-е, я, лучше,  в парашютные.
- Ты, парень, уже сделал свой выбор. Парашютные войска -  это пока выпрыгнешь,   пока за кольцо  дернешь, пока парашют раскроется, пока до земли долетишь, - уже по уши в дерьме.  А безпарашютные войска - прыг, скок и  ты уже  у  Петра и Павла. Зато весь чистенький, подмываться не надо и  от тебя  говнецом  не воняет. Если, конечно, за тридцать секунд летать не научишься.
Активистка и все феминистки не ожидали такого поворота. Одно дело попрыгать, потрясти сиськами, покричать, помитинговать за деньги и,  совсем другое, за те же  деньги, которые с каждым днем становятся все виртуальнее, вляпаться по- полной в саму армию.
-Вы что, серьезно,- активистка уже успела надеть свой пуловер и спрятать сиськи, под недовольные звуки и реплики пожирающих  её глазами призывников,- нет, ну мы согласны. Но  чтобы так сразу, для нас это очень неожиданно. Большое спасибо за оказанное высокое доверие. Мы завтра да, девочки, у нас и документов  при себе нет. Мы, лучше завтра,  со всеми бумагами, сразу к вам,- тут майор вставил своих пять копеек:
- С  бумагами,  девушка,  в туалет ходят, а мы работаем с документами..
-Да, конечно, конечно. Ну, не прощаемся, господин полковник. До завтра.
-А хоть и генерал,  но порядок в военкомате должен быть,- уже сердито заметил майор. .
 
-От чего же, от чего же вы так спешите? – тут неожиданно обратился к барышне Бендер. - Наши представители из "Лиги сексуальных реформ" могут помочь и воплотить все ваши тайные, не реализованные фантазии и желания в реальный кейс Мы с господином  майором можем договориться и, в виде исключения , оформить на вас все требуемые документы на прохождение службы в рядах вооруженных сил, без предоставления  ваших паспортов, документов об образовании, водительских  прав и прочего стадно-метрического дерьма. Вы сами понимаете,  бюрократию пора изживать. В наш век, в век , чипирования, клонирования,  биометрии, диджитализации, декоммунизации, дератизации и  даже дефекации  все эти рудименты тоталитарного прошлого не имеют смысла. С нашими возможностями и зарубежными связями  мы можем быть вам очень полезными.  Позвольте вам представить мецената и  Генерального секретаря нашей партии, No pedero,  предводителя губернского дворянства, верноподданного многих европейских держав,- Бендер приблизился к Воробьнинову и тихо сказал:"Киса, вякните что-то на ихнем.", - на что Киса удивленно спросил: "-А что вякать и на каком ихнем?". Бендер вскипел:"Мать твою, да хоть на мумбо-юмбе".
-Бонжур, мадам. - Вашу ручку, жё вузан при, - Киса встал, галантно поклонился и, как когда-то обучили в дворянском лицее, поцеловал ручку активистке,- я неслыханно  рад с вами познакомиться. Не лишайте меня счастья  и  удовольствия созерцать вас, не покидайте наше мужское э-э, наш мужской э-э. коллектив, так сказать, - при этом Киса не приблизился, а почти весь вошел в активистку.
Он опять поклонился и поцеловал ручку. Активистка впала в ступор. Такое старомодное отношения к даме у нее вызвало шок. Её щеки пылали алым румянцем, глаза смущенно смотрели в пол. Не полиаморка, а сама девичья скромность. Обматери её сейчас Киса самым изысканным матом, надавай пощёчин - она бы чувствовала себя комфортней и свободней. Подруги по несчастью изумленно наблюдали, словно сценку из немого кино сто летней давности,- позвольте надеяться на нашу встречу, хотя бы на  ваш телефонный нумэр.
-Вам на вайбер, на вацап, или телеграмм  сбросить? - робко спросила активистка.
-У предводителя в данный момент нет интимной мобильной связи. Дело в том, что нашу уполномоченную высокой европейской инстанцией делегацию полностью обокрали в пятизвездном отеле. Это просто удивительно, в номерах отеля премиум-люкс не установлено видео наблюдение и не выставлена охрана по этажам.
