В поликлинике. Врачи и пациенты

               Кабинет офтальмолога.

Входит полуслепой старый ловелас, а перед ним стоит …красивая медсестра.
- Ложитесь на кушетку, измерим глазное давление.
Болезный лёг на кушетку, не сводя глаз с медсестры. Она наклонилась над ним с пипеткой и её груди… ох!
- Вы куда смотрите? Вы вверх перед собой смотрите… Не косите глаза. Нет, так дело не пойдёт, - медсестра встала позади лежащего «слепого» и снова наклонилась, - не выворачивайте глаза, смотрите строго вверх.
Наконец давление измерили и начали подбирать очки. Медсестра вставляла линзы в оправу, отходила с указкой к таблице с буквами разной величины.
- Это какая буква?
Пациент молчит.
- Вы что, не видите? А это какая буква?
Пациент молчит.
- Вы что молчите? Вы куда смотрите?
- На вас!
- Вы на буквы должны смотреть.
- А что мне на них смотреть? Я их с детства помню.
- А в старых очках вы хорошо видите?
- Ну, так, более-менее.
- Тогда носите пока старые очки, а как в них будет плохо видно, снова придёте ко мне.
- Ловлю на слове! Обязательно приду!
- Ну, без причины приходить не надо…
- Конечно-конечно, только по причине. Исключительно по ней.

               Кабинет терапевта.

- Скажите, доктор, глазные капли «Биматан» совместимы по составу с лекарствами для сердца?
Доктор долго оценивающе смотрит на пациента.
- Не знаю, как «Биматан», но колбасу на ночь вам точно нельзя жрать!

               Кабинет логопеда.

Заходят мать с ехидно улыбающимся сыном второклассником. Оба круглолицые, конопатые, рыжие.
- Ну-с, какие проблемы?
- Доктор, мой сын стал заикаться. Уже всех в школе «достал», даже учительница стала заикаться.
Доктор ухмыльнулся.
- Ну-ка, подойди ко мне, герой. Как тебя зовут?
- С… с… Сруль.
- Я тебя спрашиваю, как тебя зовут, а не чем ты занимаешься.
- С… с… Сруль С… с… Сеня.
- Понятно, Сруль Сеня. Ну, это мы за недельку поправим. Будете приводить сына каждый день к 9:00. Сеня Сруль, останься, а вы, мамаша, подождите в коридоре.
Прошла неделя. Приходит мать с сыном в очередной раз, а на дверях кабинета логопеда объявление висит: «Лоопед не работает. Все приёмы отменены». Но мамаша Сени Сруля всё же заглянула в кабинет. Увидав её, доктор испугано замахал руками.
- Н… н… нет! У… у… увольняюсь! П… п… пошли к ч… ч… чёрту, С… с… Срули!
Мамаша с сыном пошли в регистратуру.
- А что у вас логопед увольняется? Как же нам быть?
- Найдём другого, приходите. Можете пока предварительно записаться на приём. Как ваша фамилия?
- Сруль.
- Сруль!?
Окошко регистратуры моментально закрылось, и оттуда испуганный голос посоветовал, - идите в другую
поликлинику.
- Мам, не расстраивайся. Не надо больше никуда ходить. Это я с Петькой поспорил на рогатку, что изживу училку. Но она оказалась «крепким орешком» – три месяца продержалась, а вчера уволилась.
Мать выпучила на сына белесые глаза, а потом дала рыжему отпрыску подзатыльник.
- Паразит! Я тебе дам рогатку. Всю семью извёл, хороших людей работы лишил, паршивец! Что ты с доктором сделал?
- Новогодний взрывпакет на стул положил, когда он привстал.
- А с Мари Ванной что?
- Вопросами замучил и лягушки в портфель подсовывал.
- И в кого ты только такой уродился? Где рогатка!?
- Дома, под подушкой.
- Пошли домой, «заика»!

                Кабинет стоматолога.

В кресле лежит худощавый старик с открытым ртом. Ему в рот заглядывает врач с инструментом в руках.
- У вас осталось всего пять зубов. Вам не жалко зуб вырывать?
- Так болит же! Жена сказала, что ей не жалко.
- Чем же вы жевать будете?
- Я уже мало ем, пенсия маленькая, - вздыхает старик.
- Может всё-таки полечим зуб? – уговаривает врач старика.
- Рви, доктор, не томи душу! А то позову из коридора жену, она твои зубы быстро посчитает. Рви, не доводи до греха!
Врач с опаской оглядывается на дверь и спешно вырывает больной зуб у старика. От греха подальше!

               Процедурная.

Около кабинета скопилась большая очередь. Выходит молодая медсестра.
- Кому кровь, подождите двадцать мину,т пока проветрится кабинет. Через двадцать минут снова выходит, но уже с накрашенными красной помадой губами. Очереди нет, сидит только один старик.
- А где народ? – удивляется медсестра.
- Не дождались. Поволокли молодуху куда-то, из неё кровь будут пить.
- Кто!?
- Так вурдалаки. У вас кровь осталась на губах, вытрите.
- Не смешно! А вы что тут сидите?
- А я не вампир. Я не за кровью пришёл, а сдать её на анализ.
- Юморист что ли? Заходите!

               Старый пациент.

Трясутся ноги, руки, голова,
От шевелюры не осталось и следа.
И падаю на ровном месте,
Коль не иду с супругой вместе.
Про ревматизм я лучше промолчу,
И кариес дааавно уж не лечу.
«Зубак», скотина, вырвал зубы все.
- «Мешают только, - грит, - они тебе,
То от холодного, то от горячего болят,
От этого и нервы у тебя шалят.
Ещё же кариес, пародонтоз в придачу,
А вот теперь хоть босиком рванёшь на дачу.
И по зубам теперь никто не сможет дать!»
- «А мясо, колбасу, - грю, - чем теперь жевать?»
- «Сам знаешь, мясо вредно для здоровья,
Овсянку ешь, и будет сила у тебя воловья».
А память? Погнался за девицей я вчера,
Пока догнал, забыл, зачем бегу спеша.
Вчера пошёл один на улицу гулять,
Но вновь забыл я, где живу, как звать.
Ну, хорошо соседка встретила меня в пути
И помогла до дома в пятый раз уже дойти.
Тогда жена меня по блату к психопату отвела.
Так он сказал, что у меня без «крыши» голова.
Что мол, куда-то съехала и мне уж не помочь,
И мол, пошли отсюда …прочь!
Я не стерпел к себе такого отношенья
И треснул костылём меж глаз без промедленья.
Забыл сказать: на костылях теперь хожу,
Когда в коляске инвалидной не сижу.
Ну, доктора того на «скорой» увезли,
А мне ничо – больной на голову. И мы домой пошли.
К врачам я больше не хожу с женой.
Зачем? И так понятно, что больной.
Эх, старость, то запор, а то радикулит,
Зубов уж нет, остался только аппетит.
Хреново всё, а умирать мы не спешим
Сначала, как Америка утонет, поглядим!

Алексей Балуев (14.02.2025)