Невидимые плоды

    - А сейчас как? - спросил он.
    - ТЕПЛО, даже ЖАРКО -  ответила я. В тот момент я ещё не знала, чем это обернётся дальше. Может это просто рядом с ним я чувствую такое тепло и покой, мне и правда совсем не хотелось уходить. Наверное, я потеряла счёт времени, и сообразила, что уже и правда очень поздно, когда он прямым текстом сказал об этом.
     В этот момент стало как-то совсем неудобно, видимо я его утомила своим присутствием. А может он действительно устал, хотя в какой-то момент мне показалось, что его очень сильно ждут дома. А я словно забыла про усталость, хотя и сама в этот день спала всего четыре часа, да и накануне тоже - нормального сна не получилось.

     Я пошла к выходу. Мысль о том, что я больше никогда его не увижу - не печалила, а скорее была естественной. Он вёл себя как профессионал… считать, что он думает на самом деле было практически невозможно… если бы не пара каких-то фраз, выдававших волнение. Но даже и их можно было бы списать просто на живое участие в разговоре, где человек чувствует, что может свободно говорить о том, что его на самом деле волнует, не подбирая слова…
     Я делала тоже самое, но не могла поднять тему, которая привела меня на эту встречу. Диалог между нами ШЁЛ САМ ПО СЕБЕ, и я даже не пыталась контролировать происходящее. Задать хотя бы один неудобный вопрос - не решилась, а может просто не почувствовала в этом необходимости. А он, даже комментируя мои подарки, делал это настолько доброжелательно, но спокойно, словно это была обыденность, которая случается с ним каждый субботний вечер. Моя женская суть ждала хоть какую-то инициативу, как условное разрешение с его стороны - обсудить хотя бы одну тему, которая прояснила бы хоть что-то между нами. Но он вел себя отстранённо в той степени, в какой позволял ему профессионализм.

А ЛЮБОВЬ НИКОГДА НЕ НАВЯЗЫВАЕТСЯ…

     Мы просто изучали друг друга без претензии на то, чтобы перешагнуть черту доброжелательности двух незнакомых и чужих друг другу людей. Но вот иногда наши глаза встречались и в этот момент происходило ВОЛШЕБСТВО. Потому что поток усиливался многократно, и я понимала, что едва выдерживаю... Приходилось отводить взгляд, а уши и сердце - начинали гореть.  А когда он искренне улыбался, мне отчётливо казалось, что так могут улыбаться только самые родные люди. В этот момент его глаза излучали особую теплоту, и он смотрел так, словно и сам удивлялся этому состоянию… подделать такое невозможно.

     Как же это всё странно, и смешно… и в тоже время непонятно, что я вообще здесь делаю?

     Я и сама до конца не понимала, как именно относиться к этой ситуации. Но ощущение, что я всё-таки не ошиблась с каждой минутой усиливалось. Я не ошиблась В ГЛАВНОМ… я видела родную душу перед собой, с которой было понимание на уровне души, несмотря на очевидную пропасть между нами.
     Впрочем, иллюзий на эту тему я никогда и не питала. Но мне важно было убедиться, что я не фантазёрка, которая придумала очередную сказку и поверила в несуществующее. Передо мной действительно сидел МОЙ РОДНОЙ, настоящий и живой любимый человек, и я радовалась тому, что могу это созерцать. И как бы не сложилась его жизнь дальше, с ним теперь всё будет хорошо. Это осознание делало меня счастливой.

     Пока я шла до квартиры, перебирала в голове разные варианты, но в каждом из них находила аргументы, чтобы встать на сторону любимого, который «с радостью» выпроводил меня за дверь. Если бы не прощальные объятия, то я быть может даже засомневалась, что он воспринял меня не как навязчивую тетку, от которой наконец-то удалось избавиться. Или как наивную дурочку, на которую ему просто любопытно было посмотреть. Но ни одну плохую мысль сердце не пропустило, а даже те, которые навевали на меня истерику раньше, казались несущественными.