Бендер это произнес четко и громко, с полной уверенностью, что майору этот месседж дойдет. К тому же, он просто восхитился смекалкой и гламурностью Воробьянинова, но дальнейший ход развития, решил взять на себя. А то, что Киса любил и умел загусарить с дамами и просадить все деньги в кабаке, ему было доподленно известно.
-Продиктуйте ваш эмейл, этого будет достаточно. У предводителя феноменальная память и прекрасное европейское обрезан..,э- м-м  образование,- после чего Бендер оттеснил Кису,  от активистки и помог барышням  проследовать до выхода. из военкомата
-Прошу вас, мадам, будьте так любезны, проходите. Осторожнее  на лестнице, не оступитесь.
Бендер провел феминисток мимо сонного дежурного и на выходе из военкомата ехидно напомнил.- Завтра со всеми документами мы будем с нетерпением ждать вас в военкомате по восходу солнца.
Активистки резко целеустримились  от предложенных  льгот.
При входе в военкомат на доске объявлений, под рубрикой "Их разыскивает полиция", уже висели четыре портрета мушкетеров, на которые, правда,  никто не обращал внимание. Бендеру, фотографии не понравились и он, не заметно, удалил их. Проходя, мимо уставшего ото сна дежурного, он спросил
-Как женский батальон? А командирша? Одно слово -  Мария Бочкарева Я бы пошел с ней на штурм Зимнего. А потом бы  отдался,- дежурный ещё шире зевнул, выставил палец вверх ,- "Во бабы, огонь!. Я бы их всех...",-дальше Бендер  не услышал и поднялся на второй этаж.
На этаже,  восстановился статус - кво: желающие служить кучкавались у нужных кабинетов, а желающие закосить от армии продолжали играть свою роль.
Лишнехромасомный  юнец в пятьсот сотый раз спрашивал:"А как пройти в туалет?", на что ему сотоварищ раздраженно отвечал:"Да ты уже задолбал. На первом этаже сортир, тебе говорят, на первом!".
На что он,  с серьёзным видом,  отвечал: "Благодарю вас, но я уже сходил в туалет в себя. Не судите строго, у меня было трудное детство, отец - пьяница, а мать проститутка"
-Не страдай хернёй,  этот фокус не прокатит!
-Херня, между прочем, на латыне означает грыжа. Наши дедушки с этим диагнозом еще  косили от  деникинской  армии и я от этой попробую.
-Да, ну?
-Баранки гну.
.В больших очередях, или просто при  скоплении народа, всегда найдется один знаток, который владеет всей информацией о происходящем: что продают, где продают, почём продают. Этот знаток всегда готов поделиться своими уникальными знаниями, причем бесплатно. Как говорится, даром получил, даром и отдай. Информация - это единственный товар, который ты отдаешь, а он все равно остается у тебя  и только приумножается.
-Братело, ты бы лучше косил под сифилитика, это верняк. А зассанцев и засранцев сейчас гребут только так, на раз-два. Сто пудов не берут на службу тех,  у кого гонококковая и трихомонадная инфекция, или  другие ЗППП..
Лишнехромасомный  интеллектуал был расстроен таким ходом вещей:
- А что это такое - ЗППП?
Знаток был на вершине кайфа. Интерес к его персоне со всех сторон достиг апогея.
-Ты чё, такой не подготовленный сюда подвалил? ЗППП -это заболевания передающиеся половым путем! Надо, чувак, матчасть учить.  Готовиться к армии, а не надеяться,  на авось. А ещё не мобилизуют лиц  в коме и  после ампутации конечностей.
 Но этот вариант  интеллектуала совсем не устраивал и он начал звонить своей подруге.
- Слушай, у тебя в общаге средь подруг  нет с ЗППП? Что это такое, ну, ты тупишь -заболевания передающиеся половым путем. Зачем, зачем - потом скажу. Желательно бы с гонококковой инфекцией, или трихомонадной. Узнаешь? Только мне срочно надо!  Да, для военкомата. Что, у Васьки трипер? Нет, нет этот вариант, пока, не прокатит... Постой, постой! А ты –то, откуда знаешь про Ваську?...
