Было...

Иногда приходят не стихи, а строчки. Одна, две. Или я слышу какие-то интересные фразы, которые заставляют задумываться. Я их записываю. И забываю про них. Через некоторое время натыкаюсь, перечитываю, и рождается мысль. Оформленная, законченная. Как будто ей нужно было время. Время на осознание, время на осмысление. Настроение уже не то, уже всё прожито, пережито и иногда даже забыто. А в слова оформилось вот только что. Первые строчки пришли давно. Предполагаю, при очередном кризисе идентичности. Когда оглядываешься на свою жизнь и, кажется, что всё было зря. Как-то бездумно, бессмысленно, впустую. И себя как-то становится жаль. До слёз, до боли. Жаль упущенных возможностей, утраченных способностей. Времени жаль. Подобное, вероятно, проживает каждый человек. Рубежи, итоги, выводы… Кто-то, не выдержав своей «ничтожности», решает уйти раньше срока, кто-то начинает жизнь сначала и, зачастую, вполне успешно. А кто-то просто продолжает жить, ничего не меняя. Но всё меняется. Отношение к жизни, восприятие окружающего тебя мира, реакции на происходящие вокруг тебя события.
Мне было сорок, когда я осознала, что не боюсь смерти. Как-то вдруг. Просто поняла, что если меня не станет, ничего не рухнет. И мне не о чем жалеть. Ну не спасла я мир, так может и не надо. Он и без меня как-то справляется. Не слетала в космос. Ну и хорошо, только меня там и не хватало. Я просто есть, я живу. Ведь смысл жизни в том, чтобы её жить, а не прожить. Это процесс. И надо им наслаждаться. Быть счастливым. Каждый день. И мне вдруг стало так хорошо и спокойно. Я – это я. Я есть. Я живу. Я счастлива. Я радуюсь чужим успехам, сочувствую чужому горю. Хотя, не скрою, иногда всё же накрывает этот покров сожалений и жалости к себе. Но если научиться смотреть сквозь него, то увидишь мир вокруг. И себя в этом мире. И мне есть в нём место. И оно моё.

Надежда Ноянова   25.02.2025 16:01   •   Заявить о нарушении