     Но я точно знала, что он больше не даст о себе знать, пока я здесь, поскольку ему это - просто не нужно.
     Впрочем, мы разговаривали с ним так, словно встретиться ещё раз в любой момент – не составит для нас никакого труда. А осознание, что мы можем вообще больше никогда не увидеть друг друга - настигло меня лишь в тот момент, когда он закрыл за мной дверь. Я поймала внутри очень странное ощущение… словами это трудно передать.
     Но если я всё придумала, то зачем он поддерживал во мне эту иллюзию? Почему сразу не развеял все эти наивные фантазии…  не сказал, что его сердце занято. Принять любую правду было бы проще, чем пребывать в бесконечной тишине домысливаний и внутренних диалогов. Но сердце упорно твердило, что он сам ещё до конца не осознал, что ему нужно время, чтобы понять что-то важное…

     Только упав на кровать, я осознала насколько сильно устала за день. Ещё и голова разболелась после полёта, но тут уже ничего и не поделать, надо было срочно ложиться спать. А сон как будто испарился… Я хотела пойти в душ, но испугалась, что вода смоет это волшебное ощущение внутри меня, ведь вода отлично смывает как отрицательную, так и положительную энергетику. В груди по-прежнему разливалось тепло, а мне так хотелось ЕЩЁ ХОТЯ БЫ НЕНАДОЛГО удержаться в этом состоянии.
     В моей жизни и раньше бывали такие периоды, когда внутренняя наполненность открывала сердце и я ощущала себя живой. РД-молитва на которую я изредка, но приходила - давала этот ориентир, к которому я стремилась. ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЖИВОЙ…
     Но каждый раз спустя день или два - всё заканчивалось. Я смирилась с мыслью, что в этой жизни никогда не почувствую постоянного тепла в сердце. Потому что холод внутри - был моим привычным состоянием.  А мой друг Витя, когда-то даже говорил мне, что я дышу не как все люди, а так, словно на меня одели корсет. Я и сама это интуитивно понимала. И все мои проблемы со здоровьем – лишь подтверждали правдивость этой теории. Диагноз так до конца и не сняли, а как иначе? Если анахата не работает в полную силу, то откуда взять здоровье, ощущение счастья!? Чудес не бывает…
     Но я иногда мечтала, что однажды внутри меня оживёт это чувство. Я видела, как люди с активной анахатой с особым теплом обнимают других, а вот сама понимала, что от меня НИЧЕГО не исходит… Объятия родителей мне казались холодными, бесчувственными. И я была точно такой же внутри, замерзшей Снегурочкой.

    В Новый Год я улетела к сестре в гости. Хотела заодно проведать свою любимую бабушку, ведь ей уже 87 лет и неизвестно сколько ещё она проживёт. Помню это ощущение тепла от неё с самого детства. Я очень любила её настоящие объятия, такие непохожие на всех остальных моих родственников. Рядом с ней Я ЧУВСТВОВАЛА ВОЛШЕБСТВО… Стоило только подойти ближе и обнять её, как возникала эта наполненность, а с другими людьми - этого могло так и не случится. Я не чувствовала этого тепла и по отношению к своим старшим детям, а вот младший сын - всегда вызывал во мне эти особенные чувства, стоило только встретиться с ним взглядом. Это особое состояние радости, когда ты кайфуешь просто от того, что человек - существует. Любовь - действительно дар, её нельзя сотворить по желанию… Она либо есть, либо её нет.

    Чингиз Айтматов в своей повести хорошо об этом сказал: «Но одно дело уважение, а другое – любовь. Если даже один любит, а другой нет – это, по-моему, ненастоящая жизнь. И человек так устроен, или я по натуре своей таков, но мне постоянно чего-то не хватало. И не возместишь этого ни работой, ни дружбой, ни добротой и вниманием любящей женщины. Очень мне хочется, чтобы она была счастливой. Я хочу верить, что найдет она всё-таки того человека, который, быть может, сам того не зная, ищет её. Возможно, я остался бы с ней, если бы не знал, что значит настоящая любовь, как это любить самому и быть любимым. Ведь это дело такое, что и объяснить трудно.»
Александр Сергеевич Пушкин не зря писал: «Привычка свыше нам дана. Замена счастию она.»

     Да, человек привыкает ко всему. Но что же делать, если я не хочу привыкать? Как жить дальше, если я точно знаю, что есть настоящая любовь?