  Следующий кадрила,  косил под трансгендера и всех уверял, что его зовут не Коля, а Оля. Тут все стандартно и буднично. Его взяли в роту охраны президента, подошёл по росту и телосложению. А еще был то ли бабтист, то ли пофигист. Этот прикинулся пацифистом и заверял, что ему брать автомат в руки  вера не позволяет. На что ему лейтенант ответил:
 -Ты лучше запрети своей Вере брать в руки у мужиков  субпродукт, а не автомат. Мне хоть пацифист, хоть пофигист, хоть пародист,  да хоть пидораст, а служить  у меня будете все.
Постепенно рабочий порядок, нарушенный феминистками, принял обычный характер: работали все кабинеты. Медкомиссия выбраковывала откровенных белобилетников, с хроническими болезнями, нарко-алко зависимых и с физическими недостатками. Но некоторые из этих категорий сами рвались в армию и приходилось тратить время на аргументацию отказа. Так один высохший геракл, в полтора метра ростом и детским размером головы пытался прорваться в вооруженные силы. Некоторые члены комиссии уже согласились - пусть служит. Но председатель врачебной комиссии уперся рогом.
-Где ему в войсках головной убор найдут? А представьте, строевой смотр на плацу, а он стоит без головного убора. Да нас материть будут и жалоб в министерство накатают, что дегенератов присылают,  потом не отпишемся. Какой у тебя размер головы?" - спросил председатель комиссии  призывника.
-Пятьдесят второй.
  Председатель медкомиссии с тяжёлым выхлопом опустился в кресло.
-Да раньше у гусара головка члена  была больше…
Если от желающих закосить от армии  отбоя не было, то  желающих послужить,  тоже приходилось фильтровать. Во-первых, понять мотив желания служить, во-вторых, соответствие физически-эмоциональгого и интеллектуального состояния  требованиям  нормативных документов.  Для этого в комиссию привлекались  психологи и психиатры, которые без особого труда раскалывали  ухилянтов и симулянтов.
Очередной доброволец, послужить отечеству,  зашёл на медкомиссию бодро и весело. К физическим кондициям призывника у комиссии претензий не было, а вот ответ, на стандартный вопрос,  озадачил всех и насторожил:
-Молодой человек, скажите, пожалуйста,  чем отличается сахар от соли?- непринуждённо спросил психолог.
-Сахар - это  пищевой продукт, разновидность углеводов.  Он состоит из углерода, водорода и кислорода. Его производят из сахарной свеклы, из сахарного тростника, кленового сиропа и сока пальм. Сахароза представляет собой дисахарид, состоящий из 50% глюкозы и 50% фруктозы. А соль, это так же,  пищевой продукт,  состоящий из 40% натрия и 60% хлора. Добывают соль…
-Достаточно, достаточно,- остановил  призывника психолог.
Комиссия  была не то что в шоке, но в напряжении. Обычно, на простой вопрос психолога, призывники  отвечали ясно и понятно: « Сахар сладкий, а соль соленная». Посовещавшись, комиссия перенаправила призывника, на всякий случай, на обследование  к психиатру…
Знаток, уверял, что парню, как он не старался,  медкомиссия выдала белый билет и освободила от призыва в армию.
 
 
Рандеву с майором
 
Дошла очередь и до наших добровольцев-контрактников. Майор, естественно, запеленговал  мессендж  Бендера и в этот день его семейный бюджет не пополнился деньгами от слова "совсем".. Да и шефа он успел проинформировать. Ситуация не стандартная: вроде и принять надо, на всякий случай,  хлебо-сольно, и потратится на представительские расходы из своего бюджета, но и с другой стороны , как говорится, не наша это кафедра. Пусть другие органы поднапрягутся.  Сейчас  всяких- волонтеров, стажеров,  не правительственных, не государственных, общественных, частных и прочих фондов развелось,- только успевай раскошеливайся. . Все фонды хотят побороть коррупцию, преступность, додемократизировать  демократию,  финансово-банковскую систему,  СМИ, ну и, конечно же, освободить на свободу свободу слова.  Короче, с шефом, решили так: майор начинает прощупывать все подходы - отходы, а потом, если всплывет гешефт, или наметится жопа, подключится шеф.
В кабинет майора вошли сразу все, вчетвером.  Расселись по периметру не большого стола. Бендер вкратце повторил майору все, что наговорил  активистке, только усилил некоторые моменты на оргпреступности в стране и трудное материально-финансовое положение представителей группы "Лиги сексуальных реформ".
-Я вижу,  вы понимаете,  в каком незавидном материальном положении оказалась наша группа, в результате преступного разгула криминалитета в вашей стране. Нам не хотелось бы поднимать этот вопрос в цивилизованных мировых структурах и СМИ, тем самым наносить имиджевый урон вашему государству и её вооруженным силам. Мы надеемся на продуктивную финансово-экономическую поддержку нашей группы "Лиги сексуальных меньшинств"
Бендер оговорился!  Но эта оговорка чуть не погубила  их всех.
-Каких меньшинств?- спросил растерянно и в то же время настороженно майор. Он обвел всех присутствующих тревожным взглядом.
-О, боже, простите господин майор. Вы не правильно поняли  господина Ба-ендера,- чуть заикаясь, от волнения сказал Киса,- он,  просто  оговорился, не меньшинств, а реформ,- вырулил ситуацию  Киса,- конечно же, сексуальных реформ, реформ.
 Во время этого диалога Паниковский незаметно отодвинулся подальше от стола, поближе  к двери.  После урегулирования этого недоразумения, на всякий случай,  к столу он уже  не приблизился..
-Фу ты, я уж испугался, что сегодня за день! Ужас. Вы сказали: "Бандера?"-поставил ударение на второй слог майор,- я не ошибся? Это очень редкая фамилия,- спросил таинственно майор, обращаясь к Воробьяненову.
-Видите ли, это настолько деликатная тема, что я бы не хотел её упоминать всуе.
Киса не стал поправлять майора, он просто не придал значения этой оговорке. Бендер с радостью наблюдал за развитием и ростом Кисы,  при этом , сделав задумчивый вид. .Паниковский в уме прикидывал: выставится майор с закуской, или уже не стремится вверх по служебной лестнице, а решил расслабиться в доходном  кабинете, на майорской должности, до пенсии. А потом мстить пенсионному фонду пятьдесят лет, до своего девяносто пятилетия.  А Балаганов обратил внимание на крутую зажигалку-пистолет на столе майора."Бьюсь об заклад, эта зажигалка стоит больших бабок и майору досталась на дурня. Какой - нибудь  шланг откосил от армии при помощи майора и задарил ему,"-думал  Шура.
-Да,   как вы знаете, все наши документы были похищены в отеле. Поэтому подтвердить,- тут Киса пошел в ва-банк,- или опровергнуть родство с "батей" на данный момент возможности попросту нет. Поэтому оставим эту тему, до лучших времён.
 После услышанного, майор вытаращил на Бендера немигающие глаза. Казалось он вот, вот закричит: "Я сидел с Его родственником за одним столом". Это было так трогательно, что Бендер сжалился над майором и решительно заявил.
-Да, родственник, не близкий, но и не дальний. Хотелось бы,  чтобы это осталось между нами. Не хочется на фамилии и родстве с известным человеком делать гешефт и получать дивиденты.  Я, естественно, мог бы обратиться в соответствующие структуры за покрытием наших финансовых потерь. Но делать это не буду по этическим соображениям. Думаю, вы прекрасно меня понимаете.
В этот момент Киса встал со стула и подошел к окну.
-Такое впечатление за окном, что день клонится к вечеру. Удивительно, как вы, господин майор, работаете в таком темпе, с таким напряжением, даже без перерыва на обед.