     Я проснулась утром и ощутила, что продолжаю пребывать в потоке, он был очень мягким, но тепло внутри сердца - никуда не делось. Поздно ночью я прилетела домой и помылась, но вода на моё удивление - не смыла это ощущение. А сообщение от любимого вызвало очередной очень мощный всплеск тепла в сердце. Странно, наверное, пройдет чуть позже… И зачем он интересуется, как я доехала? Из вежливости?
    Или он тоже пожинает НЕВИДИМЫЕ ПЛОДЫ ЭТОЙ ВСТРЕЧИ…

     Прошла ещё неделя… но я по-прежнему ощущала это тепло в сердце.  Просыпаясь по утрам прислушивалась к сердцу, словно боялась, что это лишь временное явление и скоро всё закончится…

     Прошло ровно три недели… Счастье по-прежнему разливалось внутри, я чувствовала себя живой и наполненной. МОЙ ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК РАСКРЫЛ МОЁ СЕРДЦЕ, это просто невероятно, это какое-то волшебство, настоящее чудо! За несколько часов общения с ним - случилось то, чего не получалось достичь за многие годы работы над собой с помощью молитв, церковных ритуалов, медитаций, просмотров лекций и чтения книг! 
Я вспоминала, как мы работали с ним весной. И тогда в процессе терапии я сказала ему, что мне надо непременно открыть сердце, чтобы почувствовать себя живой. Он тогда ответил: так сделайте это, ОТКРОЙТЕ СВОЕ СЕРДЦЕ…
     На эти его слова моя душа вмиг распахнулась и счастье заполнило меня изнутри. Я очень удивилась тогда, как быстро сердце среагировало на его просьбу. Знала ли я в тот момент, что чуть позже именно он поможет мне сделать то, о чём я так долго и безуспешно мечтала!? Конечно знала, душа - всё знает…

Между мирами живёт
Лотоса нежный цветок.
Я улыбаюсь ему,
А через Сердце поток...

Светом весь мир обниму,
Страх растворится в груди.
Крыльями счастья взмахну,
Что меня ждёт впереди?

Там мой Любимый живёт,
И я к нему полечу.
Голову нежно прижму
К милому сердцу плечу.

Будем вдвоём наблюдать
Света поток в Небесах
И Он увидит рай,
Прямо в моих глазах...

     В Новый Год, когда часы били двенадцать я загадала желание. Я уже давно не верила в эти сказки, но сестра так настойчиво предлагала осуществить эту затею, что я согласилась. Надо было написать на бумажке желание, сжечь его, а потом запивая чем-нибудь, проглотить. Я вспомнила, что когда-то давно в детстве таким образом уже загадывала желание и оно действительно сбылось. - Эх, будь что будет.
     На бумажке я написала: ЧУВСТВОВАТЬ ЛЮБОВЬ ВНУТРИ СЕБЯ…
А теперь эта МЕЧТА СТАЛА РЕАЛЬНОСТЬЮ.

      Мне так хорошо внутри, что меня совсем не волнует, что со мной будет дальше… Жизнь заиграла новыми красками, я просто счастлива. Счастлива здесь и сейчас. Я очень благодарна Богу за эту встречу, за эту любовь и возможность ХОТЯ БЫ РАЗ В ЖИЗНИ увидеть любимого и родного человека.
     Мне вспомнилось астрологическое утверждение о том, что такое взаимное расположение узлов, как в наших картах – уничтожает негативную карму друг друга. Мне эта теория казалась из разряда фантастики, но сейчас она обрела новый смысл. Где-то в глубине души я верю, что он тоже почувствовал особенность этой встречи, и мне бы очень хотелось, чтобы у него остались обо мне самые добрые воспоминания.
      Уезжая, я прощалась с городом навсегда и желала своему любимому счастья. Где-то внутри я понимала, что вряд ли когда-нибудь приеду сюда снова. Если время ещё с трудом, но найти можно, денег заработать тоже, то как объяснить своё отсутствие? Это было сложно, приходилось бы бесконечно врать и выдумывать небылицы. Потому что сказать правду было невозможно… Это выглядело бы слишком странно, слишком подозрительно, слишком нереально, чтобы не появилось неудобных вопросов. А они появились уже и после этой поездки…