-Да, да, да я вот только хотел вас об этом спросить,- это уже подал свой голос Балаганов.
-Действительно, форменное безобразие. Всем просто наплевать на человека,- Паниковский приоткрыл дверь кабинета, возле которой он сидел,- это сколько же еще народа. Господа,- обратился он из кабинета,- сегодня господин майор уже не сможет вас всех  принять .Он просто физически не успеет. Не тратьте свое время зря, приходите завтра.- Паниковский обратился к Бендеру,- мне просто жалко господина майора, нельзя так угнетать человека.
-Всецело с вами соглашусь, господин Паниковский,- ответил Бендер, а сам наблюдал за ним, чтобы к его рукам ничего не прилипло: «Вздорный старик и врождённый воришка»
А в это время народ, кто с удовольствием, а кто с сожалением,  поднялся и стал покидать военкомат.
Бендер был в шоке, если не сказать, приятно удивлен: из заскорузлого сноба и двух прохиндеев получилось три авантюриста козырной масти. Он не ожидал от своих мушкетеров такой прыти. Все было разыграно, как по нотам. Майору ничего не оставалось, как открыть транш на представительские расходы и послать гонца...

Утро следующего дня наши мушкетеры встретили в военкомате на армейских койках, с помятым мозгом  лица. Койко-место вышло дешево и сердито, а главное безопасно: никто в военкомате искать их не будет Мало кто, что помнил, чем закончился вечер, да и вспоминать-то было, особо,  нечего и не хотелось.
 
 
Майор весь вечер не отходил от Бендера и постоянно его благодарил за то, как он лихо и своевременно выпроводил из военкомата настырных  кричалок-мачалок. Шеф,  вовремя подгреб к мероприятию, был проинформирован про глобальный проект Греты Тумберг, об экологической угрозе в результате флатуленции. И то,  что на группу Бендера  инкогнито возложена миссия доброй воли.  Надо спасать планету, от выделения метана  крупным рогатым скотом и всем человечеством. Вот с  этой целью  и создана новая Партия. А жрать надо меньше, особенно   мяса и заменять его  на  высушенных червяков, букашек . И вообще, скоро будут производить искусственное мясо из переработанного дерьма.  А главное,  прекратить бесконтрольное выделение метана в атмосферу с помощью индивидуального газосборника-  pederoгаза. Вкратце,  был изложен принцип работы аппарата и развеяны сомнения по поводу того, что народ не захочет пользоваться этим изобретением. Медицинские маски во время пандемии тоже не хотели носить, но когда начали штрафовать, увольнять с работы и пригибать, все демократично  согласились.
Но военком оказался чересчур ушлым и дотошным. Он приказал доставить обыкновенный армейский противогаз и  хотел, на примере майора,  продемонстрировать не возможность стыковки "хобота" pederoгаза  с телом. А когда ему пояснили, что к аппарату  будут в комплекте приданы переходники,  штуцера, муфты,  разных диаметров и форм, плюс - бесплатный тюбик специальной смазки,  шеф успокоился и хорошо выпил. Но больше всех штуцерам и переходникам, а особенно, смазке обрадовался майор. Его от долгой сидячей работы  давно мучил геморрой. Поэтому,  жесткой стыковки с аппаратом он бы физически не перенес до пенсии.
Потом  военком  отвел майора в сторонку и поставил задачу: "Ты, там, нашим, маякни, куда эти черти  направятся, чтобы почаще проветривали  казармы и сортиры. Сортиры – это лицо воинской  части, так сказать, а не профиль жопы. Видишь,  какая нынче фишка  в ход пошла. Как у них-то,  партия?-  Но пэдэро... так вот, чтобы в казармах никаких пэдэров,  после  отбоя и  с подъёмом проветривание было. Да, ещё завтра, с утречка организуй всех на вступление  в эту партию.  Собери партийные взносы по списку.  За меня тоже сдай  десятку, на всякий случай. И запиши в члены партии, но не первым и не в конце, так чтобы место для манёвра было. " На том все и разошлись спать.
 

 
Война
 
Если не все, то многие знают, кто изобрел паровой двигатель, машину, самолет, ракету. Если не все, то многие, верят в Бога, в  загробную жизнь, в реинкарнацию, или гилгул,  в  бессмертье души. Если не все, то многие знают, теорию Дарвина, по которой человек произошел от обезьяны. Если не все, то многие знают, что волк,  слабея льва и тигра, но не выступает в цирке. Если не все, то многие знают, что хищник съедает травоядного, травоядный съедает живые растения, а растения кормятся живой землёй. Это естественный ход развития эволюции, по замыслу Творца. Жалко, конечно,  зайчика, которого съедает волк, или лиса. Но, морковку, которую съедает зайчик, нам уже не так жалко. А  траву, которую съедают травоядные,  которая растет в поле и в огороде, мы не только не жалеем, но и всячески уничтожаем.  Отвоевываем, себе любимым, жизненно-важное  пространство у сорняков и уничтожаем их. Копаем себе грядки, переворачиваем землю - жилища жучков, паучков и червячков. Кто не успел уползти, тот опоздал и попал под лопату.  И нас мало интересует  судьба этих пауков,  жучков, червячков.  Как-то так: "Законы джунглей жизнью правят, кто ползает - того и давят."
 Уничтожали, давили и давят всегда и везде, еще со времен Адама и Евы: копытами,  ногами,   сапогами, колесами, железными гусеницами... И тут уже законы джунглей не работают, не работает естественный отбор Дарвина, не работает Закон  Божий с  заповедью: «Не убивай»!  А всё потому, что кто-то, сперва,  шепотом, потом вслух, потом с криком, потом с криком и  с матом заявил, что это, оказывается, не он от обезьяны, а обезьяна произошла от него.  А уж потом, от обезьяны, пошли все остальные. Это он, тот самый, пуп Земли, это у него самая квадратная  и умная голова на свете,  и самая гладкая белая кожа. И кто этому не рад, тому не место по соседству,  во дворе, на улице, в городе, в стране, на планете. Вот и поехали, вот и закрутились, заскрипели колеса, залязгали гусеницы и давай давить друг друга. И кто-то, никому не известный, придумал всему этому кошмару название - война. Потом всякие умники, от нечего делать, никогда  не воевавшие, просиживая в теплых и  сытых кабинетах стали изучать войны, исследовать, классифицировать. И чего только не придумали !? Войны поделили на захватнические, освободительные, территориальные, империалистические,  национально-освободительные, религиозные,  многолетние, опиумные, революционные, гражданские и, черт его знает,  ещё какие.  Да как их не называй, результат всегда триединый:  разрушение, горе, смерть.
 То ли Дарвин дал маху с  обезьяной, то ли Бог, дал послабуху, за невыполнение своих Заповедей. Ну, прописано же:"Почитай отца твоего и мать твою".., а мы - брат идет на брата, сын идет на отца. "Не убивай", а  мы,  что  на войне делаем? "Не прелюбодействуй", а мы насилуем. "Не кради", а мы грабим. "Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего", а мы врем и предаем, как мальчишь-плохишь, за бочку варенья и пачку печенья.   "Не желай жены ближнего твоего",  а мы желаем жену  дальнего.
 Рано, или поздно все войны заканчиваются. Так почему бы их  заканчивать, не начиная? Но, вся беда в том, что кому-то эти войны, очень нужны. Эти "кто-то", не мерзнут и не гниют в окопах, не ходят в атаки, не кормят вшей, не возвращаются с войны без рук, без ног,  без глаз.   Они сидят далеко, за морями-океанами, в тридевятом царстве-государстве. И на всех этих войнах хорошо зарабатывают и процветают. Сколько войн было на Земле и сколько людей убито, никто не знает, никто не считал.  И никому не надо!  Известно лишь одно, Земля уже перенапряглась от войн и смертей.  Ещё немного и тот самый пуп Земли может развязаться.
« Война была бы пикником, если бы не вши и дизентерия»…

Продолжение следует.