     Я стояла на улице и ждала такси, оставалась всего пара минут до назначенного времени. Было немного грустно… и вдруг на телефоне высветилось сообщение от хозяйки квартиры, которую я снимала: вы забыли флешку!
     Какую флешку? Глядя на фото, я даже не сразу поверила, что это - моя флешка. Но потом вспомнила, что положила её в карман сумки с мыслью О НЁМ. Ну мало ли, вдруг зачем-то пригодится, а зачем… я и сама не знала. Если бы забытым предметом оказалась расческа или зубная паста, я бы даже не подумала вернуться. Бежать обратно на 22 этаж, имея в запасе 2 минуты, было не лучшим решением. Но флешка, не оставила шансов думать, там были рабочие папки, может ещё что-то ценное. Я даже не могла вспомнить, что именно. Просто ринулась обратно бегом, но с какой-то особенной радостью, попутно в сердце пронеслось: ТЫ ЕЩЁ ВЕРНЁШЬСЯ…
     Уже с флешкой в кармане, я увидела знакомое такси. Водитель, который вёз меня из аэропорта накануне, сам предложил в случае чего - подвезти меня и обратно, оставив свой телефон.
     На его вопрос: - Когда вас ждать снова?
     Язык не повернулся ответить: - Никогда…
Про себя я улыбнулась, а ему сказала: - Наверное летом, но пока таких планов нет.
А он стал мне рассказывать, как хорошо здесь летом.

И вот сейчас я чувствую, что ПО-НАСТОЯЩЕМУ СЧАСТЛИВА. А что будет летом? Только Богу одному известно.
7.02.2025 - 22.02.2025

Р.S.
     На этом чудеса не закончились.
     В середине февраля я сдала анализы на гормоны. С апреля прошлого года мне отменили лечение, которое по мнению врача более напоминало «эффект плацебо», нежели лекарственную терапию. Но в августе, а потом и чуть позже появились опасения, что придётся снова идти к врачу. Анализы постепенно менялись не в лучшую сторону. Последний раз я сдала их в середине января (результаты были хуже, чем в прошлый раз), но хотела пересдать и в феврале, чтобы решить окончательно -  что делать дальше. И тут пришли февральские результаты - все показатели в пределах нормы. Даже лучше, чем это было в апреле. Невероятно… я смотрела на эти цифры и не верила своим глазам.
      Похоже, мне придётся пересдать их ещё через месяц, чтобы окончательно убедить саму себя, что это не случайность! Но уже сейчас я понимаю, что нет ничего невозможного, когда в сердце живёт Любовь!

Р. Р. S.
      Я по-прежнему не понимаю масштабы произошедшего и не знаю, как можно выразить словами благодарность моему любимому. Но очень боюсь вернуться к прежнему ощущению жизни, сделать что-то не то, и снова перестать чувствовать себя живой.
      У меня по-прежнему нет понимания связаны ли эти изменения только с нашей встречей или это просто особенное стечение обстоятельств. И я очень боюсь, что если он навсегда исчезнет из моей жизни, не окажется ли, что вместе с ним уйдет и всё остальное, что привносит в мою жизнь особенный смысл и неподдельную радость. И я по-прежнему очень его люблю и переживаю за него… с того самого дня он фактически «ушёл в себя» и совсем ничего не пишет, не говорит. Но я не считаю, что он или я, в тот момент сделали что-то не то или не так.
     Судьба порой корректирует наши планы, ожидания и даже несвоевременные шаги.
Так весной, когда я написала ему, а он не ответил на моё сообщение, уже через два часа, я точно знала, что никуда не поеду не только летом, но и до самого Нового Года. И даже если бы он в тот момент написал, что очень ждёт меня, то и тогда - я бы не смогла приехать. Мне очень быстро свыше дали понять, что всему своё время.
     И сейчас, как-бы не повернулась жизнь дальше, я хочу, чтобы он знал, что у него на этом свете есть родной человек, который всегда встанет на его сторону. Поймет и услышит его в любой ситуации, не осуждая и не требуя от него чего-то невозможного. Мне совсем ничего не надо от него, я просто хочу, чтобы он был счастлив!
22.02.2025